Horóscopo 2010

Otro año más les traemos información de primera mano sobre lo que les deparará el porvenir. Nuestro gabinete de futuros ha hecho una investigación exhaustiva para que el mañana no les pille a contrapié. Para ello procedimos a   un minucioso estudio de las estrellas, los posos del colacao, el tarot de Marsella y los tangas de Aramís Fuster. Todos estos datos, debidamente agitados en nuestros ordenadores cuánticos, nos proporcionan una visión casi exacta de lo que les espera en el 2010.

Aries: Como te gusta la independencia y la aventura, métete autónomo y sabrás lo que es vivir en la cuerda floja y sin red. Guárdate de los amores mágicos, de esos que te echan unos polvos y luego desaparecen. En salud, alto riesgo de pasar frío en invierno, calor en verano y estar destemplado en el entretiempo.

Tauro: Abandona el mundanal ruido, deja atrás las prisas de esta vida loca y retírate a ese bucólico y perdido valle  a  tallar palmatorias en madera de boj. Quizás se resienta tu vida sentimental, que no pasará de aislados escarceos en algún foro de vegetarianos militantes, pero gracias al aire puro y a las canciones de María Ostiz alcanzarás el equilibrio emocional que tanto anhelabas.

Géminis: como a los de vuestro signo os gustan los tríos no estaría mal que invitaras un día a  participar a tu mujer para que conozca una nueva faceta de ti. Tu idea de un programa para hacer punto bobo en el Iphon no va a dar resultado, que esta temporada se lleva el de cruz. Por tu salud te recomendamos que visites al menos dos veces a la semana un spa y evitarás esas incomodas irritaciones de colon.

Cáncer: por mucho que te guste la vida casera no estás hecha  para el bricolaje, así que mantente alejada de taladros, sierras o cualquier otra herramienta que inesperadamente te pueda atacar. Hacer de groupie es una buena manera de pillar cacho, pero en los conciertos de Labordeta esas cosas no son políticamente correctas. Salud: riesgo de legañas mañaneras.

Leo: si en tu oficina cuestionan tu capacidad de liderazgo es el momento de poner los puntos sobre las íes,  hacerse con la presidencia de tu comunidad de vecinos y dar un golpe de mano, como por ejemplo, cambiar el aroma del ambientador del portal. Date prisa que en el 2012 se acaba el mundo y tú todavía sin mojar. Sería conveniente pedir presupuesto en los putis de la zona. Compra bufandas que la garganta se te va a ir a hacer gárgaras.

Virgo: Es hora de sacar a relucir tu capacidad de iniciativa  y lanzarte a crear ese parque temático sobre Santa Teresa de Jesús que hará temblar los cimientos de Disney. Tu trabajo como becaria en Radio María te hará conocer a muchos sacristanes, pero a ti los que te ponen son los monaguillos. Afloja un poco el cilicio que te vas a poner morada.

Turismo trash

En el casino de Ventorrillo, uno de los epicentros de la vida cultural del país, los martes en que la Champions Ligue lo permite, se celebra un cine fórum donde se revisitan cintas clásicas de ayer y hoy. Hace poco le tocó el turno a El turismo es un gran invento, del malogrado Martínez Soria y el inmortal López Vázquez. En el debate posterior salió a colación la escasa implantación que tiene en la capital del páramo el sector terciario, sobre todo la industria turística. Conocido el espíritu emprendedor de los lugareños, allí mismo se nombró una comisión, por el democrático sistema del pito pito gorgorito,  para que estudiara el posible remedio a esta carencia estructural.

Con el concejal de fiestas a la cabeza, se acordó que el plan tendría que estar en consonancia con la biodiversidad y el desarrollo sostenible, y ante todo, que fuera biodegradable. Las reuniones de la comisión, siempre ante unas botellas de Campari, fueron tan encendidas como fructíferas.

Como en Ventorillo hay sol de sobra y arena la que quieran, se pensó en el turismo de playa, hasta que cayeron en la cuenta de que el mar más cercano está a quinientos km y el agua de la que disponen malamente les llega para lavarse los sobaquillos muy de vez en cuando. Otra opción sería explotar el rico patrimonio histórico del pueblo, que ya era antiguo cuando a los romanos en un mal día se les ocurrió conquistarles. Gótico y románico tenían a patadas, así como estatuas de héroes locales como Quinto Terco, además de las famosas cuevas cantarinas, y cien rincones llenos de historia y telarañas. Pero este tipo de oferta para snobs e intelectuales de fin de semana contaba con una gran competencia, que cualquier pueblacho, como Valdenabos, la siempre vil, podía ofrecer ermitas consagradas a algún mártir sabiamente sodomizado por los  paganos,  o una venta usada como picadero por Lope de Vega o convento de monjas por el que se colara el Arcipreste de Hita a levantar hábitos.

Había que marcar la diferencia, llamar la atención, dar la campanada. Y en esto descubrieron que la oficina de turismo de Finlandia  presumía de que en ese país cualquier tipo de competición, por chorra o estúpida que pareciera, era objeto de protección y promoción, siendo seguidas por hordas de turistas, clase social que desconoce el buen gusto y el sentido del ridículo. Había que aclimatar la idea a la idiosincrasia de Ventorrillo y asombrar al mundo.

Así, se enteraron  que el lanzamiento de móvil era uno de los concursos más celebrados. No explicaban si lo que intentaban mandar lo más lejos posible eran Nokias descatalogados o N 97 recién comprados. En Ventorrillo pensaban hacer dos categorías: lanzamiento de Iphon para pijos y lanzamiento de teléfono fijo para jubilados. Cada concursante tendrá que aportar él mismo el material a lanzar. Se está negociando con la Telefónica la donación de un llavero para el ganador.

Otra prueba que parece interesante es la carrera llevando a la mujer a cuestas, siendo posible que sea la tuya propia o una prestada para la ocasión. Pero acarrear con la parienta es un tema delicado porque como se te escurra en una curva y se escoñe, luego te vienen acusando de malos tratos por usar  a las mujeres como a los fardos. En vez de esta modalidad, se estudia llevar de paquete a la suegra, pues en caso de descalabro las autoridades serían más comprensivas.

Lo del fútbol ciénaga por estas latitudes no se iba a entender, que aquí este deporte de toda la vida ha estado de lodo hasta los calcañares, pero en cambio la comisión propone un juego de estrategia e inteligencia como es el lanzamiento de enanos. Consiste en agarrar a un individuo de estatura alternativa y lanzarlo lo más lejos posible. Hay dos variantes, según la marca se establezca al segundo o al tercer bote.

Además de estas disciplinas finlandesas, se celebrará un deporte de gran raigambre local como es el campeonato de succionar flanes. A ver cuántos flanes de huevo (no de vainilla como esos mariquitas de Valdenabo) se es capaz de sorber en cinco minutos.

Y como definitivo reclamo turístico la comisión va a  proponer a la alcaldía el entrar en esa antología de la estupidez humana que es el libro Guinness de los records con una proeza nunca antes lograda. Reunir a cinco mil tíos para que meen todos a la vez. Como se puede ver en la fotografía, ya se están realizando los ensayos generales, cada uno con la suya,  conscientes de la gran importancia que tiene para el futuro del pueblo lo que se traen entre manos. Con esta hazaña las puertas de la historia se volverán a abrir para Ventorrillo del Páramo.

Pitorreo en el PP

Nadie tiene muy claro si el principal partido de la leal oposición se parece más a la casa de la Troya, al patio de Monipodio o a una antigua corrala de vecinos; aunque nos inclinamos por esta  última, visto  el aire de entremés zarzuelero, entre castizo y cazurro, que rezuma el PP.

En el fondo de esta bronca  lo que subyace es una lucha de ideas. Bueno, más bien de una idea, pero más vieja que el tebeo: la de quítate tú para ponerme yo, que los debates ideológicos en la derecha suelen hacerse a la hora de la siesta.

Hubo un tiempo en el que el único gallo de esta corrala era Don Josemari, Áshnar para los íntimos. Cumplido su periodo presidencial, quiso retirarse a Yuste como Carlos V y desde allí seguir controlando el cotarro. Dejó a un propio al cargo, un siempre servicial Rajoy, custodiado por dos perros de presa, Acebes y Zaplana, para que no se desviara de la línea recta. Pensaban ganar de calle las elecciones del 2004, pero los pérfidos moros los mandaron a la oposición. Y ahí es cuando la tropa empezó a desmandarse y a darse codazos y zancadillas.  Tras la nueva derrota del 2008 Rajoy mandó a casa a los Legionarios de Cristo que le habían puesto de guardia pretoriana e intentó remozar el partido llamando a Dolores y a Soraya, que olían un poco menos a sacristía. Pero esto sulfuró a Don Josemari, que ha declarado la guerra a este Rajoy centrista y moderado, al que encima le saltan chanchullos por las cuatro esquinas.

Y ahora anda el pobre en el centro de la corrala recibiendo estopa a diestro y siniestro. Como Lamparilla, el barberillo de Lavapiés, cada vez que le preguntan por algún asunto interno responde “yo nada vi, yo nada oí”. Mientras, igual que la Mari Pepa y el Felipe de la Verbena de la Paloma, Espe Aguirre, la chulapona liberal, y Ruiz Gallardón, para muchos un submarino del PSOE, protagonizan un sainete de amor odio con profusión de abrazos y patadas en las espinillas. Los dos quieren ser líderes del partido, pero si hay que sacrificarse para que el otro no lo sea, se sacrifican.

En una balconada del primer piso se ve a los valencianos, que no están para tirar cohetes. El amigo Camps buscando las facturas de los trajes, Costas jurando por la cobertura de su Iphon que él solo viste de marca y que el de los trajes a medida es su jefe, mientras la racial Rita Barberá, de fallera mayor, no hace más que darle al abanico toda sofocada al ver a sus colegas con el culo al aire.

Sentado al sol en una esquina con el botijo a mano está  Mayor Oreja, con ese gesto tan suyo que no se sabe si le duele España o las tripas, sabedor de que su momento ya ha pasado, pero vigilando por el rabillo del ojo a Basagoiti,  Txikito del Ensanche, que no para de tocar el acordeón. Del segundo piso sale Rato vestido de Luis Candelas dispuesto a montar el corralito en Caja Madrid. Jaume Matas, que las mata callando, se ha hecho con un palacete en el centro de Mallorca con tantos cuartos de baño como la Presley y  tropecientos felpudos a sueldo de mileurista cada uno. Tiene carita de pena al ver el manojo de pleitos que se le avecinan.

 Si por el humo se sabe dónde está el fuego, por el bigote se sabe donde está Aznar, en el último piso haciendo abdominales antes de ponerse a la faena de redactar sus memorias (de título provisional Confieso que he mandado, asesorado vía guija por los espíritus de Torquemada y del caballo de Espartero).  De vez en cuando echa una mirada al pobre de Rajoy que intenta poner orden en semejante desconcierto y le llama centrista, pan sin sal, filosociata, mindunguis , y es jaleado por la claque dirigida por Javier Arenas, señorito andaluz al que le gusta vestirse del pizpireto Luis Alonso para hacerse el populachero.

Ante este pandemónium en el partido destinado a dirigir el timón del estado se hace necesaria la pronta toma de decisiones que restablezcan el liderazgo y la autoridad. Es necesaria una figura de reconocido prestigio, que aporte modernidad y nuevas ideas, que revitalice el partido y lo impulse a la Moncloa. Y esta figura solo puede ser Don Manuel Fraga, la savia sin otoño de la derecha, persona de orden que vive su segunda o tercera juventud y la única que en el PP entiende los retos de la modernidad. Con Don Manuel al frente el partido dejará de oler a cocidito madrileño y emanara el recio aroma de los callos con garbanzos, se darán de lado a las viejas romanzas por las atemporales muñeiras, y a los dignatarios extranjeros se los recibirá con mil gaitas a pie de escalerilla. Este y no otro es verdadero cambio que necesita el país.

El rencuentro de López Vázquez y Gracita Morales

-¡Córcholis, José Luís! ¿Cómo tú por aquí?
-Pues ya ves Gracita, que ahí abajo ya no se me había perdido nada. ¿Y tú qué tal andas?
-Cómo voy a andar, primero echo un píe y luego el otro, como todos. Pero tú, perillán, por la cara de uva pasa que traes, ya veo que te has dado la vida padre.
-A mí la vida lo único que me ha dado ha sido ajo y agua, que no he parado de trabajar.
Sí sí, en el alambre. Pero cuéntame algo de cómo van las cosas por allí.
-Poco más o menos, como siempre. Las playas siguen estando llenas de de gachís de toma pan y moja, el gobierno de tipos de coge el dinero y corre, y los demás, a Dios rogando y con el mazo dando.
-Pero he oído decir que ahora ya somos  europeos.
-Quita quita, que hace treinta años que no ganamos Eurovisión. Y han sacado las pesetas para poner los euros, que valen como los duros de antes, así que estamos en las mismas.
-Y en el cine, ¿siguen con el destape?
-¡Qué destape ni qué piñones! Ahora se llevan las películas de Almodóvar, que solo le gustan a los gabachos, y las de romanos de Amenábar. Con decirte que antes de subir oí decir que igual llevaban al cine la vida del gato de Sánchez Dragó, te puedes imaginar cómo está el patio.
-Hay que ver qué finolis se ha vuelto la gente.
-Es que ya ni las parejas van al cine a meterse mano. El día que quiten el aire acondicionado no va a quedar ni el acomodador, que hace tiempo que les han dado el boleto a todos.
-¡Repámpanos, cómo está el servicio!
-Ni que lo digas, pero Gracita, aquí… ya sabes… eso del ligoteo… ¿qué tal está?
-Se hace lo que se puede.
-Pero te habrás echado ya novio formal…
-Formal formal no, que una todavía tiene su público y no va a defraudarlo. Me puse de novia una temporada con uno de mi pueblo, pero lo dejé porque era un jaimito. Luego tonteé con un primo segundo mío de Logroño, pero me dijeron que no era trigo limpio, que allá abajo había regentado una academia nocturna de dudosa reputación.
-¡Atiza con el meningítico! ¿Y como hizo para entrar aquí?
-Enchufe, José Luís, enchufe trifásico.
-Así que ahora estás soltera y sin compromiso.
-Mayormente.
-Pues sigues estando im-po-nen-te. Ven aquí que te doy un tiento.
-¡Esas manos, que van al pan!
-Bueno bueno, pero para con el bolso, que duele.
-Y te advierto que aquí no se puede ir corriendo tras las giris como si estuvieras en Torremolinos.
-Que yo ya no estoy para esos trotes.
-Qué trotes ni qué puñetas, que tú siempre has pensado con la bragueta.
-Estás pero que  muy equivocada. Yo lo que quiero es tranquilidad. La partidita de tute con los amigos, el vermucito con aceitunas los domingos, y alguien como tú, que me caliente  los pies en la cama por la noche.
-Seguro que me salen sabañones.
-Venga mujer, si sabes que soy tu amigo, tu admirador, tu esclavo, tu siervo.
-Eso se lo dirás a todas.
-También es verdad, pero a ti con más razón que a nadie.
-Pero que labia tienes, zascandil. Anda, invítame a unas porras con chocolate.
-Yo a ti te invito a lo que haga falta.

Sex shop marisquería

Está claro que la investigación y el desarrollo son unas de las claves para salir de la crisis. La búsqueda de nuevos conceptos económicos y comerciales para incentivar el consumo y la creación de sinergias con las que dinamizar el comercio tradicional están en la base de esta rompedora propuesta empresarial: el sex shop marisquería.

Sabedores del amplio lecho de mercado que tienen los amantes de los placeres de la carne, sumados a los amantes de los placeres del pescado, este establecimiento está en situación de hacer gozar a gran parte de la población, ora con el consolador, ora con el mejillón.

Aquí podrá comprar afrodisiacos definitivos hechos con esencia de quisquillas, kits para noches de pasión con picardías color salmón, tanga con sabor a almejas a la gallega, condón sabor camarón y dos docenas de gambas a la plancha para abrir boca. También podrá experimentar con variantes de las bolas chinas a base de materiales más orgánicos y dúctiles como los langostinos con gabardina o echar  un polvo salvaje en una bañera llena de percebes. Para los que le va más el sado, déjese trabajar los pezones por las sensuales pinzas de las cigalas o ábrase a los placeres anales de la mano de las navajas.

Como decíamos, un sabroso futuro le auguramos a este rompedor negocio, y animamos al resto de pequeños y medianos comercios  a seguir el ejemplo, pues es opinión general que en las grandes superficies se folla más. Así, en un futuro cercano, podremos ver puti-panaderías, sex shop pollerías o mercerías casas de citas y ofrecerle  un plus al cliente que a la hora de hacer las compras quiere darle una alegría al cuerpo.