Soldados del imperio

Buenas noticias para las hordas de fans de la guerra de las galaxias que estén en el paro: el parque temático que monta Disney con el universo galáctico pronto abrirá sus puertas, y ya se ofertan los primeros puestos de trabajo, concretamente para formar parte de los stormtroopers, las pérfidas tropas imperiales que van dando matarile a cualquier rebelde que se les ponga a tiro. Seguro que hay mucho friki dispuesto a trabajar gratis o incluso pagar por ponerse la armadura acharolada y babear al paso de Darth Vader. Desde el viernes pasado están abiertas las audiciones, pero no se crean que reclutan a cualquiera. Los quieren entre uno sesenta y uno ochenta de altura y delgados, que parece que los bajitos y gordos no están bien vistos en el lado oscuro. A pesar de ser carne de cañón se espera que tengan iniciativa, ya que en la entrevista de trabajo deberán realizar improvisaciones imaginativas, tal que nuevas estrategias para laminar planetas, extinciones masivas a precio de coste o montar barbacoas con sables laser.

Aunque trabajarán en una galaxia muy muy lejana, nada se dice de abonar dietas de desplazamiento, ya sea en viaje ordinario o salto al hiperespacio. De lo que sí se han acordado es de advertir que currarán veranos, findes y festivos, que parece que es cuando más belicoso está el emperador. Los pluses por festivos y peligrosidad están por confirmar; no se sabe qué delegado sindical se los va a reclamar a Darth Vader.

Como ven, el universo de la guerra de las galaxias sigue expandiéndose a la velocidad de la luz. De ser una peli de aventuras palomiteras pasó a ser una pseudo religión para acabar en un espectáculo barraquero. Todo para mayor gloria del imperio Disney, el lado rancio de la fuerza. Así que ya se pueden alistar, las arcas del imperio los necesitan.

El rencuentro de López Vázquez y Gracita Morales

-¡Córcholis, José Luís! ¿Cómo tú por aquí?
-Pues ya ves Gracita, que ahí abajo ya no se me había perdido nada. ¿Y tú qué tal andas?
-Cómo voy a andar, primero echo un píe y luego el otro, como todos. Pero tú, perillán, por la cara de uva pasa que traes, ya veo que te has dado la vida padre.
-A mí la vida lo único que me ha dado ha sido ajo y agua, que no he parado de trabajar.
Sí sí, en el alambre. Pero cuéntame algo de cómo van las cosas por allí.
-Poco más o menos, como siempre. Las playas siguen estando llenas de de gachís de toma pan y moja, el gobierno de tipos de coge el dinero y corre, y los demás, a Dios rogando y con el mazo dando.
-Pero he oído decir que ahora ya somos  europeos.
-Quita quita, que hace treinta años que no ganamos Eurovisión. Y han sacado las pesetas para poner los euros, que valen como los duros de antes, así que estamos en las mismas.
-Y en el cine, ¿siguen con el destape?
-¡Qué destape ni qué piñones! Ahora se llevan las películas de Almodóvar, que solo le gustan a los gabachos, y las de romanos de Amenábar. Con decirte que antes de subir oí decir que igual llevaban al cine la vida del gato de Sánchez Dragó, te puedes imaginar cómo está el patio.
-Hay que ver qué finolis se ha vuelto la gente.
-Es que ya ni las parejas van al cine a meterse mano. El día que quiten el aire acondicionado no va a quedar ni el acomodador, que hace tiempo que les han dado el boleto a todos.
-¡Repámpanos, cómo está el servicio!
-Ni que lo digas, pero Gracita, aquí… ya sabes… eso del ligoteo… ¿qué tal está?
-Se hace lo que se puede.
-Pero te habrás echado ya novio formal…
-Formal formal no, que una todavía tiene su público y no va a defraudarlo. Me puse de novia una temporada con uno de mi pueblo, pero lo dejé porque era un jaimito. Luego tonteé con un primo segundo mío de Logroño, pero me dijeron que no era trigo limpio, que allá abajo había regentado una academia nocturna de dudosa reputación.
-¡Atiza con el meningítico! ¿Y como hizo para entrar aquí?
-Enchufe, José Luís, enchufe trifásico.
-Así que ahora estás soltera y sin compromiso.
-Mayormente.
-Pues sigues estando im-po-nen-te. Ven aquí que te doy un tiento.
-¡Esas manos, que van al pan!
-Bueno bueno, pero para con el bolso, que duele.
-Y te advierto que aquí no se puede ir corriendo tras las giris como si estuvieras en Torremolinos.
-Que yo ya no estoy para esos trotes.
-Qué trotes ni qué puñetas, que tú siempre has pensado con la bragueta.
-Estás pero que  muy equivocada. Yo lo que quiero es tranquilidad. La partidita de tute con los amigos, el vermucito con aceitunas los domingos, y alguien como tú, que me caliente  los pies en la cama por la noche.
-Seguro que me salen sabañones.
-Venga mujer, si sabes que soy tu amigo, tu admirador, tu esclavo, tu siervo.
-Eso se lo dirás a todas.
-También es verdad, pero a ti con más razón que a nadie.
-Pero que labia tienes, zascandil. Anda, invítame a unas porras con chocolate.
-Yo a ti te invito a lo que haga falta.

Dinio, ligero de ropa, rueda una película sobre su vida

Aquí llega la película de estas navidades, la biopic porno de Dinio, obra de mucha chicha y magro contenido. El rompebragas cubano dispuesto a reventar taquillas. Diniofollando.com es el título, claro y expeditivo cual enculada en el yacusi.

La vida de un chico hecho a sí mismo, desde sus comienzos como peón de la construcción hasta su actual status de agitador erótico- verbenero, pasando por su sonado romance con Marujita que levantó olas de envidia en toda la piel de toro. Por fin nos enteraremos de qué vive nuestro hombre, que los 26 cm de su currículum lo dicen todo. Pero no podemos quedarnos solo en la superficie, la película también es una llamada de atención sobre la evanescencia existencial, el poder de adaptación del ser humano y su tremenda fuerza de voluntad para no dar un palo al agua.

Filme rodado en impresionantes localizaciones (una sala y dos habitaciones) con un gran despliegue técnico y humano (dos cámaras y un ingeniero de sonido). Sin efectos especiales que distraigan al espectador de lo esencial, la vida de Dinio polvo a polvo y la reflexión gráfica sobre su gran humanidad. Sin dobles, prestándose de buen humor a poses dignas de volatinero mientras procede al fincamiento de un rutilante elenco protagónico, encabezado por la reputada pornostar Natalia Zeta, junto a Dunia Montenegro, y la colaboración estelar de Carmen de Mairena como Marujita, en un papel hecho a su medida.

Horas de diversión para toda la familia con las porno andanzas del cubano que más moja, para ver estas fiestas después del mensaje real. Ideal como regalo de empresa u obsequio para clientes vip. Se está estudiando la posibilidad de una versión original subtitulada para entrar en el circuito de cineclubes, nido de pajeros compulsivos.

Friendo churros

El socialrealismo vuelve a campar por nuestras pantallas, queridos espectadores, que en breve se estrenará la nueva obra de Agapito Sordina, Friendo churros, drama nómada anclado en la vida de las clases populares que tanto gustan a nuestros realizadores, quizás por lo de que no se mezclan mucho con ellas.

Para la ocasión contamos con un rutilante elenco protagónico, con la pareja de moda, Pene Cruz y Javi Barden al frente. Nuestra actriz más internacional da vida a una esforzada madre de cinco hijos que además tiene que llevar el negocio familiar, una churrería itinerante, bregar con clientes, proveedores y compañeros de feria. Barden, en el papel de haragán a tiempo completo, está insuperable. Ni poeta ni paralítico, el de patán es el papel de su vida.

Sordina intenta que nos metamos en la vida de estos feriantes que arrastran su churrería desde León a Zaragoza, vendiendo frutas de sartén meseta adelante, viviendo de buñuelos de viento, rifas de chochonas y sablazos a los amigos, mientras el sultán pasa los días en la tumbona a la puerta de la caravana, la Puri en el mostrador y los hijos asilvestrados metiendo mano a toda la que se deja.

Pues ya saben, peli de las que presumir después ante los amigos, aunque al verla se aburran un rato, que a los pijos eso de retratar a la gente normal no se les da muy bien. Los escarceos sentimentales están más vistos que las páginas amarillas, los chistes parecen de un primo de Arévalo, y los personajes secundarios más simples que los de 13 Rue del Percebe. Pero seguro que se lleva cuatro goyas, dos césar y alguna cosa más, que para eso van Javi y Pene en lo alto del cartel.