La semana santa pasó con más pena
que gloria. Por mucho que curas y cófrades se esfuercen calle arriba y abajo
tirando del santo Cristo atado al algarrobito o de las tres Marías al baño
maría, a la peña le aburre ver siempre el mismo numerito. Para evitar que
continúen las deserciones masivas, la iglesia está ensayando nuevos tipos de
resurrección, al fin y al cabo es el principal reclamo de su negocio. En la
fotografía vemos un primer ensayo de vuelta a la vida con salto de trampolín
incluido. Mucho nos tememos que en la época en que hasta cualquier peli de
serie B es capaz de encadenar efectos especiales hasta dejar bobos a los
espectadores, este subterfugio no hará que vuelvan las ovejas descarriadas.
Sería mejor que convirtieran a su jefe en personaje de video juego, que bien
armado fuera limpiando el mundo de pecadores. Quizás no consiguieran muchas
conversiones, pero seguro que harían buena caja, que en el fondo es de lo que
se trata.
Todos sabemos que la música amansa las fieras, pero ahora resulta
que también les quita las ganas de follar. Al menos eso se desprende del
curioso estudio realizado por investigadores de Japón, Malasia y Tailandia en
relación al mosquito Aedes aegypti. El nombre científico del animalito quizás
les diga poco, pero sus picaduras son responsables de males como el dengue, el
zika y la fiebre amarilla. En vez de crear algún nuevo tipo de repelente
químico para quitarse de encima a tan peligrosos bichos, este grupo tuvo la
feliz idea de someter a los mosquitos a audiciones musicales hasta que dieron
con una que los sacaba de quicio. En concreto, el tema Scary Monster and Nice Sprites del DJ Skrillex les afecta de tal
manera que no aciertan a picar a los humanos ni a aparearse entre ellos. A lo
que parece, los mosquitos se basan en vibraciones acústicas para copular, y el
temita de Skrillex les afecta de tal modo que no atinan a consumar el acto, con
la consiguiente disminución de la población. Una solución elegante si no fuera
por el pequeño detalle de que para librarse de la plaga tenemos que escuchar
noche y día la canción, que a partir de la quinta audición consecutiva
puede crear oleadas de histeria colectiva. Seguro que afinan el descubrimiento
para evitar daños colaterales.
Abundando en esta línea
de investigación, la terapia musical ofrece muchas posibilidades. Estamos
convencidos de que en dosis adecuadas la exposición al reggaetón puede con las
cepas microbianas más resistentes. Uno de los males de nuestro tiempo, la procrastinación,
se prevendría con bombardeos masivos de heavy. El combo terapéutico a base de
Alejandro Sanz y Pablo Alborán favorecería el meteorismo y el tránsito
intestinal. Izal y Vetusta Morla acabarían ellos solos con el estrabismo. Pero
la gran esperanza estaría en los conciertos de Bertín Osborne, cuyo poder
antiséptico destruye la fauna microbiana en kilómetros a la redonda. Lástima
que la vida inteligente también resulte dañada.
Algunos matrimonios hacen aguas desde el minuto uno, pero
estos antes de darse el sí ya estaban con el agua al cuello. Los que se casan
en el fondo del mar tienen la ventaja de que sólo pueden mejorar. Hay noticias
contradictorias sobre la luna de miel. Unas fuentes afirman que contrataron
un crucero de lujo que se fue a pique en los mares del sur, con lo cual
volvieron a la casilla de salida. Otras fuentes los sitúan en un agua park de
la costa del sol, donde fueron detenidos por escándalo público al intentar
consumar el matrimonio en un tobogán. Desde aquí les deseamos que su enlace no
quede en agua de borrajas.
