lunes, 25 de febrero de 2013

Porno goyas



Seguro que otro año más habrán disfrutado con la maratoniana gala de los goyas. En la mayor reunión de egos por metro cuadrado, con la crema del celuloide de uñas con la autoridad competente porque han cerrado el grifo de las subvenciones y encima  subido el IVA, al fin ha ocurrido algo reseñable, además de los sobados discursos de agradecimiento y reivindicativos que aburren hasta a las piedras.
Y es que entre tanto artista de postín se han colado otros dos cuya especialidad es el ayuntamiento carnal bajo los focos para que sus congéneres puedan darle una alegría al cuerpo en las largas horas de soledad. Vamos, que se dedican al porno, género injustamente olvidado pero que realiza una gran labor social, no como esas vacías recreaciones cañís de cuentos de la época de maricastaña que se llevan todos los premios.
Ana Marco, que proviene de la fenomenal cantera de Mujeres, hombres y viceversa, y David el Moreno, se  fotografiaron con todos los famosetes que por allí pululaban, y todavía tuvieron tiempo de echar un polvete en el retrete, por supuesto, grabado para su posterior exhibición.
Podrán ver en esta perfomance un refinado ejercicio autoreferencial, cine dentro del cine, con un toque costumbrista, pues quién no ha tenido aventuras de esas en alguna noche loca. Al fin los goyas valdrán al menos para hacerse una gayola.  Iba siendo hora que de tan plúmbeo espectáculo saliera algo con más chicha, toda una obra de arte y ensayo, que mucho arte hay que tener y haber ensayado para montártelo a la carrera en los servicios. Mención especial para el Moreno, que no se dejó impresionar por el marco ni por todos los quintales de arte que les rodeaban y cubrió a Ana como mandan los cánones.
El que no gozó tanto en la gala fue el inefable ministro de la cultura patria, el señor Wert. Se le veía incómodo entre tanto ácrata con smoking y bohemia en traje de noche. Una pena que no se hubiera acercado en el momento indicado a dar rienda suelta a sus esfínteres, pues hubiera tenido la oportunidad de pasar a la pequeña historia de la cinematografía montándose un trío, en un remake cachondo del camarote de los hermanos Marx. Pero algo nos dice que el señor ministro es un estrecho. 

lunes, 18 de febrero de 2013

Sede vacante

Se busca ocupante a la silla de Pedro

La barca de San Pedro parece que hace aguas y hasta el timonel salta por la borda. El pastor alemán designado por la providencia divina para llevar a la grey católica por la senda de la verdad ha pegado la espantá, quedando la susodicha providencia con el culo al aire y a la grey con la boca abierta. Lo nunca visto, un papa dimitiendo, ya ni en la santa sede hay seriedad.
Se barajan muchas causas para tan trascendental decisión que ha dejado al borde de la apoplejía al coro de beatas y la legión de meapilas que le hacían la ola en la tradicional audiencia de los miércoles. Unos apuntan tanto a las trapisondas y corruptelas de los pasillos vaticanos como  a lo del indiscreto secretario que rompió el voto de silencio cartujo, a los pederastas a pies juntillas que pueblan los confesionarios, a su maltrecho corazón. Desde Repámpanos estamos en situación de afirmar, gracias a fuentes generalmente bien informadas, que el potente lobby de las asociaciones belenísticas ha sido el que ha hecho tambalearse la cátedra de San Pedro. El duro golpe infringido por Ratzinger a uno de los pilares básicos del belén tradicional, al negar su sitio al pobre buey y a la pobre mula que franqueaban al niño que ha nacido ya, ha sido lo que ha precipitado su caída.
Ya saben, preparen sus currículos que el puesto de obispo de Roma está libre. Requisitos: tener licencia para repartir hostias, hablar en plural, citar mucho la biblia aunque no venga al caso, saber saludar en muchos idiomas, escribir truños en latín, y hablar mucho del amor, entelequia con la que arreglan cualquier problema. Se valorará tener buena percha, que hace falta garbo para cargar con el guardarropa papal.
Pero mucho nos tememos que el puesto está pillado, así que tampoco se amarguen si la blanca paloma no les da el visto bueno. Como con las quinielas futbolísticas nunca hemos pasado de los cinco aciertos, vamos a jugar a las quinielas vaticanas. Y lo vamos a hacer a lo seguro, apostando por Rouco Varela. El profundo estudio que hemos llevado a cabo de obras de saber hermético como las Centurias de Nostradamus y el Apocalipsis con grelos nos llevan a la certeza de que el anticristo está al llegar, y que será gallego. Así que nuestro entrañable Rouco tiene todas las papeletas para llevarse la fumata blanca. Imagínense al espíritu santo cuando se cruce al papa por las escaleras de las estancias vaticanas y no sepa si sube o si baja, o la ambigüedad galaica traducida a veinte idiomas en sus discursos pastorales. Además, sabemos de buena tinta que ya tiene las notas de lo que sería su primera encíclica, El pulpo a feira y las virtudes teologales, llamada a remover conciencias (y algún que otro estómago).
Va a ser un sindios, por lo que Benedicto ha dicho pies para qué os quiero, y no va a parar hasta ponerse en manos de las monjitas, esas chachas con hábito, que seguro le atenderán como merece. Lejos quedarán el mundanal ruido, las tournes continentales, las misas de masas, los rosarios y vía crucis retrasmitidos urbi et orbe, que sic transit gloria mundi.

lunes, 11 de febrero de 2013

Génova 13



Entre sobres y confetis en el PP están a punto de perder los papeles. Quien pensara que la derecha era ágrafa ya se puede desdecir ante lo pulcro de sus anotaciones, sean en A o en B. Los ladrones, morosos y timadores de 13 rue del Percebe palidecen de envidia ante los de 13 calle Génova, por donde pasaban los sultanes del ladrillo para obtener licencias hasta para alicatar Sierra Morena. El capo de todo esto, Bárcenas, distribuía sobres bien repletos de billetes que luego se les olvidaba declarar pues los altos destinos de la patria eran su única preocupación. Además, para qué se va a declarar un dinero ensobrado cuando  hacienda va sobrada con lo que recauda a los curritos.
Por otro lado, Ana Mato, puesta para asesinar a la sanidad pública, en la intimidad es un alma trémula que si bien no habla catalán sí se conmueve con las cosas sencillas de la vida, como cuando cada mañana ve como visten a sus hijos. Toda una madraza la ministra, que no duda en gastarse 4600 euros en confetis para el cumple de su churumbel. Miedo da preguntar lo que costó la tarta, pero es igual, que la factura la pagamos los de siempre. Todo sea por hacer feliz a un niño.
Vaya país y vaya paisanaje: caciques que tocan el trombón, duques empalmados, reyes de gatillo fácil, ministros que comen yogures caducados, alcaldesas y lideresas de armas, y dineros, tomar, y políticos que no sueltan la poltrona ni con aceite hirviendo. El ibérico solar no es más que una extensión del patio de Monipodio. En el régimen anterior éramos la reserva espiritual de occidente, hoy lo seguimos siendo. En ningún sitio se tiene tanta manga ancha con los mangantes, en ningún lugar los dirigentes se les indigestan tanto a la población, no hay país en que den sopas con hondas al pueblo soberano como por aquí.
Los hombres son de Marte, las mujeres de Venus, y los políticos de Plutón como muy cerca, que desde semejante distancia miran como nos revolcamos en el infierno que ellos mismos han creado.


lunes, 4 de febrero de 2013

El tiempo en los cajones

La peor banda del mundo de José Carlos Fernandes


Los minutos y las horas no vividas pero que son pasado, arrumbados en cajones apenas entreabiertos, protegidos por ajados calendarios donde se pauta el paso de los días en su camino inexorable hacia el abismo, destilan una silente melodía que llena los oídos de notas vacías y que nos narcotizan para que el oficio de vivir sea tolerable. El sonsonete del olvido de momentos ardidos sin orden ni cuartel es el espectro que camina a nuestro lado mientras acecha para convertirnos en estatua de sal.