lunes, 20 de diciembre de 2021

Horóscopo 2022 (III)

horroscopo

 

Sagitario: Si Ayuso empezó con el Twitter del perro de Esperanza Aguirre, tú puedes hacer lo mismo con el canario del presidente de tu escalera. Tu debilidad por las rubias de bote se convertirá en una lata. Las chemtrail de los aviones son las culpables de tu alergia a la mermelada de coco.

Capricornio: el año que viene aflojará un poco el acoso de las playmates insaciables, pero cuidado, en cualquier esquina te pueden emboscar y dejarte seco. Hay que tener la cara muy dura para trabajar testeando lociones de afeitar. Para los ataques recurrentes de importancia lo mejor son las duchas frías.

Acuario: Además del obispo de Solsona hay otros de muy buen ver, quizás puedas levantarle a alguno la sotana y viváis el cielo en la tierra. Enlace sindical en empresa de pompas fúnebres es tu puesto ideal, lucha por los derechos laborales en este y el otro mundo. Lo de runner no te va, pareces un alma en pena vestida de fosforito.

Piscis: Entrar como una pop star en la pescadería te hará ganar admiradores, sobre todo entre señoros truchones. Reciclar tapas de alcantarilla es un trabajo incomprendido. Corres el riesgo de pasar frío en verano y calor en invierno, que anda el tiempo muy revuelto.

Les recordamos que estas predicciones pueden alterarse a poco que se lo propongan, que el futuro se escribe y reescribe a voluntad.

lunes, 13 de diciembre de 2021

Horóscopo 2022 (II)


 

Leo: La ingesta descontrolada de caviar puede causarte obstrucciones intestinales y evacuaciones explosivas. Los amores epistolares ya no están de moda, y menos si mandas las cartas a franquear en destino. Tu tesis de que los templarios inventaron el pasodoble chocará con la incomprensión académica.

Virgo: Catadora de uvas pasas en gravedad cero es uno de esos oficios hechos para ti, a ver si lo inventan. Ligar en la sección de agro economía de las bibliotecas te permitirá conocer gañanes wagnerianos o destripa terrones fenoménicos. Los complejos vitamínicos no conviene mezclarlos con el vodka.

Libra: Las églogas de pie quebrado lo petan en Tinder, se te van a rifar. Tienes que dejar los saltos de trampolín que sueles caer en plancha. Administración de fincas aúna gestión y emprendimiento, en las reuniones de escaleras se fajan los verdaderos líderes.

Escorpio: si superas la fase de becario en la TIA podrás aspirar a gerifalte en la agencia contra el intrusismo posconciliar. Las saunas de calor seco son los lugares ideales para contactar seres pansexuales. Para de beber tanto Red Bull,  no haces más que darte cabezazos contra el techo.

lunes, 6 de diciembre de 2021

Horóscopo 2022


 

Fruto de la colaboración entre el Instituto de Energía Fotoatómica de Tokio, el Laboratorio de Propulsión a Chorro de Pasadena y la Escuela de Artes y Oficios de Ventorrillo, les ofrecemos las predicciones para el año 2022. Esta entrega juega con unos márgenes de error mucho menores que una escopeta de feria, garantía de una lectura correcta de los astros y otras luminarias. Pasen y vean qué les depara el futuro.

Aries: no hay virus que te tosa, pero las corrientes de aire te llevarán por la calle de la amargura. Encontrarás el amor en un cursillo de repostería, las tartas de manzana son más fieles que la mayor parte de la gente. Oposita a funcionario de prisiones, tendrás el futuro encerrado.

Tauro los arcanos mayores se han aliado con las divinidades extracorpóreas para embridar la gradiente de energía mística que impide que tengas buenas digestiones. En amores mejor no entrar, Venus está insoportable últimamente. Laboralmente, Marte es el único que te hace algo de caso, así que apúntate a la legión.

Géminis.: las criadillas garrapiñadas y los dientes de dragón al ajo arriero harán de ti el rey de la nueva cocina satánica. Los sonetos con estrambote no son la mejor manera de robar corazones en tiempos de versos libres. Los deportes de sofá lograrán  que tu volumen corporal  se expanda.

Cáncer Un pariente lejano te legará una churrería, nunca volverás a pasar hambre. Las citas a ciegas quizás no sean la mejor opción, pero a la vista está que con las convencionales te quedas a dos velas. Andar por casa con calcetines de borreguito aumenta el riesgo de patinazo pasillo adelante.