Libra: hasta ayer pensabas que tu vida era tan fácil como un
cocido de lentejas, sencillas y nutritivas. Ahora descubres que se ha
convertido en una ensaladilla rusa: productos de dudosa calidad con mucha
mahonesa para tapar el sabor. En tu mano está el saber deconstruirte. Grandes
posibilidades de pasar calor en verano y frío en invierno.
Escorpio: lo mejor para no sufrir es la
anulación del yo, por lo que tienes que concentrarte en olvidarte de ti mismo y
vivir y sentir como Apu el del badulaque de los Simpsons. Abierto 24 horas, en
el mostrador de sol a sol y trabajar tu ego padeciendo a esa parte de la
humanidad llamada cliente. Tras veinte años alcanzarás la iluminación plenaria.
Cuida tus juanetes.
Sagitario: sigue el ejemplo de los grandes.
Monta una fundación sin ánimo de lucro pero con la intención de forrarte, y si
alguien te llama al orden amenázales con tu suegro. Si no te saliera bien
tranquilo, que hay muchas plazas libres para tocar la pandereta en la tuna.
Capricornio: al tradicional acoso y derribo que al
te vienen sometiendo las hordas de playmates desbocadas se sumará el de alguna
que otra joven y rica heredera, por lo que tu vida acabará por convertirse en
un infierno. Gracias al estudio del derecho romano conseguirás mantener la sensatez,
pero no sabemos por cuánto tiempo.
Acuario: como siempre, te debatirás entre
amasar fortunas o acariciar nalgas, tocar de oído o tocarte las narices, pasar
página o dar el pasaporte. Huirás del tedio del estío para caer en el tálamo
del otoño, cubierto de hojas secas. Mientras tanto, vete cambiando de crema
antiarrugas.
Piscis: tienes que buscarle un sentido a tu
vida. Cómprate un perro y podrás disfrutar de momentos de intimidad mientras
levanta la pata en una farola, te asomarás a los abismos existenciales a la vez
que le quitas pulgas y garrapatas, o te darás una cura de humildad al limpiar
sus excrementos de la acera.