lunes, 31 de mayo de 2010

Perdidos del todo


Muchos creíamos que nunca veríamos el día en que Perdidos echara el cierre, pero aunque a deshora al fin llegó, que las seis de la mañana no es el mejor momento  para vivir ese histórico acontecimiento, sino para sobar o como mucho echar un pis. Con ese madrugón es normal que mucha peña no se enterara de nada, viéndose perdidos y con la boca abierta ante un final tan abierto.
Seis temporadas, ciento y pico episodios, cien horas de historia y todavía parece que a los guionistas no les ha dado tiempo a contar todo lo que tenían que contar. A eso se le llama capacidad de síntesis. Y encima, con un final más sobao que los de Mortadelo y Filemón: todos están muertos, pero no lo bastante. Así que los frikis están soliviantados, y los guionistas se han hecho los perdidizos durante una temporada no les vaya a caer alguna toñeja cuando vayan por la calle o a comprar el pan. Por lo menos no han usado el otro subterfugio argumental con el que se suele salir de estos embolados, el de que todo era un sueño de uno de los protagonistas, que es una burla más cruel si cabe para las hordas de seguidores que han soportado las idas y venidas de estos náufragos de diseño. Así terminaron los lagartos de V y los Serrano, entre el cabreo del respetable. Aunque Resines cuchillo jamonero en ristre haciendo limpieza en la isla hubiera sido un final un poco más cañero por lo menos.
Si algo demuestra el fenómeno de la gente que se engancha a las series televisivas es la de la falacia de que vivimos en una sociedad dominada por las prisas. Sus seguidores pueden esperar años el desenlace de una historia que por otros medios se contaría en dos patadas. Recuerdan a los lectores de folletines del siglo XIX, pero aquellos hasta tenían más enjundia. Servidor es de los que se enganchó a Perdidos en el capítulo uno y se desenganchó en el tres, que lo de andar mareando la perdiz no va conmigo.
Y en Perdidos los adictos se quejan de que han quedado infinidad de cabos sueltos. Para esto nada mejor que una pareja de la guardia civil inspeccionara la isla, que unas cuantas ostias sabiamente repartidas hacen cantar hasta al más refractario. Pero como parece que aquí hay que darles todo mascado, vamos a desentrañar dos de los secretos más peliagudos. ¿Qué es la isla? La isla es una singularidad espacio-temporal ubicada en el oído interno de Amón-Ra, lugar ideal pues sirve intercambiador dimensional inverso por el que los personajes pueden transitar en sus distintas naturalezas, vivitos o muertitos, y estados, sean sólidos, líquidos o efervescentes. Otro de los caballos de batalla, qué es la iniciativa Dharma, no es más que una artimaña de la escuela politécnica de Torrelavega para promocionar su centro y de paso alargar una temporada más la serie.
Suponemos que todos los huérfanos de Perdidos se pasarán en masa a Supervivientes, temáticamente divergentes, pero que comparten ecosistema. Y quien sabe si Bea la legionaria no es un agente doble de la trilateral, o Parada la punta de lanza de los invasores de Andrómeda. Ya saben que aquí nada es lo que parece, y a veces lo que parece acaba en nada.

jueves, 27 de mayo de 2010

Calientacoños en acción



Aquel latiguillo de vaya vida más perra lleva tiempo en desuso. Igual queda algún desgraciado chucho en alguna aldea perdida muerto de hambre y rascándose las pulgas, o galgo ahorcado por su querido dueño por no cobrar las presas con diligencia. Pero lo normal en este perro mundo es que los canes estén a cuerpo de rey. Y tanto que ya hay humanos que empezamos a envidiar su suerte. Si no díganme cuanta gente conocen que puedan presumir de encontrarse en situaciones como la presente, en el regazo de una belleza mientras olisquea el culo de la vecina. Algunos por mucho menos vendieron su alma al diablo.

lunes, 24 de mayo de 2010

Lobezno contra S.H.I.E.L.D



Logan se paró un momento tras la compuerta  que daba acceso a la zona de máxima seguridad  del helitransporte de S.H.I.E.L.D. Pudo oler el miedo de las tropas de asalto apostadas al otro lado, dispuestas a cortarle el paso al centro de mando de la base aérea móvil. Novatos. Tanto presupuesto, tanta tecnología punta de éste y de otros mundos, tanta fortaleza volante, y luego Furia pone a su cuidado un atajo de palurdos del medio oeste que no han visto en su vida nada más grande que un tractor.
De un certero zarpazo, las garras de adamantium dejaron el cerrojo magnético para el museo de los inventos inútiles. Otro par de caricias y el portón cedió, viéndose a seis soldados armados hasta los dientes y disparando con todo lo que tenían. Vaya manera de recibir a las visitas pensó Lobezno, que creía que iba a ser un trabajo más difícil el reventar la seguridad del helitransporte y colarse hasta sus entrañas. Mal va el país cuando su más secreta y segura organización, el último baluarte ante cualquier amenaza, es más fácil de abrir que una lata de cerveza. Vale que no avisó de su visita, pero esto parecía más un paseo por la feria que el asalto al mayor portaviones volante de S.H.I.E.L.D y cuartel general del jefe, Nick Furia.
Una vez cruzada la puerta, y bajo una balacera a la que Lobezno hizo el mismo caso que si  oyera barrer, de un salto se colocó encima del pelotón que formaba la última línea defensiva de la nave. Al caer sobre ellos, abrió y cerró sus brazos enérgicamente varias veces, segando toda vida que encontraron a su paso. No tuvieron tiempo de encomendarse ni a dios ni al diablo. Murieron con el dedo en el gatillo, pero en balde porque a Logan las balas le resbalan. Siguió pasillo adelante, intentando recordar donde se encontraba su objetivo. Cuando por fin encontró la puerta que buscaba y se disponía a tumbarla, vio como venía rodando hacia él una granada sin seguro. Siguiendo su trayectoria, descubrió que procedía de detrás de una mesa situada en un pasillo lateral. Allí atrincherado, un sargento esperaba el resultado de su burda estratagema. Rápidamente, en dos saltos, Lobezno se puso enfrente del que le había mandado el regalito. Con la exquisita educación que le caracteriza, con una mano le agarró del gaznate y con la otra le empotró la granada en el cielo del paladar. Vio  el terror en sus ojos. “Tranquilo, que solo es un momento” le dijo mientras se dio la vuelta y una explosión seca llenó de sesos y sangre la moqueta de la zona noble. Volvió a echar otro vistazo por los alrededores para asegurarse de que no quedaba ningún aguafiestas con ganas de morir antes de tiempo. Parece que no.
Abrió el despacho de Furia. Como suponía, no estaba. Andará puteando a alguien pensó Lobezno, o con su amigote Tony Stark haciéndole el trabajo sucio al gobierno. No sabe dónde está, pero su olfato mutante le lleva directamente a la caja fuerte. Es un modelo antiguo, robusto, posiblemente con una combinación de doce cifras y bloqueo automático por si trasteas demasiado. Sin problema. El adamantium corta el acero como si fuera mantequilla de cacahuete. Chirrían los goznes y cae al suelo la puerta. Empieza a husmear dentro. Hay planos de las bases de S.H.I.E.L.D en el subsuelo del atlántico. Una copia de las claves presidenciales para activar el armamento nuclear. Los secretos del escudo de energía del imperio Shi´ar. Manuales de encriptación de comunicaciones del ejército. Nada de esto le interesa. Al fondo, entre las claves para activar la autodestrucción del Air Force 1 y unas fotos en topless de la Viuda Negra, aparece lo que estaba buscando. Una caja de madera sin mucho adorno. Lobezno aspira profundamente. Ésta es. La abre y contempla arrobado lo que tanto tiempo llevaba persiguiendo. Una caja de auténticos cohíbas, tan difíciles de encontrar. Por fin ha podido echar mano a los puros de Furia. Hasta la coronilla de fumar farias y demás bazofia. Por fin puede fumar puros de verdad. Ha costado unas cuantas bajas, peor para ellos que no quisieron hacerle caso, que bien les dijo que solo quería los puros de Furia, pero hay gente que solo entiende a base de hostias.

jueves, 20 de mayo de 2010

Playmate del mes: Marta Lagarta

Playmate del mes encima del bidet
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La playmate de este mes es nada más y nada menos que la célebre funambulista Marta Lagarta, sorprendida en el preciso instante en el que va a ejecutar el escalofriante ejercicio consistente en un doble salto mortal hacia atrás con tripe tirabuzón, todo ello desde el bordillo del bidet. Con este espectacular número encandiló a los responsables del Circo del Sol, que la han contratado para la tournée que próximamente girarán por las comarcas del Bierzo y Valdeorras. Rogamos encarecidamente a nuestros lectores se abstengan de emular a nuestra acróbata playmate de retrete, que si de un resbalón en la bañera pueden terminar baldados, si rematan de cabeza el bidet fácil que acaben tontos perdidos.

lunes, 17 de mayo de 2010

Tijeras ZP


Ya sabrán de la visita que ha cursado el ministro José Blanco a La Noria. No es que el Pepinho hubiera decidido salir del armario, o tuviera información privilegiada sobre las últimas horas de Ángel Cristo no, iba a hablar del tijeretazo del gobierno. Si continúan con esta nueva política de comunicación, igual vemos a Fernández de la Vega en DEC, cuyo público abunda en jubilados, explicándoles que les van a congelar las pensiones y quién sabe si alguna cosa más. Pero lo propio sería que diera la cara Zapatero, y a modo de su amigo Chaves, sustituya España Directo por Aló ZP, y lidie en vivo y en directo con funcionarios, mamás y demás afectados por sus últimas medidas.
Porque ZP, el bambi de la política, empujado al poder por imperativo ético, empezó haciendo de la política el arte de lo posible, y ha acabado con imposible hacerlo peor. Primero le pedían que no los defraudara, ahora ya le gritan que no los empeñe más. Tiene menos visión de futuro que el pitorro de un porrón. Cuando la economía iba para arriba ni se preocupo de que pudiera llegar el día en que ya no quedara secarral que urbanizar. Cuando llegó la crisis pensó que para salir de ella lo mejor era arreglar las aceras. Y ahora que ya ha adecentado el local descubrimos que estamos arruinados. Del proyecto de economía sostenible hemos pasado en dos telediarios a la realidad de una economía insostenible.
Como el país está al borde de la quiebra, tenemos un pufo de cuidado, y el amigo americano ya le ha dicho que se aprieta el cinto o le da con el látigo, ZP saca la receta de siempre; que paguen los platos rotos la tropa que para algo son carne de cañón. Ahora toma sentido cabal la campaña de Esto solo lo arreglamos entre todos. Pero crucen los dedos para que la retahíla de asesores presidenciales, en una brillante tormenta de ideas, no propongan alguna solución a la griega, y pongan en venta las islas Chafariñas o las Cies (y de regalo Albacete) a los alemanes o algún jeque para bajar el déficit. Y de la oposición mejor no hablar, que las únicas medidas que toman en el PP son las de los trajes de Camps. De ser la envidia de occidente, la nueva locomotora económica, hemos pasado a la cruda realidad, que no somos más que una cutre república bananera (porque lo de monarquía bananera ya es una redundancia)
Así que no nos queda otra que hacer lo de tantos otros, un hatillo con dos mudas e ir por los caminos que se ofrecen, que vale más enderezar esquinas en Francia o vender orinales a pedales en Alemania que padecer aquí a una casta política que vive en otro mundo y a una casta económica que sablea a todo el mundo. Pero en el fondo solo tenemos lo que nos merecemos.

jueves, 13 de mayo de 2010

Nuevo disco de Los Planetas

Hoy hacemos un alto para ocuparnos de la más rabiosa actualidad musical. Los Planetas tienen nuevo disco, Una ópera egipcia, y nuevo video, No sé cómo te atreves, al alimón con La Bien Querida. Nos regalan otro ramillete de ayunos de amores y melodías hipnóticas marca de la casa. Pero continuando con su disco anterior, se atreven a tomar prestadas letras del folklore sureño para pasarlo por su particular trituradora sónica. Los Planetas siguen rutilantes en el firmamento musical.

lunes, 10 de mayo de 2010

Susto real


La noticia de la intervención de su majestad el rey don Juan Carlos I ha caído como un jarro de agua fría sobre la cabeza de todos los españoles de bien. Es consenso general que si no fuera por su figura y su talante este país no sería lo que ahora es, sino un sucio reducto de ácratas y facinerosos incapaces de vivir sin andar a navajazos entre ellos. Solo su autoridad y buen tino hace que las venturas de la civilización caigan sobre las indómitas gentes de la piel de toro, negadas desde siempre para regirse por ellas mismas. Por ello, estamos en una de esas encrucijadas históricas en las que nos jugamos el futuro a una sola carta. Como nuestro amado rey no salga con bien de este mal paso, pueden llegar a temblar los cimientos mismos de nuestra sociedad, máxime cuando su sucesor todavía no está claro que sea competente en el cargo.
Pero los pronósticos parece que son bastante halagüeños, y hay alguno incluso que nos ha emocionado hasta lo más íntimo, al afirmar que dentro de 15 días don Juan Carlos podría trabajar. Como no hay mal que por bien no venga, quizás gracias a este pequeño susto al fin tengamos la suerte de, aunque a los 72 años, verle algún tipo de actividad laboral, además de cazar osos borrachos y capitanear el Bribón (ocupaciones que mucho nos tememos no cotizan a la seguridad social). De ser así, haría dichosos a muchos de sus súbditos, que nunca imaginaron que ese día pudiera llegar.

jueves, 6 de mayo de 2010

Huelga galáctica


Hace mucho tiempo, en una galaxia muy, muy lejana, la república galáctica estaba sumida en el caos. La columna vertebral del estado, los inspectores de hacienda, aliados con elementos anarcoides y claramente anti sistema, se han declarado en huelga con el fin de derrocar el frágil orden republicano. La orden de los caballeros jedai, antes solo preocupada de la vigilancia de las fluctuaciones que se producían en La Fuerza, ahora tiene que dedicar todos sus esfuerzos a la recaudación del IVA.
En la instantánea podemos ver a varios miembros de las fuerzas recaudadoras de choque en un claro ejemplo de dejación de sus funciones. Cientos de ellos se han concentrado en uno de los planetas de los sistemas exteriores, concretamente en el Torremolinos IV, a esperar la caída del gobierno republicano por falta de liquidez.

lunes, 3 de mayo de 2010

Cajero latino


Una de las grandes controversias de nuestro sistema educativo, el por qué del estudio de lenguas muertas como el latín y el griego, queda por fin dilucidado. Gracias al correcto uso del supino o las preposiciones de ablativo, podremos sacar dinero en el nuevo cajero que el Instituto para las Obras de Religión, más conocido como el banco del papa, acaba de poner a la disposición de sus píos clientes en su sede central en Roma.
Parece que el cajero utiliza el latín eclesiástico, variante rebajada del que usara Julio César para contarnos como escabechaba galos o Marcial en sus epigramas cachondos, que ya se sabe que la madre iglesia esteriliza todo lo que toca. Al acercarnos a la pantalla encontraremos algo así como Inserito scidulam quaeso ut faciundam cognoscas rationem que viene a ser meta la tarjeta que empezamos. Puede consultar el saldo y varias operaciones más, entre ellas Deductio ex pecunia, sacar dinero. Aquí está la mater agni (o la madre del cordero en román paladino) que de pedir sabe mucho la iglesia, pero dar es harina de otro costal. Igual el reintegro lo efectúan en estampitas de San Pascual Bailón o en indulgencias plenarias.
Sea como sea, si esta experiencia piloto da los resultados esperados, no se descarta en un futuro cercano instalar cajeros a las puertas  de las principales catedrales e iglesias, para que los fieles tengan cash para echar al cepillo. Así nuestra secta preferida podrá seguir con su lema de a dios rogando y con el banco dando.