Playmate del mes: Urraca Palomeque

La playmate de este mes es una chica de altos vuelos y mucha pluma. Tuvo una infancia difícil, marcada por su complejo de patito feo, y cuando al fin se convirtió en cisne cayó en las redes de un pérfido hipnotizador de gallinas, su primer amor. Aquella mente perniciosa convenció a Urraca de que la mejor manera de superar los sinsabores de la vida era la estrategia del avestruz, táctica que no le dio ni para alpiste. Tras librarse de aquel pájaro de mal agüero intentó volar por su cuenta. Después de picotear aquí y allá se decidió por una disciplina que requería mucho tacto, como era la de sexadora de pollos. Fue una lástima que el pavo para el que trabajaba ahuecara el ala dejando la empresa en la ruina. El que la desplumaran y quedara con el culo al aire supuso una toma de conciencia para Urraca, entendiendo que este mundo tenía más mierda que el palo de un gallinero, y que pronto sería requerida para poner coto a tanto desaguisado. Fue por aquellos tiempos cuando recibió la visita del Espíritu Santo, que informó a nuestra playmate de que gracias a la gracia iba a engendrar un nuevo mesías que en su momento se convertiría en el gallo del corral. Visto el éxito obtenido por la virgen María y la blanca paloma, Urraca quiso probar suerte con una gallina blanca, forma que parece ser eligió esta vez el Espíritu Santo para aparecérsele. Así, será la primera playmate en quedarse preñada de tan rocambolesca manera. Aquí la vemos en el mágico momento en que el espíritu la cubre para obrar el milagro. Queda por ver si el fruto de tan singular unión será el mesías tanto tiempo esperado, capaz de hacer tortillas sin romper huevos y emplumar a tanta gallina sin cabeza que corre de un lado a otro. Mientras tanto Urraca, en alas de la santidad, empolla nuestra futura salvación.

Playmate del mes: Alma Fombra

Hay veces en los que el nacimiento marca toda una vida. Tal es el caso de la playmate de este mes. La madre de Alma se puso de parto sobre una esterilla mientras oía enumerar los doscientos veintisiete primeros brillos del espíritu a Chandalguktra Phamilikra, el único y venerable gurú indú que supo conjugar la milenaria sabiduría de su tierra con los chándales multicolores. El caso es que la primera experiencia sensorial de Alma Fombra fue el duro tacto del esparto de la alfombrilla, lo que marcaría su porvenir.

Durante su infancia sintió la oscura pulsión que la llevaba a restregarse en los felpudos de todos sus vecinos, lo que obligó a sus padres a mudar de residencia con más frecuencia de la que hubieran deseado. Al llegar a la adolescencia, nuestra playmate quedó prendada de la biografía de Cleopatra, la última faraona, y cómo ganó el corazón de Julio César al caer a sus pies desde una alfombra enrollada. Ni corto ni perezoso, Alma Fombra puso en práctica aquella antigua técnica de seducción, con resultados desiguales. Su más sonada actuación fue cuando le montó el numerito al mismísimo Lorenzo Lamas, el rey de las camas, que no le dio lo suyo porque iba con prisa, pero le encantó la puesta en escena.

Con los años y ya con las hormonas más calmadas cogió en traspaso una tienda de genuinas alfombras persas fabricadas en Taiwan. Gracias a la moda vintage que nos asalta, se ha forrado vendiendo tapices llenos de ácaros a garitos hipster. Pero la ambición de nuestra playmate no conoce límites. Piensa asaltar la economía  digital con su nueva línea de alfombrillas para ratones, donde los usuarios podrán  disfrutar del mismo placer morboso al mover el puntero del que Alma disfrutaba de niña cuando se frotaba el culo por los felpudos del vecindario.de raºº´ uestra playmate qued;oestra playmate qued;o prendadaosaial de Alma Fombra

Playmate del mes: Mary Melómana

Nuestra playmate del mes es una mujer de frutal sensualidad, una belleza alternativa que hará la boca agua a más de uno. Mary la Melómana tuvo claro desde pequeña que sería la alegría de la huerta. Siempre le importó un pimiento la opinión ajena y quiso ser la cebolla de todas las salsas. Ya en su loca juventud hizo de groupie de las grandes bandas del agro-rock nacional como Zapato Veloz y otros grupos patateros. Cansada de lucir palmito sobre tractores amarillos y recibir requiebros de gañanes y destripaterrones, decidió dejar el loco mundo del rock, sentar cabeza y montar un huerto ecológico. Pero pronto se desencantó de la vida bucólica, doblar el espinazo de sol a sol no era lo suyo, por lo que cambió los aperos de labranza por la aguja y el dedal de modista. Creó una línea de moda de clara inspiración campestre que muchos ácidos críticos no dudaron en definir como melonadas sin pies ni cabeza. Pero de peras a uvas Mary acierta con alguno de sus modelones, como el que hoy les presentamos, ideal para enlodarse en la tomatina de Buñol o asistir al día de exaltación de la fabada.

Sea como fuere, Mary la Melómana no dejará a nadie indiferente. Su rezumante personalidad invita darse un atracón con ella, pues todos los que la ven están de acuerdo que tiene mucho tomate la moza. Mientras, ella espera paciente al que sepa exprimir todas sus posibilidades.

Playmate del mes: Marina Mero

La historia de nuestra playmate de este mes viene marcada por su ascendente piscis. Marina Mero es hija de un socorrista que prestaba sus servicios en la playa de poniente en Benidorm. El desahogado no tenía empacho en izar bandera roja e ir a echar el anzuelo a la que sería la madre de esta sirena varada, una camarera de chiringuito que despachaba sangrías y paellas con regusto a salitre. Marina pasó su infancia cerca del mar pues nació en el mediterráneo, era lógico que su horizonte profesional acabara en aguas poco profundas. 

Tras varios años regentando un negocio de barcas a pedales, conoció una noche loca a un avispado productor que le propuso trabajar en Los vigilantes de la playa, sustituyendo a Pamela Anderson cuando no llegaba en condiciones tras sus fiestukis de finde. Desavenencias con David Hasselhoff le hicieron abandonar la serie, pues con tanto coche fantástico al bueno de David se le había olvidado usar la marcha atrás. Entonces viró el rumbo de su carrera hacia la publicidad, y prestó su imagen a una campaña de manguitos, con escaso éxito pues la clientela se fijaba más en sus flotadores. Adquirió gran protagonismo en el revival del trikini, donde hipotecó el chiringuito familiar pensando que nadarían en la abundancia, pero el voluble mundo de la moda la dejó en bragas. 

Tras este nuevo naufragio decidió ir a lo seguro y buscarse un marido con yate de veinte metros de eslora por lo menos. Otro piscis que vendía piscinas fue su alma gemela, Casimiro Vega, cuyo negocio iba viento en popa. Por desgracia, las cubetas para esparcimiento acuático son propias de lugares de secano. Marina tuvo que abandonar la costa y vivir en la meseta, donde su marido plantaba tantas piscinas como otros pinos. Si la cabra tira al monte, nuestra playmate a cualquier acuífero que se le cruce, que las que nacen para sirenas ejercen de ello hasta en el páramo más agreste.

Playmate del mes: Shalla-Ball

Ser la prometida de un superhéroe es un destino ingrato, que son tipos muy entregados a sus cosas. Una semana lo mismo tiene que hacer frente a una invasión de cucarachas mutantes en el metro de Nueva York, y a la otra que ir a toda leche a Alfa Centauro a cerrar una singularidad por donde se está colando toda la morralla de la zona negativa. Y si encima tienes de media naranja a Estela Plateada, el heraldo de Galactus, todo el día de la ceca a la meca buscando mundos para que su amo se los meriende, al final pasas de todo y te dedicas a la farándula.

Este es el argentino destino de nuestra playmate del mes, Shalla-Ball, emperatriz que fue del lejano mundo de Zenna-La, ejemplo clásico de civilización que llegó a la cumbre de la perfección. En aquel planeta hacía generaciones que no se conocían ni las penurias ni los sufrimientos. Todos sus habitantes vivían en una armonía perfecta que hacía que sus almas formaran un continuum en el que la milenaria sabiduría de su especie velaba por alcanzar cada día un grado de consciencia aún mayor. Todo ello no quitaba para que el día a día fuera  aburrido a más no poder, sobre todo cuando tu novio se ha recubierto con una capa de plata y anda surfeando por los límites del universo. Así que la buena de Shalla-Ball hizo las maletas y se vino a donde está la acción, a la Tierra, dispuesta a ser una chica mala y dejar atrás su etapa de emperatriz de un planeta amuermado.

Con esta imagen tan cool se presentó entre nosotros dispuesta a ser una estrella de cine. Como siempre, los inicios fueron duros, teniendo que tragar con hacer de secundaria en anuncios de compresas o de figurante en spots de chorizo de Pamplona. Pero su oportunidad llegó con el remake de Desembraga a fondo, mítica cinta que contribuyó como pocas a la educación sentimental de toda una generación, allá cuando en la transición el españolito medio empezó a conocer los misterios de la carne. Gran responsabilidad la de Shalla-Bell, a nadie se le escapa la gran interpretación que hizo la grandísima Estela Reynolds en el papel de su vida, donde le daba la réplica el mismísimo Fernando “Belloteropop” Esteso. Para la nueva versión contó nuestra chica plateada con los buenos haceres de Paquirrín, y la famosa escena donde le lame un pezón se encuentra ente las más tórridas del cine actual.

El éxito de Desembraga a fondo le ha abierto las puertas de la fama. Directores y productores se arrastran tras ella para que participe en sus próximos proyectos. En su cama entran y salen los hombres más deseados del momento. Cada mes cambia de deportivo, y cada dos de mansión. Vive en un cuento de hadas olvidada del doliente de Estela Plateada, del que lo último que supo es que andaba errante por la gran nube de Magallanes intentando comprender quién era, de dónde venía y a dónde iba.

Acabaremos dando una primicia mundial. El próximo proyecto de Shailla-Ball será una biopic al más puro estilo bollywoodiense de la madre Teresa de Calcuta, en el que la santa moverá su cuerpo plateado por los más bellos parajes del subcontinente indio. Muchas ciudades están pujando por el honor de que la recurrente lamida de pezón se ruede en sus calles. Seguiremos informando.

Playmate del mes: Vampy Li

Lejos quedan los tiempos en que los vampiros malvivían en húmedos castillos de los Cárpatos, entre campesinos que olían a ajo y gentes aterradas por cuatro leyendas. Hoy en día estos entrañables chupócteros marcan tendencia y son muchos los que mueren por un mordisco suyo. Entre la nueva hornada de adictos a la hemoglobina brilla con luz propia Vampy Li, la diseñadora de moda entre los no muertos.

Aunque nacida a la sombra de la ciudad prohibida, su sed de sangre y aventuras pronto la llevó lejos de Pekín. Después de catar los grupos sanguíneos de varios países acabó instalándose en Tokio, la ciudad más pop de la galaxia. Como en las comedietas de shojo manga, su paso por el instituto fue un momento muy importante para Vampy Li. Mordiscos a diestro y siniestro entre alumnos y profesorado, cadáveres secos en las taquillas y otros sucesos poco edificantes hicieron correr ríos, y no solo de tinta.

Dejada atrás su loca juventud decidió sentar cabeza y abrir una boutique vampírica en pleno corazón de Shibuya, donde a día de hoy acude lo más granado del gremio a renovar su vestuario. Cree que los vampiros, además de los dientes, tienen que enseñar todos sus atractivos, y que el momento de apoderarse del líquido vital tiene que ser, como dice Enrique Iglesias, una experiencia religiosa. Cuenta la leyenda que en sus probadores han pasado más humanos a servidores del inframundo que en toda la saga de Crepúsculo junta.

Vampy Li, tan fatal como fashion, espera siempre con los brazos, y la boca, abiertos a cualquier cliente ansioso por disfrutar de sus nuevos modelitos, como este coqueto corpiño en cuero que de realza la línea del cuello, por si hubiera menester examinarla más de cerca. A destacar la imaginativa pamela, ideal para fiestas nocturnas o visitas al banco de sangre. Si quieren ser siniestros pero con estilo, Vampy Li es su chica. Entréguense a ella y disfrutarán de una eternidad pop.

Playmate del mes: Stela Chiffon

Nuestra playmate de este mes es nada más y nada menos que la gran diseñadora de mobiliario Stela Chiffon, a la que no le duelen prendas a la hora de utilizar lo que dios le ha dado para promocionarse.

Como a tantas otras, un acontecimiento de su infancia marcó su vida para siempre. A la tierna edad de siete años descubrió a su padre montándoselo de mala manera con la vecina tras el cesto de la ropa sucia, escena que se grabó a fuego en su memoria. En su juventud tuvo la suerte de pasar siete fines de semana en el Tíbet, donde tras un arduo trabajo de introspección, descubrió que lo suyo era el interiorismo. Desde el primer momento vio clara su línea estilística. Utilizaría la textura orgánica de la madera y la calidez de las telas para crear el ambiente idóneo en la principal actividad del ser humano: la fornicación en todas sus formas.

No es la utilidad o el confort lo que busca Stela en sus diseños, sino la ergonomía sexual. Aborrece del funcional y frío diseño sueco, de la elegante línea italiana, poco útil para un revolcón, o del estilo castellano, que en sensualidad no va más allá del pitorro del botijo. Stela cree que en este país se folla poco, y básicamente en los putis, por lo que propone los muebles del hogar como nuevos juguetes sexuales.

Hasta ahora, el mobiliario  había dado poco juego. Quitando la sufrida cama de matrimonio, testigo de tristes misioneros, la silla frente al ordenador donde hacerse la gayola, o la cortina donde limpiársela a toda prisa antes de que llegara la parienta, todo eran trabas para el amor. Pero con la Chiffon eso se va a acabar. En la foto posa ante un nuevo sillón de su creación, donde ha testado 69 maneras distintas de copular, en pareja, en trío o en pelotón, juntos o por turnos. También ha diseñado un sofá para orgías y una cama redonda para intercambio de parejas. Los hogares de Stela ofrecen mil rincones donde folgar. Su secreto está en la laca que utiliza, impregnada de feromonas de chimpancé, que hará que los habitantes de la casa estén en celo permanente. Posea a su mujer sobre la tabla de planchar y déjela sin una arruga. Acaricie el cielo con su cuñada en la encimera de la cocina mientras le prepara un mojo picon. Rete a la ley de la  gravedad trajinándose encima de la cómoda a una testigo de Jehová que incauta apareció para darle la buena nueva. Descubra las múltiples maneras de follar en las casas diseñadas por Stela Chiffon. Al igual que Ikea, su lema es móntalo tú mismo, pero no solo.

Playmate del mes: RobotCarla

Con ustedes, el nuevo azote de infractores de la seguridad vial, RobotCarla, el cyborg diseñado para que de una vez por todas la guardia urbana se haga respetar. La nueva simbiosis de máquina y humana hará campear el imperio de la ley por esas carreteras de dios.

Este prototipo, fabricado a orillas del Najerilla por una de nuestras empresas más punteras, la  SANA (Sociedad Anónima de Naves Aeroespaciales) por encargo de Rubalcaba, cuenta con la inestimable colaboración de una sobrina del mítico Robocop, ciber referente en la implantación de la ley y el orden a sangre y fuego.

RobotCarla cuenta con un chasis de adamantium asiliconado capaz de soportar  embestidas a más de cien por hora. Dispone de  visión nocturna que detecta poligoneros quemando rueda en diez km a la redonda. También usa detectores de testosterona para macarras y otro para taxistas caraduras. Incorpora de fábrica un completo software con el que percibe desde una pequeña holgura en la tapa del cenicero del copiloto, hasta la profundidad del dibujo de la rueda de repuesto.

Nuestra ciber agente es letal en las distancias cortas, pudiendo captar los restos de los mojitos que te tomaste antes de mojar en el puti hace un mes, o con su escáner de iris sonsacarte que dejaste el coche en el aparcamiento de minusválidos mientras hacías una visita a tu camello.

Su potencia de fuego no tiene parangón, llegando a las cincuenta multas por hora, aunque prometen mejorar esa marca. Amigo infractor, tus correrías tienen los días contados. Con RobotCarla, la auténtica chica bom, puedes darte  por jodido.

Playmates del mes: Pili & Mili van Damme

Nuestras Playmates del mes son dos chicas de armas tomar. Por donde quiera que pasan van dejando un rastro de heridos, desplazados y traumatizados. Si se cruzan con ellas, más les vale que tengan el testamento hecho pues van a saco y no hacen prisioneros. En la foto las podemos ver en la presentación de la nueva colección de bikinis de combate de Vitorio & Luchino, con los que impondrán su ley en primera línea de playa.

Pili & Mili se han hecho a sí mismas. Lejos quedan ya los años en que se batían el cobre en los autos de choque del sur de Madrid. O su trabajo de escolta en el Índico, a bordo  del atunero  vasco Kokotxaberrigaramendi  III, donde sembraron el pavor tanto entre los piratas somalís como entre los marineros de Cangas del Morrazo.

Su salto a la fama se produjo con la peli de acción Acorraladas hasta el catre, donde demostraron que además de dar también saben recibir. A partir de ahí su carrera ha sido un no parar de repartir estopa, con damnificados de todas las edades y condiciones. Se rumorea que en breve  serán las protagonistas de un nuevo video juego, Apocalipsis Cafre, en el que irán quemando goma a tumba abierta por esas autopistas de dios mientras descerrajan a tiros todas las señales de 110 que se encuentren. Toda una metáfora de nuestros tiempos. 

Playmate del mes: Deborah Tiger

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Hoy en portada tenemos a la fatal Deborah Tiger en una inusual pose hogareña. Antes de tomar el aperitivo, da un paseo por la piscina con su lindo gatito. Pero no se dejen engañar, pues esta plácida escena no es más que una de sus triquiñuelas para engatusar incautos.

Qué decir de esta felina cazadora, si no que puedes considerarte afortunado si sólo pierdes vida y hacienda, y no el alma también. Muchos se han dejado chupar la sangre y la visa, y como recompensa  quizás han lamido su laca de uñas o el carmín que deja en los copas de Martini.

Avisados están. Deborah no hace prisioneros. A lo sumo, algún esclavo que le lleve el desayuno a la cama. Un beso suyo es como una ensalada de cuchillas de afeitar. Huyan, huyan mientras puedan, si no quieren acabar como un trofeo más encima de su chimenea.

Playmate del mes: Ágata Garabato

La que con tanto garbo posa en nuestra portada de hoy es la famosa beta tester  Ágata Garabato. Nuestra playmate ha colaborado en proyectos de gran calado, como el famoso motor de búsqueda de vidas de santos, el conocido google zaragozano. También tomó parte en el caso del  antenagate que afectó al  manzanófono. Con el objeto de testear la recepción del Iphone, comprobó la cobertura del mismo en una zona tan sensible como la de los puticlubs de la nacional 5, donde fue cubierta por usuarios tanto de Apple como de Androide, que la vieron muy receptiva en cualquier posición.

En esta ocasión vemos a Ágata sometiendo a las pruebas más extremas al nuevo móvil salido de las orillas del Najerilla. SANA y su nueva división de móviles, llamados a revolucionar la electrónica de consumo, presentarán más pronto que tarde su primer teléfono inteligente, el SANA-2. Además de aplicaciones como Vudú App, este terminal vendrá precargado con los mapas de puticlubs de España y Portugal, la historia del Real Madrid y una suscripción gratuita a Intereconomía. Qué tiemble la competencia

Playmate del mes: María José Campanilla, la lozana abducida

De sobra conocido es el síndrome de Peter Pan, que hace que adultos hechos y derechos se dejen el sueldo en eskijamas de Star Trek o en muñequitos del Super Skrull pintados con la mano izquierda en una descatalogada edición nipona. Pero mucho más peligrosa para la salud resulta el síndrome de Campanilla, del que nuestra playmate de este mes es modelo y paciente digna de estudio.

Esta desviación del comportamiento, diagnosticada por la moderna terapia de Gestalt, consiste en la desmedida afición de ciertas jovencillas por posar vestidas cual hadas de pacotilla para burla y escarnio de sus congéneres. Aunque para el gurú del tinglado gestáltico Clodoveo Limonero este síndrome es el resultado de una superposición no superada de las etapas anal y oral, en la foto se ve claramente el origen del trastorno. Aquí apreciamos como la joven está abducida por un pérfido alienígena, del que por el tipo de tanga que utiliza, podemos decir que viene directamente de Raticulín. No es que la Campanilla esté como un cencerro, sino que una fría mente del espacio profundo la maneja a su antojo.

Nos han informado que gracias a los poderes telepáticos de este vampiro psíquico interestelar y a la condición mononeuronal de María José, ha conseguido que ésta robara todos los sobres de kétchup en diez kilómetros a la redonda, con el consiguiente desabastecimiento en los burgers, donde varias encargadas han entrado en pánico.

Como ven, si el síndrome de Peter Pan hizo correr ríos de tinta, el de Campanilla promete ríos de kétchup. Seguiremos informando sobre las nuevas andanzas de esta lozana abducida.

Playmate del mes: Sabrina Roscachapas

En esta sociedad neoliberal en la que nadie sabe apreciar las virtudes de la clase obrera, viene Sabrina Roscachapas a poner sus músculos al servicio de las fuerzas del trabajo. Convencida de que la lucha de clases sólo podrá ganarse a base de esteroides, de que el proletariado tiene que conquistar el estado burgués con el brazo armado de anabolizantes, nuestra chica no deja de aumentar su masa muscular  para que pronto llegue el día en que los parias de la tierra hagan trizas las alfombras del poder.

Después de atizar la lucha de los compañeros del metal hasta casi fundirlos, ha pasado al sector de la construcción, la vanguardia del proletariado, donde negociará con la patronal el próximo convenio. Dura negociadora, si bien no destaca por su mano izquierda, su gancho de derechas es un argumento contundente. Atentos porque saldrá de piquete en la huelga del 29, y quiera dios que no se crucen en su camino.

Playmate del mes: Marta Lagarta

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La playmate de este mes es nada más y nada menos que la célebre funambulista Marta Lagarta, sorprendida en el preciso instante en el que va a ejecutar el escalofriante ejercicio consistente en un doble salto mortal hacia atrás con tripe tirabuzón, todo ello desde el bordillo del bidet. Con este espectacular número encandiló a los responsables del Circo del Sol, que la han contratado para la tournée que próximamente girarán por las comarcas del Bierzo y Valdeorras. Rogamos encarecidamente a nuestros lectores se abstengan de emular a nuestra acróbata playmate de retrete, que si de un resbalón en la bañera pueden terminar baldados, si rematan de cabeza el bidet fácil que acaben tontos perdidos.

Playmate del mes: la pirata Tanga Roja

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Nuestra playmate de hoy es ni más ni menos que la sanguinaria pirata Tanga Roja, en una de las pocas fotografías que se le han podido hacer sin perecer en el intento. La leyenda de crueldad sin límites e infinita sed de sexo  es a todas luces insuficiente para explicar todas sus andanzas y tropelías  por los siete mares. Cualquier navío que caía en sus garras, fuera de la bandera que fuera, era salvajemente desvalijado, y  nuestra cruel bucanera se pasaba por la piedra a toda la tripulación antes de pasarla por la quilla. La luna en el mar rielaba mientras en la popa gemía Tanga Roja, y los pobres desgraciados hacían cola ante su puerta. Pocos han sobrevivido a tal horror. Cuentan que el capitán del galeón Santa María Barragana, don Inocencio Vergara, paso seis meses encerrado en la alcoba de este demonio, y que tras conseguir huir, acabo sus días como cartujo haciendo albardas para rucios.

Aquí la vemos a punto de saltar  al abordaje a pecho descubierto de un ferry holandés repleto de jubilados. Que nuestro señor tenga piedad de sus almas.