Fauna futbolera II

Siguiendo con nuestro estudio de campo del ecosistema futbolero, hoy vamos a hablar de la ferocidad, oportunismo y espíritu depredador de los presis de los dos equipos llamados grandes, tanto por su juego como por su trapacería.

El seny catalán hace que los jerarcas del Barça tengan un aire como de consellers de deportes in pectore de la Generalitat, pero a poco que rasques la superficie les sale el pelo de la dehesa. Toda una referencia culé como Núñez calentaba el otro día el banquillo de los acusados por intentar sobornar a unos inspectores de hacienda. El que tiene ahora mando en palco, Laporta, anda espiando a sus compañeros de directiva, a ver si hablan catalán en la intimidad  pues quizás no son lo suficientemente independentistas. Después de conseguir el histórico triplete para los blaugranas su próximo objetivo es la emancipación nacional, y quién sabe si hasta la anexión de Andorra. Pero nuestro preferido siempre fue Joan Gaspar, versión layetana de los vampiros transilvánicos,  que cada vez que el delantero de turno erraba una oportunidad se ponía al borde de la apoplejía.

Y en esto de la caspa y el mangoneo sin lugar a dudas el mejor equipo del mundo es el Real Madrid. Lejos quedan  ya los tiempos de Don Santiago Bernabeu, que dedicó toda su vida a la grandeza del club bajo la atenta mirada del Generalísimo. Sus continuadores solo se han preocupado de  engrandecer sus bolsillos. Mendoza y sus trapicheos con el KGB dieron mucho juego. A Lorenzo Sanz, que hubiera hecho una gran carrera como secundario en las pelis de la Hammer, le trincaron el año pasado cuando intentaba el timo del tocomocho. Calderón, entre pucheros, tuvo que dimitir tras montar un pucherazo en la asamblea del club, que ni en la más torpe dictadura bananera lo hubieran hecho peor.

Pero sin duda la gran estrella de los presidentes de clubes de fútbol, salvador del Real Madrid y norte merengue es Florentino Pérez. Tanto en su anterior etapa como en ésta ha recurrido a la misma hábil y sutil estrategia, propia de nuevo rico garbancero: tirar de talonario. Su manera de activar la economía y el consumo es gastarse 90 millones 90 en un macarrilla portugués entre el beneplácito de la afición, a la que suponemos olvidada de sus cuitas diarias mientras babean con las carreritas por la banda de CR90, sus puntapiés y otras artes de trapecista. Y todo gracias al gurú de la nueva economía balompédica, basada en la venta urbi et orbe de camisetas de los astros blancos. No olvidemos que Florentino está en esto para engrandecer dos cosas: su ego y ACS. Hace poco, el presidente de Iberdrola, que parece que un poco le conoce, le llamó especulador guiado solo por la avaricia y la codicia. Y si en su anterior etapa galáctica pegó el pelotazo de la ciudad deportiva del Real Madrid, seguro que ahora su filantropía nos regala otra jugada de trilero con la que aumentar la deuda del club, que va por los 300 millones y subiendo.

Como su segunda venida al mundo futbolero acabe un poco mejor que la primera, en la que sus galácticos estaban más preocupados de sus galas que de ganar partidos, nuestro hombre dará el salto a la política. Ya en tiempos estuvo en UCD, donde no pasó de gris burócrata. Pero después de su fructífero paso por la empresa privada y revestido del aura mesiánica que emana de la poltrona blanca, tendremos en ciernes al Berlusconi de la Mancha, igual de marrullero pero con la mitad de gracia.

Seguro que este empresario modelo se sintió descorazonado cuando se enteró de que la candidatura olímpica madrileña acabó en agua de borrajas río abajo. Ya se imaginaba en el 2016 inaugurando el magno acontecimiento como presidente del gobierno, en el estadio olímpico construido sobre el antiguo Bernabeu por una de sus empresas, mientras España toda se emocionaba al ver a Don Froilán como abanderado del equipo nacional.

Mala enmienda tiene este entuerto cuando a la codicia de unos pocos se une las bajas pasiones de unos muchos. Pero como decía el cascarrabias de Quevedo, no he de callar por más que con el dedo silencio avises o amenaces miedo, pues  la fauna futbolera anda siempre presta a saltarte a la yugular, ya sea por una mano dentro del área o por no cuadrarte al paso de los sacrosantos colores de su club. Pero que sus dirigentes les roben un día sí y otro también son minucias.

Fauna futbolera I

Queridos amigos de la fauna ibérica, hoy  llamaremos su atención sobre un ecosistema endémico de la península , sin parangón en otras latitudes y que ha llenado de perplejidad a los más eminentes investigadores. Esta cadena de interdependencias está engastada de tal manera en el cuerpo social que se diría que es su principal rasgo distintivo, heredera de la brutalidad goyesca, la avaricia sanguinaria de los conquistadores o la barbarie inquisitorial. Sí señores, hablaremos del ecosistema futbolero como depositario último de las esencias patrias.

En la base de la pirámide alimentaria de este biotopo encontramos al hincha, animal raramente racional, gregario y sedentario, que fácilmente podremos observar acodado en la barra del bar o tirado en un sofá. Sacia sus más bajos instintos viendo a una panda de niñatos cocear un balón y no vacila en pagar todo aquello que el club de sus amores le requiera.

En la zona media de la pirámide están todos aquellos que viven de desplumar al forofo. Los jugadores, ídolos de pies de barro y cabezas de chorlito. El gremio arbitral con su instinto masoquista y sus nombres imposibles (con Japón Sevilla al frente) Los buitres de la prensa deportiva y su portentosa imaginación para, por ejemplo, llenar dos semanas de titulares con algún rumor sonsacado a la señora de la limpieza del vestuario del Real Madrid. O todos esos directivos, cargos deportivos y demás que nadie sabe qué hacen, aparte de cobrar y comer.

Y en el vértice de la pirámide encontramos al depredador máximo, al rey de esta selva, los presidentes de los clubes, puesto al que todo español aspira a llegar. Pero pocos son los llamados y menos los elegidos, que estos puestos están copados mayormente por el muy leal y honorable gremio de los constructores. Si en otros países estos cargos los ocupan gentes hasta de mérito, los jefes de la liga de las estrellas viven de hacer tratos en las alcantarillas, no en vano son el sector más corrupto de nuestra ya corrupta economía. Lo normal es que algún reyezuelo local del ladrillo con ganas de notoriedad y de aumentar su negocio se meta a mangonear alguna entidad deportiva con la que buscar los enchufes necesarios para recalificar, construir o vender mientras en la grada llaman hijoputa al árbitro por no pitar una mano en el área.

Como todo lo que rodea a este ecosistema, el componente carpetovetónico es inherente a esta casta dirigente. Si realizamos un estudio de campo, nuestro primer lugar de interés sería el Atlético de Madrid, club trash por excelencia. Como olvidar el flequillo de doctor Cabezas y su perpetua diarrea verbal. Grandes momentos no dio el forense metido quijote, en lucha con los poderes fácticos que querían ningunear a los colchoneros. Más tarde llegaría Gil y Gil con su aire de jerarca del antiguo régimen, impartiendo doctrina liberal desde su piscina rodeado de Mamachichos. De la poltrona atlética saltó al sillón de alcalde de Marbella, donde a punto estuvo de asfaltar todas las playas de la Costa del Sol.

Otro equipo que se mantiene en lo más alto de la tabla del cutrerío, pero con muso arte, es el Betis, con su cacique al frente, Ruiz de Lopera. El loperismo es una formulación filosófica, un modo de vida, totalmente incomprensible para aquellos que no gozan de la suerte de tener el corazón verde y blanco. La modestia de este prohombre no le impidió dar su nombre al nuevo campo, de tamaño adecuado para contener todo el sentimiento bético. El episodio que más nos emociona es aquel en el que el señor de las estampitas pilló  a toda la plantilla de putas en casa de uno de los jugadores. Que ya decía Quevedo que puto es el hombre que de putas fía. Y en la acera de enfrente no se quedan atrás, que el señor del Nido del Sevilla andaba liado con algunos de los de la operación malaya.

La prueba de que para presidir un club no hace falta saber de fútbol la tenemos en la parienta de Ruiz Mateos, Teresa Rivero, que ya con los hijos criados se aburría haciendo macramé y su marido le puso un club, el Rayo Vallecano, para que se entretuviera. Compaginaba sus obligaciones directivas con apariciones estelares en anuncios de flanes (de huevo) y hay que decir que no lo hace peor que sus colegas que usan pantalón. No podíamos olvidar a Lendoiro , su aire de mafioso rianxeiro y su super Depor venido a menos. También quería pasar del palco al escaño pero no pudo ser. La nota exótica la puso el nuevo rico ruso Piterman, que gustaba de repicar e ir en la procesión. Presidía y entrenaba, solo le faltaba meter los goles. Después de arruinar a unos cuantos clubes como el Racing y el Alavés hizo mutis por el córner.

El último brindis de Luis Aguilé

Es una lata el morirse, aparte de esto, gracias a Dios, la vida pasa felizmente si hay amor. En parte se lo debemos al arte y la bonhomía de Luis Aguilé, de los pocos artistas completos que en este mundo han sido. Toda la vida cantando lo de que nunca podría morirse, que en Cuba estaba enterrado su corazón, que uno ya estaba por creérselo, pero parece que la parca es dura de oído.

Parte otra vez de gira Luis Aguilé. Nosotros pondremos en el pic-uk sus viejos singles del sello Showman, que esto es lo que era: alguien con la sonrisa siempre en los labios cantando livianas melodías para que olvidáramos un poco nuestra aburrida vida. Un profesional del entretenimiento se va, ahora que está todo lleno aburridos artistas. No pasó por esta vida repartiendo baba verde en dosis de tres minutos, y eso la sesuda crítica no lo perdona. No iba de doliente, como otros diletantes. El estaba entregado a su público, cantando felices fábulas de suecas enamoradizas, primas donnas bananeras, la banda aquella que iba un poquito piripi, el tío Calambres y su baile de San Vito. Rimando amores burbujeantes con una copita de champan, una no más, no se vaya a subir a la cabeza. Hasta enseñó a los niños que el que lleva el pan a casa no es Superman, sino Superpapa, o informó de primera mano de la operación a corazón abierto del bueno de Pinocho. Tanta ingenuidad cotiza poco en el parnaso musical, donde le miraban por encima del hombro, mientras él camina camina no mires atrás.

María, Fanny, Pamela y tantas otras chicas quedaron enredadas en sus corbatas de fantasía, en su acento porteño-cubano-castizo. Con su mirada de don Juan de atrezo, de inofensivo conquistador veraniego, no iba más allá de robar algún beso a la niña a la vuelta de la esquina mientras la mama se hacía la longis. Deja muchos corazones huérfanos y proyectos inacabados (¡átense los machos! hasta una zarzuela se traía entre manos).

Se va otro personaje de una época feliz en la que todo parecía posible. Ahora que, como decía Gil de Biedma, nos hemos dado cuenta que la vida va en serio, cobran más valor gente que llenó de color las paredes de tu corazón. Por eso y muchas cosas más seguirá en la memoria de muchos, como su estupenda versión del Azzurro, que nos sirve para despedirnos de él a lo Flor de Pasión, con un arrivederci y a presto pino.

    Luis Aguilé, 
o la corbata como bandera

Ofertas para móviles

Ante los continuos cambios de tarifa, promociones, descuentos y demás zarandajas con las que las compañías de telefonía  nos bombardean a diario, hemos acudido en su auxilio para que busque la que más le convenga.

Vomistar  presenta  su nueva tarifa plana a los fijos de Ceuta y Melilla todas las noches entre las 00 y las 05. Y además te regalan la tele en tu móvil, con el Canal de Gran Hermano, el del Real Madrid y Teletienda para que estés informado. Pensando en los universitarios, ofrece el nuevo terminal NORIA 906090 con accesos directos a Facebook, MySpace, YouTube y Muchastetas.com y un pinganillo de regalo para copiar en los exámenes.

Potafone acaba de sacar a la calle una oferta super agresiva, la tarifa pares nones. Los días pares tarifa plana a los móviles Potafone, los impares a los fijos de otras compañías, y los domingos se paga por todo. También tiene el Finde cañero para adolescentes. Manda 3000 SMS el fin de semana por solo 1 euro y da la brasa a todo quisque.

Orate, preocupados porque pierden cuota de mercado, ha ideado la tarifa plana definitiva. Pagas 200 euros al mes fijos y llama lo que te dé la gana el tiempo que quieras. También presenta una campaña dirigida a los autónomos, a los que surtirá de una amplia gama de excusas para poner en el contestador: “En este momento no te puedo atender que estoy en el podólogo”, “Llama más tarde que estoy reunido conmigo mismo”, o “Mañana te llamo sin falta, y si no pasado”

Noigo saca su oferta económica: hablas un minuto y pagas 10. Ya verás como así no te enrollas y cuelgas echando leches. En portabilidad ofrece el nuevo terminal SIMTONG NISON 123321 con pantalla requetecapacitativa, WIFI, GUIJA, 3G, Q3, Bluetooth, convertidor de euros a farlopa, reproductor cuadrafónico multicanal con subwoofer atado al cinto, detector de H1N1, sismógrafo y navaja suiza, además de GPS con los mapas de todos los putis de la península y Canarias. Ideal para el geek más exigente.

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