lunes, 30 de abril de 2012

Negociando con tiburones

By Vázquez

Ser socio de Green Peace es una buena forma de ayudar a que la madre naturaleza no acabe devorada por el insaciable apetito del ser humano. Pero el carnet de socio no sirve para ciertos apuros, que es bien sabido que los tiburones no tienen ningún escrúpulo en comerse a los que no estén al corriente de las cuotas.

lunes, 23 de abril de 2012

Descubra su genotipo político



En nuestra vocación de servicio público, hoy vamos a ofrecerles un sencillo test para que descubran de qué pata cojean. Intenten no engañarse a sí mismos y respondan lo que les pide el cuerpo.

El gobierno aprueba una nueva reforma laboral con la que trabajarás el doble por a mitad de salario

a)               Gritas que el gobierno ha vuelto a ceder al chantaje de los sindicatos
b)               Engrasas la vieja escopeta de caza
c)               Pides otra caña, pero con ginebra


Cuando oyes el himno nacional

a)             Sientes henchir tu pecho del legitimo orgullo de ser español
b)            Tarareas el himno de riego a grito pelado
c)             Es que juega la roja


Ves en la tele unos disturbios en los que policías y manifestantes se están  dando de lo lindo

a)             Alabas la profesionalidad con la que las fuerzas de orden publico rompen      cabezas
b)            Escribes al defensor del pueblo para saber si las porras están homologadas
c)             Crees que el Madrid ha ganado la décima


En el bar siempre pides

              a)               Una copa de vino español, ribera del Duero, si puede ser
              b)               Un mojito
              c)               Peleón entre semana y garrafón el finde


Para ti la religión es

a)             La que distingue al hombre de las bestias, la columna vertebral de la sociedad
b)            El opio del pueblo
c)             Lo que va antes de las comilonas en bodas bautizos y demás

Los domingos

a)             Misa, comunión y rosario a la tarde
b)            Rabas, cañas, y mas cañas a la tarde
c)             Carrusel deportivo non stop


Que te pones para ir a la playa

a)             Bañador de pata larga y holgado
b)            Modelito hawaiano con muchas flores y colores
c)             Cualquier pantalón viejo que para estar en el chiringuito da lo mismo


En el puti

a)             Siempre pides producto nacional
b)            Tu espíritu internacionalista te empuja a conocer bíblicamente otras culturas
c)             Te vas con la que te haga precio, sea gallega o ghanesa


Crees que los problemas de España se solucionan

a)             Sacando en procesión el brazo incorrupto de Santa Teresa
b)            Declarando la confederación de colectivistas autogestionados
c)             Bajando al Barça a segunda


Compras la ropa

a)             A la moda de hace dos décadas
b)            En algún circo
c)             En el mercadillo


Ante el Valle de los Caídos:

a)             Se le salta el lagrimón al recordar la santa cruzada que  libró a la patria de la     sarna comunista.
b)            Abres una empresa de demoliciones para licitar la obra.
c)             Que pongan un after hours.



Ahora, súmese un punto por cada respuesta A, dos puntos por cada B y tres por cada C. Eche las cuentas y búsquese aquí  abajo.


De 0 a 11: Es usted más de derechas que el refajo de Ana Botella. Se considera una persona de orden, chapada a la antigua, con principios y valores que han hecho de España lo que es: el faro de occidente, el muro de contención del bolchevismo y la tumba del ateísmo. Con gente como usted, mitad monje, mitad soldado, descendiente de los héroes que expulsaron a la chusma sarracena y conquistaron un nuevo mundo para la santa madre iglesia, las virtudes inveteradas de la patria están en buenas manos.

 De 12 a 22: Es usted un izquierdoso recalcitrante.  Está en continua lucha con el estado, estructura opresora al servicio de las oligarquías financiera y que aliena el legítimo derecho de la clase trabajadora a la semana inglesa y al amor libre. El principio de autoridad le produce urticaria, la religión le vuelve del revés el tracto digestivo y los índices de indignación en sangre se le disparan cuando oye las noticias económicas. Defensor a ultranza de la autogestión, el autogobierno y de la autoestimulación cuando no queda más remedio. 

 De 23 a 33: Pertenece a la mayoría natural, a la amplia capa que utiliza la cabeza solo para llevarla sobre los hombros.  Usted es de aquellos a los que los res publica le producen un sopor insoportable. Su capacidad de compromiso se limita a jalear a su equipo del alma, aquel dirigido por un avispado constructor que ha guardado todos sus millones en un paraíso fiscal y ahora reclama medidas de choque para salir de la crisis. Pero qué es eso ante la sublime belleza de un regate del inhiesta de turno que también tiene los cuartos allende de las fronteras.

lunes, 16 de abril de 2012

A tiros

el rey de caza mayor

Han saltado todas las alarmas. Esto es la debacle, el hundimiento nacional. No por el desplome de las bolsas, sino por la caída de don Juan Carlos. No por la  prima de riesgo, sino por el nieto del rey. Semana negra para esta familia de gatillo fácil, y sus súbditos con el corazón encogido ante semejante balacera.
Primero fue el bueno de Froilán que viene pisando fuerte. El suceso no está claro, pero el chaval ya apunta maneras. Puede que fuera la proverbial impericia borbónica con las armas de fuego la que desencadenara el gatillazo, recordemos que ya su abuelito mató a su hermano con una pistola. Quizás fue la mala suerte aliada con un padre amigo de los juegos de guerra la que hizo que Froilán acabara disparándose en el pie como los soldados que quieren librarse de ir al frente. Para colmo, la guardia civil amenaza con apercibir y hasta multar a don Jaime, cuando a su ex cuñado Iñaki por su contabilidad creativa casi ni lo han molestado. Y es que la justicia no es igual para todos.
Según fuentes generalmente bien informadas, el estrés y la presión por la situación social y económica del país hizo recomendable un viaje a Botswana del rey. De todos es sabido que no hay nada que relaje más que una buena carnicería, perdón, un safari con intenciones cinegéticas. Aunque solo sea rey quiso darse un capricho de marajá. Don Juan Carlos es un experto en caza mayor que aburrido de matar osos borrachos se ha tirado ahora a los elefantes, no sabemos si trompas o no. Para alivio de los paquidermos, un resbalón a una intempestiva hora de la noche le ha chafado el safari. Queremos resaltar el carácter campechano de nuestro monarca, que pudiendo padecer dolencias más aristocráticas como la gota, se ha inclinado por una vulgar rotura de cadera, lo que hace que la comunión entre la monarquía y el pueblo sea más estrecha si cabe. Estamos esperanzados en una pronta recuperación, que el equipo médico habitual calcula que tardará un mes o dos, y que puede emplear en visionar clásicos como Dumbo.
Entre tanto, todos sus súbditos, manteniendo la respiración, ponemos nuestros más íntimos anhelos en don Felipe, a quien corresponde en estos difíciles momentos tomar el timón. Rogamos que la mirada preclara y el sagaz entendimiento de este elegido de los dioses sobre el que descansa el futuro de la patria no se vea afectada por una cáscara de plátano que se cruce en su camino. Y sobre todo, que se mantenga alejado hasta de las escopetas de feria, que las carga el diablo.