Cabinas

Las cabinas telefónicas son esa parte del mobiliario urbano que se ha vuelto transparente a fuerza de no usarlo. Nadie cruza las calles con premura ojo avizor en busca de aquellos quiosquillos acristalados para dar recado de que llegará tarde a la cita con su amada, pasarle el soplo a la pasma sobre una red internacional de tráfico de valores postales o llamar a la tía del pueblo por saber qué tal iba la recogida de la patata. Desde que llevamos teléfonos en el bolsillo miramos por encima del hombro ese vestigio del pasado donde por unas monedas podías poner llamadas locales y hasta conferencias. A pesar de que las compañías pasan de ellas se resisten a morir, y como se ve en la fotografía, hay quien le encuentra nuevos usos. Seguro que más de uno con un apretón agradecerá el poder evacuar de forma correcta viendo la vida pasar en vez de meterse tras un seto o ir al retrete cutre de algún bar. López Vázquez quedó atrapado en una, hoy sería difícil pues nadie entra en ellas ni a robar la magra recaudación, pero como urinario quizá tenga futuro estas piezas del pasado. Se necesitaría alguno de estos influenciers a los que les falta un hervor para subir fotos a Instagram alabando el marco vintage y los sorprendentes efectos sobre la motilidad intestinal de las queridas cabinas y que sus seguidores se caguen de envidia.

Superman atisba el fin

Ya se sabe que de tanto amagar que viene el lobo, acaba asomando el hocico. Lo mismo ocurre con el fin del mundo, que llega un día en el que al final ocurre una desgracia. Según los últimos cálculos exotéricos de posibilidades, el próximo 11-11-11 es una fecha propicia para un cataclismo. No sabemos qué tendrá ésta que no tenga el 12-12-12, perfecta para el mundo adocenado que padecemos, o el 13-13-13, cifra gafe por excelencia, tanto que por ahora ni se contempla en el calendario.

El caso es que si no fuera por la fotografía que acompaña el artículo este nuevo anuncio de Apocalipsis nos habría traído al fresco. Pero el ver al todopoderoso Superman, o Clark Kent, ciertamente desmejorado, rezando en la iglesia nos dice que la cosa está muy mal.

Signos del fin se ven casi a diario: un negro en la casa blanca, un notario a punto de entrar en la Moncloa, los griegos que no pagan y el Real Madrid que sigue de líder. No podían ir peor las cosas. Tal desaguisado no hay superhéroe que lo arregle, por mucho power que tenga. Aunque la verdad es que siempre se han dedicado a los malos de opereta. Nunca han podido nada contra la verdadera maldad, aquella que anida en los consejos de administración y en los despachos gubernamentales.

Pero ver al bueno de Superman rezando es para echarse a temblar. Si hay alguien que sabe de mundos terminales es él, que tuvo que salir por patas de Kripton. Pero acabar en este planeta pachangero es salir del fuego para caer en las brasas. Media vida batiéndose el cobre con Luthor, Brainiac, Bizarro y compañía para acabar en la iglesia de la esquina pidiendo sopitas.

Aunque igual todo esto no sea más que otra maniobra publicitaria de DC, que en el enésimo reboteo de su universo, quizás quiera atraerse a los lectores católicos, frikis donde los haya. Porque estarán de acuerdo que se necesita muchas más dosis de credulidad para leerse las batallitas de la Biblia que cualquier crossover de superhéroes, donde salvan en el último instante el conjunto de todas las realidades con un simple cambio de traje. En fin, que el día once saldremos de dudas.

Porta perros

Hemos llegado a unos niveles de civilización que ya no se puede aguantar. Toda la vida usando a los animales a nuestro antojo, ya sea delante del carro, alrededor de la noria o dentro de una longaniza, y ahora, en pleno siglo XXI, una gran parte de la humanidad ya ha encontrado un sentido a su vida: cuidar de su animal de compañía.

Y en esto los japoneses también crean tendencia. Aquí pueden ver el bolso portaperros súper fashion con el que llevarán con la máxima comodidad a su calientacoños sin peligro de que lo pisen en el metro o lo chafen en un paso de cebra. 

Es un claro síntoma de las necesidades afectivas del japo medio, al que no le bastan las clases de podado de bonsáis o las fiestukis de cosplay, y tiene que acarrear calle arriba calle abajo a su mascota a ver si consigue estresarse un poquito más.

Adamo iba por la vida con su corazón en bandolera, pero los tiempos están cambiando. Los calientacoños están ahora en la cúspide de la pirámide evolutiva, y a nosotros solo nos queda rascarnos las pulgas.

Romántico

Gracias a esta prodigiosa y espuria portada del exótico Martín Denny, podemos al fin desvelar los misterios del romanticismo. Media vida oyendo canciones en las que intentaban acercarse a ese sentimiento que a tantos embarga y embarca, y aquí tenemos la explicación clara y meridiana. Déjense de discusiones bizantinas y olvídense de los boleros cursis que no hacen más que fomentar un platonismo trasnochado, aquí está la explicación de toda esa locura llamada amor.

Según los cánones de la música romántica, el arrobo de amor es una inclinación que algunos creen que nace paseando cogiditos de la mano bajo el palio sonrosado de la luz crepuscular. Otros, urbanitas ellos, se sienten mucho más que dos cruzando los semáforos en rojo. Hay almas volanderas que creen arar en el mar de los ensueños mientras oyen en sus venas el pulso de la persona amada. Están los que se van, y se van, y se van, y no se han ido, y los que tiran por el camino de en medio, y se alejan del mundo, donde no haya justicia ni leyes, tan solo su amor. Los hay de soledad de amor heridos, que a veces escuchan un eco divino que envuelto en la brisa parece decir que están ligados como la hiedra a la piedra. Pero para muchos el colmo del romanticismo es ceñir el talle de su idolatrada  mientras ella con sus manitas las estrellitas las encuadraba, justo en el momento en que la luna se hacía un poquito  la desentendida.

Pero al fijarnos en la portada de este disco de golpe descubrimos qué es lo que se esconde bajo tan sublime palabrería: el ancestral deseo del hombre de estar a la sombra de unas grandes tetas. Este es el secreto, redondo y rotundo. El ansia de abrazar unos pechos ubérrimos y esconderse en ellos lejos del mundanal ruido. Adoremos como se merece a esta bella matrona, turgente diosa, promesa carnal de todos aquellos que no creemos en la resurrección de la carne. Esa es la verdad, y lo demás, cantos de sirena.

Playmates del mes: Pili & Mili van Damme

Nuestras Playmates del mes son dos chicas de armas tomar. Por donde quiera que pasan van dejando un rastro de heridos, desplazados y traumatizados. Si se cruzan con ellas, más les vale que tengan el testamento hecho pues van a saco y no hacen prisioneros. En la foto las podemos ver en la presentación de la nueva colección de bikinis de combate de Vitorio & Luchino, con los que impondrán su ley en primera línea de playa.

Pili & Mili se han hecho a sí mismas. Lejos quedan ya los años en que se batían el cobre en los autos de choque del sur de Madrid. O su trabajo de escolta en el Índico, a bordo  del atunero  vasco Kokotxaberrigaramendi  III, donde sembraron el pavor tanto entre los piratas somalís como entre los marineros de Cangas del Morrazo.

Su salto a la fama se produjo con la peli de acción Acorraladas hasta el catre, donde demostraron que además de dar también saben recibir. A partir de ahí su carrera ha sido un no parar de repartir estopa, con damnificados de todas las edades y condiciones. Se rumorea que en breve  serán las protagonistas de un nuevo video juego, Apocalipsis Cafre, en el que irán quemando goma a tumba abierta por esas autopistas de dios mientras descerrajan a tiros todas las señales de 110 que se encuentren. Toda una metáfora de nuestros tiempos. 

Perdone que levante el codo

El amigo Petra Dimitru fue un parrandero toda su vida, y muerto no quiere cambiar de costumbres. Por lo tanto, dispuso que en el cementerio dando le habían de enterrar, su lápida luciera una fotografía en una postura en la que había pasado muchas horas de su vida: empinando el codo. Al cura de su pueblo, allá en Rumanía, no le parece una forma seria de yacer, que una cosa es beber vino en misa y otra en el cementerio, y quiere quitar la foto por irrespetuosa.

Si hasta el mismo San Juan de la Cruz creía que los buenos vinos eran emisiones de bálsamo divino, no sabemos por qué no dejan descansar en paz a tan fiel escanciador. Quizás, para evitar la eterna censura eclesiástica, tendría que haber seguido la canción popular: ser enterrado en una bodega, al pie de una cuba y con un grano de uva en el paladar. Pero se tuvo que conformar con el apaño que le hizo el cuñado en el photoshop, donde aparece con sus dos grandes amores, el vino y su mujer, por este orden.

Bienvenido sea, entre tanto retrato con boato,  uno con botella. Y seguro que algún que otro vecino de panteón mira con envidia al bueno de Petra, que con lo larga que es la eternidad, cruzarla a palo seco es muy difícil.

Feliz San Valentín

En esta dulce fecha, que luce en rosa en todos los calendarios, en que cada oveja con su pareja renueva sus votos de amor eterno, queremos poner también nuestras gotitas de almíbar.

Felicitar de todo corazón a esas manadas melosas que obedientes acuden a la atávica llamada del centro comercial para hacer felices a sus respectivas churris. Porque en el día de hoy, como bien se ve en la imagen, el amor triunfa sobre las barreras sociales, las de género y las de especie.

Sugerencias para regalar

Un año más acudimos en su ayuda para que pueda contentar a toda la familia con los regalos más originales y exclusivos. No fíe su felicidad a los reyes magos, adelántese a las veleidades de sus majestades, siga nuestras recomendaciones y triunfe por todo lo alto. Tome nota de este fenomenal lote de productos especialmente seleccionados para usted.

Barbie farlopera: para las niñas que gustan romper moldes (y rayas), para las que quieren labrarse un futuro lejos de convencionalismos.

Barbie maruja: para las que quieren visualizar el sueño americano en todos sus colorines

Atril para ipad: ¿deslomado de sujetar el ipad durante horas y horas, problemas de tendinitis y riesgo de hernia discal? Aquí traemos la solución a todos esos problemas, sencilla, elegante y clásica a la vez.

Pack de oficina: ideal tanto para burócratas amigo de la escatología como para coprófagos en general

Porta peces: muchos  son los que desearían dar un  paseo por el parque al atardecer, ver amanecer desde la cola de la panadería o ir de tiendas junto a su mejor amigo. Ahora es posible gracias a este singular porta peceras. ¡No vuelva a dejar sólo a su pececito!

  

Churros machine: y para finalizar el regalo estrella de estas navidades, ese oscuro objeto del deseo que todos quieren poseer, el gadget por el que babean todos los geek: la increíble máquina de hacer churros. Cuerpo de aluminio anodizado, sistema operativo muy intuitivo, múltiples cargas, ideal para desayunos y meriendas. Nos las quitan de las manos, señores, dense prisa que se acaban.

Oates y sus mariachis

Hombres con glamour y mujeres de pelo en pecho, qué mejor reclamo para la portada de un disco. Aunque no sabemos qué palo musical trabajaban el esforzado trío, es fácil  imaginar a este Richard Clayderman extraviado  animando cabarets ambulantes al ritmo de Los paraguas de Cherburgo o Un mechón de tu cabello, mientras las gráciles vedettes de derribo, candidatas a Chicas Tena Lady del mes, ponían los pelos de punta al respetable. Porque atractivo animal es lo que les sobra a las coristas, que a más de uno ya le gustaría tenerlas entre las sábanas con dos gotas de Varón Dandy nada más. Una lástima que estos dos iconos de la música ligera no estén en activo, con lo monas que estarían dando palmas tras  Andy & Lucas.

Playmate del mes: Ágata Garabato

La que con tanto garbo posa en nuestra portada de hoy es la famosa beta tester  Ágata Garabato. Nuestra playmate ha colaborado en proyectos de gran calado, como el famoso motor de búsqueda de vidas de santos, el conocido google zaragozano. También tomó parte en el caso del  antenagate que afectó al  manzanófono. Con el objeto de testear la recepción del Iphone, comprobó la cobertura del mismo en una zona tan sensible como la de los puticlubs de la nacional 5, donde fue cubierta por usuarios tanto de Apple como de Androide, que la vieron muy receptiva en cualquier posición.

En esta ocasión vemos a Ágata sometiendo a las pruebas más extremas al nuevo móvil salido de las orillas del Najerilla. SANA y su nueva división de móviles, llamados a revolucionar la electrónica de consumo, presentarán más pronto que tarde su primer teléfono inteligente, el SANA-2. Además de aplicaciones como Vudú App, este terminal vendrá precargado con los mapas de puticlubs de España y Portugal, la historia del Real Madrid y una suscripción gratuita a Intereconomía. Qué tiemble la competencia

Nuevo Peugeot

Aunque para muchos expertos el diseño automovilístico hace tiempo que va de culo y cuesta abajo, todavía hay propuestas capaces de dejar sentado a más de uno. Es el caso del nuevo Peugeot 206, que luce estas revolucionarias líneas, culpables de más de un accidente.

Todos se han  quedado prendados de lo arriesgado de la propuesta: el diseño curvilíneo de volúmenes simétricos hace que el factor aerodinámico electrice cualquier objeto que se le acerque. Se ha sustituido la fibra de vidrio por la silicona, más cálida al tacto y que absorbe mejor los golpes. El tubo de escape va en posición central, para un reparto más uniforme de los gases de escape. La suspensión independiente ofrece mayor agarre en las curvas, además de un suave contoneo que aumenta el placer de la  conducción.

No es de extrañar que con estas características se convierta para muchos automovilistas en ese oscuro objeto del deseo. Se han producido colas en varios concesionarios para meterle mano a su equipamiento de serie, y ver cómo responde cuando le pisas el acelerador hasta el fondo. Entre gañanes y poligoneros en general se observa una irresistible tentación a chocar contra estos nuevos modelos cuando se los topan por la carretera, con el consiguiente aumento de la siniestralidad.

Tortillas como labios

    Cuando hablan de armas de mujer, algunos no entienden a qué se refieren. Hoy traemos una de las más efectivas que se conocen. Todos saben que los dos centros neurálgicos  que mueven a cualquier hombre se hayan al norte y al sur de su ombligo, y que al macho se le conquista por el estómago, por mucho que piense con la entrepierna.

     Así que con esta tortilla con forma de labios no habrá quien se resista. Que la española cuando besa es que besa de verdad, y en cada beso deja el tibio aroma a patatas y a huevo que hace perder el sentido. Y quedan con hambre de más besos, a ser posible en bocata.

Zapatería non stop

Directamente desde Carnaby Street, lo último en shopping: la máquina expendedora de zapatillas. Marque su número de pie, introduzca  el importe y lléveselas puestas. No volverá a aguantar a las dependientas que se ponían la pinza en la nariz cuando se descalzaba, o a las que se reían de sus juanetes. Además, aquí podrá entablar amistad con verdaderos coolhunters y mozas de ésas a las que todo les sienta divinamente. Pise con fuerza, pise con garra, pise a fondo gracias a esta nueva ciber tienda, que sin tardanza se va a hacer indispensable entre el mobiliario urbano de cualquier ciudad que quiera estar a la última. 

Bronceado total

Ahora que la temporada de playa está empezando y las hordas de moradores de las arenas harán gala de ese espíritu inquieto y aventurero que les lleva a pasarse horas y horas torrándose cual almendras garrapiñadas, es hora de que se hagan con todo lo necesario para conseguir un bronceado homogéneo. Y en cualquier kit playero que se precie no puede faltar Raidoree, el gadget definitivo para tener la raja del culo tan morena como el pescuezo. Sea la envidia de sus vecinos de toalla, marque la diferencia entre un moreno vulgar, y el suyo, uniforme y total. Descubra el secreto placer de que el astro rey penetre por todos sus orificios  y presuma de ojete bronceado cuando vuelva a la oficina.

Hilvanando la realidad

Vemos en la foto al muy entrañable y más venerable maestro Aghujah Sinhilo dejándose llevar por la corriente de la existencia, a la vez que con su tricotosa focaliza todas las potencias de su alma, de tal manera que mientras su cuerpo se anega en el flujo temporal, su ego orbita sobre su mundo interior, rico en pespuntes, dobladillos, ojales y demás realidades psíquicas que cosen a nuestro gurú al gran tapiz de la creación. En un estado próximo a la revelación, es capaz de enfrentarse a la gran pregunta: ¿el divino creador hizo el mundo a punto de cruz o a punto bobo? Mientras la gran verdad hace su aparición, rio arriba va en busca del templo de la gran diosa Vainica Doble, la única capaz de hacer pasar un elefante por el ojo de una aguja y con la misma zurcirte unos calcetines.

Calientacoños en acción

Aquel latiguillo de vaya vida más perra lleva tiempo en desuso. Igual queda algún desgraciado chucho en alguna aldea perdida muerto de hambre y rascándose las pulgas, o galgo ahorcado por su querido dueño por no cobrar las presas con diligencia. Pero lo normal en este perro mundo es que los canes estén a cuerpo de rey. Y tanto que ya hay humanos que empezamos a envidiar su suerte. Si no díganme cuanta gente conocen que puedan presumir de encontrarse en situaciones como la presente, en el regazo de una belleza mientras olisquea el culo de la vecina. Algunos por mucho menos vendieron su alma al diablo.

Playmate del mes: Marta Lagarta

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La playmate de este mes es nada más y nada menos que la célebre funambulista Marta Lagarta, sorprendida en el preciso instante en el que va a ejecutar el escalofriante ejercicio consistente en un doble salto mortal hacia atrás con tripe tirabuzón, todo ello desde el bordillo del bidet. Con este espectacular número encandiló a los responsables del Circo del Sol, que la han contratado para la tournée que próximamente girarán por las comarcas del Bierzo y Valdeorras. Rogamos encarecidamente a nuestros lectores se abstengan de emular a nuestra acróbata playmate de retrete, que si de un resbalón en la bañera pueden terminar baldados, si rematan de cabeza el bidet fácil que acaben tontos perdidos.

Huelga galáctica

Hace mucho tiempo, en una galaxia muy, muy lejana, la república galáctica estaba sumida en el caos. La columna vertebral del estado, los inspectores de hacienda, aliados con elementos anarcoides y claramente anti sistema, se han declarado en huelga con el fin de derrocar el frágil orden republicano. La orden de los caballeros jedai, antes solo preocupada de la vigilancia de las fluctuaciones que se producían en La Fuerza, ahora tiene que dedicar todos sus esfuerzos a la recaudación del IVA.

En la instantánea podemos ver a varios miembros de las fuerzas recaudadoras de choque en un claro ejemplo de dejación de sus funciones. Cientos de ellos se han concentrado en uno de los planetas de los sistemas exteriores, concretamente en el Torremolinos IV, a esperar la caída del gobierno republicano por falta de liquidez.

Cejas ZP para salir de la crisis

Ayer mismo el presidente ZP inauguraba en la villa galletera de Aguilar de Campoo una nueva iniciativa llamada a liderar la línea ascendente que saque al país del atolladero de la crisis. La Pastelería El Zamorano ha abierto su nueva línea de productos: galletas Cejas ZP es ya un referente mundial en la innovación empresarial, una revolución en los dulces para desayuno y una operación de autobombo político de primera magnitud. Tal es así que hasta Sarkozy, el mismísimo presidente de la República francesa, preocupado como siempre por la grandeur de la patrié, ha encargado también otras galletitas con la ceja de su cara Carla para los tentempiés del Elíseo.

Tras el acto nuestro enviado especial a Campoo, Wenceslao Revellón, mantuvo una entrevista informal con Zapatero, en la que pudo sonsacarle algunas de las próximas mediadas que se acordarán en el consejo de ministros. Cabe destacar el empuje que recibirá la I­­­­+D patria con el proyecto del nuevo acelerador de botijos. Mediante este puntero equipamiento se conseguirá hacer colisionar botijos entre sí a casi la velocidad de la luz, y con ello saber cuáles son las partículas elementales que concurren en la génesis del barro ibérico y el por qué mantienen el agua fresca.

Pero el proyecto estrella del ejecutivo será sin duda el que se está desarrollando en el campo de la energías renovables, donde van a instalar en algún lugar de la Mancha un nuevo parque eólico. Colocarán a todo el gremio del cine español soplando en la misma dirección para que muevan los molinos de viento, y conseguir que un sector tan poco productivo contribuya a crear algo de riqueza. Por fin cultura y rentabilidad irán de la mano, y nuestros artístas estarán lo suficientemente ocupados como para que no tengamos que padecer sus obras en una temporada.

Playmate del mes: la pirata Tanga Roja

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Nuestra playmate de hoy es ni más ni menos que la sanguinaria pirata Tanga Roja, en una de las pocas fotografías que se le han podido hacer sin perecer en el intento. La leyenda de crueldad sin límites e infinita sed de sexo  es a todas luces insuficiente para explicar todas sus andanzas y tropelías  por los siete mares. Cualquier navío que caía en sus garras, fuera de la bandera que fuera, era salvajemente desvalijado, y  nuestra cruel bucanera se pasaba por la piedra a toda la tripulación antes de pasarla por la quilla. La luna en el mar rielaba mientras en la popa gemía Tanga Roja, y los pobres desgraciados hacían cola ante su puerta. Pocos han sobrevivido a tal horror. Cuentan que el capitán del galeón Santa María Barragana, don Inocencio Vergara, paso seis meses encerrado en la alcoba de este demonio, y que tras conseguir huir, acabo sus días como cartujo haciendo albardas para rucios.

Aquí la vemos a punto de saltar  al abordaje a pecho descubierto de un ferry holandés repleto de jubilados. Que nuestro señor tenga piedad de sus almas.