Los visitantes les desean feliz navidad

Por una vez en Repámpanos nos hemos dejado llevar por tan entrañables fechas y les regalamos una preciosa canción navideña a cargo de La Casa Azul en la que nos avisan de los profundos cambios que se ciernen sobre nosotros. Si hay una época especialmente propicia para que la humanidad caiga en las garras de una inteligencia alienígena, ésta es sin duda la de la natividad  del hijo de dios, momento en que la vacuidad y la hipocresía sensiblera rayan muy alto. Las ventajas de ser abducidos por los locales de los anillos de Alcyone son por todos conocidas: gozar de catarsis galácticas y  adorar sin trabas a la Gran Nave Nodriza Fundacional  mejorará nuestra concepción holística de la realidad y nos ahorrará más visitas del insufrible Santa Claus. En la nueva era sideral  dejaremos a nuestros nuevos amos la tarea de pensar por nosotros mismos que es muy cansado. En una involución programada volveremos a nuestra tierna infancia, cuando nuestra mayor preocupación era dar patadas a las piedras y pisar charcos. Hagan caso a nuestras palabras y déjense llevar.

Horóscopo 2014 (II)

Libra: la estimulación manual por cuenta propia es uno de los más altruistas métodos de autorrealización. Un emprendedor como tú necesita un reto a su medida como el botijo estroboscópico, con el que inundarás Hong Kong. A tus resacas habituales se unirá el codo de tenista.

Escorpio: ten paciencia que Froilán ya casi está en edad de merecer, y como buen Borbón piensa con la entrepierna. Muchas posibilidades de que en la próxima crisis de gobierno seas ministra sin cartera, para que te vayas haciendo a la poltrona. Córtate un poco con el chocolate.

Sagitario: almas peregrinas es lo que necesita este momento histórico que vayan pregonando las verdades del barquero para aviso de torticeros y guía de justos, lo que no te impedirá folgar con el bello sexo cuando acabes de hacer proselitismo. Cuídate los callos.

Capricornio: las hordas de playmates insaciables no se van a olvidar de tus huesos tan fácilmente, es hora de retirarte a algún perdido monasterio a hacer vainica doble. Alquilar tus servicios en los clubes de jubilados como pareja de brisca redondeará tus ingresos. No pienses tanto, que luego te duele la cabeza.

Acuario: en el nuevo convenio cobrarás menos por trabajar más, así que procura hacer lo menos posible. Intentar hacerte la encontradiza con algún tronista en una sórdida discoteca no mejorará tu vida sentimental. Duchas frías es lo mejor para conservar tu busto a la altura de las circunstancias.

Piscis: enamorarse platónicamente de la camarera de tu pub preferido va a salirte por un pico. Desengáñate, los puestos de guardagujas no están entre los más demandados actualmente. El deporte con moderación, no corras a la nevera para pillar otra birra.

Todos estos consejos proporcionados por los cuerpos celestes no entran en contradicción con que ustedes por su cuenta y riesgos tomen por la calle del medio, hagan de su capa un sayo y decidan que su futuro sea lo que les pida el cuerpo. De hecho, estaríamos encantados de que eso sucediera.

Horóscopo 2014 (I)

Presentamos una nueva edición del horóscopo más fiable para que nuestros amables lectores sepan a qué atenerse en los próximos doce meses. El gabinete astrológico de Repámpanos ha vuelto a auscultar los arcanos del cielo, desentrañado los misterios del fondo del universo y llegado hasta el último confín en busca de la verdad y después  servírsela calentita. Esto es lo que el destino les tiene preparados:

Aries: se precisa metepatas para cubrir puesto de medio volante izquierdo con proyección ofensiva en el Alcoyano, manda tu curriculum. Amores de verano tendrás que terminarán en desengaños otoñales y melancolías invernales; tranquilo que es algo estacional. Problemas de menisco.

Tauro: vas a triunfar con esa empresa de chistorras de verdura si consigues que alguien invierta en ella. Si algún bello desconocido te regala flores dile que sí, que después dios dirá. Tienes que declarar la guerra a las patas de gallo que ya no eres una polluela.

Géminis: con la que está cayendo hay que posponer lo de mandar a tu jefe a freír espárragos, pero siempre puedes intentar lo del vudú. La noche no es para ti, intenta el ligoteo en la cola de la pescadería a ver quién pica.  Tu barriga tiene ya un diámetro respetable, puede que los demás empiecen a perderte el respeto.

Cáncer: la aplicación de mechas californianas en tu peluquería  quizás no mejore tu economía pero marcarás tendencia. Te dejas llevar por unos, te dejas llevar por otros, pero no te das cuenta que solo quieren llevarte al huerto. Ya sea la dieta del pepino o la de la servilleta, pero alguna te convenía hacer.

Leo: la conjunción de Marte  y Venus en el tercer cuadrante junto a las auroras boreales de Júpiter le dan una clara ventaja a tu proyecto de reciclado de ruedas de molino. En las clases de spinning se conoce gente interesante, y por lo menos volverás con el culito duro. Vigila tu túnel metacarpiano.

Virgo: las funcionarias de prisiones es un colectivo cuya función social no está suficientemente valorada y menos remunerada, es comprensible que intentes redondear tus ingresos vendiendo camisetas a rayas. Repasa el Kamasutra antes de volver a poner en peligro la integridad de tu marido. Cuídate de la Bati Taurus.

De rechupete

Las puestas de largo son ceremonias pasadas de moda, pero siempre hay maneras de darle un sabor nuevo. Antaño, con semejantes saraos que luego aparecían primorosamente descritos en los ecos de sociedad, la rancia aristocracia y la más rancia aun burguesía anunciaba que sus hijas estaban ya en edad de merecer. Hoy esas fiestas están al alcance del presupuesto de cualquiera, no hace falta estrenar vestido con media docena de refajos e invitar a medio cuerpo diplomático. Vean si no lo apañado que le salió a una joven de San Remo celebrar su mayoría de edad. Como debió pasar media infancia con el chupachús en la mano, para celebrar su entrada en la edad adulta montó una fiesta en la que en vez de soplar dieciocho velas chupó dieciocho vergas. Han leído bien, les hizo dieciocho mamadas, una detrás de otra, a dieciocho de los suponemos encantados invitados.

Como pueden ver, la ragazza no se chupaba el dedo, pero acabó empachada de tanto pene enhiesto y tuvieron que ingresarla en el hospital víctima de una congestión. La falta de práctica o la ingesta descontrolada de líquidos pudo ser la causante del lavado de estómago que le practicaron.

Debió penar bastante hasta su mayoría de edad pues no paraba de repetir que ya podía hacer lo que quisiera. Muchos jóvenes quieren comerse el mundo cuando empiezan, nuestra italiana se marcó metas más modestas, pero no olvidemos que está empezando. Confiamos en que la experiencia no le haya dejado mal sabor de boca. Eso sí, de ahora en adelante sus fiestas van a estar más concurridas que las de la Presley, aunque no ofrezca Ferrero Roché.