Los visitantes les desean feliz navidad

Por una vez en Repámpanos nos hemos dejado llevar por tan entrañables fechas y les regalamos una preciosa canción navideña a cargo de La Casa Azul en la que nos avisan de los profundos cambios que se ciernen sobre nosotros. Si hay una época especialmente propicia para que la humanidad caiga en las garras de una inteligencia alienígena, ésta es sin duda la de la natividad  del hijo de dios, momento en que la vacuidad y la hipocresía sensiblera rayan muy alto. Las ventajas de ser abducidos por los locales de los anillos de Alcyone son por todos conocidas: gozar de catarsis galácticas y  adorar sin trabas a la Gran Nave Nodriza Fundacional  mejorará nuestra concepción holística de la realidad y nos ahorrará más visitas del insufrible Santa Claus. En la nueva era sideral  dejaremos a nuestros nuevos amos la tarea de pensar por nosotros mismos que es muy cansado. En una involución programada volveremos a nuestra tierna infancia, cuando nuestra mayor preocupación era dar patadas a las piedras y pisar charcos. Hagan caso a nuestras palabras y déjense llevar.

Horóscopo 2014 (II)

Libra: la estimulación manual por cuenta propia es uno de los más altruistas métodos de autorrealización. Un emprendedor como tú necesita un reto a su medida como el botijo estroboscópico, con el que inundarás Hong Kong. A tus resacas habituales se unirá el codo de tenista.

Escorpio: ten paciencia que Froilán ya casi está en edad de merecer, y como buen Borbón piensa con la entrepierna. Muchas posibilidades de que en la próxima crisis de gobierno seas ministra sin cartera, para que te vayas haciendo a la poltrona. Córtate un poco con el chocolate.

Sagitario: almas peregrinas es lo que necesita este momento histórico que vayan pregonando las verdades del barquero para aviso de torticeros y guía de justos, lo que no te impedirá folgar con el bello sexo cuando acabes de hacer proselitismo. Cuídate los callos.

Capricornio: las hordas de playmates insaciables no se van a olvidar de tus huesos tan fácilmente, es hora de retirarte a algún perdido monasterio a hacer vainica doble. Alquilar tus servicios en los clubes de jubilados como pareja de brisca redondeará tus ingresos. No pienses tanto, que luego te duele la cabeza.

Acuario: en el nuevo convenio cobrarás menos por trabajar más, así que procura hacer lo menos posible. Intentar hacerte la encontradiza con algún tronista en una sórdida discoteca no mejorará tu vida sentimental. Duchas frías es lo mejor para conservar tu busto a la altura de las circunstancias.

Piscis: enamorarse platónicamente de la camarera de tu pub preferido va a salirte por un pico. Desengáñate, los puestos de guardagujas no están entre los más demandados actualmente. El deporte con moderación, no corras a la nevera para pillar otra birra.

Todos estos consejos proporcionados por los cuerpos celestes no entran en contradicción con que ustedes por su cuenta y riesgos tomen por la calle del medio, hagan de su capa un sayo y decidan que su futuro sea lo que les pida el cuerpo. De hecho, estaríamos encantados de que eso sucediera.

Horóscopo 2014 (I)

Presentamos una nueva edición del horóscopo más fiable para que nuestros amables lectores sepan a qué atenerse en los próximos doce meses. El gabinete astrológico de Repámpanos ha vuelto a auscultar los arcanos del cielo, desentrañado los misterios del fondo del universo y llegado hasta el último confín en busca de la verdad y después  servírsela calentita. Esto es lo que el destino les tiene preparados:

Aries: se precisa metepatas para cubrir puesto de medio volante izquierdo con proyección ofensiva en el Alcoyano, manda tu curriculum. Amores de verano tendrás que terminarán en desengaños otoñales y melancolías invernales; tranquilo que es algo estacional. Problemas de menisco.

Tauro: vas a triunfar con esa empresa de chistorras de verdura si consigues que alguien invierta en ella. Si algún bello desconocido te regala flores dile que sí, que después dios dirá. Tienes que declarar la guerra a las patas de gallo que ya no eres una polluela.

Géminis: con la que está cayendo hay que posponer lo de mandar a tu jefe a freír espárragos, pero siempre puedes intentar lo del vudú. La noche no es para ti, intenta el ligoteo en la cola de la pescadería a ver quién pica.  Tu barriga tiene ya un diámetro respetable, puede que los demás empiecen a perderte el respeto.

Cáncer: la aplicación de mechas californianas en tu peluquería  quizás no mejore tu economía pero marcarás tendencia. Te dejas llevar por unos, te dejas llevar por otros, pero no te das cuenta que solo quieren llevarte al huerto. Ya sea la dieta del pepino o la de la servilleta, pero alguna te convenía hacer.

Leo: la conjunción de Marte  y Venus en el tercer cuadrante junto a las auroras boreales de Júpiter le dan una clara ventaja a tu proyecto de reciclado de ruedas de molino. En las clases de spinning se conoce gente interesante, y por lo menos volverás con el culito duro. Vigila tu túnel metacarpiano.

Virgo: las funcionarias de prisiones es un colectivo cuya función social no está suficientemente valorada y menos remunerada, es comprensible que intentes redondear tus ingresos vendiendo camisetas a rayas. Repasa el Kamasutra antes de volver a poner en peligro la integridad de tu marido. Cuídate de la Bati Taurus.

De rechupete

Las puestas de largo son ceremonias pasadas de moda, pero siempre hay maneras de darle un sabor nuevo. Antaño, con semejantes saraos que luego aparecían primorosamente descritos en los ecos de sociedad, la rancia aristocracia y la más rancia aun burguesía anunciaba que sus hijas estaban ya en edad de merecer. Hoy esas fiestas están al alcance del presupuesto de cualquiera, no hace falta estrenar vestido con media docena de refajos e invitar a medio cuerpo diplomático. Vean si no lo apañado que le salió a una joven de San Remo celebrar su mayoría de edad. Como debió pasar media infancia con el chupachús en la mano, para celebrar su entrada en la edad adulta montó una fiesta en la que en vez de soplar dieciocho velas chupó dieciocho vergas. Han leído bien, les hizo dieciocho mamadas, una detrás de otra, a dieciocho de los suponemos encantados invitados.

Como pueden ver, la ragazza no se chupaba el dedo, pero acabó empachada de tanto pene enhiesto y tuvieron que ingresarla en el hospital víctima de una congestión. La falta de práctica o la ingesta descontrolada de líquidos pudo ser la causante del lavado de estómago que le practicaron.

Debió penar bastante hasta su mayoría de edad pues no paraba de repetir que ya podía hacer lo que quisiera. Muchos jóvenes quieren comerse el mundo cuando empiezan, nuestra italiana se marcó metas más modestas, pero no olvidemos que está empezando. Confiamos en que la experiencia no le haya dejado mal sabor de boca. Eso sí, de ahora en adelante sus fiestas van a estar más concurridas que las de la Presley, aunque no ofrezca Ferrero Roché.

Cenizas en el centro

Polvo eres y en polvo te convertirás clamaba Yahvé desde el antiguo testamento, aunque durante siglos sus seguidores, por aquello de llevarle la contraria, han preferido pudrirse tranquilamente en sus tumbas, que lo de quedarse hecho polvo no estaba bien visto. Pero los ritos mortuorios cambian y hoy la gente es partidaria de la cremación. Es pulcro, higiénico y más barato a la larga pues no hay que andar cuidando panteones ni abrillantando lápidas. El único problema es qué hacer con las cenizas. Unos optan por la residencia en tierra, aventándolas en una cima perdida o en el marco incomparable de un nemoroso rincón del soto. Otros, más hogareños, meten al familiar en una caja de farias y lo colocan bajo la tele de plasma, para que sigan disfrutando de Pasa Palabra aunque pasen de todo.

Después está el protagonista de nuestra historia, un hombre en pena que ante el trago de esparcir las cenizas de su novia, no halló mejor sitio que la óptica de un centro comercial en Florida. Según sus declaraciones, quiso repartir sus restos entre aquellos lugares donde fue feliz. No sabemos a qué grado de beatitud se puede llegar en un gabinete optometrista. Como Saulo camino de Damasco, quizás allí vio la luz por vez primera, quizás las rebajas de Ray-Ban la dejaban anonadada.

A pesar de las pías intenciones de su novio, los del centro comercial, al verle echando un polvo sospechoso a las puertas de la óptica, barruntaron alguna maquinación talibán y sobre él cayeron policía y bomberos. Una vez aclarada la procedencia de la sustancia le dejaron ir, no sin antes pasarle la factura de los bomberos.

Los centros comerciales son las modernas basílicas, altares dedicados al consumo sin tasa, pero por ahora no contemplan el que sus clientes puedan elegirlos para su reposo eterno. No faltará algún avispado promotor que ofrezca un lugar privilegiado entre Zara y Cortefiel, por ejemplo, para todas aquellas que desde el más allá quieran estar al día de las últimas tendencias. Nosotros nos pediremos una hornacina cerca del McDonald, que siempre nos ha ido el aroma a fritanga.

Suma y sigue

Quiénes somos, de dónde venimos, a dónde vamos, estamos solos en la galaxia o acompañados. Somos un milagro evolutivo o el torpe tanteo de un demiurgo guasón, hay más vida inteligente o con nosotros rompieron el molde, existe el más allá o solo el allá sin más. Todas estas cuestiones nos pasan por la miente con el video que hoy les traemos. La sonda Kepler lleva catalogados hasta ahora 3538 exoplanetas. La gente de New Scientist los ha reunido a todos en esta preciosa animación.

Los especialistas en los misterios del firmamento suponen que ahí fuera se encuentran veinte mil millones de planetas como el nuestro, pero la cuenta solo va por el tres mil y pico. Mundos muchos de ellos donde sería posible la vida e incluso algo más. En un censo imaginario posiblemente cabrían simpáticos seres verdes de manos palmeadas y orejas de trompetilla, saurios telépatas dedicados a la alfarería y  plantas de raíces aéreas aficionadas a los sonetos asonantes. Encontraríamos planetas escondidos desde donde laboriosas cucarachas albinas preparan la conquista de la galaxia vecina, o satélites gaseosos en los que perezosos protozoos flotan al albur de soles cárdenos. Tampoco hay que olvidar las legiones de aliens con chips de adamantium por cerebro dispuestos a aguar la fiesta en cualquier momento.

Todo eso y más nos espera fuera del sistema solar, a nosotros que hasta ayer nos creíamos los reyes de la creación. Aunque poco sabemos todavía, podemos presumir que en gran parte será  vida inteligente, por el hecho de que se han cuidado muy mucho de ponerse en contacto con nosotros, a pesar de todas las evidencia acumuladas hasta ahora por esa bizarra ciencia de la ufología. Todos los datos indican que nos tienen en cuarentena.