En el Bar Carola, escenario de los grandes banquetes líricos, donde Afrodisio ha encontrado inspiración para sus más sonados versos, hace unas noches se celebró un encuentro poético-gastronómico en el que los participantes pudieron dar rienda suelta a su gula e inspiración.
Un menú indicado para abrir la puertas a la más delicada poesía (fabada asturiana y morros a la madrileña), preñó los estómagos de la energía suficiente para que los vates compartieran sus más golosos versos.
Las redondillas de la empanadilla, de Casto Castro, lánguido cual junco mecido por la brisa, sirvieron de entrante, seguido de un austero soneto al plato de lentejas. Nacido para comer, del Parnaso orondo naranjito, Paco Pérez del Piñón, en verso rococó, plasmó en cuarenta cuartetas su amor a la zarzuela de marisco y los caracoles a la plancha. Los postreros versos de Alipio Verdín, futurista ora con la pluma ora con la cuchara, en los que explicaba como cocinar el melón relleno de panceta, receta de su invención, dejaron a los concurrentes salivando salvajemente.
Aquí salieron a flote las artes druídicas de Afrodisio –no en vano un abuelo suyo era de Betanzos- oficiando una queimada mediante los más arcanos ritos celtas. El ágape se embulló de una atmósfera irreal, salmodias ya olvidadas recorren el comedor, dioses lares despiertan de un sueño de siglos y se cobijan bajo la mesa. La diosa de la tierra y de la fertilidad estaba a punto de hacer acto de presencia atraída por la llama azulona del aguardiente, cuando entró la señorita Puri y a golpe de escobazo disolvió la reunión, harta de que esta panda de zascandiles anduviera bar adelante diciendo sandeces y espantando a la clientela.
Corridos que no vencidos se vieron nuestros poetas en la rua, buscando donde continuar su cónclave, con tan mala suerte que solo hallaron abierto un Don Bocata, que es como
Este domingo Richard Gere ha recibido el premio Donostia por toda su carrera, y allí enviamos a René Champiñac para que consiguiera una interviú. Debido a un problema de última hora con las acreditaciones, no pudo acceder a la zona vip, pero eso no fue cortapisa para nuestro hombre, siempre sobrado de recursos. Rápidamente se hizo con un uniforme de botones del hotel Maria Cristina, y conocedor de la debilidad que siente Richard por la purrusalda, se presento en la puerta de la habitación con un humeante plato, cortesía de la casa. La estratagema le abrió la puerta y la voluntad de la estrella, que mientras daba cuenta de la manduca, no tuvo inconveniente en responder a las cuestiones planteadas por René, todas de mucho fuste, como si prefería el tinto o el claro con la purrusalda, respondiendo Gere que el siempre la tomaba con Chateau Poireau del 64, vino con personalidad, áspero y afrutado a la vez, que deja en la boca un sabor a bosque, a naturaleza, mientras el matiz a madera de roble le recordaba el cartesianismo vitivinícola.
Como se dejó convencer para venir a un festival habitualmente tan huérfano de famosos, sobre todo americanos, es algo que intrigaba a René, pero Richard le explicó que es un gran seguidor de Versión Española, y que aquí tenía la posibilidad de conocer a Cayetana, mujer a la que admira por su desenvoltura ante la cámara, y con la que estaría dispuesto a hacer la segunda parte de Pretty Woman. Además, Aitana, que le entregó el premio, es una vieja conocida. Hace años coincidieron en unas lavativas espirituales en el Tibet, bajo la dirección del gurú Lavama Nho, y desde aquel encuentro, sus karmas reverberan en la misma longitud de onda.
¿Cual es tu secreto con las mujeres, Richard? -Es sencillo, René. Cuando están a punto de caramelo, les canto al oído I wanna be your boyfriend de los Ramones, y no hay ninguna que se resista.
Acabada la cena, se jugaron el café a los chinos, que pagó René, mientras discutían sobre los grandes retos del séptimo arte para el siglo XXI, si Tom Cruisse usa calzas o cuantas entregas acabará teniendo Rocky. Como buena estrella, éste tiene la manía de beber te verde, y René tuvo que acompañarle en tan estrambótica libación, pero acabada la entrevista, se tomó tres gintonics para quitar el mal sabor de boca. Eso si, le dejó la dirección de su casa de Cienpozuelos, para que se pase por allí cuando quiera.
Hablemos claro: Ana Obregón es un personaje necesario, un bien cultural a proteger. Hace poco declaró que un amiguito de su hijo, de Miami, lo único que conocía de España era el chorizo y Ana y los siete. Aunque no especifica si el chorizo era de Salamanca o de Pamplona, ni entre las dos ciudades juntas han hecho tanto por difundir la cultura patria como la inefable bióloga de nuestras entretelas. No vamos a mirar ahora que la serie tuviera menos fuste que Cañita Brava en un día tonto, o que al final hubiera clamor popular para que mataran a la protagonista, lo importante es ser capaces de exportar productos audiovisuales al mismo corazón del imperio, algo que solo
Cuantas españolas pueden presumir de lucir palmito en series míticas como El equipo A, tontear con príncipes como Alberto de Mónaco, liarse con aristócratas decadentes del pelo de Lequio o acabar con un polaco cañón para envidia de tirios y troyanos, sin menospreciar el producto nacional y racial, como Miki Molina. Todas quisiéramos ser ella; estar siempre de compras en descapotable, vestir como una adolescente en celo, ser el norte de todas las pijas, desmentir constantemente romances, posar en bañador en loor de multitudes.
Qué gris sería nuestra vida si no viniera Ana con sus tonterías a salvarnos del tedio. Necesitamos de su vida superficial para llenar la nuestra, sus melonadas sacian nuestras ansias de trascendencia. Ella es el signo de nuestros tiempos, un cascarón vacío, una sonrisa de plástico, de un lado para otro cual gallina clueca prefabricada. Por todo ello el hacerla bien cultural sería el paso más lógico. Que haga una gira por las sedes del instituto Cervantes de todo el orbe hablando de cómo retrasmitir las campanadas de fin de año. Que imparta cursos en Harvard de merchadising para pepis, cursillos de sexología del automóvil en
Verdadera pugna de filántropos tenemos, Audiovisual Sport y Mediapro, que hasta hace dos días se repartían el mercado televisivo del balompié, andan a la gresca por quedarse como únicos gallos del corral. Los de Audiovisual nos cuentan que siguiendo con el sistema que regía hasta ahora, los clubes de fútbol tienen garantizados unos ingresos con los que podrán seguir el tren de fichajes que llevaban. Desde luego, no estaría bien que los esforzados deportistas no pudieran seguir comprando ferraris o los presidentes atracando el yate el Puerto Banús. Pero en Mediapro enarbolan la bandera del fútbol gratis total, argumento convincente como pocos. Esto es a grosso modo, que los pormenores ya son para hacer un master en economía, jurisprudencia y puñaladas traperas. Lo importante es que las dos empresas luchan por el bien del deporte rey, porque la señal televisiva inunde hogares y bares para solaz de las masas, ansiosas del último patadón con rosca de Ronaldinho, la carrerita porcina del Guti o la filigrana atocinada de Villa.
Pero el sufrido hincha, que ya tiene bastante con los disgustos que le da el club de sus amores, encima ahora anda en vilo por no saber si el partido del siglo de esta semana será gratis en diferido, en directo pagando, en diferido pagando a plazos o gratis pero un mes después. Si lo podrá ver en casa mientras gruñe la parienta por no poder ver
Estando en periodo pre-electoral , extraña como ningún partido haya propuesto ya el nacionalizar el fútbol, que se dieran todos los partidos gratis, por
CCC es partidario de fórmulas tradicionales pero de efectividad comprobada. El que quiera ver fútbol que vaya al campo; los demás que peguen la oreja al transistor y pongan un poco de imaginación mientras un lisérgico locutor les va contando lo que pasa. “Pelaez roba el esférico en el medio campoooo, dribla a uno dos tres defensores y pasa a Von Torphon, que corre la banda y levanta la cabezaaa, ve desmarcado a Pepinho y se la pasaaaa, éste le mete el codo al central y se hace paso hasta frontal de área!!!!, pasa a Bisojez que se libra del porterooo!!! , tira yyyyyyyyyyyy…….fuera!!!!, la ha tirado fuera, pedazo de animal.” Y cada uno se imagina de qué manera ha metido la anchoa, y después, ya pasado el sofoco, se ve el resumen del partido en la tele y se coteja con lo que suponíamos. Con este sistema se consigue que los aficionados a este deporte tengan un mínimo de actividad cerebral, se evitan contubernios en las tascas, revitalizaríamos la mustia radiodifusión y dejarían de dar la murga esas dos empresas de nombres tan horribles.
La dilatada carrera deportiva de Carlos Ceferino Cerezuelo, CCC para los amigos, es de sobra conocida, pues pocos árbitros han pitado en la liga,
Para CCC el fútbol es un deporte viril, de contacto, jugado por hombres que se reconocen como tales en la lucha por la supremacía. Siempre fue condescendiente con las entradas fuertes, sobre todo por detrás, pues entendía que salpimentaban el juego. Su aplomo y seriedad infundían respeto hasta en los más navajeros centrales rioplatenses, que a un pitido suyo olvidaban su juego tobillero.
Después de unos años en categorías inferiores, dio el gran salto a la primera división, donde estuvo toda la década de los 70 y parte de los 80. Si repasamos las estadísticas, vemos que en las 25 veces que arbitró al Madrid, ganó en todas ellas, como corresponde a un equipo que siempre se ha bastado de sus recursos para triunfar. Casualmente, pitó 30 penaltis contra el Barça, lo que da una idea de lo marrulleros que son. Su debut internacional se produjo en el partido Liechestein San Marino, en el que tuvo que salir escoltado pues la hinchada local no encajó bien un penalti en contra en el minuto noventa. Desde aquella, Carlos Ceferino veranea en una coqueta villa de San Marino.
Después de una década larga de brillantes arbitrajes, llego el momento de colgar el pito, aunque no definitivamente, pues fue elegido instructor del colegio de árbitros, donde hoy comparte como árbitro emérito toda la sabiduría acumulada en patearse todos los campos del país.
Paralelamente a su tarea pedagógica, aprovechando sus contactos, creó
En lo periodístico, su profundo conocimiento de los entresijos de la liga, de los secretos de los grandes clubes y las penurias de los modestos, hacen de Cefe un líder de opinión, voz autorizada e independiente con el que desde hoy tenemos el gusto de contar en el staff de Repámpanos para que nos ilustre no solo de balompié, sino de balonmano, balonvolea, pelota mano y lo que se tercie, porque allí donde hay pelotas, allí está CCC.
MP3 con GPS
Las calles están llenas de zombis, gentes de mirada perdida, absortos, indiferentes a lo que se mueve a su alrededor. Van con auriculares en el oído sumergidos en su música preferida – se la suda el resto del mundo- deambulando al tuntún. El que tiene la cabeza en otra parte malamente va a acabar en buen puerto. Cada vez es más frecuente que el que iba al trabajo con el mp3 a todo trapo acabe perdido en un zoo o en una exposición de botijos, la que había quedado con la amiga en la cafetería se pregunte que hace en una paraguería, o el chaval que va al insti en
El éxito de
Por último, queremos manifestar nuestro orgullo al demostrar con este coleccionable que la especie de que en este país no se lee, sobre todo en el sector masculino, es completamente falsa. Solamente hay que dar al lector lo que demanda.
Atilio Ventimiglia impartió charla informal hace unas fechas en Radio Maria -los cuarenta principales de la curia, veinte siglos de éxitos en su dial- sobre mujer y moda católica. En el programa de Paca Cruzada, revista de actualidad para la mujer atemporal, futura líder de audiencia, tuvimos el gusto de disfrutar del los conocimientos y buen tino de Atilio, que nos puso en el sendero de la moda de la próxima temporada, siempre desde el recato y la decencia que toda sierva del señor debe mantener.
Vuelven con fuerza las túnicas hasta el suelo. Si bien el año pasado se observaba un toque de atrevimiento al llevar el tobillo al aire, las nuevas directrices del Vaticano recomiendan evitar liviandades. Tonos grises y ocres, que el invierno es tiempo de recogimiento interior. Para preparar adecuadamente el Adviento Ventimiglia es partidario de las bragas riñoneras, aunque en casos justificados puede usarse el tanga de esparto si el confesor no pone reparos.
Para rosarios y novenas, ropa cómoda, ligeramente informal: algún chándal de marca, pantalones, amplios, de tergal con chaquetita de punto. La ropa de funeral incorpora complementos a la última como móviles color catafalco que permiten mandar la esquela por SMS. A misa mayor, con mantilla y peineta, pero con algún toque de rojo, en conmemoración de la pasión de nuestro señor. Las medias caladas con la cruz de Caravaca dan un toque de sobria elegancia bajo un abrigo de chinchilla o visón, clásicos pero imperecederos.
El día a día de una cristiana de nuestros días necesita ropa funcional, que le permita desarrollar sus múltiples ocupaciones con holgura y desenvoltura. Una prenda que con sus siglos de antigüedad demuestra su versatilidad es el hábito, que Ágata Ruiz de
Finalizó nuestro cicerone de la moda recordando la edición de septiembre de la revista Punto Bobo, donde incluirán un encarte con el patrón para hacer la mortaja, y que nuestras amigas vayan comenzando la labor, que bien se sabe que estas cosas mejor es no dejarlas para el último día.
En el mundo del colorín y del papel couché Sonsoles de
Ventorrillo del Páramo tiene el honor de ser el primer lugar en oír esa vocecita que traspasa tímpanos y corazones. Hija de un preboste local enriquecido en el tratamiento integral de fosas sépticas, Sonsoles tuvo claro desde su tierna infancia que sus inquietudes artísticas le impedían continuar con el negocio de su padre. En el colegio de las Siervas de
Su papaito la mandó lo más lejos que pudo para tapar el escándalo, arribando a Londres a mediados de los noventa para perfeccionar su inglés, que desde entonces destroza con gran fluidez. Esta es una etapa que recuerda con gran cariño ya que fue una activista convencida de la globalización: novietes neozelandeses, amantes yankis, comida turca, ropa india, drogas afganas y morcillas de Burgos que le mandaba un primo suyo.
De vuelta a casa, los contactos de la familia le consiguieron el primer trabajo con cierto renombre, el de chica del telecupón. Ella enseñaba la bola de las unidades, la más esperada pues de ella dependía el reintegro. Su aplomo al coger la bola, la grácil posturita y un aumento de contorno pectoral hicieron que se le abrieran muchas puertas, trabajando de extra en Al salir de clase y Médico de familia. Aquí surge su primer gran amor, Jonathan Roquetas, primo del manager de Bertín Osborne, con el que protagonizó tórridas portadas.
Lenguas viperinas afirman que el Jonathan la inició en el tenebroso mundo de la noche madrileña, siendo fija en todos los garitos de moda, donde se hacía querer por todos para así medrar en su carrera. Spots con Don Simón y con
Después de pillar al Jonathán en los baños de Joy Eslaba con la modelo Anka Gutierrez, se consoló en los brazos de un misterioso galán donostiarra del que poco se ha sabido. Éste fue el primero de una serie de novios y amigos que llenaron su turbulenta vida sentimental, entre los que se cuentan un palmero del grupo de Farruquito, Jorge de Gran Hermano y un vecino de Saez de Buruaga.
Sonsoles siente una pulsión artística tal que la lleva a expresarse en los más variados campos. En el cine tuvo un papel de peso en la biopic de Julian Muñoz “El abominable hombre de la costa del sol”, recibiendo una mención en el festival de cine de Galapagar. Próximo a estrenarse está su participación en la versión de Los Otros de Amenabar que se ha rodado en Bollywood donde no para de bailar y de dar alaridos.
En el campo musical, empezó como miembro suplente de las Sex Bom y haciendo coros en los discos de Tamara (la hija de
Como articulista tiene también una larga trayectoria, iniciada en el Me sucedió a mi de Pronto, recetas de cocina al microondas en Semana o consejos sexuales en Elle. Estos últimos fueron recopilados en el tomo “Sonsoles lo enseña todo”, con el que acudió a Negro sobre blanco de Sanchez Dragó. Se dice que el entendimiento entre los dos fue más allá de lo literario.
Dejaremos para mejor momento sus escarceos con el diseño, la radio y las ongs, porque la vida de Sonso no es para narrar en tan poco espacio. Hoy en día compagina un magacine de actualidad en TeleSegovía, el horóscopo de Pronto Pop y apariciones estelares en un canal por cable de bricolaje. De amores, se la relaciona con el segundo portero del Getafe, pero en sus últimas declaraciones nuestra chica no quiso hacer ningún comentario.
Bumbury & El payo Juan Manuel: la voz engolada del Bumbury, su ego en continuo estado de expansión y el aire de Jim Morrison baturro frente a la naturalidad y sencillez del payo, unidos por un elemento común: la cantidad de chorradas que dicen en sus canciones, eso si, Juan Manuel con mucho más arte. Un dueto de este calado tiene que hacer una gira por las plazas de toros de toda España. Me derrito al pensar en el Bumbury cantando Una vieja y un viejo van p´Albacete con esa voz de chihuahua gangoso y al payo diciendo tonterías entre dos tierras.
Manolo García & Locomía: el sonsonete plañidero de piñón fijo del amigo Manolo, apto solo para funerales por lo civil, y el colorido y la fantasía del grupo más delirante y alegre de las últimas décadas. Ideales para un anuncio de mayonesa. El Manolo en la cocina cantando a moco tendido Blanca y radiante va la novia mientras se le corta la mayonesa, todo ello en riguroso blanco y negro. Después, a todo color, Locomía hacen aparecer de sus abanicos tarros de Ligeresa 0 calorías al ritmo de “Ibiza fiesta Locomia”.Por supuesto, vestiditos con esa ropa futurista-rococó que nos deja mudos de envidia. Vivan las hombreras !!
Treintañero cuitadillo, tímido hasta la extenuación, que en su torpe empeño de llamar la atención de la camarera del bar en el que desayuna, se baja estos berridos alpinos para que crea que es un amante de los espacios abiertos, donde podrían correr por campas cuajadas de flores, en bosques de abetos secretear al oído o meter los pies en los arroyos mientras hacen manitas. Bien se ve que el repetido visionado de Heidi ha dejado maltrechas sus neuronas y cifra sus posibilidades de ayuntamiento carnal en esta cursi fantasía catódica, que él confunde con su lado sensible y femenino. Entre tanto, a la camarera la deja p´alante el frutero de la esquina, que gasta politono con la última de Mojinos Escocíos.
