Pestilente portaviones

 

                                    

En su cruzada por exterminar la maldad en el mundo y sembrar la democracia, Estados Unidos apunta ahora sus cañones a Irán. El buque insignia de las fuerzas desplegadas en la zona es nada más y nada menos que el USS Gerald R. Ford. El barquito es un prodigio de la ingeniería naval, con lo último de lo último en el noble arte de matar. Está propulsado por dos motores atómicos que tienen cuerda para veinticinco años o más. Es el buque de guerra más grande del mundo, 337 metros de largo. Transporta noventa aviones para despachar bombas allá donde lo soliciten. Tiene todo tipo de radares, capaces de localizar un pistacho debajo de un sofá. Cinco mil hombres hacen falta para gobernar el coloso de los mares. Semejante máquina de guerra estuvo hace poco frente a las costas de Venezuela. Después de ayudar en el secuestro de Maduro, del tirón lo mandaron a oriente medio a poner orden en la región. Así, lleva semanas bombardeando el Irán de los ayatolás con los resultados por todos conocidos. No hay día que Trump no diga que han ganado la guerra y aplastado a los enemigos. Solo por llevar la contraria, los iranís siguen disparando misiles en las cuatro direcciones y cerrando el estrecho de Ormuz.

Para sorpresa de todos, el invencible USS Gerald R. Ford ha tenido que retirarse de primera línea. No ha sido por fuego amigo o enemigo. Ha sido por fuego interno. Se declaró un incendio en la lavandería que duró diez horas, dejando el barco más tocado que un torpedo en la línea de flotación. Pero éste no es más que uno de los muchos problemas que acarrea el portaviones. De hecho, falla más que una escopeta de feria debido a sus muchos errores de diseño. La tripulación no necesita visitas del enemigo para vivir un infierno diario. Uno de los sistemas básicos en un barco de guerra y en cualquier casa de vecino como es el del saneamiento se atasca todos los días. El USS Gerald R. Ford ha tenido que retirarse porque están con la mierda hasta el cuello, literalmente. Cinco mil personas encerradas en un inmenso pozo de mierda, respirando el intenso y penetrante olor del excremento fresco.

 Algunos lo llamarían justicia poética, otros llamarían a Desatranques Jaen a que les hagan un presupuesto sin compromiso, muchos se acordarán de los muertos más frescos del que diseñó el alcantarillado del prodigio de los mares. El caso es que con el pestazo que tienen que soportar, la moral de la tropa está por los suelos. Cagados y sin calzoncillos limpios, podían retirarse a limpiarse los bajos o bombardear otro colegio de niñas para subir la moral. Por una vez han tomado la decisión correcta.

Atorrante Torrente

 

Cuando en 1998 se estrenó Torrente, el brazo tonto de la ley, el personaje parecía sacado de una realidad alternativa. De aquella no se conocía nada tan carpetovetónicamente casposo, mugriento y facha. A día de hoy, la realidad ha superado la ficción. Los hijos de Jose Luís Torrente campan a sus anchas. Lo que fuera una parodia del macho español de pelo en pecho y mear en pared, que se viste por los pies, se cambia de gayumbos los años impares y usa la cabeza solo para embestir, se ha convertido en toda una referencia para la ultraderecha.

Pronto se estrenará Torrente, presidente, última vuelta de tuerca al personaje. En la sexta entrega se embarcará en el proyecto más ambicioso de su carrera, ponerse ciego a sol y sombras en el palacio de la Moncloa. Ante tan chusca premisa argumental, la consultora GAD3 ha montado una encuesta preguntándole al personal qué le parecería si Torrente se presentara a las elecciones. Los encuestados se tomaron el estudio demoscópico con la misma seriedad que si les preguntaran por sus preferencias a la hora de usar papel higiénico. Solo así se entiende que casi el veinte por ciento dijera que le votaría. Tras Sánchez y Feijoo, es el tercer líder mejor valorado, delante del caudillo Abascal. Normal, prefieren el original a la copia.

Las dotes de trilero marrullero son muy útiles para gobernar el país, pero a Torrente le falta mano izquierda y le sobra derecha. El puesto le viene grande, pero puede hacer grandes servicios a la patria desde segunda línea. Por ejemplo, ponerse de novio de Ayuso, dando sus buenos pelotazos sanitarios a base de manipular kits de heces o esputos, además de hacer giras por las residencias de ancianos para meterlos en vereda y ataúd.  Podía redactar los discursos de Feijoo, que sabrá tratar con narcotraficantes, pero no conecta con el común de la gente. Otro puesto en el que Torrente brillaría con luz propia sería de asistente de Frigodedo, perdón, Figaredo, petulante portavoz de Vox. Podría sujetársela mientras mea, que polla española no mea sola, y de paso hacerse unas pajillas.

Torrente tiene muchas posibilidades en la política actual sin quemarse en primera línea. Ojalá se le  aparezca El Fari y le  convenza de que en este trance tan importante para la nación su puesto es el de influencer-propagandista-acosador-pseudoperiodista y apatrullar la ciudad amargando la vida a la turba zurda que ensucia las calles de nuestra patria. Dios los pille confesados.

 

Groenlandia

La tendencia natural de los imperios es la de expandirse, intentar llegar más allá del horizonte, hacerse con todo el espacio disponible. Como todos los que en su día fueron, el imperio USA también quiere mover sus fronteras. Ahora que Trump vuelve a cortar el bacalao ha dejado claras sus intenciones. El imperio americano, quinta esencia de la civilización, está preparado para el siguiente nivel. Para abrir boca se harán con la bonita isla de Groenlandia. Algo lógico, es rica en tierras raras; en MAGA son ricos en gente rara, el maridaje es irresistible. Continuarán con Canadá, manifiesto nido de comunistas. Hay que anexionársela cuanto antes y eliminar su sanidad pública, un cáncer para el sistema. Luego mirarán al sur del río Grande, lo que ellos consideran su patio trasero. Tomar el canal de Panamá sería como ordenar el cuarto de las escobas. Cambiar el nombre al golfo de Méjico es una gran idea. El golfo del Tío Sam plasmaría a la perfección el espíritu de la nueva administración.

Hasta aquí llegaría la primera fase para hacer América más grande otra vez. Pero nuestros servicios de espionaje se han hecho con información sobre sus siguientes movimientos coloniales. Dada la pujanza y complicidad de la derecha española con el amigo americano, nuestro país sería uno de sus primeros objetivos. Las conversaciones están muy avanzadas, a no tardar gozaremos del paraíso del capitalismo, lo que redundará en la completa felicidad de las clases populares, y sobre todo, de las otras. Comenzarían por la comunidad de Madrid, que se convertiría en el estado cincuenta y tantos de la unión. Ayuso, como gobernadora perpetua, reinaría en un inmenso imperio inmobiliario y hostelero. Transformarían la villa en una inmensa terraza, cañas y tapas hasta que el cuerpo aguante, y cuando no valgas para nada te dejarán morir en un asilo.    Mientras, Dani Desokupa y su ejército de matones mantendrían a raya a los malos españoles. El Real Madrid se incorporaría a la liga de fútbol americano. Al fin Florentino tendrá rivales de su altura y no perderá el tiempo con mindunguis europeos. Los del Atlético se pasarían a la liga de béisbol. Ya que no dan un palo al agua en el fútbol, lo van a intentar con el bate.

Desde el punto de vista de la ingeniería política, el movimiento más interesante sería la completa privatización de Murcia. Elonk Musk sería el CEO de la nueva entidad nacida para optimizar vidas y haciendas en aras de sus delirios de grandeza. Allí despegarán los cohetes que conquistarán Marte. Convertirá a mitad de los murcianos en marcianos, la otra mitad trabajarán de sol a sol en sus teslas y cobrarán en vales de Burger King.

La España vaciada también espera ser llenada con este nuevo plan Marshall. Soria se convertirá en la nueva Las Vegas, llenarían la provincia de putis, casinos y Kentucky Fried Chicken expendiendo combos de pollo y torreznos 24x7, excepto en semana santa, que hay que sacar a pasear al Cristo del Madero.

Ya lo predijeron los Zombis, comienzas en Groenlandia y puedes acabar en los anillos de Saturno, tal es el destino manifiesto de las grandes naciones. Puede que se libren los de las selvas de Borneo porque allí no hay más que bichos raros. Hablando de bichos, ya decía el generalísimo por el imperio hacia Dios, o como Dios con el imperio, o Dios, qué imperio, o algo así. Qué Dios nos asista dirán los más.