Libra: En la
medida que necesites cada vez más espacio vital habrá menos candidatos
dispuestos a compartir el suyo. Tu adicción al propofol te reportará viajes en
tecnicolor por paraísos químicos. Comprobar el índice de satisfacción de los
usuarios de filtros de café ampliará tus horizontes profesionales.
Escorpio: Desarrollar
app sobre Pimientos de Padrón hará de ti la envidia de todas las startups del
mundo mundial. A estas alturas debes admitir que lo tuyo con Aramís Fuster solo
fue un amor de verano que puede convertirse en gripe de invierno. Ruega para
que dicten una orden de alejamiento y no puedas volver a acercarte a ninguna
pastelería.
Sagitario: tus
exorcismos a base de croquetas y orujo, a pesar de su poca ortodoxia, no hay diablo que los resista. La
costa azul sigue siendo un buen sitio para encontrar ricas herederas con ganas
de divertirse. Con lo del cambio climático Lorenzo achucha todo el año, comprad protectores solares aun en navidad.
Capricornio: Las
hordas de playmates insaciables seguirán acosándote por tierra, mar y aire, pero
impasible el ademán declinarás sus ofrecimientos en aras del reflujo
epistemológico, maniqueísmos aparte. Tus matasuegras oscilobatientes serán la
sensación de los mercados emergentes. Deja de hacer gárgaras con los
carajillos, no previenen el sarro.
Todas estas predicciones, avaladas por el Instituto de
Propulsión a Chorrillo de Alamogordo, tienen un nivel de exactitud del noventa
y nueve por ciento, lo cual no quita para que ustedes puedan intervenir sobre
su destino y modelarlo a su antojo. En tal caso, declinamos toda
responsabilidad.
