lunes, 27 de enero de 2020

Vuelve Mariano


Todo español de orden echa de menos a Mariano Rajoy, expulsado de la presidencia con alevosía por la hordas bolivarianas y separatistas. Desde aquel funesto día nuestro ídolo ha mantenido un perfil bajo. Nada que ver con Felipe González, muñidor financiero de alcance planetario, Aznar, gran oráculo de la derecha, o Zapatero, autonombrado embajador de buena voluntad para disquisiciones bizantinas. Todos estábamos en vilo por saber dónde nos deslumbraría de nuevo Mariano, hasta que ha explotado la bomba. Marca, papel generalmente bien informado sobre el mundo del patadón, afirma que nuestro hombre sopesa presentarse a la federación española de futbol. También se baraja la opción del pan sin sal de Casillas, pero no creemos que ese pasmado saque de sus casillas a Mariano. Otro al que le gustaría el puesto según rumores sería Albert Rivera, que tras hundir C’s aspiraría a hacer lo propio con el emporio del balón. La verdad, Rivera está llamado a más altas empresas, como organizar la reventa en los conciertos de Malú.
Visto en perspectiva, sospechamos que toda la carrera política de Rajoy en realidad no era más que una sutil maniobra envolvente destinada a poner el huevo en la federación. Su paso por el gobierno estuvo destinado a allanarse el camino a mandamás de asuntos futboleros, único tema que en realidad le interesa. No olvidemos que el fútbol es el área más casposa y carpetovetónica que podamos imaginar, hogar de seres abisales, nido de marrulleros, reserva espiritual de macho ibérico, y escaparate de chulopiscinas; todos ellos encantados de que uno de los suyos los pastoree. Pero además Mariano tiene un no sé qué de campechano que enamora, un toque de señor de casino provinciano que pasaba por allí y nunca ha roto un plato, que conviene mucho a un puesto donde van a estropicio diario.
Lo bien que luciría nuestro Mariano en el palco con uno de sus puros mientras sobres van y vienen. El mejor lugar para un registrador de la propiedad está cerca de un campo, sea de futbol o de patatas. No conocemos su programa, pero aventuramos que será el de siempre: si funciona no lo toques, y si no funciona tampoco. Bajo su sabia mano la furia española reviviría días de gloria, le metería 12-0 a Andorra o al Vaticano, el Viva España de Manolo Escobar se cantaría como himno oficial, y la figura de Manolo el del Bombo sería exaltada a santo patrón de todos los forofos furibundos.
Pero el partido no acaba hasta que pita el árbitro, y no está todavía todo atado. La joven España de Vox también ansía la preciada poltrona. Ortega Smith se ha propuesto iniciar la reconquista desde el área pequeña, subiendo por la banda derecha, driblando a un podemita, dejando sentados en el círculo central a un perroflauta y a un filoetarra, y encarando la portería contraria, donde de un derechazo bate al portero transexual. Pero de nada valdrán esas filigranas ante el pico de oro de Mariano, que bien sabe que este país está lleno de españoles mucho españoles que hacen cosas, y que todo hijo de vecino quiere elegir a Mariano para que lleve la roja a la Rioja y si eso ya tal.

lunes, 20 de enero de 2020

De la Tierra a la luna con tu media naranja

el astronauta melancólico

Estar podrido de dinero tiene sus ventajas, qué duda cabe. Te puedes permitir comer caviar a carretillas bajo una cúpula trenzada con rabos de cereza, navegar en yates de cien metros de eslora con anclas de adamantium repletos de playmates, o como el multimillonario japonés Yuzaku Maezawa, darse un paseo por la luna. SpaceX, la empresa de Elon Musk dedicada a la conquista del espacio merced a la iniciativa privada, planea un vuelo alrededor de nuestro satélite para 2023, y acepta viajeros que sean capaces de pagarse el billete. Se inaugurará así el turismo espacial, visto que en la Tierra ya no coge un maldito turista más. Como Yuzaku es un echao palante con el riñón forrado no ha dudado en sacarse pasaje. Aprovechando que el Pisuerga pasa por Valladolid, el arrojado astronauta ha decidido que es un buen momento para echarse novia, una compañera de vida lo llama él, y dar un romántico paseo por la cara oscura de la luna.

Lo de buscarse media naranja y mandarla al espacio exterior cumple todos los requisitos para hacer un reality por todo lo alto. La cadena nipona Abema TV seguirá de cerca el proceso selectivo de la aspirante a primera novia en la órbita lunar. Las que estéis interesadas os lo ponen fácil, con tener más de veinte años, personalidad radiante, ser positivas, gustaros los viajes largos y amar la paz mundial, ya os podéis apuntar.

Aquella manida frase de los boleros ñoños de te daré la luna se quedará corta, con Yuzaku te darás de bruces con ella. Habrá mujeres con los pies en el suelo que no estarán por la faena de un paseíllo espacial, pero también mucha lunática suelta que podrá hacer realidad sus sueños. En el viaje parece que irán también artistas que inmortalizarán la excursión, por lo que tal acumulación de egos en una sola nave puede resultar peligrosa.

En realidad, esta será la primera y auténtica luna de miel, en gravedad cero y con vistas al mar de la tranquilidad. Lo complicado será consumar la unión, que la ausencia de gravedad no favorece el acoplamiento carnal, sin contar con que este tipo de naves no incorporan suites nupciales. Pero como los japos tienen la líbido por los suelos, tanto les dará la luna, Marte o los anillos de Saturno.

lunes, 13 de enero de 2020

El Final Del Amor Eterno





Comenzamos el año y la década por todo lo alto, con el huracán pop de La Casa Azul y su tema El final del amor eterno, otro subidón emocional y pelotazo existencial. La lírica ciber-tech de Guille Milkyway nos arrastra a las simas del amor eterno, la dura lucha entre el paraíso y la cotidianidad. Opus mayúscula, odisea cósmica, su escucha es como sumergirse en un torrente de cortisol para adquirir plasticidad, un coctel de fentanilo y Propofol para amanecer solos en el universo. Tema altamente adictivo, consumir con precaución.