lunes, 28 de diciembre de 2009

Dos de coca y uno de viagra

camellos ofertan gramo gratis de viagra por cada dos coca



Al ya duro trajín al que nos somete la vida diaria se añade el de estas entrañables fiestas. Cenas de empresa en las que se sublima el espíritu corporativo a la par que se exalta la habilidad del jefe para contar chistes de leperos. Comidas familiares con la suegra enfrente contando sus rifirrafes con el carnicero y el cuñado del Atleti al lado intentando hacerse el harakiri con el cuchillo del pescado. O tomarse unas cañas con esos amigos de toda la vida que hace media vida que no ves, donde acabáis discutiendo sobre las posibilidades que ofrecen los mercados emergentes para los mondadientes planos. Y además hay que cumplir con la parienta y con la amante, y luego en el puti  dejar la bandera bien alta.
Todo esto requiere una fuerza y energía que por muchas alubias y Activias que te metas no vas a conseguir. Conscientes de la difícil tesitura en que se haya el hombre de hoy para cumplir en todos los frentes que tiene abiertos, una asociación de comerciantes en sustancias estimulantes sita en Barcelona ha ideado la solución perfecta para energizar a su clientela: por cada dos gramos de coca que adquieran obtendrán gratis total uno de viagra.
Con este combo de sustancias podrás pasarte por la piedra a toda la plantilla del burdel mientras redactas un memorándum para tu jefe con los mejores chistes de gangosos y compras por internet alguna eau para tu  mujer. Estarás a la altura tanto en la cama como en la barra del bar, cerrarás la boca a la suegra con digresiones de dos mil palabras por minuto sobre técnicas chacineras, y mientras sacan los turrones y polvorones le darás un repaso a la prima medio beata de Burgos que ha venido a pasar las navidades a casa.
Lástima que la fuerzas del orden, ese mal para la gente de bien, hayan cerrado el negocio por contravenir quien sabe qué artículo. Otra vez tendremos que recurrir a los métodos tradicionales para sobredimensionarnos, mezclar speed con Soberano,  aspirinas con Codorniu o cosas peores, en vez de gozar de los avances de la farmacopea de vanguardia.


lunes, 21 de diciembre de 2009

Alma fotocopiada





-Buenos días, ¿qué desea?
-Quiero hacer una fotocopia de mi alma.
-Por una o por las dos caras.
-¿Por qué supone que tengo dos caras?
-No supongo nada, solo pregunto.
-Pues por las dos caras, y a color.
-Perdone, pero para una persona tan gris como usted, con una buena en blanco y negro creo que es suficiente.
-No sé. Tengo que llevar la original y la fotocopia compulsada a la concejalía de obras, y allí solicitar la licencia municipal para reparar la azotea y amueblar mi cabeza.
-Bueno, si se trata de eso tranquilo que conozco al funcionario encargado y es de los que ni te mira a la cara, y mucho menos al alma, así que llévele ésta que tengo aquí ya fotocopiada que le cuela tranquilamente y le sale a mitad de precio.

lunes, 14 de diciembre de 2009

Remedio antigripe

el coñac buen remedio contra la gripe

El invierno asoma la oreja y con él la gripe, la de temporada, y este año de propina la temida gripe A. No hay cura posible. El tamiflú surte el mismo efecto que las gominolas de fresa. Ante el abandono en el que la Trini ha dejado a la congestionada ciudadanía, aquí venimos en su auxilio con un remedio tan sencillo como efectivo, que tonificó y protegió a nuestros abuelos y que hoy en día sigue teniendo un efecto prodigioso.
Brandy Decano es un poderoso antivírico capaz de deshacerse de cualquier miserable microbio que tenga la mala suerte de toparse con él. Su principio activo no perdona ni gripes normales, ni mutaciones ni otras mariconadas que pillan la gente de hoy en día.
La posología es de lo más amplia y variada, pudiéndose administrar solo o con hielo, en carajillo con nata, en el café o a morro. En principio se recomiendan tres o cuatro tomas diarias, pero dependiendo de los síntomas se puede llegar a aumentar la dosis. Como efecto secundario se puede observar los primeros días del tratamiento alguna que otra resaca, pero a medida que el cuerpo se habitúe irán remitiendo.
No juegue con su salud, acuda a los remedios tradicionales, ampliamente testados, y déjese de hacer de conejillo de indias de las multinacionales farmacéuticas. Solo Brandy Decano le garantiza una inmunidad real contra todo tipo de bacilos, y además, pasará unas navidades muy vacilonas.

lunes, 7 de diciembre de 2009

Horóscopo 2010 II



Libra: Alégrate que ya queda menos para que se vuelvan a poner de moda las jamonas. Mientras, intenta abandonar la dieta del yoyó a ver si así se fija en ti algún chico yeyé. Tu trabajo en la Subdirección General de pesas y medidas seguirá reportándote satisfacciones sin tasa, además del prestigio que da escribir los catálogos de Venca. Ten cuidado con la piel de naranja y las de plátano.
Escorpio: Cuando respondiste al anuncio de que empresa necesitaba experto antivirus no esperabas acabar despiojando gallinas, pero al menos eres el único gallo del corral. Deja de ir de farol con lo de que eres un macho alfa que a las tías les entra la risa floja. Apúntate a ese cursillo de cartas de amor por correspondencia e intenta ligar a lo Cyrano, que las tías se enamoren de tu pico de oro, porque con esa cara de palo vas dado. Riesgos de sufrir esguinces de frenillo por el uso compulsivo.
Sagitario: lamentamos infórmate que el concepto de realidad aumentada todavía no es aplicable a los atributos masculinos, pero todo se andará. En tiempos de tribulación no conviene hacer mudanza decía San Ignacio, así que no cambies de coche ni de marido hasta que escampe. La mejor manera de contagiar tu alegría y ganas de vivir es trabajar de voluntaria en Payasos sin Fronteras, además de dar un descanso a familiares y amigos. Te empezarán a salir las muelas del juicio,  pero seguirás con poco.
Capricornio: al ya habitual acoso al que te vienen sometiendo las hordas de playmates desbocadas se sumarán  las del Círculo de Filatélicas Ninfómanas, pero sabrás mantenerte impertérrito. Muy vivo has andado al abrir ese canal de televisión dedicado a las costumbres gastronómicas de las hienas o la vida social de las avutardas, pero a la audiencia la única fauna que le interesa es la de Sálvame. Cuidado con los huesos de las cerezas y las raspas de las sardinas.
Acuario: Tenías a Marte en cuarto menguante, a Venus en cuarto creciente y a la luna en la casilla de salida, todo pintaba color de rosa. Pero una lluvia de basura espacial acompañada de fuertes tormentas de rayos gamma han barrido tu sector, así que ya puedes empezar a rezar lo de virgencita virgencita que me quede como estoy. En la búsqueda de tu media naranja quizás lo que encuentres sea tu partícula de antimateria, esto es, destrucción mutua asegurada en un orgasmo apocalíptico.
Piscis: a los hombres se les conquista por el estómago, pero no con bocatas de chóped, roñica, como mínimo chorizo de Pamplona. Igual que ZP, lo tuyo es la economía sostenible, pero la captación y aprovechamiento de las ventosidades de la cabaña porcina para la generación de energía eléctrica no huele del todo bien. Procura no cruzarte con gatos negros, perros pulgosos ni elefantes con lunares. Si esto último ocurriera, consulta con tu camello.
Y ya saben que estaremos encantados de resolver cualquier duda o consulta personal que tengan a bien enviarnos.

lunes, 30 de noviembre de 2009

Horóscopo 2010

sepa su futuro en 2010

Otro año más les traemos información de primera mano sobre lo que les deparará el porvenir. Nuestro gabinete de futuros ha hecho una investigación exhaustiva para que el mañana no les pille a contrapié. Para ello procedimos a   un minucioso estudio de las estrellas, los posos del colacao, el tarot de Marsella y los tangas de Aramís Fuster. Todos estos datos, debidamente agitados en nuestros ordenadores cuánticos, nos proporcionan una visión casi exacta de lo que les espera en el 2010.
Aries: Como te gusta la independencia y la aventura, métete autónomo y sabrás lo que es vivir en la cuerda floja y sin red. Guárdate de los amores mágicos, de esos que te echan unos polvos y luego desaparecen. En salud, alto riesgo de pasar frío en invierno, calor en verano y estar destemplado en el entretiempo.
Tauro: Abandona el mundanal ruido, deja atrás las prisas de esta vida loca y retírate a ese bucólico y perdido valle  a  tallar palmatorias en madera de boj. Quizás se resienta tu vida sentimental, que no pasará de aislados escarceos en algún foro de vegetarianos militantes, pero gracias al aire puro y a las canciones de María Ostiz alcanzarás el equilibrio emocional que tanto anhelabas.
Géminis: como a los de vuestro signo os gustan los tríos no estaría mal que invitaras un día a  participar a tu mujer para que conozca una nueva faceta de ti. Tu idea de un programa para hacer punto bobo en el Iphon no va a dar resultado, que esta temporada se lleva el de cruz. Por tu salud te recomendamos que visites al menos dos veces a la semana un spa y evitarás esas incomodas irritaciones de colon.
Cáncer: por mucho que te guste la vida casera no estás hecha  para el bricolaje, así que mantente alejada de taladros, sierras o cualquier otra herramienta que inesperadamente te pueda atacar. Hacer de groupie es una buena manera de pillar cacho, pero en los conciertos de Labordeta esas cosas no son políticamente correctas. Salud: riesgo de legañas mañaneras.
Leo: si en tu oficina cuestionan tu capacidad de liderazgo es el momento de poner los puntos sobre las íes,  hacerse con la presidencia de tu comunidad de vecinos y dar un golpe de mano, como por ejemplo, cambiar el aroma del ambientador del portal. Date prisa que en el 2012 se acaba el mundo y tú todavía sin mojar. Sería conveniente pedir presupuesto en los putis de la zona. Compra bufandas que la garganta se te va a ir a hacer gárgaras.
Virgo: Es hora de sacar a relucir tu capacidad de iniciativa  y lanzarte a crear ese parque temático sobre Santa Teresa de Jesús que hará temblar los cimientos de Disney. Tu trabajo como becaria en Radio María te hará conocer a muchos sacristanes, pero a ti los que te ponen son los monaguillos. Afloja un poco el cilicio que te vas a poner morada.

lunes, 23 de noviembre de 2009

Turismo trash

meando en comandilla

En el casino de Ventorrillo, uno de los epicentros de la vida cultural del país, los martes en que la Champions Ligue lo permite, se celebra un cine fórum donde se revisitan cintas clásicas de ayer y hoy. Hace poco le tocó el turno a El turismo es un gran invento, del malogrado Martínez Soria y el inmortal López Vázquez. En el debate posterior salió a colación la escasa implantación que tiene en la capital del páramo el sector terciario, sobre todo la industria turística. Conocido el espíritu emprendedor de los lugareños, allí mismo se nombró una comisión, por el democrático sistema del pito pito gorgorito,  para que estudiara el posible remedio a esta carencia estructural.
Con el concejal de fiestas a la cabeza, se acordó que el plan tendría que estar en consonancia con la biodiversidad y el desarrollo sostenible, y ante todo, que fuera biodegradable. Las reuniones de la comisión, siempre ante unas botellas de Campari, fueron tan encendidas como fructíferas.
Como en Ventorillo hay sol de sobra y arena la que quieran, se pensó en el turismo de playa, hasta que cayeron en la cuenta de que el mar más cercano está a quinientos km y el agua de la que disponen malamente les llega para lavarse los sobaquillos muy de vez en cuando. Otra opción sería explotar el rico patrimonio histórico del pueblo, que ya era antiguo cuando a los romanos en un mal día se les ocurrió conquistarles. Gótico y románico tenían a patadas, así como estatuas de héroes locales como Quinto Terco, además de las famosas cuevas cantarinas, y cien rincones llenos de historia y telarañas. Pero este tipo de oferta para snobs e intelectuales de fin de semana contaba con una gran competencia, que cualquier pueblacho, como Valdenabos, la siempre vil, podía ofrecer ermitas consagradas a algún mártir sabiamente sodomizado por los  paganos,  o una venta usada como picadero por Lope de Vega o convento de monjas por el que se colara el Arcipreste de Hita a levantar hábitos.
Había que marcar la diferencia, llamar la atención, dar la campanada. Y en esto descubrieron que la oficina de turismo de Finlandia  presumía de que en ese país cualquier tipo de competición, por chorra o estúpida que pareciera, era objeto de protección y promoción, siendo seguidas por hordas de turistas, clase social que desconoce el buen gusto y el sentido del ridículo. Había que aclimatar la idea a la idiosincrasia de Ventorrillo y asombrar al mundo.
Así, se enteraron  que el lanzamiento de móvil era uno de los concursos más celebrados. No explicaban si lo que intentaban mandar lo más lejos posible eran Nokias descatalogados o N 97 recién comprados. En Ventorrillo pensaban hacer dos categorías: lanzamiento de Iphon para pijos y lanzamiento de teléfono fijo para jubilados. Cada concursante tendrá que aportar él mismo el material a lanzar. Se está negociando con la Telefónica la donación de un llavero para el ganador.
Otra prueba que parece interesante es la carrera llevando a la mujer a cuestas, siendo posible que sea la tuya propia o una prestada para la ocasión. Pero acarrear con la parienta es un tema delicado porque como se te escurra en una curva y se escoñe, luego te vienen acusando de malos tratos por usar  a las mujeres como a los fardos. En vez de esta modalidad, se estudia llevar de paquete a la suegra, pues en caso de descalabro las autoridades serían más comprensivas.
Lo del fútbol ciénaga por estas latitudes no se iba a entender, que aquí este deporte de toda la vida ha estado de lodo hasta los calcañares, pero en cambio la comisión propone un juego de estrategia e inteligencia como es el lanzamiento de enanos. Consiste en agarrar a un individuo de estatura alternativa y lanzarlo lo más lejos posible. Hay dos variantes, según la marca se establezca al segundo o al tercer bote.
Además de estas disciplinas finlandesas, se celebrará un deporte de gran raigambre local como es el campeonato de succionar flanes. A ver cuántos flanes de huevo (no de vainilla como esos mariquitas de Valdenabo) se es capaz de sorber en cinco minutos.
Y como definitivo reclamo turístico la comisión va a  proponer a la alcaldía el entrar en esa antología de la estupidez humana que es el libro Guinness de los records con una proeza nunca antes lograda. Reunir a cinco mil tíos para que meen todos a la vez. Como se puede ver en la fotografía, ya se están realizando los ensayos generales, cada uno con la suya,  conscientes de la gran importancia que tiene para el futuro del pueblo lo que se traen entre manos. Con esta hazaña las puertas de la historia se volverán a abrir para Ventorrillo del Páramo.

lunes, 16 de noviembre de 2009

Pitorreo en el PP

en el pp estan a partir un piñon



Nadie tiene muy claro si el principal partido de la leal oposición se parece más a la casa de la Troya, al patio de Monipodio o a una antigua corrala de vecinos; aunque nos inclinamos por esta  última, visto  el aire de entremés zarzuelero, entre castizo y cazurro, que rezuma el PP.
En el fondo de esta bronca  lo que subyace es una lucha de ideas. Bueno, más bien de una idea, pero más vieja que el tebeo: la de quítate tú para ponerme yo, que los debates ideológicos en la derecha suelen hacerse a la hora de la siesta.
Hubo un tiempo en el que el único gallo de esta corrala era Don Josemari, Áshnar para los íntimos. Cumplido su periodo presidencial, quiso retirarse a Yuste como Carlos V y desde allí seguir controlando el cotarro. Dejó a un propio al cargo, un siempre servicial Rajoy, custodiado por dos perros de presa, Acebes y Zaplana, para que no se desviara de la línea recta. Pensaban ganar de calle las elecciones del 2004, pero los pérfidos moros los mandaron a la oposición. Y ahí es cuando la tropa empezó a desmandarse y a darse codazos y zancadillas.  Tras la nueva derrota del 2008 Rajoy mandó a casa a los Legionarios de Cristo que le habían puesto de guardia pretoriana e intentó remozar el partido llamando a Dolores y a Soraya, que olían un poco menos a sacristía. Pero esto sulfuró a Don Josemari, que ha declarado la guerra a este Rajoy centrista y moderado, al que encima le saltan chanchullos por las cuatro esquinas.
Y ahora anda el pobre en el centro de la corrala recibiendo estopa a diestro y siniestro. Como Lamparilla, el barberillo de Lavapiés, cada vez que le preguntan por algún asunto interno responde “yo nada vi, yo nada oí”. Mientras, igual que la Mari Pepa y el Felipe de la Verbena de la Paloma, Espe Aguirre, la chulapona liberal, y Ruiz Gallardón, para muchos un submarino del PSOE, protagonizan un sainete de amor odio con profusión de abrazos y patadas en las espinillas. Los dos quieren ser líderes del partido, pero si hay que sacrificarse para que el otro no lo sea, se sacrifican.
En una balconada del primer piso se ve a los valencianos, que no están para tirar cohetes. El amigo Camps buscando las facturas de los trajes, Costas jurando por la cobertura de su Iphon que él solo viste de marca y que el de los trajes a medida es su jefe, mientras la racial Rita Barberá, de fallera mayor, no hace más que darle al abanico toda sofocada al ver a sus colegas con el culo al aire.
Sentado al sol en una esquina con el botijo a mano está  Mayor Oreja, con ese gesto tan suyo que no se sabe si le duele España o las tripas, sabedor de que su momento ya ha pasado, pero vigilando por el rabillo del ojo a Basagoiti,  Txikito del Ensanche, que no para de tocar el acordeón. Del segundo piso sale Rato vestido de Luis Candelas dispuesto a montar el corralito en Caja Madrid. Jaume Matas, que las mata callando, se ha hecho con un palacete en el centro de Mallorca con tantos cuartos de baño como la Presley y  tropecientos felpudos a sueldo de mileurista cada uno. Tiene carita de pena al ver el manojo de pleitos que se le avecinan.
 Si por el humo se sabe dónde está el fuego, por el bigote se sabe donde está Aznar, en el último piso haciendo abdominales antes de ponerse a la faena de redactar sus memorias (de título provisional Confieso que he mandado, asesorado vía guija por los espíritus de Torquemada y del caballo de Espartero).  De vez en cuando echa una mirada al pobre de Rajoy que intenta poner orden en semejante desconcierto y le llama centrista, pan sin sal, filosociata, mindunguis , y es jaleado por la claque dirigida por Javier Arenas, señorito andaluz al que le gusta vestirse del pizpireto Luis Alonso para hacerse el populachero.
Ante este pandemónium en el partido destinado a dirigir el timón del estado se hace necesaria la pronta toma de decisiones que restablezcan el liderazgo y la autoridad. Es necesaria una figura de reconocido prestigio, que aporte modernidad y nuevas ideas, que revitalice el partido y lo impulse a la Moncloa. Y esta figura solo puede ser Don Manuel Fraga, la savia sin otoño de la derecha, persona de orden que vive su segunda o tercera juventud y la única que en el PP entiende los retos de la modernidad. Con Don Manuel al frente el partido dejará de oler a cocidito madrileño y emanara el recio aroma de los callos con garbanzos, se darán de lado a las viejas romanzas por las atemporales muñeiras, y a los dignatarios extranjeros se los recibirá con mil gaitas a pie de escalerilla. Este y no otro es verdadero cambio que necesita el país.

lunes, 9 de noviembre de 2009

El rencuentro de López Vázquez y Gracita Morales






-¡Córcholis, José Luís! ¿Cómo tú por aquí?
-Pues ya ves Gracita, que ahí abajo ya no se me había perdido nada. ¿Y tú qué tal andas?
-Cómo voy a andar, primero echo un píe y luego el otro, como todos. Pero tú, perillán, por la cara de uva pasa que traes, ya veo que te has dado la vida padre.
-A mí la vida lo único que me ha dado ha sido ajo y agua, que no he parado de trabajar.
Sí sí, en el alambre. Pero cuéntame algo de cómo van las cosas por allí.
-Poco más o menos, como siempre. Las playas siguen estando llenas de de gachís de toma pan y moja, el gobierno de tipos de coge el dinero y corre, y los demás, a Dios rogando y con el mazo dando.
-Pero he oído decir que ahora ya somos  europeos.
-Quita quita, que hace treinta años que no ganamos Eurovisión. Y han sacado las pesetas para poner los euros, que valen como los duros de antes, así que estamos en las mismas.
-Y en el cine, ¿siguen con el destape?
-¡Qué destape ni qué piñones! Ahora se llevan las películas de Almodóvar, que solo le gustan a los gabachos, y las de romanos de Amenábar. Con decirte que antes de subir oí decir que igual llevaban al cine la vida del gato de Sánchez Dragó, te puedes imaginar cómo está el patio.
-Hay que ver qué finolis se ha vuelto la gente.
-Es que ya ni las parejas van al cine a meterse mano. El día que quiten el aire acondicionado no va a quedar ni el acomodador, que hace tiempo que les han dado el boleto a todos.
-¡Repámpanos, cómo está el servicio!
-Ni que lo digas, pero Gracita, aquí… ya sabes… eso del ligoteo… ¿qué tal está?
-Se hace lo que se puede.
-Pero te habrás echado ya novio formal…
-Formal formal no, que una todavía tiene su público y no va a defraudarlo. Me puse de novia una temporada con uno de mi pueblo, pero lo dejé porque era un jaimito. Luego tonteé con un primo segundo mío de Logroño, pero me dijeron que no era trigo limpio, que allá abajo había regentado una academia nocturna de dudosa reputación.
-¡Atiza con el meningítico! ¿Y como hizo para entrar aquí?
-Enchufe, José Luís, enchufe trifásico.
-Así que ahora estás soltera y sin compromiso.
-Mayormente.
-Pues sigues estando im-po-nen-te. Ven aquí que te doy un tiento.
-¡Esas manos, que van al pan!
-Bueno bueno, pero para con el bolso, que duele.
-Y te advierto que aquí no se puede ir corriendo tras las giris como si estuvieras en Torremolinos.
-Que yo ya no estoy para esos trotes.
-Qué trotes ni qué puñetas, que tú siempre has pensado con la bragueta.
-Estás pero que  muy equivocada. Yo lo que quiero es tranquilidad. La partidita de tute con los amigos, el vermucito con aceitunas los domingos, y alguien como tú, que me caliente  los pies en la cama por la noche.
-Seguro que me salen sabañones.
-Venga mujer, si sabes que soy tu amigo, tu admirador, tu esclavo, tu siervo.
-Eso se lo dirás a todas.
-También es verdad, pero a ti con más razón que a nadie.
-Pero que labia tienes, zascandil. Anda, invítame a unas porras con chocolate.
-Yo a ti te invito a lo que haga falta.



lunes, 2 de noviembre de 2009

Sex shop marisquería



Está claro que la investigación y el desarrollo son unas de las claves para salir de la crisis. La búsqueda de nuevos conceptos económicos y comerciales para incentivar el consumo y la creación de sinergias con las que dinamizar el comercio tradicional están en la base de esta rompedora propuesta empresarial: el sex shop marisquería.
Sabedores del amplio lecho de mercado que tienen los amantes de los placeres de la carne, sumados a los amantes de los placeres del pescado, este establecimiento está en situación de hacer gozar a gran parte de la población, ora con el consolador, ora con el mejillón.
Aquí podrá comprar afrodisiacos definitivos hechos con esencia de quisquillas, kits para noches de pasión con picardías color salmón, tanga con sabor a almejas a la gallega, condón sabor camarón y dos docenas de gambas a la plancha para abrir boca. También podrá experimentar con variantes de las bolas chinas a base de materiales más orgánicos y dúctiles como los langostinos con gabardina o echar  un polvo salvaje en una bañera llena de percebes. Para los que le va más el sado, déjese trabajar los pezones por las sensuales pinzas de las cigalas o ábrase a los placeres anales de la mano de las navajas.
Como decíamos, un sabroso futuro le auguramos a este rompedor negocio, y animamos al resto de pequeños y medianos comercios  a seguir el ejemplo, pues es opinión general que en las grandes superficies se folla más. Así, en un futuro cercano, podremos ver puti-panaderías, sex shop pollerías o mercerías casas de citas y ofrecerle  un plus al cliente que a la hora de hacer las compras quiere darle una alegría al cuerpo.

lunes, 26 de octubre de 2009

Fauna futbolera II



Siguiendo con nuestro estudio de campo del ecosistema futbolero, hoy vamos a hablar de la ferocidad, oportunismo y espíritu depredador de los presis de los dos equipos llamados grandes, tanto por su juego como por su trapacería.
El seny catalán hace que los jerarcas del Barça tengan un aire como de consellers de deportes in pectore de la Generalitat, pero a poco que rasques la superficie les sale el pelo de la dehesa. Toda una referencia culé como Núñez calentaba el otro día el banquillo de los acusados por intentar sobornar a unos inspectores de hacienda. El que tiene ahora mando en palco, Laporta, anda espiando a sus compañeros de directiva, a ver si hablan catalán en la intimidad  pues quizás no son lo suficientemente independentistas. Después de conseguir el histórico triplete para los blaugranas su próximo objetivo es la emancipación nacional, y quién sabe si hasta la anexión de Andorra. Pero nuestro preferido siempre fue Joan Gaspar, versión layetana de los vampiros transilvánicos,  que cada vez que el delantero de turno erraba una oportunidad se ponía al borde de la apoplejía.
Y en esto de la caspa y el mangoneo sin lugar a dudas el mejor equipo del mundo es el Real Madrid. Lejos quedan  ya los tiempos de Don Santiago Bernabeu, que dedicó toda su vida a la grandeza del club bajo la atenta mirada del Generalísimo. Sus continuadores solo se han preocupado de  engrandecer sus bolsillos. Mendoza y sus trapicheos con el KGB dieron mucho juego. A Lorenzo Sanz, que hubiera hecho una gran carrera como secundario en las pelis de la Hammer, le trincaron el año pasado cuando intentaba el timo del tocomocho. Calderón, entre pucheros, tuvo que dimitir tras montar un pucherazo en la asamblea del club, que ni en la más torpe dictadura bananera lo hubieran hecho peor.
Pero sin duda la gran estrella de los presidentes de clubes de fútbol, salvador del Real Madrid y norte merengue es Florentino Pérez. Tanto en su anterior etapa como en ésta ha recurrido a la misma hábil y sutil estrategia, propia de nuevo rico garbancero: tirar de talonario. Su manera de activar la economía y el consumo es gastarse 90 millones 90 en un macarrilla portugués entre el beneplácito de la afición, a la que suponemos olvidada de sus cuitas diarias mientras babean con las carreritas por la banda de CR90, sus puntapiés y otras artes de trapecista. Y todo gracias al gurú de la nueva economía balompédica, basada en la venta urbi et orbe de camisetas de los astros blancos. No olvidemos que Florentino está en esto para engrandecer dos cosas: su ego y ACS. Hace poco, el presidente de Iberdrola, que parece que un poco le conoce, le llamó especulador guiado solo por la avaricia y la codicia. Y si en su anterior etapa galáctica pegó el pelotazo de la ciudad deportiva del Real Madrid, seguro que ahora su filantropía nos regala otra jugada de trilero con la que aumentar la deuda del club, que va por los 300 millones y subiendo.
Como su segunda venida al mundo futbolero acabe un poco mejor que la primera, en la que sus galácticos estaban más preocupados de sus galas que de ganar partidos, nuestro hombre dará el salto a la política. Ya en tiempos estuvo en UCD, donde no pasó de gris burócrata. Pero después de su fructífero paso por la empresa privada y revestido del aura mesiánica que emana de la poltrona blanca, tendremos en ciernes al Berlusconi de la Mancha, igual de marrullero pero con la mitad de gracia.
Seguro que este empresario modelo se sintió descorazonado cuando se enteró de que la candidatura olímpica madrileña acabó en agua de borrajas río abajo. Ya se imaginaba en el 2016 inaugurando el magno acontecimiento como presidente del gobierno, en el estadio olímpico construido sobre el antiguo Bernabeu por una de sus empresas, mientras España toda se emocionaba al ver a Don Froilán como abanderado del equipo nacional.
Mala enmienda tiene este entuerto cuando a la codicia de unos pocos se une las bajas pasiones de unos muchos. Pero como decía el cascarrabias de Quevedo, no he de callar por más que con el dedo silencio avises o amenaces miedo, pues  la fauna futbolera anda siempre presta a saltarte a la yugular, ya sea por una mano dentro del área o por no cuadrarte al paso de los sacrosantos colores de su club. Pero que sus dirigentes les roben un día sí y otro también son minucias.

lunes, 19 de octubre de 2009

Fauna futbolera I



Queridos amigos de la fauna ibérica, hoy  llamaremos su atención sobre un ecosistema endémico de la península , sin parangón en otras latitudes y que ha llenado de perplejidad a los más eminentes investigadores. Esta cadena de interdependencias está engastada de tal manera en el cuerpo social que se diría que es su principal rasgo distintivo, heredera de la brutalidad goyesca, la avaricia sanguinaria de los conquistadores o la barbarie inquisitorial. Sí señores, hablaremos del ecosistema futbolero como depositario último de las esencias patrias.
En la base de la pirámide alimentaria de este biotopo encontramos al hincha, animal raramente racional, gregario y sedentario, que fácilmente podremos observar acodado en la barra del bar o tirado en un sofá. Sacia sus más bajos instintos viendo a una panda de niñatos cocear un balón y no vacila en pagar todo aquello que el club de sus amores le requiera.
En la zona media de la pirámide están todos aquellos que viven de desplumar al forofo. Los jugadores, ídolos de pies de barro y cabezas de chorlito. El gremio arbitral con su instinto masoquista y sus nombres imposibles (con Japón Sevilla al frente) Los buitres de la prensa deportiva y su portentosa imaginación para, por ejemplo, llenar dos semanas de titulares con algún rumor sonsacado a la señora de la limpieza del vestuario del Real Madrid. O todos esos directivos, cargos deportivos y demás que nadie sabe qué hacen, aparte de cobrar y comer.
Y en el vértice de la pirámide encontramos al depredador máximo, al rey de esta selva, los presidentes de los clubes, puesto al que todo español aspira a llegar. Pero pocos son los llamados y menos los elegidos, que estos puestos están copados mayormente por el muy leal y honorable gremio de los constructores. Si en otros países estos cargos los ocupan gentes hasta de mérito, los jefes de la liga de las estrellas viven de hacer tratos en las alcantarillas, no en vano son el sector más corrupto de nuestra ya corrupta economía. Lo normal es que algún reyezuelo local del ladrillo con ganas de notoriedad y de aumentar su negocio se meta a mangonear alguna entidad deportiva con la que buscar los enchufes necesarios para recalificar, construir o vender mientras en la grada llaman hijoputa al árbitro por no pitar una mano en el área.
Como todo lo que rodea a este ecosistema, el componente carpetovetónico es inherente a esta casta dirigente. Si realizamos un estudio de campo, nuestro primer lugar de interés sería el Atlético de Madrid, club trash por excelencia. Como olvidar el flequillo de doctor Cabezas y su perpetua diarrea verbal. Grandes momentos no dio el forense metido quijote, en lucha con los poderes fácticos que querían ningunear a los colchoneros. Más tarde llegaría Gil y Gil con su aire de jerarca del antiguo régimen, impartiendo doctrina liberal desde su piscina rodeado de Mamachichos. De la poltrona atlética saltó al sillón de alcalde de Marbella, donde a punto estuvo de asfaltar todas las playas de la Costa del Sol.
Otro equipo que se mantiene en lo más alto de la tabla del cutrerío, pero con muso arte, es el Betis, con su cacique al frente, Ruiz de Lopera. El loperismo es una formulación filosófica, un modo de vida, totalmente incomprensible para aquellos que no gozan de la suerte de tener el corazón verde y blanco. La modestia de este prohombre no le impidió dar su nombre al nuevo campo, de tamaño adecuado para contener todo el sentimiento bético. El episodio que más nos emociona es aquel en el que el señor de las estampitas pilló  a toda la plantilla de putas en casa de uno de los jugadores. Que ya decía Quevedo que puto es el hombre que de putas fía. Y en la acera de enfrente no se quedan atrás, que el señor del Nido del Sevilla andaba liado con algunos de los de la operación malaya.
La prueba de que para presidir un club no hace falta saber de fútbol la tenemos en la parienta de Ruiz Mateos, Teresa Rivero, que ya con los hijos criados se aburría haciendo macramé y su marido le puso un club, el Rayo Vallecano, para que se entretuviera. Compaginaba sus obligaciones directivas con apariciones estelares en anuncios de flanes (de huevo) y hay que decir que no lo hace peor que sus colegas que usan pantalón. No podíamos olvidar a Lendoiro , su aire de mafioso rianxeiro y su super Depor venido a menos. También quería pasar del palco al escaño pero no pudo ser. La nota exótica la puso el nuevo rico ruso Piterman, que gustaba de repicar e ir en la procesión. Presidía y entrenaba, solo le faltaba meter los goles. Después de arruinar a unos cuantos clubes como el Racing y el Alavés hizo mutis por el córner.

lunes, 12 de octubre de 2009

El último brindis de Luis Aguilé




Es una lata el morirse, aparte de esto, gracias a Dios, la vida pasa felizmente si hay amor. En parte se lo debemos al arte y la bonhomía de Luis Aguilé, de los pocos artistas completos que en este mundo han sido. Toda la vida cantando lo de que nunca podría morirse, que en Cuba estaba enterrado su corazón, que uno ya estaba por creérselo, pero parece que la parca es dura de oído.
Parte otra vez de gira Luis Aguilé. Nosotros pondremos en el pic-uk sus viejos singles del sello Showman, que esto es lo que era: alguien con la sonrisa siempre en los labios cantando livianas melodías para que olvidáramos un poco nuestra aburrida vida. Un profesional del entretenimiento se va, ahora que está todo lleno aburridos artistas. No pasó por esta vida repartiendo baba verde en dosis de tres minutos, y eso la sesuda crítica no lo perdona. No iba de doliente, como otros diletantes. El estaba entregado a su público, cantando felices fábulas de suecas enamoradizas, primas donnas bananeras, la banda aquella que iba un poquito piripi, el tío Calambres y su baile de San Vito. Rimando amores burbujeantes con una copita de champan, una no más, no se vaya a subir a la cabeza. Hasta enseñó a los niños que el que lleva el pan a casa no es Superman, sino Superpapa, o informó de primera mano de la operación a corazón abierto del bueno de Pinocho. Tanta ingenuidad cotiza poco en el parnaso musical, donde le miraban por encima del hombro, mientras él camina camina no mires atrás.
María, Fanny, Pamela y tantas otras chicas quedaron enredadas en sus corbatas de fantasía, en su acento porteño-cubano-castizo. Con su mirada de don Juan de atrezo, de inofensivo conquistador veraniego, no iba más allá de robar algún beso a la niña a la vuelta de la esquina mientras la mama se hacía la longis. Deja muchos corazones huérfanos y proyectos inacabados (¡átense los machos! hasta una zarzuela se traía entre manos).
Se va otro personaje de una época feliz en la que todo parecía posible. Ahora que, como decía Gil de Biedma, nos hemos dado cuenta que la vida va en serio, cobran más valor gente que llenó de color las paredes de tu corazón. Por eso y muchas cosas más seguirá en la memoria de muchos, como su estupenda versión del Azzurro, que nos sirve para despedirnos de él a lo Flor de Pasión, con un arrivederci y a presto pino.





lunes, 5 de octubre de 2009

Ofertas para móviles




Ante los continuos cambios de tarifa, promociones, descuentos y demás zarandajas con las que las compañías de telefonía  nos bombardean a diario, hemos acudido en su auxilio para que busque la que más le convenga.
Vomistar  presenta  su nueva tarifa plana a los fijos de Ceuta y Melilla todas las noches entre las 00 y las 05. Y además te regalan la tele en tu móvil, con el Canal de Gran Hermano, el del Real Madrid y Teletienda para que estés informado. Pensando en los universitarios, ofrece el nuevo terminal NORIA 906090 con accesos directos a Facebook, MySpace, YouTube y Muchastetas.com y un pinganillo de regalo para copiar en los exámenes.
Potafone acaba de sacar a la calle una oferta super agresiva, la tarifa pares nones. Los días pares tarifa plana a los móviles Potafone, los impares a los fijos de otras compañías, y los domingos se paga por todo. También tiene el Finde cañero para adolescentes. Manda 3000 SMS el fin de semana por solo 1 euro y da la brasa a todo quisque.
Orate, preocupados porque pierden cuota de mercado, ha ideado la tarifa plana definitiva. Pagas 200 euros al mes fijos y llama lo que te dé la gana el tiempo que quieras. También presenta una campaña dirigida a los autónomos, a los que surtirá de una amplia gama de excusas para poner en el contestador: “En este momento no te puedo atender que estoy en el podólogo”, “Llama más tarde que estoy reunido conmigo mismo”, o “Mañana te llamo sin falta, y si no pasado”
Noigo saca su oferta económica: hablas un minuto y pagas 10. Ya verás como así no te enrollas y cuelgas echando leches. En portabilidad ofrece el nuevo terminal SIMTONG NISON 123321 con pantalla requetecapacitativa, WIFI, GUIJA, 3G, Q3, Bluetooth, convertidor de euros a farlopa, reproductor cuadrafónico multicanal con subwoofer atado al cinto, detector de H1N1, sismógrafo y navaja suiza, además de GPS con los mapas de todos los putis de la península y Canarias. Ideal para el geek más exigente.
Una nueva compañía que está dando mucho que hablar es Morrosko Móvil y su línea de teléfonos recios que responden hasta en las condiciones más adversas. Su modelo TOTCHO 01 viene con una carcasa de acero y refuerzos laterales de titanio. Las teclas son de aluminio colado al vacio que resisten presiones  de hasta de 20 atmósferas. Todo ello ideal para el hombre del campo. Solo tiene dos funciones, llamar y responder, pero no pierde la cobertura ni en lo más profundo de la dehesa ni en el más remoto cerro pelado. De regalo un manos libres para el tractor y politonos con todos los animales de la granja.