Orgasmo furioso

Zizi y Peter Panpan Lauzier

La viñeta del divino Lauzier retrata el poco común orgasmo bipolar trifásico femenino. Es un orgasmo eléctrico, furioso, explosivo, que experimentan cierto tipo de mujeres de rompe y rasga. Su gozo las arrastra a un pozo interdimensional del que emergen uncidas de vieja sabiduría. Estas mujeres que se dejan llevar por el calor del momento y entran en erupción no son aconsejables para los folladores normales y corrientes, pues en el trance místico orgásmico su amante puede acabar como daño colateral, cuando no quedar con la cola al aire. La exposición a este tipo de orgasmos femeninos puede reportar secuelas irreversibles, por lo que conviene saber con quién te acuestas ante el riesgo de que no te vuelvas a levantar.

Orgasmo encañonado

Authority Glenn Fabry

Que un comando del IRA apunte a tu puñetero culo cuando estás en pleno fincamiento es uno de tantos motivos para que un orgasmo acabe en coitus interruptus. Ya se sabe que a los terroristas les gusta dar por culo, pero todo tiene su límite. Según la convención de Ginebra ningún soldado con los pantalones bajados y el arma cargada debería ser molestado, pero como tantas veces a nuestro hombre le salió el tiro por la culata. Con el trabajo que le llevó camelarse a la churri para acabar chamuscado. Solo deseamos que nuestros lectores no se vean en una parecida, que no es plan gastarse en ansiolíticos lo que ahorraron en condones. 

La fofa legión

El glorioso ejército español, perfecta cristalización de las virtudes patrias, tiene como punto de lanza a la invicta legión, fuerza de choque cuya sola mención levanta pavor entre nuestros enemigos y admiración entre amigos y parientes. Pero corren malos tiempos para el caballero legionario. Tantos años en paz, sin un mísero enemigo al que echar el guante, les ha pasado factura, tanto que se están poniendo fondones y el mando ha decidido ponerlos a dieta.

Ni que decir tiene que es una mala noticia para todos nosotros. Hace siglos que el ejercito dejó de ganar batallas fuera de sus fronteras, por lo que se han dedicado al más tranquilo trabajo de acallar al enemigo interior, y justo ahora que la sacrosanta unidad de la patria vuelve a estar en peligro resulta que están torpes para maniobrar. Salen desafectos hasta de debajo de las piedras y las lorzas les impiden verlos. Menos mal que nuestros múltiples enemigos difícilmente se pondrán de acuerdo para atacar al alimón mientras la legión está en la operación bikini.

Nueve de cada diez dietistas consultados por Repámpanos recomienda acciones de guerrilla urbana, desembarcos a cara de perro o marchas de sol a sol por los Monegros para quitarles barriguita a nuestros chicos, que de novios de la muerte han pasado a amigos del bocata de calamares. No nos explicamos como gente de orden puede tener una alimentación tan desordenada. Confiamos en su contrastado patriotismo en estos momentos tan delicados para la nación y en que sus mandos naturales los metan en cintura. Para ello nada mejor que seguir el ejemplo de su mascota, que parece ser la única  frugal del cuartel.

La nueva reina del pop

Nada mejor para empezar el año que un buen cañonazo directo a la línea de flotación de la música basura. Hay un ruido de fondo, monos en portada elegidos por aclamación. Haremos reina del pop a la rubia que nos apunta con el secador. Queremos cantar y bailar su nueva canción… o mejor la de Luís Brea.

Feliz 2018