lunes, 12 de diciembre de 2022

Horóscopo 2023 (III)


 

 Sagitario: Monta un obrador para hacer empanadas de cabello de ángel y salchichones de tocinito de cielo, y a salivar salvajemente. Solo los intérpretes de fados follan más que los de rock, así que vete practicando. El crossfit está de moda, dale caña, y si te reclutan para ir a Ucrania, ya vas con el entrenamiento hecho.

 

 Capricornio: las empresas de fuentes de interior están entre las startup más codiciadas, es hora de vender la tuya. En el camino de Santiago conocerás al amor de tu vida, por mucho que levante ampollas (el camino) No hay deporte más completo que plantar cebollas, y si te quedas con ganas, un bancal de ajos. 

 

 Acuario: El objetivo al montar un gastrobar no es el de que todos los clientes salgan con gastroenteritis, cuidado con las salsas. La soltería es una opción vital en alza, más vale sola que con un barril de cerveza adicto a los Cheetos. Surfear mientras nieva en la playa tonificará tus mitocondrias, pero tus neuronas te lo reprocharán.

 

Piscis: Coach para jugadores de petanca, un sector con mucha presión y bien pagado. La influencia de Venus en el cuarto cuadrante, con la luna peinándose en el río, la sota de bastos haciéndose las uñas y el rey de picas abdicando por problemas de próstata, auguran un año de pasiones desbocadas. Subir montañas no adelgaza si al bajarlas te cebas a torreznos. 

 

Sabrán que nuestro margen de error es inapreciable, lo cual no quita para que, si ustedes se lo proponen, su futuro esté lo suficientemente abierto como para que transiten por él por el lado más soleado.

lunes, 5 de diciembre de 2022

Horóscopo 2023 (II)


 

Leo: Ligar en las bibliotecas tiene su dificultad, pero al menos puedes aprovechar para ponerte al día con el derecho romano. Lavativas con salmuera y friegas de ajo, lo mejor para los ataques de pereza. Trabajar doblando al klingon las telenovelas turcas está muy bien remunerado.

 

Virgo: Es mentira que a los hombres se les conquiste por el estómago, a no ser que sea con churros. Cambia el levantamiento de pesas por el de sellos de correos, tus músculos te lo agradecerán. Eres incapaz de reventar la cuenta de YouTube kids de tu sobrino, quizás debas olvidar tu carrera como hacker.

 

 Libra: Demuéstrale cuánto la quieres, blanquéate el ano solo por ella. Esa alquimia de convertir los carbohidratos en proteínas etéreas con retrolípidos ionizados no pasa la prueba del algodón. Tu Estudio de los movimientos migratorios de los escarabajos peloteros abre muchas posibilidades para aplicaciones ofimáticas.

 

Escorpio: Subir en romería al santuario de la Virgen de la Valvaloca a ver si intercede por ti y obnubila a algún despistado es tu último recurso. Tus problemas de hidratación no se solucionarán sumergiéndote en barricas de sidra. Community manager del lubricante íntimo líder del mercado te hará sentir útil a la sociedad.

lunes, 28 de noviembre de 2022

Horóscopo 2023 (I)


 

Otra vez les contamos a nuestros lectores por dónde irán los tiros el año que viene. A nuestra proverbial pericia en la lectura astral uniremos los últimos avances en futurología, con un algoritmo que conjuga también la lectura de los posos del vinagre, las circunvoluciones de la berza rizada y los mercados de criptomonedas en Corea del Norte. Aquí van nuestras predicciones.

 Aries: Caerás en las garras de la secta de la Sagrada Croqueta de Jamón, grupúsculo escindido de la Sagrada Croqueta Universal, con peligro para tu alma y sobre todo para tu cuerpo. Echa currículo en Twitter que Musk tiene ganas de carne fresca para la trituradora. Mandar tercetos encadenados por tinder mejorará tu visibilidad ante el otro sexo.

 Tauro: Riesgo de síndrome de túnel carpiano por el reiterado movimiento en el levantamiento de vidrios desde la barra, pudiendo verse afectada la función hepática. El cultivo de alcachofas en gravedad cero y su venta en restaurantes michelín es un buen nicho de mercado. Invítala a un concierto de Ojete Calor, que vea que tienes criterio artístico.

 Géminis: Grandes posibilidades de encontrarte en una avalancha de seguidores de la Ponferradina. Teletrabajar desde el jacuzzi cuatro días cada dos semanas y vacaciones de tres meses puede ser muy estresante.  Lo de la góndola por Venecia cantando a grito pelado O sole mio no enamora si no va acompañado de money money money.

 Cáncer: Hacer gárgaras con anís del Mono no remediará tus males, pero se harán más llevaderos. Con el olfato que tienes para las más ligeras variaciones de presión atmosférica gracias a tu hernia podrías triunfar invirtiendo en los mercados globales. Invitar a unas vacaciones a todo lujo julurioso allana el camino hacia el corazón de cualquier alma sensible al materialismo.