Horóscopo 2024 (y III)

Sagitario: tu proyecto de fregonas por radio control difícilmente acomplejará a las rumbas. Hacer el camino de Santiago para ver si curas tu adicción a los donuts no está avalada por ninguna evidencia científica. Amar en tiempos revueltos o con huevos revueltos, el caso es amar, que la vida son dos días.

Capricornio: expendedores de frutos de sartén, también conocidos como churreros, son los que más pasta hacen hoy. Ya tienes una edad, hay que dormir con calcetines gordos que luego todo son estornudos. Tinder es ideal para ti si lo que quieres son amores fugaces en el asiento de atrás.

Acuario: una ITV de tostadoras es un negocio con el que te puedes quemar. Los baños de chocolate, las friegas con pacharán y las exfoliaciones a base de panceta dejarán tu piel como culito de bebé. Bailando chachachá se conoce gente muy sabrosona que te llenará la vida de salsa y merengue.

Piscis: visitas guiadas a las mejores casas de apuestas de la ciudad, el azar y el dinero de la mano, negocio seguro. Evita las olas de más de dos metros y los camiones de más de ocho. Debes sentar cabeza, casarte por la iglesia, tener diez hijos, ir a misa todas las fiestas de guardar y ser la envidia de todos tus vecinos

A pesar del nivel de exactitud que manejamos, el futuro es una sustancia muy maleable, a poco que pongan algo de su parte seguro que lo meten en cintura.

 

 

 

Horóscopo 2024 (II)

 

Leo: Manifestante facha cañí a jornada completa, con tu banderita con el pollo, pulseritas, rosario y karaoke del cara al sol, de lo más demandado en infojobs. Cuídate del viento frío, del caliente y sobre todo del huracanado. Ese gusto tuyo de follar en lo alto de los andamios complica lo de buscar pareja.

Virgo: probador de sofás es una profesión de gran estrés, quizás deberías buscar algo más cómodo. Deja las series de la tele por las series en el gimnasio, tus lorzas lo agradecerán. Tu perfil neo romántico necesita un paseo en góndola bajo el puente de los suspiros, al son Charles Aznavour agarradito a tu amorcito

Libra: se impone un cambio laboral, el puesto de pelota oficial de la oficina te permitirá ascender en el escalafón. Tonifica tus músculos y cerebro a base maratones por el desierto del Gobi (sin gorra, que es de flojos) No se estila que te pongas para comer jazmines en el ojal, los señores al estilo de nuestros abuelos no se comían un rosco con esas fruslerías 

Escorpio: Tu lucha contra herbáceas invasoras será recompensada con una medalla al mérito ecológico (sin asignación económica) La halitosis post pandémica no acarrea incapacidad absoluta, ni siquiera un poquito. Búscate alguien que te llene la nevera, con el estómago satisfecho el amor llega seguro. 

Horóscopo 2024 (I)

Una vez más presentamos la predicción más exitosa y atinada para el año próximo, que pueden consultar gratis total. Nuestra máquina de futuribles, la Predictor Tutum, ha sido actualizada con logaritmos de inmanencia neta, algoritmos sincopados de efecto túnel y unas pizcas de inteligencia artificial para ajustar más las predicciones, por lo que si alguna de ellas no se cumple será por vuestra culpa que no estáis a lo que hay que estar.

Aries: Animador de tanatorio es un buen trabajo, un toque de humor en momentos tan serios lo agradecen hasta los muertos. Tus problemas de tránsito intestinal se solucionarían con una dieta estricta a base de callos y vermú. Se liga mucho paseando chuchos, cuando por fin pilles lo dejas en una gasolinera (al perro)

Tauro: Monologuista mudo es el curro del futuro, comunique lo sublime a base de aspavientos y cucamonas. Si sientes que los camiones suenan en la lejanía cuando están a punto de llevarte por delante, es el momento de comprarte un audífono. Se lleva el macho macho hispano, rojo y gualdo por fuera, guarro por dentro, que te lleve de viaje de novios al Valle de los caídos en coche escuchando al Fari.

Géminis: Representante de pasapurés cuánticos, te vas a forrar, ya no se colará ni un pellejo más. Tienes que hacértelo mirar, envidiar la vida de los percebes dice poco de tu equilibrio emocional. La vibración de fondo unida al remanente gamma que incide sobre el eje de giro indican que no te vas a comer un rosco en una temporada.

Cáncer:  Domador de IA, hazla pasar por el aro, que sea tan tonta como la inteligencia humana. Escuchar en bucle Corazón partío de Alejandro Sanz no solucionará tus problemas cardiacos. Si te ponen los banderilleros travestis deberías camelarlos con tu mejor traje de luces.