Sagitario: Monta un obrador para hacer empanadas de cabello de ángel y salchichones de tocinito de cielo, y a salivar salvajemente. Solo los intérpretes de fados follan más que los de rock, así que vete practicando. El crossfit está de moda, dale caña, y si te reclutan para ir a Ucrania, ya vas con el entrenamiento hecho.
Capricornio: las empresas de fuentes de interior están entre las startup más codiciadas, es hora de vender la tuya. En el camino de Santiago conocerás al amor de tu vida, por mucho que levante ampollas (el camino) No hay deporte más completo que plantar cebollas, y si te quedas con ganas, un bancal de ajos.
Acuario: El objetivo al montar un gastrobar no es el de que todos los clientes salgan con gastroenteritis, cuidado con las salsas. La soltería es una opción vital en alza, más vale sola que con un barril de cerveza adicto a los Cheetos. Surfear mientras nieva en la playa tonificará tus mitocondrias, pero tus neuronas te lo reprocharán.
Piscis: Coach para jugadores de petanca, un sector con mucha presión y bien pagado. La influencia de Venus en el cuarto cuadrante, con la luna peinándose en el río, la sota de bastos haciéndose las uñas y el rey de picas abdicando por problemas de próstata, auguran un año de pasiones desbocadas. Subir montañas no adelgaza si al bajarlas te cebas a torreznos.
Sabrán que nuestro margen de error es inapreciable, lo cual no quita para que, si ustedes se lo proponen, su futuro esté lo suficientemente abierto como para que transiten por él por el lado más soleado.
