Sagitario: una academia de caligrafía para que la peña suelte adrenalina es una propuesta de futuro. Ahora que los centros comerciales están desiertos es el momento de ir a pasear de la mano con tu pareja. Para la astenia de entretiempo, mascarillas con olor a malvavisco.
Capricornio: puedes frenar el ya tradicional acoso de playmates insaciables declarándote no binario para despistarlas. Se aprecia una gran carga de idealismo en tu campaña de reivindicación del gotelé. Para la alitosis cualquier mascarilla vale.
Acuario: como ya no se puede entrar a las tías en los bares inténtalo en la cola de la pescadería. El canal de papiroflexia en YouTube te reportará fama en los medios de papel couché. Para las hemorroides utiliza la mascarilla a modo de cataplasma y aplícala en la zona afectada.
Piscis: la versión ñu metal de Agua azucarillos y aguardiente quizás sea muy adelantada para la época. Revisa las obras completas de Corín Tellado para saber en qué fallas en el amor. Para los dolores de muelas lo mejor es la doble mascarilla FFP2 bien atadas al colodrillo.
Desde el Instituto de energía fotoatómica de Ventorrillo nos avisan de que estas predicciones son de apabullante exactitud, lo que no es óbice ni cortapisa para que el personal pueda redireccionar su deriva existencial a voluntad. En cualquier caso, no devolveremos el dinero.
