Europa Bon Vivant

Gran mitin del partido de los Bon Vivant en el salón de actos del casino de Ventorrillo. Venancio Vivales, presidente y cabeza de lista a las elecciones europeas, ante un auditorio entregado, gracias en parte a la generosidad de la organización con las bebidas espiritosas, endilgó una soflama que a buen seguro hará temblar a las ejecutivas de los principales partidos, enzarzados en discusiones bizantinas.

-Queridos votantes, el objetivo principal de estas elecciones para el PBV es el de españolizar Europa, única manera de sacar del atolladero a este carcomido continente. Nosotros hemos heredado de todos los pueblos que por la península han pasado sus inquietudes estéticas y festivas. El gusto por las termas de los romanos se refleja hoy en nuestras playas con todas esas gentes tumbadas a la bartola. La belicosidad visigoda pervive en los campos de futbol donde la peña se atiza sin compasión. La laboriosidad judía se ve en los mil trabajos que se toma la gente para no dar un palo al agua, y la sofisticación árabe en las tribus de tuneros. Con estos mimbres estamos llamados a ser la reserva espiritual de la nueva Europa.

Una cultura como la nuestra, que ha dado al mundo prototipos como Celestina la remendadora de virgos, la lozana andaluza, la puta más garbosa, o el caballero de la bragueta Don Juan, así como José Luis Torrente, portador de valores eternos, el Duque y su sexappel almizclero o el arte de los Chichos y los Chunguitos tiene la entidad suficiente para servir de guía en la regeneración de Europa. Así, en nuestro programa, además de las reivindicaciones tradicionales como que la tortilla de patata y la siesta pasen a ser principios informadores del espíritu europeo, proponemos la instalación de botellódromos en todo el continente para que la juventud de rienda suelta a sus inquietudes. Con el objeto de impulsar el sector servicios se celebrarán en todas las localidades de más de diez mil habitantes ferias de abril y sanfermines, amenizadas con gigantes y cabezudos y la tuna. Además, en los principales teatros europeos se programarán temporadas de zarzuela y jotas.

El fin último de estas medidas es la de promover el vicio y el despendole en todas sus facetas para alcanzar la felicidad, meta de todo ser humano, dando la espalda a todas esas doctrinas y religiones que solo buscan amargarnos la vida. Por todo ello los Bon Vivant, epicúreos convencidos, entregados al placer en cuerpo y alma, decimos lo de que inventen ellos, que nosotros ya inventamos la buena vida, y lo demás es cuento. Españoleando, señores, españoleando vamos a conquistar Europa.

Terminó el mitin cuando se agotaron los consumibles de todo tipo y después de haber sorteado cuatro pases vip para el puti local, y como al PBV le gusta predicar con el ejemplo, la plana mayor del partido también acabó el acto electoral en brazos de alguna profesional del amor.

Réquiem por Cachuli

Si aún existe hoy la estampa de caballero español de gesto adusto, sobrio, impasible ante los vaivenes de la fortuna, de firmes convicciones, se debe en gran parte a las idas y venidas de Cachuli, Julián Muñoz en los juzgados. Fruta madura de una sociedad en la que el trabajo y el esfuerzo son premiados con el ascenso social, hizo suyo el sueño de todo hijo de vecino, ser tratado de Su Excelencia y emparentar con una grande de España.

Nacido en el alto llano abulense donde cualquier niño mama la hidalguía desde el parvulario, este hijo de nadie, con tesón y dedicación, llegó a ser uno de los brazos ejecutores del GIL, contubernio político-inmobiliario bajo el cual el filántropo de Jesús Tal y Tal tenía planeado alicatar toda la costa del sol y acuchillar el estrecho. El acoso al que fue sometido don Jesús hizo que Cachuli llegara a primer edil de Marbella, realizando una operación de limpieza que dejó las arcas municipales como los chorros del oro, y no para beneficio propio sino como una redefinición de prioridades presupuestarias que casualmente coincidían con sus necesidades. En la cumbre de su poder dejó mujer e hijos en el hotel Guadalpín y se echó por el camino del Rocío de la mano de Isabel Pantoja, ex viuda de España, reina de la copla, a la que no le importaba ese look preconstitucional que gasta Cachuli, como de gobernador civil asistiendo a un alarde de la sección sindical.

“Pero que aprisa en este mundo triste todas las cosas van” decía Rosalía, y así los días de vino y rosas pronto tornaron rancho carcelero y visita bis a bis. La envidia, ese deporte nacional, cayó sobre él vestida con ropajes leguleyos haciendo que todas sus recalificaciones se vinieran abajo como castillo de naipes. Atrapado en el embrollo del ladrillo acabó entre cuatro paredes en una urbanización a pensión completa gentileza del ministerio del interior.

Dos años y pico con su hombre a la sombra son dura prueba para una enamorada y aunque la Panto tiene un corazón que no le coge en el pecho, dicen que la distancia es el olvido y más con verjas de por medio. Nuestra tonadillera dejó solo en su caída a Cachuli, desde el Hola dio la noticia urbi et orbe de que se acabó, de que ahora ya su mundo es otro y que no hay sitio para convictos. Los labios se volvieron espadas, aquellos polvos del Rocío han traído estos lodos de la casa de la Pera, y Julián sufre en silencio los desaires de aquella por la que bebía los vientos.

Y hoy, soltero y solo en la vida, vuelve Cachuli como el fénix a empezar de cero. Vetado en la universidad donde iba a dar una conferencia magistral sobre corrupción, trabaja de relaciones públicas en un restaurante, gremio donde veló sus primeras armas.

Habrán visto que por muy mal dadas que le hayan venido siempre se ha enfrentado a las adversidades a pecho descubierto, y aparte de alguna leve taquicardia, nada ha hecho flaquear su empeño ni nadie ha oído una queja hacía la ingrata que le dio la espalda o hacía los que a la sombra le pusieron. Triste patria la que arrumba en una esquina a sus mejores hijos, capaces de crear riqueza y repartirla en bolsas de basura. Triste destino el nuestro cuando nos alegramos de la caída de este español que se viste por los pies y se pone el cinto bajo el sobaquillo. Pero qué ejemplo para el porvenir el de este hombre que bebe de la mismas fuentes que Séneca y Fray Luis, un estoico al que le gusta recordarle a su fiel Fosky cuando van en su cuatro por cuatro a comprar el periódico que en esta vida vanitas vanitatis et omnis vanitatis.

Tutifruti de dietas para la operación bikini

La llegada del buen tiempo supone la declaración de guerra a la lorza. Todos desean lucir cuerpo escultural a la orilla de la mar; ellas deshacerse de su piel naranja y ellos adquirir una buena tableta de chocolate. Pero los cuerpos danone cuestan y aquí es donde van a empezar a pagar si quieren ser la envidia de sus vecinos de toalla por esos arenales de dios. Les vamos a dar una serie de dietas para quemar grasas por vía de apremio.

Dieta espartana: un espárrago los días pares y los impares las sobras. Ideal para los que anden con prisas.

Dieta líquida: para comer agua de borrajas y para cenar Acuarius. No hacer si no está con el agua al cuello.

Dieta verde: todos los días te verde y bocata de acelgas a la comida y a la cena guacamole y una Heineken. Posiblemente la mejor dieta del mundo.

Dieta yo-yó: yo me lo guiso, yo me lo como, yo me lo engordo. Requiere poca fuerza de voluntad.

Dieta hippy: pastelitos de costo, buñuelos de maría, sopa de cáñamo y para picar entre horas unos mongis. Llegará el momento en que entrará en la quinta dimensión y dejará de preocuparse por sus kilos de más.

Dieta hipocalórica: adelgace mediante ataques de hipo controlados. Corporación Dermoestética le asegura su eficacia o le devuelve la mitad de sus hipos.

Dieta del periquito: a la mañana gusanitos y a la noche alpiste, ideal para los que andan todo el día picando.

Dieta frío-calor: darse el atracón de helados en la sauna. El contraste de temperaturas derretirá sus excrecencias adiposas.

Dieta del ajo: zumito de ajo al desayuno, sopa de ajo a la comida y a la cena ajo y agua. Indicado para los que les gustan las distancias cortas.

Elijan la que mejor vaya con sus gustos aunque nosotros recomendamos la de adelgazar follando, que tiene la ventaja de que si no logran bajar de peso que les quiten lo bailado y además pueden echarle la culpa a su partenaire por no haberse esforzado lo suficiente. Y recuerden que lo que menos engorda es lo que queda en el plato.

Mercadotecnia

-Buenos días, permita que le robe un poco de su tiempo, pero creo que el asunto lo merece.

-Buenos días. Pues usted dirá.

-Bien, como director de nuevos proyectos de su empresa bien sabrá lo difícil que resulta poner en el mercado un nuevo producto.

- Tiempo y dinero y muchas veces para nada.

-Así es. ¿Y sabe usted por qué? Porque en los más de los casos no se da con la palabra exacta para definir ese nuevo producto o servicio.

-Podría ser, pero qué propone usted.

-Vengo a ofrecerle una solución a sus problemas de lanzamiento, vengo a ofrecerle una palabra, nueva, recién inventada por mí, cuya sonoridad y claridad hará que cualquier bien con ella bautizado resulte irresistible a todos los potenciales compradores.

-¿Y puede saberse qué palabra es esa?

-Entenderá usted que no la suelte así, tan alegremente, sin saber si está interesado o no.

-Desde luego que estoy interesado, pero me gustaría comprobar su efectividad.

-Eso está asegurado. Le pusimos ese nombre a un revuelto de menudillos de pollo revenidos de la casquería de un amigo y la gente se lo quitaba de las manos.

-Ya ya, pero usted cree que esa palabra casará con nuestra línea de perfumes de mujer.

-Lo que importa no es si casa o no sino que las mujeres lo compren, y solo con musitar su nombre, con que lo retengan un segundo en su mente, no podrán parar hasta que no posean esa fragancia, huela a fresas o a chufas.

-Pues estoy interesado, que tenemos varios productos a los que no damos salida ni regalados.

-Mi palabra tiene además la ventaja de tener una variante con b y otra con v, igual de efectivas.

-Desde luego que su oferta es muy tentadora y merece ser estudiada. Además quizás podría ayudar a nuestra división editorial e inventar otra palabra que consiga sacar a flote su colección de libros de autoayuda para adolescentes con fracaso escolar agudo.

-Creo que pide usted imposibles, pero hay que confiar en el poder taumatúrgico de la lexicografía creativa, que si con una palabra mía conseguimos vender estampitas de San Pascual Bailón a la entrada de La Meca, quien sabe si con la correcta combinación de vocales y grupos consonánticos, sonidos líquidos y oclusivos sordos podamos meter en cintura a esos rampantes zagalejos.

-Dios le oiga

Benedicto en la vendimia

Visto el gran bajón que se aprecia últimamente en la calidad del vino de misa, Benedicto XVI en persona ha decidido tomar cartas en el asunto y supervisar personalmente la recogida de la uva. Además, está elaborando una encíclica, In vino veritas, en la que definirá los estándares de los caldos destinados a convertirse en la sangre de Cristo. En la foto le vemos en Cambados inspeccionando la cosecha de alvariño, que fuentes vaticanas aseguran que tiene muchas posibilidades de convertirse en el vino oficial de la iglesia católica en las celebraciones de adviento y epifanía.