viernes, 30 de mayo de 2008

Los sonidos del sumiller


De Escocía, tierra no de grandes vinos pero si de grandes bebedores, llega un estudio según el cual determinadas músicas pueden realzar el sabor del vino que se está tomando. En la universidad Heriot Watt realizaron un experimento con 250 estudiantes, no indican si en el bar o en el laboratorio, dándoles de beber mientras escuchaban diversas músicas. Un 40% de los encantados conejillos de indias definieron el vino blanco como alegre y refrescante mientras lo bebían con música alegre. Un 60% que escuchaban música pesada y poderosa, definían de esta manera el tinto mientras apuraban las copas. La mayor parte de los estudiantes se ofrecieron voluntarios para otros estudios científicos sobre el güisqui y la cerveza, pero el rector les ha dicho que para eso se vale solo.

De todo este poteo científico deduce Adrian North, director-catador del estudio, que los vinos a base de Cabernet Sauvignon se saborean mejor con melodías pesadas y poderosas, del pelo de All Along The Watchtower (Jimi Hendrix) o Honky Tonk Woman (Rolling Stones), mientras que los Chardonnay van mejor con temas más alegres y ligeros, tal que Atomic (Blondie) o Rock DJ (Robbie Williams). No sabemos hasta qué punto fiarnos de este estudio, pero igual el paladar celta ha evolucionado de la ingesta de brebajes de cebada fermentada hacia sabores más refinados.

Tiemblen ante el enólogo aficionado que siempre aparece para dar la paliza sobre este vino o aquella bodega, que ahora tendrá más argumentos para aburrirnos: los viñedos del la bodega del marqués del Patopelo se hayan expuestos a una orientación nor-noroeste y a un suelo con un Ph bastante alto, por lo que son caldos con cuerpo, con matices a roble y a arándanos, aroma a espliego y a chufa, que rompe en el paladar con fuerza, y al que le conviene una música pausada a la par que inteligente, que entre por los sentidos pero también te haga reflexionar, como por ejemplo los Mojinos Escocidos.

René Champiñac, nuestro sumiller de cabecera, nos informa que él ya había llegado a parecidas conclusiones que los escoceses a base de un extenso e intenso estudio en el que lleva años sumergido. Puede hacer un atlas enológico-musical de la península, que como buen bebedor, ningún vino le es extraño, y sabe con qué tonada entra mejor cada uno.

El Jerez, evidentemente, va bien con la música lolailo en todo su amplio espectro, desde las misas rocieras para atraerse el polvo del camino a los cantes de las minas, socialismo de reja y clavel reventón.

Ribera del Duero: vino aristocrático, para momentos únicos y sublimes, nunca debe tomarse si no es acompañado de uno de los grandes de todos los tiempos, como Miguel Bosé cantando Bandido o Alejandro Sanz y su Corazón partío.

Rioja: vino todo terreno. Los tintos peleones son ideales para la elaboración del kalimotxo, y conviene degustarlos con ska-punk patatero del palo de Ska-p. Los riojas de calité los dejamos para el indi pijo como Single o La monja enana, o sea, sofisticados pero con un toque de colegio de monjas.

Valdepeñas: vino recio y duro, que desbroza la garganta y cae al buche provocando miasmas irisadas, cual ocurre en los conciertos de Pink Floid. Solo un vino serio y de personalidad como éste permite salir de un concierto de estos tipos sin lesiones cerebrales irreversibles.

Y por no extenderse, el amigo Champiñac termina recomendando el champán para La casa azul, el Ribeiro para las habaneras o Don Simón para el Chiquilicuatre. De lo que les quiere prevenir es del Jumilla, vino del que estuvo una tarde noche estudiando su comportamiento. Acabó nuestro investigador con un estado alterado de conciencia tal que no se le ocurrió mejor cosa que afiliarse al Falete Fan Club, en su modalidad de socio vitalicio y adelantando diez años de cuotas, con la opción de pasar su cumpleaños con la diva. De esa época data el repentino interés de nuestro corresponsal por la flora de la isla de Pascua.

miércoles, 28 de mayo de 2008

Gadgets: Móvil zahorí

Potorrola, compañía líder en terminales móviles, acaba de sacar el teléfono definitivo. Cansados ya de aparatos que incorporan un montón de utilidades totalmente inútiles tal que videoconferencia para que la parienta vea que estás reunido, pero con los amigos en el bar, o cámara con tropecientos megapíxeles, ideal para atrapar momentos como cuando alguien estornuda encima de los cruasanes de tu cafetería favorita, el uso horario de las Malvinas, el desvió de llamada a la carpeta de spam de tu correo electrónico, conexión vía satélite con la bolsa de Chicago, reproductor de MP4 en tres dimensiones, o un lote de politonos con nocturnos de Chopin.

El nuevo modelo de Potorrola ZHR 69103, además de todas estas pijoletadas con las que dar envidia a tus amistades, porque uso poco tienen, incorpora una revolucionaría tecnología que conjuga la ubicación GPS con la física del trasiego de líquidos, los campos magnéticos y el análisis de ondas cerebrales para conseguir el primer móvil zahorí, capaz de encontrar corrientes de agua hasta en las situaciones más adversas.

En un momento en que la sequia nos asedia hay que pensar en el bien común. En esos tiempos muertos en que uno manda mensajitos moñas a los colegas del curro, hecha un solitario, se agencia un salvapantallas de Massiel o bombardea sus tímpanos con El cante del loco, que mejor que hacer un reconocimiento del terreno para encontrar afloramientos de agua, manantiales y otras fuentes donde saciar esa sed que nos abrasa. Móvil en mano, déjese llevar por el radar sísmico que incorpora integrado a un detector de líquidos, y cuando empiece a vibrar, excave y hará brotar la felicidad en forma de agua. Conviértase en referente social, puntal de su comunidad, solucione usted solito los líos de trasvases, captaciones y demás lides líquidas.

Se estudia hacer varias versiones. Una discriminará entre diferentes tipos de líquidos, con el fin de que cada cual busque el que más le interese. Unos optarán a detectar almacenamientos de cerveza, otros bodegas de vino, reservas de gaseosa, manantiales de horchata o lo que se tercie.

Otra versión se comercializara con detector de metales, muy útil para rastrear dentaduras postizas en las playas, espoliar yacimientos arqueológicos o buscar calderilla en las papeleras.

lunes, 26 de mayo de 2008

Sonso ya tiene amigos



Después de un arduo proceso de selección entre unos cuantos aspirantes a ser amigo de Sonso, por fin han quedado los cinco que se van a disputar sus favores. Ya dijimos que se iba a valorar no solo el físico o la situación económica, sino su capacidad de interactuar con los demás, el hambre de triunfo y fama y sus dotes para ponerse en evidencia en cualquier situación. En lo cultural hemos tenido que bajar el nivel, que muchos no daban el mínimo.

Pero vamos a presentarles a estos futuros líderes de opinión, creadores de estilo, guías de buen gusto y espejo de generaciones venideras.

Fredy, barcelonés de 22 añitos muy bien llevados, terso cuerpo depilado de arriba abajo, hablador, hiperactivo, con un poco de pluma, pero también hace a pelo según Sonso. Últimamente estaba trabajando de relaciones públicas en una tintorería, pero su ilusión es ser encargado de una sauna. Asiduo de outlet, boutiques chic, peluquerías trash, clubes non stop y degustaciones de jubiladas. Su colección de Barbies es la envidia de su portal.

Leoncio, de rancia cuna y arrugada cama, Marqués de las Chorreras del Choto, su aristocrática apostura se acompaña de una plebeya economía. Da clases de etiqueta e imparte cursillos de montaje de barcos en botellas de cristal. Tranquilo, cartesiano, culto, elegante, quiere darse a conocer para iniciar su carrera como contertulio televisivo. Sus aficiones son el polo, el cricket, la vela y la brisca.

Borja es sin lugar a dudas uno de los más profundos conocedores de esa magna obra que es El señor de los anillos, pues hace quince años que se la lee una vez al mes. Este maño domina también el universo Star Trek, Aliens, Friends, Marvel y las pelis de terror checoslovacas. Esta es su gran oportunidad de interrelacionarse con personas de carne y hueso. Aunque en amores está algo verde, Sonso ve en él grandes potencialidades por el hambre atrasada que arrastra. Durante el programa seguirá con su trabajo de moderador de foros de tuning de ordenadores.

Sebas, hipnotizador de gallinas cacereño, iniciado en los misterios de Apolo, Isis y la cienciología. Estuvo tres fines de semana en el Tíbet bajo la batuta del gran gurú Pradha Gurugú. También es miembro fundador de la sociedad de la conciencia mística por fascículos y colaborador de la edición en esperanto de Integral. Su presencia responde a su ansía de trascendencia y a su deseo de estudiar los distintos cambios vibracionales de su karma. Sonso quiere que le introduzca en los secretos del sexo tántrico.

Pelayo, calibrador de barbacoas y tasador de piscinas, este burgalés emprendedor es también representante para toda la zona norte de cortinillas de baño con motivos patrióticos. Forofo futbolero en estado puro, cuando estaba su madre en el cuarto mes de embarazo su padre le hizo socio del Real Madrid y le suscribió al Marca. El dinamismo y vitalidad propia de la mayoría natural impregnará a buen seguro la convivencia. Le gusta ver el futbol con los amigos, salir de copas con los amigos, ir de putas con los amigos, vamos, lo normal en un chico de las nuevas generaciones. A Sonso le gusta porque es un digno representante de la furia española, de los que utiliza la cabeza para embestir.

Con estos mimbres vamos a hacer un programa de convivencia que pasara a los anales televisivos, que en Ventorrillo Televisión no nos andamos con chiquitas. Vamos a encerrar al quinteto en una casona medio ruinosa para que vayan acondicionándola y cuidando de los animales. En breve recibirán la visita de Afrodisio Valdezate, vate de postín que les propondrá la primera prueba, en la que tendrán que afinar su imaginación, pues se trata de escribir una égloga en loor de Sonso. No se pierdan las siguientes entregas.

viernes, 23 de mayo de 2008

Crisis


Aterrizaje suave, desaceleración, enfriamiento, crecimiento negativo, ajuste brusco. No señores no, crisis, crisis es lo que hay. El Boureau de estudios agropecuarios del Montepío de labradores y polinizadores de geranios acaba de hacer público su informe anual sobre las perspectivas de negocio en la horticultura. Apunta un importante estancamiento, sino parón, del mercado del melón, tendencia que puede arrastrar también a la sandía. A nadie se le escapa que estos datos inciden negativamente en la cotización del puerro y la berenjena, creando una espiral deflacionista que pone en peligro la recuperación económica.

En la fotografía, el parket del mercado de futuros del melón en Ventorrillo, donde reina una calma chicha, presagio de una tormenta de precios.

martes, 20 de mayo de 2008

Deportes de riesgo


Un hecho luctuoso vuelve a teñir de negro el mundo del deporte. No es la primera vez que un deportista paga con su vida la pasión y la afición que le lleva siempre un poco más allá. No es la primera vez que la desgracia se ceba con el deporte de base, con una estrella en ciernes, pero no por ello dejamos de tragar saliva y apretamos los dientes ante estos golpes del destino.

Y es que morir a los 29 años mientras te entrenabas con un amigo en el balcón de un hostal en Lamone-Cadempino (cantón Ticino, Suiza) en la difícil y exigente disciplina de lanzamiento de escupitajos es triste. Nuestro desgraciado deportista cogió demasiada carrerilla para lanzar su proyectil, con tan mala suerte que cayó balcón abajo, pagando su ímpetu con la vida.

Destacar la dedicación y entrega a su deporte preferido, que hasta en vacaciones entrenaba, incluso en lugares tan mal acondicionados, y su afán de superación. Nos deja una promesa en el inveterado deporte del lapo, alguien que con los años seguro hubiera estado a la altura de Samuel Eto’o o el Kun Agüero, en la élite mundial, reverenciados por la afición, que sigue con pasión todas sus secreciones salivares.

También queremos mandar desde aquí nuestro abrazo y solidaridad para con todos aquellos seguidores y practicantes de este arriesgado deporte, pues sabemos que a pesar de todas las dificultades ni les tiembla el labio ni desperdician ninguna oportunidad de ponerlo en práctica.

lunes, 19 de mayo de 2008

RIPsol, inventemos el futuro



Entre las montañas de basura que asoman a diario por la televisión, apesta singularmente el último spot de Repsol. Buen rollito corporativo para abotargar mentes y tranquilizar conciencias mientras ellos siguen con su rapiña.

El anuncio, digo panfleto, es una sucesión de preciosistas imágenes que sirven para desgranar un puñado de logros de la humanidad en ciencia, cultura y otros campos, y lo rematan con una profesión de fe en el futuro, pues quien ha conseguido tales cotas de civilización no dejará que la Tierra se vaya a pique. Y al final del minuto aparece el anagrama de Repsol, como depositaría universal del bagaje espiritual del hombre y faro que nos conducirá a un futuro de felicidad.

Nadie duda de la labor civilizadora de Repsol, sino que se lo pregunten al pueblo guaraní de Bolivia, donde se han metido de hoz y coz para llevarlos a la modernidad. Repsol, herederos últimos de una corriente de genio e ingenio que ha hecho a la humanidad lo que es, de los que en su momento inventaron el pan y la sal y hoy contaminan el agua de beber. Los que construyeron catedrales y ahora destruyen bosques, los que descubrieron el fuego y ahora asolan reservas naturales, los que pintaron la maja vestida y ahora desnudan y desertifican regiones enteras. Que le pregunten a la comunidad mapuche de Argentina del poder benefactor de Repsol, que los que inventaron los abrazos y el abecedario hoy envenenan el aire y la tierra. Que le pregunten al pueblo huaorani de Ecuador, que ahora los que inventaron la ciencia y la ficción han llenado su tierra de piscinas de desechos bien reales.

Nadie más interesado y preocupado por el futuro de la Tierra y por el efecto del uso abusivo de los combustibles fósiles que las empresas petroleras, las mismas que encargan informes y compran científicos para que pongan en duda el cambio climático, las mismas que están tras la guerra de Irak o pringan las costas de los cinco continentes.

Y Repsol repartiendo buenos sentimientos tirando de talonario, tranquilizando mentes para que puedan ir a comprar el Marca a la tienda de la esquina en coche, que de eso se trata, esquilmar a los pobres para que los ricos tiremos el dinero por el retrete. Que esta pestilente corporación se aprovecha de la pobreza de los países del tercer mundo y de sus corruptos e ineptos sistemas políticos para llevarse sus materias primas al menor coste posible pasándose por el arco del triunfo las consecuencias medioambientales, y con la inestimable colaboración del patrón del Bribón, que también se lleva su pellizco.

Así que si la compañía del Brufau quiere presumir de sus actividades que no nos venda la moto y se dedique a promocionar infraseres macarrillas como el Pedrosa, que el target de su clientela son los que queman goma en polígonos industriales, porque los que inventaron Macondo están limpiando el chapapote que ha anegado su pueblo.

viernes, 16 de mayo de 2008

Hacia el huracán

En el caso de que ni filtros de amor, ni invitaciones a cenar en restaurantes chinos de cinco palillos, ni paseos a la luz de la luna tarareando a Nat King Cole o un fin de semana a todo tren en Almendralejo consigan tan solo mover un poco ese fiero corazón tras el que andan, aquí venimos en su ayuda con un tema del último disco de Tachenko, Esta vida pide otra.

Hacia el huracán es una declaración de amor en toda regla, y tan difícil de rebatir que si no se rinde a tales requiebros, habrá que dudar de si tiene corazón, aparte de oído. Y como minusválidos emocionales no son buen partido, mejor dejarlo correr mientras aparece con quien bailar este tema, bien cerquita en medio de la pista, sintiendo su aliento en el cuello y sus manos en tu cintura mientras todo gira alrededor …como un huracán

miércoles, 14 de mayo de 2008

Filtros de amor municipales



El objetivo principal de los poderes públicos es la búsqueda de la felicidad de sus administrados, y si para ello hay que contratar los servicios de una bruja que les enseñe a preparar filtros de amor, como es el caso del ayuntamiento de Lugo, que así sea.

Carmen de Foz, a meiga-asesora, impartirá clases magistrales sobre interpretación de sueños a la juventud lucense, que parece que el alcalde anda preocupado por los sueños que puedan tener os rapaces da vila, no sea que el subconsciente les dicte que voten a la oposición en la próximas elecciones. La experta enseñará a interpretar sus delirios y poluciones nocturnas para que les sirvan como camino de crecimiento interior y enriquecimiento espiritual, además del consiguiente enriquecimiento material que obtendrá doña Carmen.

Pero el plato fuerte de las enseñanzas de la funcionaria-meiga es el de los filtros de amor, que promete infalibles. Suponemos que se pondrá el aula de bote en bote de almas de amor atormentadas deseosas de la pócima que rinda a la persona amada a sus pies. Con lo difícil que está últimamente lo de enamorar a quien sea, con las prisas y urgencias de esta vida que no nos da respiro, qué mejor que darle una pócima a la elegid@ y dejarse de marear la perdiz.

Otro asunto es la dificultad que pueda entrañar la elaboración de los elixires, que como los ingredientes haya que ir a cogerlos a la cara norte del Mont Blanc o al fondo de una cueva llena de murciélagos igual no nos viene a cuenta. Daba Serrat una receta para un filtro de amor infalible a base de dejar macerar durante un mes en menta y alcohol las bragas de la que llena nuestro corazón, pero igual ella nos llena de paraguazos el lomo si nos pilla en su armario robándole la ropa interior. Así que como los filtros no sean a base de ingredientes fácilmente localizables, a ser posible en el Carrefour y en oferta, va a ser frustrante para la muchachada, que al final tendrán que recurrir al sistema tradicional de animar a la pieza a cazar a darle unos lingotazos de cualquier brebaje de alta graduación alcohólica y esperar a que haga efecto para proceder a un ataque frontal en toda regla.

Están considerando en el ayuntamiento que si su iniciativa tiene éxito igual contratan a la Santa Compaña para dar un curso de verano sobre divorcios rápidos, y al espíritu de la reina Lupa otro de cocteles y combinados afrodisiacos con el que triunfar en las playas de Sanxenxo.

lunes, 12 de mayo de 2008

Despechada


La Rouco family anda revuelta. La sobrina del cardenal-arzobispo y futuro beato, sino santo, sale en pelota picada en el Interviú, y mucho nos tememos que sin el nihil obstat de su tío.

La pecadora, casualmente llamada Magdalena, se queja desde la portada del doble rasero de su pariente, que no hace más que sermonear en defensa de la familia mientras le da la espalda a la suya. Cuenta que en una actitud muy propia de un príncipe de la Iglesia, ni acudió al entierro de su hermano ni le dio el pésame a la viuda, conducta cristiana como pocas. Tiempo después Magdalena fue a pedirle ayuda pues su marido estaba en el paro, y don José María hizo caso omiso del deber de todo cristiano de ayudar a su prójimo, más cuando éste está casado con una de su sangre. Qué le hubiera costado meterle de chico de la limpieza en la COPE, o para llevarle los cafelitos a Jiménez Losantos.

Lo que ocurre es que Rouco Varela está tan preocupado en pastorear a los hijos de Dios que no tiene tiempo para sus sobrinas, que el grado de parentesco es más lejano. Por otro lado, si atendemos a la economía de la salvación, sabiendo que nuestro señor no da puntada sin hilo, ésta puede ser una prueba para el presidente de la conferencia episcopal. Igual que Jesucristo resistió cuarenta días en el desierto las asechanzas del maligno, así tiene que enfrentarse ahora Rouco contra uno de los enemigos del hombre, la carne de su carne, y demostrar la templanza e integridad de su fe y la presencia de ánimo para superar los obstáculos que se le presentan en su carrera hacia la santidad. Pero si gentes de la catadura de Escribá de Balaguer ya se han hecho un hueco en los altares, no creemos que este otro María tenga muchos problemas llegado el momento.

El problema sí será el que se generalice la costumbre de que las sobrinas de los obispos salgan enseñando, que como todas luzcan como ésta, de tales visiones líbranos señor.

viernes, 9 de mayo de 2008

Majas desnudas y empeñadas


Las mamás de Serradilla del Arrollo siguen su meteórica carrera artística. Tras su abracadabrante calendario, ahora fichan por un importante portal de porno casero en el que esperan hacer las delicias de sus seguidores, además de saldar las deudas de su anterior aventura.

Ya recordaran que nuestras chicas lucían cuerpo serrano estas pasadas navidades en un calendario hecho para que sus churumbeles tuvieran un centro de ocio bajo el que cobijarse en los largos inviernos de la sierra. Lo que se prometían un negocio redondo, como todos los que apelan a la entrepierna y a la solidaridad, por inexperiencia de las modelos medio pensionistas acabó en una deuda de 9000 euros con la imprenta. Con esta espada de Damocles vivían, que nunca pensaron que por salir ligeras de ropa acabarían ligeras de bolsa.

Pero he aquí que la divina providencia vino en su ayuda en forma de portal porno, el Fisgón club, que sintonizando estéticamente con la desinhibida exhibición con que las madres del Arrollo lucían palmito, no han podido resistir la tentación de saldarles la deuda y contratarlas para que presten sus servicios en el portal líder en porno casero con denominación de origen ibérico.

Ellas se van a quitar el pufo de encima, los fisgones se dan el autobombo con el acto altruista a la vez que prometen una sesión fotográfica con las de Serradilla para que luzcan como ninfas de los bosques más que como pastoras de la Finojosa. A ellas no les importa codearse en la web con Casada morbosa o Mojadita con tal que sus niños no pasen necesidad. ¿Qué nuevas sorpresas nos regalarán? ¿Harán su próximo calendario con Javier Bardem? ¿Enseñarán cacho en la plaza mayor de Salamanca? ¿Qué piensan de todo esto el boticario y el sacristán de Serradilla?

miércoles, 7 de mayo de 2008

¿Quieres ser el nuevo mejor amigo de Sonsoles?



Hola chicos. Soy Sonsoles. Seguro que muchos me recordareis como una de las chicas del Tele cupón (la morena de las unidades), de libros como Sonsoles lo enseña todo, la peli Gol…fas!! entre otras muchas y un montón de spots publicitarios. A ver, también soy la encargada del consultorio sexual de Nuevo Vale y del horóscopo de Muy interesante. Está próxima a estrenarse mi nueva peli, un remake de Los Bingueros rodado en Bollywood por todo lo alto.

A pesar de estar hasta arriba de trabajo, la propuesta de don Tadeo de crear un canal de televisión en Ventorrillo, la VTV, me ha ilusionado tanto que no he podido decir que no. Mayormente porque me ha dado carta blanca para hacer el programa que más me guste, o sea, voy a empezar haciendo un reality como el de Paris Hilton. Así que chicos, estáis todos invitados a ¿Quieres ser el nuevo mejor amigo de Sonsoles?

Va a ser un programa super super divertido, con un montón de juegos, concursos, sorpresas y muchas cosas más. Pueden participar todos los chicos que quieran (a ver, las chicas tienen un concurso de macramé súper chulo que se emitirá la madrugada de los martes), solo tenéis que mandar unas cuantas fotos vuestras, mejor sin mucha ropa para poder apreciar vuestra personalidad. Sería interesante que pusierais vuestras medidas, los últimos movimientos de vuestra cuenta corriente, vuestras aspiraciones más frecuentes, lo que os mola y cómo os lo montáis. Se valorará la inteligencia emocional, la manera en que interactuáis, vuestro poder de seducción y de manipulación para pisar al prójimo, eso sí, no queremos malos rollos, que solo es un concurso.

Entre todos los candidatos haremos una selección previa y luego yo personalmente entrevistaré a los posibles concursantes. Ya sabéis que valoro mucho la amistad, la sinceridad y el sentido del humor, y sobre todo que la gente sea muy súper auténtica.

Los diez concursantes convivirán en una casa a las afueras de Ventorrillo durante seis meses donde demostrarán el deseo que sienten porque sea su mejor amiga y sacie todos sus deseos. Tendrán que cuidar un bancal de lombardas, seis cabras, dos pavos y pastorear una piara. Habrá que lavar, cocinar, recoger leña en el monte y demás tareas caseras si quieren ser dignos de mí. Irán a misa todos los domingos y a tres novenas, condición que ha puesto el señor cura para darnos permiso para el programa. Habrá pruebas extraordinarias en la que demostrareis vuestras habilidades, como lanzamiento de enano, peleas en el barro, supervivencia en la sierra (en taparrabos), así como campeonatos de striptess, brisca, cucaña, karaoke o concurso de patatas a la riojana. Como veis, el chico que me merezca tiene que ser muy completito.

A la gran final llegarán los tres mejores, con los que conviviré yo misma en la casa una semana para conocerlos en profundidad. Haremos una media entre los votos de los espectadores y mi valoración personal. El afortunado ganador tendrá asegurado un puesto de azafato- chicoparatodo-florero en el programa de testimonios que en breve vamos a lanzar en VTV, un papelito en mi nueva peli, La noche de los zombis libidinosos y unos primeros planos en el nuevo spot de Hemoal. Además, le recomendaré personalmente para el cargo de jefe de seguridad-portero de Jamaica 76, el mejor club de Ventorrillo.

Ánimo chicos. Demostrar de lo que sois capaces. El concurso mayormente está abierto a todo el mundo, pero la buena presencia y la buena percha se tendrán en cuenta, así que roleros, cantautores, blogueros y frikis en general son incompatibles con el espíritu del programa. A todos los demás os espero con las piernas, digo los brazos abiertos.

lunes, 5 de mayo de 2008

El Chiquilicutre


El mostrenco y atocinado sonsonete del Rodolfo Chiquilicuatre, patrocinado por el caricato aburre farolas y duerme sillas del Buenafuente, ha pegado el pelotazo en eurovisión, para mayor desgracia de la música pop y alegría de sus bolsillos.

Si algo hay que agradecerle a esta boutade es el poner en solfa al rap, género musical de lo más paupérrimo y ramplón, y a sus letras prietas de majaderías inconexas, melonadas suburbiales, memeces sin fin y rimas de juzgado de guardia. Si en la minoría afroamericana inventora de la cosa ésta ya resulta chusca de ver, la variante local con su toque cetrino cerril es de dar la risa floja. Ya se sabe que ir con la visera calada hasta las cejas y el gorro de la sudadera puesto produce un recalentamiento neuronal en estos flojos de pantalón que desemboca en una diarrea verbal más propia de vendedores ambulantes de bragas que de cualquier tipo de expresión artística.

Volviendo al Chiquilicuatre, no sorprende la entrega con la que la peña abraza a su nuevo ídolo, que ya se sabe que por estos lares lo zafio siempre va a caño libre, sino la aquiescencia de ciertos sectores de supuesto más criterio en hacerle el caldo gordo a este cantante falso porteño. En la fase de selección ya se veía que el personal lo que quería era vacilar y poco le importaba que se presentara una canción tan buena como La revolución sexual. El caso era dar el cante, y a eso va a Belgrado este roquero maqueado en el chino, a tomarles el tupé a los euroespectadores que aprovecharán para ir al wáter o sacar la basura mientras el memo menea la pelvis. Y nosotros que pensábamos que eurovisión había tocado fondo con la participación de Rosa de Ehpaña, pero no, el chiquilicuatrero musical del Rodolfo va a conseguir que el festival mude hasta de nombre, cutrevision de ahora en adelante.

Y encima tenemos que aguantar las consideraciones deontológicas del Buenafuente, como si todo esto no fuera una buena manera de levantar un poco ese programa humorístico que dirige y que tantos bostezos cosecha. Pero algunos sospechamos que todo este asunto no es más que una maquiavélica maniobra de TVE para darle un buen disgusto a José Luis Uribarri y quitárselo de encima de una vez.

viernes, 2 de mayo de 2008

Menosprecio de aldea


Huyendo del mundanal ruido se fue Afrodísio por los caminos que se le ofrecen, buscando donde olvidar sus cuitas de amores, que crecen con los días, pues si hasta ahora solo penaba con la indiferencia de su amada, en adelante también tendrá que lidiar con los celos del maromo que la tiene sorbido el sentido, sino hechizada. No es otra la razón para que un alma tan pura y sin tacha acepte la compañía de semejante energúmeno, cuya sensibilidad va pareja a la de las lijas del doce.

Menospreciado en la corte, se fue a buscar descanso en la serenidad de la aldea, esperando que la madre naturaleza restañara las heridas de su corazón. Así, le recomendaron un palacio en las afueras de Cercedilla del Badajo, lo más parecido a la Arcadia que se puede encontrar en la meseta. La muy noble y muy rancia villa, de glorioso y lejano pasado, turbio presente e incierto porvenir, sobrevive de alquilar sus caserones semiderruidos a urbanitas ávidos de la calma y el sosiego que la vida moderna les niega.

Recibiole doña Mencia, encargada del mantenimiento de la casa solariega de los Peña Pelada, noble casa que ya luchó a las órdenes del Gran Capitán y que hoy en día sigue luchando con acreedores, hipotecas y desahucios, que el último conde ha salido algo manirroto y solo se aleja de la ruleta lo justo para ir al baño y volver.

La solterona doña Mencia, ligada a la vieja casona desde niña, se resiste a que se venga abajo, y alquila habitaciones para poder sobrevivir, abandonada por su señor hace ya tiempo. Así, todos sus huéspedes son tratados con el afecto de quien ve en ellos su salvación, procurando atender sus mínimos deseos. Viendo la melancolía pintada en el ánimo de Afrodisio pronto reparó en el mal de amores que le acongojaba, por lo que decidió esmerar sus cuidados.

Pasó la tarde nuestro divino poeta dejándose llevar por calles y cantones tapizados de musgo y humedad, con la compañía ocasional de perros sin amo y la terca lluvia que no cesaba. Entró en la iglesia de San Cristobalón, donde dicen que hizo la confirmación Gil y Gil, y el palacio del conde Nados, inventor del primer artilugio para liar cigarrillos y gloria local.

Mustio se sentó a la cabecera de la mesa mientras solícita su anfitriona contaba viejas historias de cuando Cercedilla era cuna de dioses que conquistaban imperios y las mujeres parte del botín del vencedor. Viendo que estos discursos no movían el ánimo de su pupilo de fin de semana, añadió al caldo de pollo de primero unas hierbas que crecían en el huerto y que tonificaban corazones y levantaban voluntades, entre otras cosas.

Quizás otro de constitución más robusta hubiera asimilado el sopicaldo mágico sin efectos tan extremos, quizás la estricta dieta de alcachofas y sol y sombras de Afrodísio ayudó a desequilibrar su calenturienta mente. El caso es que entrado el segundo plato, riñones al Jerez, se vio atrapado por el prodigio, que al mirar a doña Mencia, al principio creyó reconocer la voz de Marieta, y luego su linda faz en la cara de hogaza de su posadera. Primero negaba lo que le decían sus sentidos, luego dudaba, más tarde se dejó llevar por la gloria de escuchar a su amada sirviéndole la cena, ella, que nunca le había siquiera saludado al pasar, hoy tratándole como al primero de los mortales. Rápidamente empezó a desgranar sus versos más encendidos, los que compuso con motivo de verla un sábado a la noche cruzar un semáforo en la gran vía, o aquel dichoso lance en que con estudiada elegancia y lánguido desdén arrojó a la papelera una bolsa de doritos. Mientras se zampaba el bizcocho con membrillo de postre, ya cantaba la inmensidad de su amor en endecasílabos heroicos, hablada de su leve pie en redondillas, y cuando cogió su talle para contarle al oído unos pareados hechos a mayor gloria de sus pestañas, no pudo resistir la emoción y cayó allí mismo rendido a los pies de su Marieta.

Doña Mencia se alegró del cambio de humor de su huésped, pero poco a poco comprobó que su extraña mirada no era de este mundo. Le hicieron gracia los versos que le recitó, aunque ella era más de Amado Nervo, pero empezó a alarmarse al oír llamarla de Marieta. Cada vez más vehemente y cada vez más cerca, ya preocupada por las intenciones de este ciego vate, intentó recriminarle su aptitud, lo que solo le valió un soneto sobre no se sabe qué alas de ángeles. Cuando susurrando Marieta Marieta se aferró al recio perímetro de doña Mencia, la maritornes le soltó un sartenazo que lo mando momentáneamente al más allá. Balbuciendo bobadas lo botó en la cama con baldaquino algo roído y lo dejó a su suerte, que como pueden ver, no era mucha, mientras ofendida recogía los restos de la cena, que estos señoritos de ciudad siempre son igual, la ven a una todavía de buen ver y se creen que todo el monte es orégano, que a ver que se cree el tísico este, que por que le haya puesto caldo de pollo le voy a calentar la cama también, pero bueno, que ya lo decía mi madre, que más vale vestir santos que desvestir poetas.