viernes, 29 de febrero de 2008

Programa electoral de PBV


Después de pantagruélico comienzo de campaña, con un banquete de tres días en que los principales líderes del partido pudieron demostrar su valía, llega la hora de concretar las propuestas programáticas. Para ello, nadie mejor dotada que Sonsoles, gran activo del PBV y mujer visionaria, sobre todo a altas horas. Franqueada por Celestino de la Coz y Venancio Vivales, embutida en traje de cuero rojo derrochando todos sus encantos, ante el fervor de votantes y afiliados, leyó el programa electoral con el que concurrirán, y arrasarán, en las elecciones. Aquí van los puntos más destacables.

Economía: estimular el consumo, a base de subvencionar productos de primera necesidad como el champán, el caviar, las saunas y after hours. Legalización de las drogas, que supondría ingresos al fisco y mejora de la calidad del producto, así como la felicidad de amplios sectores de la población.

Emigración: si los del PP han regularizado a la gente presentando un bonobus, a nosotros nos basta con el resguardo de la tintorería, o los vales descuento del Prica.

Política autonómica: no vamos a tolerar bajo ningún concepto que tras la defensa de la singularidad se dé cancha a manifestaciones culturales retrógradas y garrulas como el folk. Promoveremos una ley orgánica como la del tabaco, dirigida a la prohibición total de dicha música en lugares públicos. El que quiera oírla que lo haga en su casa con las persianas bajadas.

Política exterior: aumento de la bolsa de becas de intercambio, para que la gente conozca otras visiones de la vida y sobre todo, otras posturas. Oposición frontal a la constitución europea mientras no reconozcan expresamente la siesta y la paella como elementos informadores del espíritu europeo. Mantener y reforzar los lazos que tradicionalmente nos unen a países hermanos, como Liechtenstein o Kazajstán.

Empleo: además de las medidas propuestas para aumentar la productividad a base de dotar de confort y feng shui el entorno laboral, hay que crear nuevas carreras con proyección de futuro: organizador de fiestas, gestor de orgías, director de acontecimientos lúdicos, perito en bebidas espirituosas, asesor de calzado y peluquería, técnico de apoyo en situaciones de resaca o diplomado en Kamasutra.

Soluciones imaginativas para problemas reales. Un grupo humano de reconocido prestigio en el mundo de la buena vida, que predica con el ejemplo, y siempre pegados al lado más amable de la realidad. Date el gustazo, vota PBV.

miércoles, 27 de febrero de 2008

Salón de divorcios


En Ultrech se siguen firmando tratados, pero ahora de separación. Los holandeses han visto el filón y se han montado todo un salón de divorcios, para que tan mal trago sea tan llevadero para los ex como productivo para detectives, abogados, psicólogos y demás. Treinta casetas de lo más variado para asesorar sobre quiebras sentimentales, naufragios amorosos y estafas matrimoniales, con una clientela potencial que crece de día en día y a la que se le puede sacar hasta los higadillos.

Hasta allí se han desplazado prestigiosas empresas españolas del sector para ofertar sus servicios, no en vano en estas lides también somos líderes mundiales. Horas Bajas, sita en Galapagar, está especializada en el apoyo al hombre recién separado, con actividades como tournes por los putis de moda y borracheras hasta el alba. También ofertan un teléfono del divorciado, abierto 24 horas para que cuente sus cuitas, o amigos íntimos de alquiler para que le lloren en el hombro. El eminente frenópata rioplatense Oswaldo Meinkampf Maguila se presenta con su Gabinete de Terapia psicoemocional, tránsito intestinal y parapente, orientado al público femenino, al que trata a base de emociones fuertes y dietas de brotes de alfalfa.

La agencia F.O.C.A. de detectives (Fino Olfato para Casos de Amores) es capaz de encontrar al cónyuge traidor así se esconda en el metro de Moscú o se cite con su amante en las afueras de Cangas del Morrazo. Ellos fueron los que descubrieron las infidelidades de Paco Porras para con la divina Tamara o el oscuro affaire entre Pili y Mili y los Calatrava Brothers. Póngase en sus manos y en tiempo récor tendrá entre las suyas las fotos de la traición.

El Bufete Zen Pérez & Peláez bebe de la más profunda sabiduría oriental a la hora de llevar a sus defendidos por los tortuosos senderos legales, buscando el equilibrio y la ecuanimidad, que se suele concretar en que el hombre acaba de alquiler, la mujer en casa de sus padres y el piso vendido para pagar la minuta.

Otro punto a resolver es la mala situación financiera en que quedan los divorciados. Obligados al pluriempleo para llegar a fin de mes, varias ETT se presentan con puestos realmente suculentos para sacar unos euros extras como sexador de alcornoques o afinador de bandurrias. Para los que anden muy apurados, pueden atreverse con profesiones de riesgo como administrador de foros de papiroflexia, gente sin doblez que a la mínima saltan a la yugular.

Con tantas ventajas, divorciarse va a ser una fiesta, en la que incluso puedes hacer tarjetas con frases como Nos hemos separado o Se acabó, u otras con más mala idea tipo Por fin le he dado puerta o Que le vaya a roncar a su madre. Se está estudiando la posibilidad de promocionar el siguiente Salón de divorcios repartiendo invitaciones entre los participantes en Expobodas, todos futuros clientes.

lunes, 25 de febrero de 2008

Gadgets: Libro-DVD


El honrado ciudadano que va para su curro en el tren o vagón de metro sin meterse con nadie mientras analiza concienzudamente los arcanos escritos en gacetillas deportivas tipo Marca, o que ronca mientras llega su parada, está cada vez más incómodo ante esa extraña costumbre de leer en los trasportes públicos. Se siente observado y censurado por esa masa lectora, femenina en su mayoría, que le mira con gesto acusador tras el último hit editorial de mil páginas en tapa dura. Intenta defenderse esgrimiendo esos flácidos periódicos gratuitos con titulares alternativos pero no decrece la presión, es visto como un bicho raro, no cultivar el espíritu en esos tiempos muertos que nos regala la vida moderna, pero bueno.

No se preocupe amigo, aquí le traemos el invento definitivo para mantener a raya a las hordas culturetas. Se trata del libro-dvd, artefacto que asemeja por fuera el típico best seller bien gordote, mientras que en su interior se encuentra camuflado un reproductor Dvd con pantalla para que pueda ver sus pelis preferidas mientras los demás creen que se estruja las meninges con Un mundo sin fin o cualquier otro rollo macabeo.

Una de sus muchas ventajas es que viene con un buen surtido de portadas para que vaya cambiándolas. Presuma de profundo con El ser y la nada de Sartre mientras se descojona viendo una peli de Bud Spencer y Terence Hill, ponga cara de éxtasis con la portada de Las Metamorfosis de Ovidio a la vez que revisita París bien vale una moza, achanta a las devoradoras de Danielle Stille con la correspondencia completa de Paul Valery, y tú con Chuck Norris repartiendo estopa. Nunca más volverás a salir acomplejado del metro, aumenta tu autoestima y mira a los demás por encima del hombro mientras te paseas por el andén con el Ulises en versión original.

El libro-dvd viene acompañado de unos discretos auriculares inalámbricos con los que podrás saborear esos ricos diálogos de Van Damme o Fernando Esteso, y radio incluida, para que sintonices a Jiménez Losantos y empieces el día lleno de justa cólera.

viernes, 22 de febrero de 2008

Comienza la campaña del PBV



Terremoto periodístico, tsunami mediático, principal acontecimiento político desde que Felipe González abandonara la pana y a la misma altura que el pulóver de Evo Morales, tal es la magnitud de la entrada en la lid electoral del Partido de los Bont Vivant. Cunde el nerviosismo entre los partidos tradicionales, temerosos de los nuevos aires de una formación joven pero con ideas claras, como son la promoción de la buena vida entre propios y ajenos, el hedonismo a caño libre y el epicureísmo desbocado.

Adhesiones inquebrantables y manifestaciones de apoyo se han recibido desde la sociedad civil. Vividores de acrisolada trayectoria dan el placet a nuestro proyecto, como D. Jaime de Marichalar, conocedor de todos los arcanos del corte y confección, Dinio, animador geronto-cultural y experto en tumbaito cubano, o Koto Matamoros, aguerrido intronauta en continua meditación sobre si la condición humana es horizontal o vertical. También Luís Aragonés, el puto amo de la bolita, no en vano es binguero veterano, y domador de caniches. Muy interesado se ha mostrado ese fenomenal compañero en las tareas informativas que es Pipi Estrada, caballero de la Real Orden de la Bragueta, y Ernesto Neira, bailarín pinturero y miembro de honor de la Cofradía Ni un palo al agua.

Diarios y semanarios de tirada local y nacional han vertido ríos de tinta sobre el PBV. El Toboso News dedica su portada al jefe de campaña, el diseñador Celestino de la Coz, en el que nos confiesa que para mantener la tensión de los candidatos en esta larga campaña, les aconseja llevar tangas dos tallas más pequeños. Nuestro líder, Venancio Vivales aparece en Kañamo explicando unas cuantas recetas de tartas de costo heredadas de su abuela con las que triunfar en cualquier boîte. La web de El Eco de Villarejo de Abajo destaca nuestra propuesta de creación de un cuerpo de masajistas adscrito a cada ayuntamiento, que tendría como objeto distender, relajar y en su caso entonar a todo aquel ciudadano necesitado de mimos, o simplemente, por vicio. La edición para el Maestrazgo de Le Monde Diplomatique dedica un amplio reportaje a Ventorrillo, cuna del PBV, mágica villa que vibra con la música traída por los vientos de los cuatro confines, que conquistó Roma, América y hoy en día ya ha puesto una pica en China, laboratorio cultural y punta de lanza de la revolución bont vivant. Allí dará comienzo la campaña electoral con un gran banquete a base de marisco y champán, pequeño discurso de Sonsoles que podrán leer aquí en breve, y sesión house con DJ Bankal a los platos y sus misturas de BSOs de pelis de Ozores y jazz west coast. Como ven, empezamos con clase, no pegando papeles por las paredes sino dando ejemplo de nuestro ideario político.

miércoles, 20 de febrero de 2008

Antiperfumes


No sabes que ponerte para tu primera cita con la maciza que has conocido en el chat, quieres impresionar a una jicha con tu poderío varonil, tranqui que Commes de Garçons viene en tu ayuda con su nueva gama de fragancias, sencillamente irresistibles. Porque ya me dirán quien no cae rendida ante el penetrante aroma a toner de impresora o a escay de sofá. Estas pestes y otras parecidas son la gran aportación de estos japos a la cultura pituitaria, antiperfumes lo llaman.

No sabemos si es terrorismo nasal o solo quieren tocar las narices al personal. Van de radicales y minimalistas en sus propuestas, buscan colonias que se salgan de lo convencional, y lo más increíble, hay gente que las compra, y no vean a qué precios. Nada de fragancias frescas, sensuales, que recuerden a la naturaleza y demás tópicos que ya tienen sobadísimos la competencia: los suyas huelen a caucho quemado, esmalte de uñas o celulosa. Y tranquilos que son unisex, para que lo puedan compartir e identificar fácilmente –Por el cante que pega ésta a metal y cristal, debe ser la churri del Isra. Ideal para los que buscan diferenciarse de la masa, eso sí, igual la masa les hace el vacío.

Los spots serán también deferentes, que no nos imaginamos la típica voz de escocida francesa farfullando las virtudes del olor a chocolate quemado. El perfume de garaje puede promocionarlo un tunero loco con la boca llena de altramuces para que quede el deje giri, el de celulosa una señora de la limpieza con el First Certificate y el de azúcar quemado Argiñano doblado al servo-croata.

Una colonia con mucho futuro sería el olor de las novelas de Matilde Asensi, para las que gustan de presumir de cultas en la pelu, o la de retrete de pafeto de moda a última hora de la noche del sábado, muy útil para solitarios que quieran presumir de estar bien relacionados. El entrañable y penetrante hedor a fritanga de churros sería lo más como colonia infantil, y los gourmets y sibaritas provocarán vértigos y alguna nausea con eau de callos a la madrileña en las recepciones de la Presley, mientras se llenan los bolsillos de Ferrero Rocher.

lunes, 18 de febrero de 2008

Loquillo, o el rocker de salón



El afán de figurar es lo que lleva a muchos al negocio de la música, y si no hay tienen a Loquillo, ejerciendo desde hace décadas de portavoz de los rockers ibéricos, y todavía en la pomada contra viento y marea, gran mérito para alguien que aparte de percha y chulería, poco más tiene que rascar.

Pero, ¿qué es ser rocker? Suponemos que ser aficionado al rock and roll, música vitalista, juvenil y rebelde, que sirve para canalizar inquietudes, frustraciones y anhelos, y hacer más llevadera la vida gris de muchos. Pero hay vivos que hacen de esto su forma de vida, pontifican sobre lo que es más auténtico, quien va de legal, y montan una mitología a base de hombres sin suerte, tipos que venden su alma al R&R, trajes de lamé, revoluciones de mesa camilla y demás zarandajas, viviendo del cuento tan ricamente. Aquí nuestro hombre se mueve como pez en el agua, impartiendo cátedra entre los que hacen que una música cargada de futuro sea coto de cuatro viejos llorones.

Empezó como chico de la calle que vive su canción. Como el baloncesto no llenaba su ego lo suficiente, se pasó a la magra escena rocker de la Barcelona de los primeros ochenta, donde dio con Sabino Méndez, que le surtió de temas durante siete discos y le encaramó en el firmamento de la fama desde Rock and roll star hasta Morir en primavera. Forjó su leyenda de duro y deslenguado como corresponde a toda estrella que se precie, bocazas y arbitrario, actitud lo llama él, y siempre muy autentico. Pero bajo el cuero negro se veían la bata y las polainas del pequeño burgués que siempre ha sido, de hijo de un obrero al que nunca le faltó dinero en el bolsillo. De una generación que se encontró con la transición hecha y sin revoluciones pendientes, pero que utiliza el mesianismo político para engordar su cuenta corriente.

El Loquillo de sus comienzos tenía una voz bronca en directo apenas audible, era un pésimo letrista y nunca ha compuesto ni media melodía. Eso sí, en el escenario da muy bien su metro noventa, y de ello y saberse juntar con la gente adecuada ha vivido hasta la fecha. Pero ahí quedan No surf, María, Pégate a mí, Siempre libre, La mataré (el valiente ya no la canta en directo, el políticamente incorrecto), y tantas otras, de lo mejor de la época.

Pero llegaron los noventa, se fue Sabino, y el loco empezó su travesía del desierto, huérfano de buenas canciones y apuntándose a un bombardeo con tal de seguir a flote: le canta a la aurora de Nueva York, que siempre ha sido algo poeta, escribe dos novelas, afortunadamente ya saldadas, se luce como actor y enreda todo lo posible para que se siga hablando de él. Va de culto, que se vea que los rockers también leen, como si con Gil de Biedma bajo el brazo aumentara su rocanrol actitud. Intenta eso tan difícil, sino imposible, del rock adulto, que esto es una música rebelde y juvenil y lo demás son milongas, y sus canciones se empiezan a poblar de perdedores, hombres llorando su pasado, profesiones de fe y demás imaginería con la que mal que bien sigue vendiendo discos y dando bolos, aunque las nuevas generaciones se le ríen a la cara.

Si algo sabe hacer bien es resistir, hasta que dio con Igor Pascual, savia nueva que le proporciona buenos temas con los que reverdecer viejos laureles. Además, con los años ha llegado a ser un letrista medio decente, y ese vozarrón lo ha metido en vereda. Sigue con esos himnos de reafirmación roquera adoctrinando a la peña, no se vayan a descarriar, pero saca un par de discos bastante buenos, y crítica y público dejan de percibirle como un patético cascarrabias. Aprovecha para volver a vender el mismo pescado por enésima vez con recopilatorios, antologías, homenajes, directos y demás, que ir de auténtico no está reñido con hacer caja.

Y ahora sin los Trogloditas se enfrenta a un nuevo disco, a ver que sale, cercano a la cincuentena y con una carrera llena de altibajos. En su haber está el llegar hasta hoy sin oler demasiado a vieja gloria, no como otros compañeros de generación que se arrastran patéticamente por ahí grabando con orquestas sinfónicas. Siempre consigue salir a flote, así que tendremos Loquillo para rato, y hasta seguro que todavía nos regala alguna que otra buena canción, por lo que seremos indulgentes con sus melonadas. Mientras, en esas noches frías, cuando los náufragos de la vida se aferran a la barra del único bar abierto, se oyen las notas de Rock suave y los corazones se llenan de rabia y de coraje, que no es otra cosa el R&R.

viernes, 15 de febrero de 2008

Viajes en el tiempo


Vayan reservando su billete, hagan su equipaje, que nos vamos a viajar en el tiempo, a partir de mayo en su agencia de viajes. No es broma, a partir de esa fecha se va a poner en funcionamiento un colisionador de hadrones en Ginebra. Se realizarán experimentos en los que se harán chocar entre sí a la velocidad de la luz partículas subatómicas. Según los científicos rusos Irina Aref'eva e Igor Volovich se liberarán energías que alterarían el tejido mismo del universo y crearían agujeros de gusano que conectarían con el futuro. Por ahora por estos agujeros no pasaría ni un electrón de canto, pero a la velocidad que van los acontecimientos, quien sabe, igual para mediados de junio o principios de julio ya podrían pasar pequeños grupos de turistas vip, y hacia final de año, no solo hacia el futuro, sino también se podría ir al pasado.

Sería el revulsivo perfecto para un negocio como el turístico, repetitivo y agotado. Pase un finde en Normandía, día D hora H, y disfrute de los placeres de un desembarco, a elegir entre nido de ametralladoras nazis o barcaza aliada. Imprescindible póliza de accidentes. ¿Quiere saber el color de la ropa interior de María Antonieta? ¿El radicalismo de Robespierre estaba causado por las hemorroides? Quince días en el París de la revolución francesa, con excursiones a la Bastilla y Versalles, asistencia en primera fila a las actuaciones de madame Guillotina. Turismo sexual en la España de los Austrias, el mayor surtido de amantes, mantenidas, barraganas y rameras en general de la historia. Olvídese del Caribe y venga al Madrid del siglo XVII y benefíciese abadesas, novicias, maritornes y damas de compañía a medio maravedí el polvo, y con un suplemento, noche loca con la favorita del rey. Imagine los constructores de las pirámides acosados por un enjambre de japoneses aguijoneándolos con sus flases, o encuentros en la cumbre, como Casanova y Manolo el del Bombo o Lopera y el Marqués de Sade. Y todo está a punto de suceder, solo hay que esperar a que el agujero de gusano se ensanche un poquito más.

miércoles, 13 de febrero de 2008

Agag


Alejandro Agag, felizmente casado con Anita Aznar, ya casi ha superado a su tocayo heleno, pues a sus 37 años nos cuenta "El sueño de cualquier niño de 10 años es tener un balón y un coche. Pues yo tengo ¡un equipo automovilístico y otro de fútbol!". El yernísimo, este Serrano Suñer pijo, conseguidor nato, comisionista de postín, en tiempos joven promesa de la derecha, hoy amo del pelotazo, camino va de comprar la fórmula 1, la liga inglesa y hasta la de traineras, sino al tiempo.

Risa da el que mientras la forofada anda insultando a Hamilton por haber ninguneado al dios astur, Agag y sus mariachis sacan sus buenos dividendos explotando las más bajas pasiones de la plebe. Este es el modelo económico del PP, el de empresario deportivo, para venderle al ciudadano gorros y bufandas de su equipo preferido para que voceen desde el sofá. Nada con más futuro. Y nuestro Alex codeándose con Briatore, boss apergaminado, playboy de película de Jaimito, y junto con otros filántropos se compran un equipo de la segunda división inglesa a ver si lo suben y pegan otro pelotazo.

Nuestros mejores deseos a tan emprendedor empresario, hace poco nuevamente papá, para que con su jovialidad y ese lenguaje lapidario siga ganándose voluntades, sean cristianas o infieles, que el dinero no sabe de religiones, y nos inunde las pantallas con todo tipo de espectáculos formativos del espíritu nacional. Si me permite un consejo, le rogaría que se hiciera con los derechos televisivos del lanzamiento de la cabra desde el campanario de Manganeses de la Polvorosa, ibérico rito atávico, que daría a conocer al mundo la riqueza y la altura de nuestra cultura.

lunes, 11 de febrero de 2008

Miranda!

Quien dijo que de Argentina solo salen músicas ciclotímicas, existencialmente plúmbeas y grises. No señor, aquí están Miranda! para demostrar que el desmadre y el despendole también funcionan en el cono sur. Seis años histéricos arrasando en la escena dance, volviendo locas masas adolescentes con temas de culebrón, electro pop con glamour frente al rock garrulo porteño, mezclando Pimpinela con Fredy Mercuri, haciendo melodramas poptimistas y con una imagen de caerse de culo.

Divertidos, desinhibidos, locos, vienen a hacer disfrutar a la gente con su música, nada de mensajes mesiánicos. Conscientes de que el buen pop, como la vida misma, es efímero, se lanzan a tumba abierta al exceso en todos los órdenes: qué grupo conocen formado por un hombre gato sacado de algún tebeo DC, una camarera patinadora de los cincuenta, un dorado piloto de coches y un presentador de circo de rompe y rasga, cantando teatralmente amores desesperados con voces ampulosas embasadas en canciones irresistiblemente bailonas.

Su tercer trabajo El disco de tu vida te atrapa desde su primer corte, Prisionero, apabullante, excesivo y peripatético. Le sigue Perfecta, con Julieta Venegas, una cumbia loca con video petardo-bucólico, buena sintonía de algún culebrón de quinientos capítulos. Déjame, vivo gracias a un pequeño sueño que me coronó como su dueño, amores fugaces para reventar pistas de baile. Hasta hoy, himno amanerado propio de unos Pimpinela puestos de Jumilla, y para finalizar Voces, balada etérea ideal para recuperarse los días de resaca. Disco lleno de momentos brillantes, de belleza ambigua, directo al corazón.

Ya saben, guarden sus prejuicios en el armario, saquen a la loca que llevan dentro y bailen hasta el amanecer con Miranda!, que son dos días

viernes, 8 de febrero de 2008

A falta de amor, buenas son tortas

Puede Afrodisio escribir los versos más tristes esta noche. Escribir, por ejemplo, que en noches como ésta la amó en la distancia, mientras se aferraba a una copa de sol y sombra. En noches como la de hoy vio su grácil pie hoyar la misma acera que él mientras los estorninos, más bien cerca, se burlaban de su amor. Pero en esta noche única, su amada Marieta, dueña de su entendimiento, al cruzarse hizo un mohín como de haberle reconocido a él, cuyo amor le impide hasta mirarla a los ojos. Tantos días con sus noches velando su calle tienen al final su recompensa, hoy le ha visto y le ha mirado… y ha seguido su camino hasta la esquina donde, ¡oh miseria! se ha lanzado al cuello de un mancebo de pelo al cero, tatuaje en la nuca, gafas de insecto y niqui de licra del que sobresalen más músculos que de un tebeo de Rob Liefeld. Mientras estrecha el talle de Marieta, su torva mirada repara en Afrodísio, que desfallecido se ha agarrado a una farola mientras musita de otro, su boca será de otro, su dulces ojos, de otro, serán de otro. ¿Para qué vivir cuando la dueña de los latidos de su corazón ha mudado su voluntad?

En estas cuitas andaba cuando se ve levitar. Vuelve a la realidad para descubrir que el Maciste que corteja a Marieta, mosqueado por su fisgoneo, ha decidido preguntarle cortésmente qué se le ofrece mientras le agarra de la pechera. Nuestro atribulado Afrodisio, roto el corazón, en volandas y acogotado, no acierta más que a decirle Ay como quisiera ser arena, sol en estío, los versos de Salinas que tenía preparados para su primer encuentro con Marieta. Nunca sabremos si el cachas era más partidario de la poesía pura de Guillén o simplemente encontró la cita fuera de contexto, el caso es que al grito de arena no, polvo vas a ser cuando acabe contigo, le da dos series seguidas de bofetones que dejan a nuestro héroe más sonado que al Potro de Vallecas, y a renglón seguido, lo deposita sin muchos miramientos en un contenedor de basura que por allí se hallaba. Se oye la voz impaciente de Marieta, jo cari, que llego tarde a la pelu, y se pierden calle abajo mientras Afrodísio se difumina entre el mobiliario urbano.

martes, 5 de febrero de 2008

Amor y calorías


Muchos son los flancos que tiene abiertos la ciencia, muchos los campos en que se investiga en estos momentos. El calentamiento global, la lucha contra el cáncer, la materia oscura, el fin del universo o el origen de la vida. Pero si hay uno que preocupa por igual en cualquier latitud, es el saber quien consume más calorías, si hombres o mujeres, en las actividades relacionadas con el cortejo amoroso. Pero ya está despejada la incógnita, gracias a la fenomenal investigación del departamento de biología de la universidad Javierana de Bogotá. Ya estamos en condiciones de asegurar que es la mujer la que gasta más en actividades como acicalarse, el contacto visual o el diálogo, mientras que los hombres solo queman más que las damas cuando tienen que invitarlas a salir. Se darán cuenta que la historia de la humanidad da un giro inesperado a la luz de estos datos, y que nuevos horizontes se abren para la ciencia a partir de ahora.

No vamos a cuestionar la metodología de la investigación, ni a poner en duda mediciones tales como que la mujer en arreglarse gasta 95 calorías al minuto frente a las 79 de los hombres, que a pesar de los muchos metrosexuales que aún andan sueltos, ya sabemos que la media en el varón en estos menesteres no pasa de lavarse el sobaco y cambiarse de gayumbos (o darles la vuelta). En el contacto visual ellas gastan la friolera de 11 calorías frente a 3, que unas miran de arriba abajo y otros solo la delantera. En el dialogo ganan 25 a 8, claro, las habilidades lingüísticas del macho medio en celo no pasan de media docena de monosílabos y unos cuantos gruñidos. Donde ponen el resto es en invitarlas a salir, pues de ello dependerá si hay o no ayuntamiento carnal, y por cuanto les va a salir, así que normal que consuman 95 calorías frente a las 35 de ellas, que ya tienen decidido lo que van a hacer.

Como verán, la contundencia y claridad de los datos no deja lugar a dudas, los caminos que se abren a nuevas investigaciones son casi ilimitados, y el alcance difícil de cuantificar. Este estudio por meritos propios ya se encuentra entre el selecto grupo de investigaciones punteras destinadas a dar un vuelco en la historia de la ciencia, tales como calcular la forma óptima de mojar una galleta, medir distintos patrones de ondas cerebrales en individuos masticando chicles de diferentes sabores o el efecto de la cerveza, el ajo y la nata agria sobre el apetito de las sanguijuelas, y tantas otras investigaciones bizarras.

lunes, 4 de febrero de 2008

Moda militar


A George Brasan la música militar nunca le supo levantar, pero si hubiera visto lo cucos que están ahora los soldados rusos con sus nuevos modelitos, salidos de la aguja y dedal de Valentín Yudashkin, igual se lo tenía que pensar, que desde que las mujeres también van a la guerra, hasta para darse barrigazos en el barro tienen que ir arregladitas. Atrás quedan la sobriedad espartana de la era soviética, y llega la fantasía de los complementos en piel, dorados correajes, trajes de camuflaje pixelados, vamos, lo más. En cambio, en el gris ejército español, casi casi siguen con el mismo fondo de armario que en la guerra de Cuba. Una institución que se pretende modernizar, que quiere ser embajadora en el exterior de las esencias patrias, que tiene que imponer respeto ante el enemigo, no puede gastarse todo el presupuesto en tanques y obuses, tiene que mirar también por la indumentaria del soldado, para que viéndose mono ante el espejo, suba su autoestima y sus instintos asesinos.

Muy consciente de que la guerra moderna se juega en gran parte en el campo psicológico, Celestino de la Coz, visionario diseñador, ha adelantado una serie de ideas que piensa proponer al ministerio de defensa para cambiar tanto uniforme outlet. Su currículo le avala como uno de los más competentes diseñadores de uniformes, sino recuerden que él fue el elegido para vestir a las chachas de la casa de Alba, al cuerpo de barrenderos del Ferrol y a los socorristas de las playas de Benidorm. Celestino pretende que nuestros bravos muchachos vayan a la última y además, que aterroricen a sus adversarios.

La infantería, columna vertebral del ejército, tiene que abandonar ese color caqui que ya no lleva ni Castro por otros multicolores y fosforitos, para que el enemigo quede conmocionado al verlos y darle matarile antes de que se recupere. Cabos y sargentos llevarían camisas de chorreras para su fácil identificación en el fragor de la batalla, y de teniente para arriba, toreritas entalladas, que se vea que el mando tiene apostura y poderío.

La aviación, arma siempre más aristocrática, ha de dar la espalda a tanto cuero y adoptar un look más urbano, con pantalones de tiro caídos, sudaderas con el gorro echado cuando vuelan, y viserita molona cuando están en tierra. Para pasear, unos piratas y niqui enseñando el ombligo, que se vea de que están hechos los ases del aire.

La marinería ya roza el ridículo yendo toda la vida de primera comunión, tanto botón de ancla y ojal de vela. Un mono rojo ceñidito y funcional, con chaleco salvavidas incluido, les hará más visibles cuando caigan al agua y más ardientes a la hora de lanzar torpedos o desatascar conductos. En tierra bastaría con un poncho amarillo encima del mono para estar tan divinos de la muerte como patriotas pop. El mono dispondría de las necesarias cremalleras, por delante y por detrás, para satisfacer todas las necesidades de hombres tan fogosos.

El caso del caballero legionario es especial, que su legendaria ferocidad quizás esté reñida con la adecuación estilística que necesita su vestuario. Unos soldados especializados en la lucha cuerpo a cuerpo necesitan ropa cómoda y holgada que les permita moverse sin trabas, y para ello nada mejor que la falda escocesa, que además en el desierto permite orear los bajos sin dejar de retorcer gaznates. Otro elemento interesante serían las botas con tacón de aguja, bien afilada, que convenientemente utilizadas, serían un arma mortífera. Los oficiales con mando en plaza llevarían minifalda y calcetines loose, que la autoridad no está reñida con la elegancia.

De la Coz confía en ser oído por el ministro y poner a nuestro ejército a la altura de los mejores, y para ello hay que empezar por las hechuras, que con unos soldados como unos zorros no hay enemigo que te tome en serio.

viernes, 1 de febrero de 2008

Carnaval, carnaval



Pasen y vean, señoras y señores, vean la gran parada de este carnaval, el quien es quien de cada casa disfrazado para que podamos conocerlos mejor. Atentos que aquí llegan. Abriendo el desfile, como no podía ser de otra manera, Su Majestad el rey vestido de oso Yogui, reforzando los estrechos lazos que siempre han unido su persona con estos simpáticos bichos. Justo detrás asoman el morro ZP y su ministro Solbes de Mortadelo y Filemón, los amos de la chapuza y la improvisación, mientras prometen una rebajita de impuestos por aquí, un cheque bebe por allá o un vale por un chocolate con churros. Siempre esquinados y desconfiados, Rajoy y Acebes les pisan los talones repartiendo leña entre progres trasnochados con el traje de Roberto el carca, digo Roberto Alcázar y Pedrín, arreglando los problemas de España base de jarabe de palo.

Helos, helos por do vienen los Golfos Apandadores, no, perdón, son Cachuli y Roca, que no podían faltar en esta gran parada. Creo que están intentado recalificar la cabina de teléfonos de la esquina, pero Patomas, qué estilazo Alejandro Lequio, los ha puesto en fuga, que éste sí que es de guante blanco. Y ya llegan la pareja de moda, suenan clarines, olas de admiración llenan los ámbitos, son Paquirrín y Evo Morales de Zipi y Zape, el terror de las nenas, vaya par de rompe bragas.

Ese que viene es un pájaro, es un avión, no no, es Superman Sarkozy , que con su hiperactividad lo mismo te salva a unas azafatas que te pega un pelotazo en Arabia Saudí o le roba el corazón a la Bruni, mientras Hugo Chávez disfrazado de Speedy González le canta corridos a grito pelado.

Y aquí viene el grueso del pelotón. Cuanto fenómeno, dios mío. Cristina Tárrega va monísima con su traje de Clara de Noche, abierta veinticuatro horas. Al lado Belén Estaban de Doña Urraca repartiendo paraguazos a los que le preguntan por Andreita o Currupipi. Los que destacan sobremanera son Borja Thyssen y Blanca Cuesta en su papel de Felipe el Hermoso, irrepetible donosura de Borjita, y Juana La loca, inconmensurable Blanquita, mientras que la baronesa les vigila de la mano de Chita desde un árbol con su ya pasado de moda disfraz de Jane. Sabina intenta engañar al personal por enésima vez yendo de Maky Navaja, pero hasta Terelu y Lara Divildos, de Pili y Mili, huyen del mal vino de este cagabandurrias. El que está tremendo es Sánchez Dragó, que le ha cogido el gusto al cosplay, y luce de Naruto desatado mientras intenta convencer a su colega Aznar, de bombero torero, de que se reencarnará en Son Goku o en monosabio.

No paran de pasar, señoras y señores, Carlos Dávila de Torquemada, Jorge Javier de Mimosín, Ana Botella de botijo, y siguen llegando, pero tenemos que devolver la conexión a nuestros estudios centrales. Desde el mismo meollo del carnaval se despide de todos ustedes Wenceslao Rebellón, y ahora mismo le voy a dar un tiento a Sonsoles, que se la ve muy sola disfrazada de cactus.