lunes, 26 de diciembre de 2011

Horóscopo 2012 (II)



Libra: hasta ayer pensabas que tu vida era tan fácil como un cocido de lentejas, sencillas y nutritivas. Ahora descubres que se ha convertido en una ensaladilla rusa: productos de dudosa calidad con mucha mahonesa para tapar el sabor. En tu mano está el saber deconstruirte. Grandes posibilidades de pasar calor en verano y frío en invierno.

Escorpio: lo mejor para no sufrir es la anulación del yo, por lo que tienes que concentrarte en olvidarte de ti mismo y vivir y sentir como Apu el del badulaque de los Simpsons. Abierto 24 horas, en el mostrador de sol a sol y trabajar tu ego padeciendo a esa parte de la humanidad llamada cliente. Tras veinte años alcanzarás la iluminación plenaria. Cuida tus juanetes.

Sagitario: sigue el ejemplo de los grandes. Monta una fundación sin ánimo de lucro pero con la intención de forrarte, y si alguien te llama al orden amenázales con tu suegro. Si no te saliera bien tranquilo, que hay muchas plazas libres para tocar la pandereta en la tuna.

Capricornio: al tradicional acoso y derribo que al te vienen sometiendo las hordas de playmates desbocadas se sumará el de alguna que otra joven y rica heredera, por lo que tu vida acabará por convertirse en un infierno. Gracias al estudio del derecho romano conseguirás mantener la sensatez, pero no sabemos por cuánto tiempo.

Acuario: como siempre, te debatirás entre amasar fortunas o acariciar nalgas, tocar de oído o tocarte las narices, pasar página o dar el pasaporte. Huirás del tedio del estío para caer en el tálamo del otoño, cubierto de hojas secas. Mientras tanto, vete cambiando de crema antiarrugas.

Piscis: tienes que buscarle un sentido a tu vida. Cómprate un perro y podrás disfrutar de momentos de intimidad mientras levanta la pata en una farola, te asomarás a los abismos existenciales a la vez que le quitas pulgas y garrapatas, o te darás una cura de humildad al limpiar sus excrementos de la acera.

lunes, 19 de diciembre de 2011

Horóscopo 2012


El 2012 llega cargado de incógnitas: ¿se acabará anunciando en La Noria el cobrador del frac, Rajoy hará una declaración solemne ante ambas cámaras para informar de que se tiñe el pelo, La Oreja de Van Goth se pasará al psicobilly? Estas cuestiones fundamentales y otras más cotidianas serán resueltas por el fenomenal equipo de paranormales en nómina de este blog. Pasen y lean su futuro totalmente gratis.

Aries: la vibración cuántica de tu aura al atravesar espacios cóncavos contiguos indica claramente una disfunción emocional con gran aparato psicosomático, asociado a un deslizamiento de planos cognitivos que acabará por perjudicarte, sobre todo a la caída de la tarde. Tu versión de El perro de los Baskerville adaptado al ambiente maragato levantará tantas pasiones como ampollas.

Tauro: todo seguirá igual en tu vida, con una ligera tendencia al cambio a partir de la primavera que se acentuará pasado el verano. Llegado el otoño  te replantearás toda tu existencia y posición en el mundo, para concluir que no vale la pena preocuparse y seguir como hasta ahora. Deja el sexo oral y pasa a la acción.

Géminis: si miras en lo más profundo de ti verás que el niño que fuiste ya no te reconoce. Si te miras al espejo veras que tú tampoco te reconoces. Si miras al fondo del vaso ya no verás tu reflejo. Es hora de ir al oculista. Tu romanticismo y falta de sentido práctico te llevará a intentar recuperar el oficio de ascensorista con irregulares resultados.

Cáncer: vive la vida a troche y moche. Vive de día y vive de noche. Vive al día, vive de prestado o a salto de mata. Vive en el alambre o a tumba abierta, vive en horizontal y en vertical. Vive como quieras, pero que no te acusen de no haber vivido. Tu debilidad por los chulos de gimnasio solo te garantiza relaciones anabolizadas.

Leo: tu karma está en números rojos, las agencias de rating van a por ti, estás perdiendo el poco crédito que te quedaba  y tienes la trastienda llena de activos tóxicos. Antes de que tu prima de riesgo siga subiendo reinvéntate con el año nuevo. Escandaliza a los mercados, provoca corrientes compradoras incontroladas hacia tu persona y antes de que se den cuenta, retírate con las ganancias.

Virgo: tu devenir existencial se asemeja a las aguas quietas de un meandro del que solo salen emociones estancadas por el tedio. Recuerda que también fuiste corriente cantarina rompiendo entre las piedras. Deja las aguas muertas y salta de cabeza al mar. Tu vena artística por fin se verá satisfecha cuando te contraten de letrista de Los mojinos escocidos.

lunes, 12 de diciembre de 2011

Ánimo Iñaki


Estamos contigo Iñaki, porque eres lo que todos quisiéramos ser: guapo y con dinero, y eso levanta muchas envidias. Qué más da cómo lo hayas ganado. Lo importante es estar en la brecha para ver la oportunidad, estar en el tajo (no como alguno de tus cuñados), estar en la pomada para poder untar. Y eso se paga. Van a por ti porque eres guapo, y además vasco. Si fueras de Quintanilla de Onésimo nadie hubiera rechistado.
Estamos contigo Iñaki, porque sabemos lo difícil que es llevarse bien con la familia política. Con un suegro adicto al trabajo (entre otras cosas) y una suegra vegetariana avinagrada. O Felipe y Leticia, futuros reyes y hasta hoy pareja decorativa. O la pobre Elena, la de los tristes destinos. Y la larga sombra de Marichalar que te sigue y te persigue, porque a ti nunca te quedaron las capas como a él.
Estamos contigo Iñaki, porque si duro es templar gaitas con esa familia, más duro es con  los tiempos que corren sacar adelante una familia numerosa. Por cuatro bocas que alimentar se hace lo que sea, hasta desfalcar a hacienda. Y eso cualquiera que sea padre lo entiende y disculpa.
Estamos contigo Iñaki, porque has saltado muchas veces desde los siete metros a pecho descubierto para defender los colores rojigualdas, y mira como te lo agradecen. El mundo del deporte es así, no lo has inventado tú. La masa amorfa pone el corazón en algún individuo con cualidades para marear una bolita u otra extraña habilidad y luego van otros y se lo llevan calentito. Que te acusen de haber engordado unas facturas es de miserables, cuando todo el sector deportivo es territorio incognito para la decencia. Porque tu única culpa es la de ser un iluso, la de haber creado una institución para actividades deportivas ¡sin ánimo de lucro! Donde se ha visto dislate semejante. Al final tuviste que rendirte, no se puede navegar contra la corriente. Metiste el cazo, pero en el fondo, sabemos que no querías.
Estamos contigo Iñaki, porque tu visión del futuro deportivo acabará imponiéndose y reportará a este país pingues beneficios. Si a punto estuviste de conseguir una etapa del Tour para Mallorca, ahora desde Washington nos llegan rumores de tus próximos movimientos. Gracias a tus dotes negociadoras, las próximas NBA Finals se celebrarán en Écija, y la Super Bowl en Mondoñedo. Entre el turismo de sol y playa y el deportivo, vamos a ser polo de atracción de la escoria mundial.
Estamos contigo Iñaki, porque nadie te puede parar, porque eres el máximo exponente del deporte patrio. Si vuelve la cordura, serás el abanderado de las próximas olimpiadas, y todos soltaremos una lagrimita al verte desfilar con esa percha que dios te ha dado (o quizás también se la levantaste)

lunes, 5 de diciembre de 2011

Enanos rebotados

Para salir de la crisis no hay idea pequeña, o eso cree Richt Workman, miembro de la cámara de representantes de Florida. Quiere volver a poner de moda el noble y olvidado deporte de lanzar enanos contra la pared. Con la llegada de lo políticamente correcto cayó en desuso, no sabemos por qué, pues no es más embrutecedor que otros tantos que gozan de los favores de la nomenclatura bienpensante. Pero ahora que aprieta la depresión, qué mejor manera para subir el producto interior bruto que el que varios brutos estampen enanos contra la pared entre los gritos de ánimo del respetable.
Poca suerte han tenido desde siempre esos locos bajitos, siempre al albur de los grandullones, más locos todavía. Ya la monarquía española, ejemplo de humanismo, los tuvo como bufones de la corte. Cuando pudieron, huyeron a vivir en los circos ambulantes, que era mejor bregar entre aldeanos tacaños y leones hambrientos que entre reyes tronados.
Otra región casi tan bella como Florida, Cantabria, y también esencial para comprender el devenir de la civilización occidental, tiene en común una extraña querencia por los enanos. Hace unos años, en tan bello rincón de la montaña gustaban de lanzar enanos por los aires. Con la fina sensibilidad que les es propia, se abstenían de hacerlos rebotar contra las paredes. Pero ahora que los de Florida intentan recuperar viejas tradiciones, no nos extrañaría que los montañeses volvieran por sus fueros.
Tan negro está el panorama, que hasta los enanos más establecidos entran en depresión.
Como Percy Foster, famoso actor en el competitivo mundo del porno gay para enanos. Ha terminado sus días devorado por tejones, en lo que se cree que fue un suicidio. No se saben los motivos. Quizás fue la perspectiva de darse de morros una y otra vez contra el frontis del jai alai de Miami lo que le animó. Mejor comido  por  tejones que por la masa amorfa, pensaría con razón.