Programa electoral de PBV

Después de pantagruélico comienzo de campaña, con un banquete de tres días en que los principales líderes del partido pudieron demostrar su valía, llega la hora de concretar las propuestas programáticas. Para ello, nadie mejor dotada que Sonsoles, gran activo del PBV y mujer visionaria, sobre todo a altas horas. Franqueada por Celestino de la Coz y Venancio Vivales, embutida en traje de cuero rojo derrochando todos sus encantos, ante el fervor de votantes y afiliados, leyó el programa electoral con el que concurrirán, y arrasarán, en las elecciones. Aquí van los puntos más destacables.

Economía: estimular el consumo, a base de subvencionar productos de primera necesidad como el champán, el caviar, las saunas y after hours. Legalización de las drogas, que supondría ingresos al fisco y mejora de la calidad del producto, así como la felicidad de amplios sectores de la población.

Emigración: si los del PP han regularizado a la gente presentando un bonobus, a nosotros nos basta con el resguardo de la tintorería, o los vales descuento del Prica.

Política autonómica: no vamos a tolerar bajo ningún concepto que tras la defensa de la singularidad se dé cancha a manifestaciones culturales retrógradas y garrulas como el folk. Promoveremos una ley orgánica como la del tabaco, dirigida a la prohibición total de dicha música en lugares públicos. El que quiera oírla que lo haga en su casa con las persianas bajadas.

Política exterior: aumento de la bolsa de becas de intercambio, para que la gente conozca otras visiones de la vida y sobre todo, otras posturas. Oposición frontal a la constitución europea mientras no reconozcan expresamente la siesta y la paella como elementos informadores del espíritu europeo. Mantener y reforzar los lazos que tradicionalmente nos unen a países hermanos, como Liechtenstein o Kazajstán.

Empleo: además de las medidas propuestas para aumentar la productividad a base de dotar de confort y feng shui el entorno laboral, hay que crear nuevas carreras con proyección de futuro: organizador de fiestas, gestor de orgías, director de acontecimientos lúdicos, perito en bebidas espirituosas, asesor de calzado y peluquería, técnico de apoyo en situaciones de resaca o diplomado en Kamasutra.

Soluciones imaginativas para problemas reales. Un grupo humano de reconocido prestigio en el mundo de la buena vida, que predica con el ejemplo, y siempre pegados al lado más amable de la realidad. Date el gustazo, vota PBV.

Salón de divorcios

En Ultrech se siguen firmando tratados, pero ahora de separación. Los holandeses han visto el filón y se han montado todo un salón de divorcios, para que tan mal trago sea tan llevadero para los ex como productivo para detectives, abogados, psicólogos y demás. Treinta casetas de lo más variado para asesorar sobre quiebras sentimentales, naufragios amorosos y estafas matrimoniales, con una clientela potencial que crece de día en día y a la que se le puede sacar hasta los higadillos.

Hasta allí se han desplazado prestigiosas empresas españolas del sector para ofertar sus servicios, no en vano en estas lides también somos líderes mundiales. Horas Bajas, sita en Galapagar, está especializada en el apoyo al hombre recién separado, con actividades como tournes por los putis de moda y borracheras hasta el alba. También ofertan un teléfono del divorciado, abierto 24 horas para que cuente sus cuitas, o amigos íntimos de alquiler para que le lloren en el hombro. El eminente frenópata rioplatense Oswaldo Meinkampf Maguila se presenta con su Gabinete de Terapia psicoemocional, tránsito intestinal y parapente, orientado al público femenino, al que trata a base de emociones fuertes y dietas de brotes de alfalfa.

La agencia F.O.C.A. de detectives (Fino Olfato para Casos de Amores) es capaz de encontrar al cónyuge traidor así se esconda en el metro de Moscú o se cite con su amante en las afueras de Cangas del Morrazo. Ellos fueron los que descubrieron las infidelidades de Paco Porras para con la divina Tamara o el oscuro affaire entre Pili y Mili y los Calatrava Brothers. Póngase en sus manos y en tiempo récor tendrá entre las suyas las fotos de la traición.

El Bufete Zen Pérez & Peláez bebe de la más profunda sabiduría oriental a la hora de llevar a sus defendidos por los tortuosos senderos legales, buscando el equilibrio y la ecuanimidad, que se suele concretar en que el hombre acaba de alquiler, la mujer en casa de sus padres y el piso vendido para pagar la minuta.

Otro punto a resolver es la mala situación financiera en que quedan los divorciados. Obligados al pluriempleo para llegar a fin de mes, varias ETT se presentan con puestos realmente suculentos para sacar unos euros extras como sexador de alcornoques o afinador de bandurrias. Para los que anden muy apurados, pueden atreverse con profesiones de riesgo como administrador de foros de papiroflexia, gente sin doblez que a la mínima saltan a la yugular.

Con tantas ventajas, divorciarse va a ser una fiesta, en la que incluso puedes hacer tarjetas con frases como Nos hemos separado o Se acabó, u otras con más mala idea tipo Por fin le he dado puerta o Que le vaya a roncar a su madre. Se está estudiando la posibilidad de promocionar el siguiente Salón de divorcios repartiendo invitaciones entre los participantes en Expobodas, todos futuros clientes.

Gadgets: Libro-DVD

El honrado ciudadano que va para su curro en el tren o vagón de metro sin meterse con nadie mientras analiza concienzudamente los arcanos escritos en gacetillas deportivas tipo Marca, o que ronca mientras llega su parada, está cada vez más incómodo ante esa extraña costumbre de leer en los trasportes públicos. Se siente observado y censurado por esa masa lectora, femenina en su mayoría, que le mira con gesto acusador tras el último hit editorial de mil páginas en tapa dura. Intenta defenderse esgrimiendo esos flácidos periódicos gratuitos con titulares alternativos pero no decrece la presión, es visto como un bicho raro, no cultivar el espíritu en esos tiempos muertos que nos regala la vida moderna, pero bueno.

No se preocupe amigo, aquí le traemos el invento definitivo para mantener a raya a las hordas culturetas. Se trata del libro-dvd, artefacto que asemeja por fuera el típico best seller bien gordote, mientras que en su interior se encuentra camuflado un reproductor Dvd con pantalla para que pueda ver sus pelis preferidas mientras los demás creen que se estruja las meninges con Un mundo sin fin o cualquier otro rollo macabeo.

Una de sus muchas ventajas es que viene con un buen surtido de portadas para que vaya cambiándolas. Presuma de profundo con El ser y la nada de Sartre mientras se descojona viendo una peli de Bud Spencer y Terence Hill, ponga cara de éxtasis con la portada de Las Metamorfosis de Ovidio a la vez que revisita París bien vale una moza, achanta a las devoradoras de Danielle Stille con la correspondencia completa de Paul Valery, y tú con Chuck Norris repartiendo estopa. Nunca más volverás a salir acomplejado del metro, aumenta tu autoestima y mira a los demás por encima del hombro mientras te paseas por el andén con el Ulises en versión original.

El libro-dvd viene acompañado de unos discretos auriculares inalámbricos con los que podrás saborear esos ricos diálogos de Van Damme o Fernando Esteso, y radio incluida, para que sintonices a Jiménez Losantos y empieces el día lleno de justa cólera.

Comienza la campaña del PBV

Terremoto periodístico, tsunami mediático, principal acontecimiento político desde que Felipe González abandonara la pana y a la misma altura que el pulóver de Evo Morales, tal es la magnitud de la entrada en la lid electoral del Partido de los Bont Vivant. Cunde el nerviosismo entre los partidos tradicionales, temerosos de los nuevos aires de una formación joven pero con ideas claras, como son la promoción de la buena vida entre propios y ajenos, el hedonismo a caño libre y el epicureísmo desbocado.

Adhesiones inquebrantables y manifestaciones de apoyo se han recibido desde la sociedad civil. Vividores de acrisolada trayectoria dan el placet a nuestro proyecto, como D. Jaime de Marichalar, conocedor de todos los arcanos del corte y confección, Dinio, animador geronto-cultural y experto en tumbaito cubano, o Koto Matamoros, aguerrido intronauta en continua meditación sobre si la condición humana es horizontal o vertical. También Luís Aragonés, el puto amo de la bolita, no en vano es binguero veterano, y domador de caniches. Muy interesado se ha mostrado ese fenomenal compañero en las tareas informativas que es Pipi Estrada, caballero de la Real Orden de la Bragueta, y Ernesto Neira, bailarín pinturero y miembro de honor de la Cofradía Ni un palo al agua.

Diarios y semanarios de tirada local y nacional han vertido ríos de tinta sobre el PBV. El Toboso News dedica su portada al jefe de campaña, el diseñador Celestino de la Coz, en el que nos confiesa que para mantener la tensión de los candidatos en esta larga campaña, les aconseja llevar tangas dos tallas más pequeños. Nuestro líder, Venancio Vivales aparece en Kañamo explicando unas cuantas recetas de tartas de costo heredadas de su abuela con las que triunfar en cualquier boîte. La web de El Eco de Villarejo de Abajo destaca nuestra propuesta de creación de un cuerpo de masajistas adscrito a cada ayuntamiento, que tendría como objeto distender, relajar y en su caso entonar a todo aquel ciudadano necesitado de mimos, o simplemente, por vicio. La edición para el Maestrazgo de Le Monde Diplomatique dedica un amplio reportaje a Ventorrillo, cuna del PBV, mágica villa que vibra con la música traída por los vientos de los cuatro confines, que conquistó Roma, América y hoy en día ya ha puesto una pica en China, laboratorio cultural y punta de lanza de la revolución bont vivant. Allí dará comienzo la campaña electoral con un gran banquete a base de marisco y champán, pequeño discurso de Sonsoles que podrán leer aquí en breve, y sesión house con DJ Bankal a los platos y sus misturas de BSOs de pelis de Ozores y jazz west coast. Como ven, empezamos con clase, no pegando papeles por las paredes sino dando ejemplo de nuestro ideario político.

Antiperfumes

No sabes que ponerte para tu primera cita con la maciza que has conocido en el chat, quieres impresionar a una jicha con tu poderío varonil, tranqui que Commes de Garçons viene en tu ayuda con su nueva gama de fragancias, sencillamente irresistibles. Porque ya me dirán quien no cae rendida ante el penetrante aroma a toner de impresora o a escay de sofá. Estas pestes y otras parecidas son la gran aportación de estos japos a la cultura pituitaria, antiperfumes lo llaman.

No sabemos si es terrorismo nasal o solo quieren tocar las narices al personal. Van de radicales y minimalistas en sus propuestas, buscan colonias que se salgan de lo convencional, y lo más increíble, hay gente que las compra, y no vean a qué precios. Nada de fragancias frescas, sensuales, que recuerden a la naturaleza y demás tópicos que ya tienen sobadísimos la competencia: los suyas huelen a caucho quemado, esmalte de uñas o celulosa. Y tranquilos que son unisex, para que lo puedan compartir e identificar fácilmente –Por el cante que pega ésta a metal y cristal, debe ser la churri del Isra. Ideal para los que buscan diferenciarse de la masa, eso sí, igual la masa les hace el vacío.

Los spots serán también deferentes, que no nos imaginamos la típica voz de escocida francesa farfullando las virtudes del olor a chocolate quemado. El perfume de garaje puede promocionarlo un tunero loco con la boca llena de altramuces para que quede el deje giri, el de celulosa una señora de la limpieza con el First Certificate y el de azúcar quemado Argiñano doblado al servo-croata.

Una colonia con mucho futuro sería el olor de las novelas de Matilde Asensi, para las que gustan de presumir de cultas en la pelu, o la de retrete de pafeto de moda a última hora de la noche del sábado, muy útil para solitarios que quieran presumir de estar bien relacionados. El entrañable y penetrante hedor a fritanga de churros sería lo más como colonia infantil, y los gourmets y sibaritas provocarán vértigos y alguna nausea con eau de callos a la madrileña en las recepciones de la Presley, mientras se llenan los bolsillos de Ferrero Rocher.

Loquillo, o el rocker de salón

El afán de figurar es lo que lleva a muchos al negocio de la música, y si no hay tienen a Loquillo, ejerciendo desde hace décadas de portavoz de los rockers ibéricos, y todavía en la pomada contra viento y marea, gran mérito para alguien que aparte de percha y chulería, poco más tiene que rascar.

Pero, ¿qué es ser rocker? Suponemos que ser aficionado al rock and roll, música vitalista, juvenil y rebelde, que sirve para canalizar inquietudes, frustraciones y anhelos, y hacer más llevadera la vida gris de muchos. Pero hay vivos que hacen de esto su forma de vida, pontifican sobre lo que es más auténtico, quien va de legal, y montan una mitología a base de hombres sin suerte, tipos que venden su alma al R&R, trajes de lamé, revoluciones de mesa camilla y demás zarandajas, viviendo del cuento tan ricamente. Aquí nuestro hombre se mueve como pez en el agua, impartiendo cátedra entre los que hacen que una música cargada de futuro sea coto de cuatro viejos llorones.

Empezó como chico de la calle que vive su canción. Como el baloncesto no llenaba su ego lo suficiente, se pasó a la magra escena rocker de la Barcelona de los primeros ochenta, donde dio con Sabino Méndez, que le surtió de temas durante siete discos y le encaramó en el firmamento de la fama desde Rock and roll star hasta Morir en primavera. Forjó su leyenda de duro y deslenguado como corresponde a toda estrella que se precie, bocazas y arbitrario, actitud lo llama él, y siempre muy autentico. Pero bajo el cuero negro se veían la bata y las polainas del pequeño burgués que siempre ha sido, de hijo de un obrero al que nunca le faltó dinero en el bolsillo. De una generación que se encontró con la transición hecha y sin revoluciones pendientes, pero que utiliza el mesianismo político para engordar su cuenta corriente.

El Loquillo de sus comienzos tenía una voz bronca en directo apenas audible, era un pésimo letrista y nunca ha compuesto ni media melodía. Eso sí, en el escenario da muy bien su metro noventa, y de ello y saberse juntar con la gente adecuada ha vivido hasta la fecha. Pero ahí quedan No surf, María, Pégate a mí, Siempre libre, La mataré (el valiente ya no la canta en directo, el políticamente incorrecto), y tantas otras, de lo mejor de la época.

Pero llegaron los noventa, se fue Sabino, y el loco empezó su travesía del desierto, huérfano de buenas canciones y apuntándose a un bombardeo con tal de seguir a flote: le canta a la aurora de Nueva York, que siempre ha sido algo poeta, escribe dos novelas, afortunadamente ya saldadas, se luce como actor y enreda todo lo posible para que se siga hablando de él. Va de culto, que se vea que los rockers también leen, como si con Gil de Biedma bajo el brazo aumentara su rocanrol actitud. Intenta eso tan difícil, sino imposible, del rock adulto, que esto es una música rebelde y juvenil y lo demás son milongas, y sus canciones se empiezan a poblar de perdedores, hombres llorando su pasado, profesiones de fe y demás imaginería con la que mal que bien sigue vendiendo discos y dando bolos, aunque las nuevas generaciones se le ríen a la cara.

Si algo sabe hacer bien es resistir, hasta que dio con Igor Pascual, savia nueva que le proporciona buenos temas con los que reverdecer viejos laureles. Además, con los años ha llegado a ser un letrista medio decente, y ese vozarrón lo ha metido en vereda. Sigue con esos himnos de reafirmación roquera adoctrinando a la peña, no se vayan a descarriar, pero saca un par de discos bastante buenos, y crítica y público dejan de percibirle como un patético cascarrabias. Aprovecha para volver a vender el mismo pescado por enésima vez con recopilatorios, antologías, homenajes, directos y demás, que ir de auténtico no está reñido con hacer caja.

Y ahora sin los Trogloditas se enfrenta a un nuevo disco, a ver que sale, cercano a la cincuentena y con una carrera llena de altibajos. En su haber está el llegar hasta hoy sin oler demasiado a vieja gloria, no como otros compañeros de generación que se arrastran patéticamente por ahí grabando con orquestas sinfónicas. Siempre consigue salir a flote, así que tendremos Loquillo para rato, y hasta seguro que todavía nos regala alguna que otra buena canción, por lo que seremos indulgentes con sus melonadas. Mientras, en esas noches frías, cuando los náufragos de la vida se aferran a la barra del único bar abierto, se oyen las notas de Rock suave y los corazones se llenan de rabia y de coraje, que no es otra cosa el R&R.

Viajes en el tiempo

Vayan reservando su billete, hagan su equipaje, que nos vamos a viajar en el tiempo, a partir de mayo en su agencia de viajes. No es broma, a partir de esa fecha se va a poner en funcionamiento un colisionador de hadrones en Ginebra. Se realizarán experimentos en los que se harán chocar entre sí a la velocidad de la luz partículas subatómicas. Según los científicos rusos Irina Aref'eva e Igor Volovich se liberarán energías que alterarían el tejido mismo del universo y crearían agujeros de gusano que conectarían con el futuro. Por ahora por estos agujeros no pasaría ni un electrón de canto, pero a la velocidad que van los acontecimientos, quien sabe, igual para mediados de junio o principios de julio ya podrían pasar pequeños grupos de turistas vip, y hacia final de año, no solo hacia el futuro, sino también se podría ir al pasado.

Sería el revulsivo perfecto para un negocio como el turístico, repetitivo y agotado. Pase un finde en Normandía, día D hora H, y disfrute de los placeres de un desembarco, a elegir entre nido de ametralladoras nazis o barcaza aliada. Imprescindible póliza de accidentes. ¿Quiere saber el color de la ropa interior de María Antonieta? ¿El radicalismo de Robespierre estaba causado por las hemorroides? Quince días en el París de la revolución francesa, con excursiones a la Bastilla y Versalles, asistencia en primera fila a las actuaciones de madame Guillotina. Turismo sexual en la España de los Austrias, el mayor surtido de amantes, mantenidas, barraganas y rameras en general de la historia. Olvídese del Caribe y venga al Madrid del siglo XVII y benefíciese abadesas, novicias, maritornes y damas de compañía a medio maravedí el polvo, y con un suplemento, noche loca con la favorita del rey. Imagine los constructores de las pirámides acosados por un enjambre de japoneses aguijoneándolos con sus flases, o encuentros en la cumbre, como Casanova y Manolo el del Bombo o Lopera y el Marqués de Sade. Y todo está a punto de suceder, solo hay que esperar a que el agujero de gusano se ensanche un poquito más.

Agag

Alejandro Agag, felizmente casado con Anita Aznar, ya casi ha superado a su tocayo heleno, pues a sus 37 años nos cuenta "El sueño de cualquier niño de 10 años es tener un balón y un coche. Pues yo tengo ¡un equipo automovilístico y otro de fútbol!". El yernísimo, este Serrano Suñer pijo, conseguidor nato, comisionista de postín, en tiempos joven promesa de la derecha, hoy amo del pelotazo, camino va de comprar la fórmula 1, la liga inglesa y hasta la de traineras, sino al tiempo.

Risa da el que mientras la forofada anda insultando a Hamilton por haber ninguneado al dios astur, Agag y sus mariachis sacan sus buenos dividendos explotando las más bajas pasiones de la plebe. Este es el modelo económico del PP, el de empresario deportivo, para venderle al ciudadano gorros y bufandas de su equipo preferido para que voceen desde el sofá. Nada con más futuro. Y nuestro Alex codeándose con Briatore, boss apergaminado, playboy de película de Jaimito, y junto con otros filántropos se compran un equipo de la segunda división inglesa a ver si lo suben y pegan otro pelotazo.

Nuestros mejores deseos a tan emprendedor empresario, hace poco nuevamente papá, para que con su jovialidad y ese lenguaje lapidario siga ganándose voluntades, sean cristianas o infieles, que el dinero no sabe de religiones, y nos inunde las pantallas con todo tipo de espectáculos formativos del espíritu nacional. Si me permite un consejo, le rogaría que se hiciera con los derechos televisivos del lanzamiento de la cabra desde el campanario de Manganeses de la Polvorosa, ibérico rito atávico, que daría a conocer al mundo la riqueza y la altura de nuestra cultura.