El calcetín de Astrid Hadad

En esto del amor hay gente que siempre anda volando bajo, y que está que se va, y se va, y se va, y no se acaba de ir. Pero aquí viene porque puede a cantar seguido Astrid Hadad sus amorcitos bravos. "Como si fuera un calcetín, tírame cuando esté rota", es su lema en las cosas del amor, que más vale estar en el limbo de los ropavejeros que andar dando pena por las esquinas por un ingrato corazón.

Gócenla con este video ahorita que pueden, agarraditos a la barra, en el rincón de una cantina, mientras esperan la siguiente botella de tequila (El Suicida a poder ser). Astrid les regala sus rancheras con sabor a cabaret en purito tecnicolor. Y al que no le gusten, que lo zurzan.

Playmate del mes: María José Campanilla, la lozana abducida

De sobra conocido es el síndrome de Peter Pan, que hace que adultos hechos y derechos se dejen el sueldo en eskijamas de Star Trek o en muñequitos del Super Skrull pintados con la mano izquierda en una descatalogada edición nipona. Pero mucho más peligrosa para la salud resulta el síndrome de Campanilla, del que nuestra playmate de este mes es modelo y paciente digna de estudio.

Esta desviación del comportamiento, diagnosticada por la moderna terapia de Gestalt, consiste en la desmedida afición de ciertas jovencillas por posar vestidas cual hadas de pacotilla para burla y escarnio de sus congéneres. Aunque para el gurú del tinglado gestáltico Clodoveo Limonero este síndrome es el resultado de una superposición no superada de las etapas anal y oral, en la foto se ve claramente el origen del trastorno. Aquí apreciamos como la joven está abducida por un pérfido alienígena, del que por el tipo de tanga que utiliza, podemos decir que viene directamente de Raticulín. No es que la Campanilla esté como un cencerro, sino que una fría mente del espacio profundo la maneja a su antojo.

Nos han informado que gracias a los poderes telepáticos de este vampiro psíquico interestelar y a la condición mononeuronal de María José, ha conseguido que ésta robara todos los sobres de kétchup en diez kilómetros a la redonda, con el consiguiente desabastecimiento en los burgers, donde varias encargadas han entrado en pánico.

Como ven, si el síndrome de Peter Pan hizo correr ríos de tinta, el de Campanilla promete ríos de kétchup. Seguiremos informando sobre las nuevas andanzas de esta lozana abducida.

Tortillas como labios

    Cuando hablan de armas de mujer, algunos no entienden a qué se refieren. Hoy traemos una de las más efectivas que se conocen. Todos saben que los dos centros neurálgicos  que mueven a cualquier hombre se hayan al norte y al sur de su ombligo, y que al macho se le conquista por el estómago, por mucho que piense con la entrepierna.

     Así que con esta tortilla con forma de labios no habrá quien se resista. Que la española cuando besa es que besa de verdad, y en cada beso deja el tibio aroma a patatas y a huevo que hace perder el sentido. Y quedan con hambre de más besos, a ser posible en bocata.

Bajo el sofá

Sorpresas te da la vida, y algunas hasta buenas. Si no que le pregunten al piloto militar yanqui Martín Kober, que se ha encontrado un cuadro de Miguel Ángel bajo su sofá.

Resulta que tras años de peinar los vientos por orden del tío Sam, un buen día decidió barrer la sala, y allí se topó con el cuadro. Lo mandó peritar y le han dicho que vale 300 millones de dólares. El cuadro llevaba varias generaciones en poder de su familia, que no le había hecho mucho caso, hasta el punto de acabar arrumbado bajo el sofá después de que los niños lo descolgaran de la pared en la que estaba de un pelotazo.

Después de leer la noticia, y visto el tiempo que hace que no limpiábamos tras nuestro sofá, hemos ido rápidos a ver si la suerte nos daba de cara, con resultado incierto. Bajo el mueble que señorea la sala y nos proporciona  dulces horas de sueño, mientras vemos el campeonato mundial de natación sincronizada o eventos más emocionantes, hayamos lo siguiente: un catálogo de Venca del verano del 2000 con unos bikinis que parece mentira que la gente se los ciñera; un condón caducado, acabada su vida útil sin encontrar hombre ni conocer mujer; unas mondas de naranja ya momificadas, y las instrucciones de uso de una yogurtera (pero del susodicho aparato ni rastro)

Todavía no hemos conseguido que ningún perito se pase a tasar los objetos encontrados, pero tampoco nos hacemos ilusiones. Pero puede que tras su sillón preferido o el sofá cama que no abren desde la visita del tío Genaro el del pueblo den con una virgen de Murillo o una gorda de Botero. Miren por si las moscas

Todos a bailar el Tabardillo twist

Gotas de sudor cruzan tu frente, la fiebre arde en tus sienes, se te arruga la punta del cogote, todo empieza a dar vueltas, hasta que de pronto algo se apodera de tu maltrecho cuerpo. Un ritmo loco sube de tus pies, hormiguea por tus piernas, mueve tu cuerpo con loco frenesí. Y tú no puedes hacer nada, no quieres hacer nada, sólo quieres bailar el Tabardillo twist toda la noche hasta que salga el sol. Girando y girando sin parar, sólo por amor al rock and roll.

Caniche cubista

El mundo de la moda canina está en plena ebullición. Cara a este otoño invierno, en lo que se refiere a la peluquería de caniches, la que marca tendencia en este perro mundo, se va claramente hacia una revitalización de las líneas rectas y a trabajar los volúmenes con aristas. Es de lo más cool dejar el morro pelao a los chuchos, y en el caso de ellas, también el culo, en un alarde de atrevimiento que hace palidecer de envidia a más de una en los salones del Ritz.

Vemos en la foto a la admirada Fru-frú, caniche de cabecera de nuestra adorada Putita Pelagatos, Marquesa de la Dehesa y Duquesa de la Ensenada. Las dos habían pasado previamente por las manos de Celestino de la Coz, primer espada en diseño, moda, peluquería y regalos de empresa. Así de divinas hicieron su entrada en la reunión anual de ACDC (Asociación de Caniches Desvalidos Calientacamas). Putita, socia fundadora y presidenta perpetua, levantó olas de admiración, y alguna de inquina, ante el futurista y rompedor tocado de Fru-frú, que dejó al resto de animales, de dos y cuatro patas, con el rabo entre piernas.