Horóscopo 2025 (III)

 

Sagitario: Las morcillas de Burgos serán tu perdición, pásate a las acelgas de Almería, al vapor si puede ser. Deloitte, JP Morgan y otras grandes consultoras internacionales están de acuerdo en que donde se mueve ahora la pasta es en las churrerías. El amor era eso, ver documentales sobre la vida social de los percebes bien calentitos bajo la manta del sofá.

 

Capricornio: Baños de barro los días pares y de chocolate los impares, tu cutis será la envidia hasta de la reina Letizia. Responsable del área de cultura en Vox, buen sueldo, poco trabajo y rabo de toro todos los días. La legión de playmates insaciables que suele andar tras tus huesos habitualmente el año próximo prometen que no cejarán en el empeño.

 

Acuario: Los maratones extremos solo son recomendables si cada quinientos metros hay un bar habilitado por la organización para el avituallamiento necesario. Echa currículum en cualquier empresa de Elon Musk y trabaja de sol a sol todo el año para que el hombre sea más rico todavía. Del petardeo nocturno has pasado al tardeo señoro, tus posibilidades de pillar siguen tendiendo a cero.

 

Piscis: Asesora especializada en verduras crucíferas suena mucho mejor que ser una verdulera de toda la vida. No conviene combinar la dieta de la alcachofa con la del cucurucho, si no quieres acabar como una homelet suflé. Todavía no dominas el perreo turbo con derivaciones caribeño sociópatas, no te arrimes tanto que te vas a caer.

Aunque PIARA logra unos niveles de acierto que para sí quisieran los horóscopos de Pronto y Hola, no olviden que a poco que pongan de su parte, el destino estará en sus manos.

Horóscopo 2025 (II)

 

Leo:  Las cataplasmas a base de bosta de vaca reactivan la circulación periférica y te darán un aroma inconfundible. Tu franquicia de chirimoyas garrapiñadas dará mucho que hablar, sobre todo en el departamento de sanidad. Cuando te pone hasta la maja desnuda es que necesitas alguien nuevo en tu vida.

 

Virgo: Has cambiado las tablas de abdominales por las tablas de embutidos, es de temer que los resultados no sean los mismos.  Influencer de fertilizantes, un campo abonado para gente con olfato para el negocio como el tuyo. Haces bien dejándote aconsejar por tu abuela a la hora de seleccionar macho, que la mujer habrá visto mucho ganado en su vida.

 

Libra: Las visitas al dentista no contabilizan como causa de estrés post traumático, al menos que la factura requiera un tratamiento de chok. Expendedor de castañas asadas es un puesto de responsabilidad, nada afecta más a un cliente que una castaña mal pasada. Los filtros de amor a base de bragas maceradas con guindillas asesinas tienes una efectividad muy limitada a la hora de aparearse.

 

Escorpión: Llevar calcetines prietos estimula los carcañales con el consiguiente aumento de los niveles circadianos. Desarrollar software para implementar los periodos de siesta de acuerdo con los estándares homologados por el instituto para dormir a pierna suelta es una actividad de alto valor añadido. En amores, más vale soso conocido que gracioso por conocer.