Gadgets: Secador alimentador de egos

No somos nada, y menos tras salir de la ducha, sin ninguno de los recursos que la industria del maquillaje y la moda pone a nuestra disposición para adecentar un poco los descalabros de la edad y la mala vida. Esta situación en el caso de la mujer es más acentuada, que invierte tiempo y dinero en tapar las goteras, mientras que el hombre suele combatir los achaques mirando hacia otro lado. Sea como sea, el momento en que más baja se encuentra la autoestima es cuando te enfrentas al espejo todas las mañanas y te muestra la cruda realidad. Por ello, el departamento de psicología aplicada de la Universidad pontificia de Cienpozuelos está ultimando un invento revolucionario, el secador alimentador de egos. Éste consiste en un secador con las funciones típicas, secar-freír el pelo, al que se le añade un sensor síquico que sondeará el cerebro del usuario mientras se atusa los pelos, detectando cuáles son sus carencias anímicas y generando una serie de mensajes destinados a levantarle la moral.

Imaginemos al típico friki seudovirgen maqueándose para salir el sábado noche. El secador le diría algo así como “hoy mojas, campeón” y esa noche va a muerte y seguro que al final alguna cae, aunque sea pagando. A la maruja que se arregla para ir a hacer las compras, con un sencillo “vas a ser la envidia en la cola de la pollería” ese día no se le cuela ni una. La oficinista que siempre pasa desapercibida, con un piropo de albañil tabiquero cual “si bajo te hago una desgraciada, jamona” nuestra chica llegará a la ofi con los ojos haciendo chiribitas. El músico que no acaba de triunfar recibiría de nuestro aparato una frase de ánimo así: “ese temita tan guapo que tienes lo pone Clemente en el vestuario del Murcia y salen todos los jugadores empalmaos al campo” y coge la suficiente confianza para componer una suite de quince movimientos de una sentada. El ímprobo padre de familia acuciado por mil problemas saldría de casa sacando pecho con un sencillo “hoy te va a llamar el jefe para decirte que está estudiando la posibilidad de subirte el sueldo el año que viene”. La adolescente con las hormonas revolucionadas oiría un “no te rayes tía que hoy te lo montas con el Jonathan”, y saldría sin bragas de casa para no perder tiempo.

Como ven, invento destinado a sanar almas en pena, soplo de aire fresco para vidas acongojadas, bocanadas de felicidad a 220W. Háganse con él y manden a la m a su psiquiatra.

Egyptian Reggae

Todos sabrán del famoso encuentro entre Cleopatra, la diosa viviente, la de la nariz perfecta, con Julio César, domeñador de imperios, el de la augusta mirada. Hemos tenido acceso a un documento único: el ensayo de Cleo y sus esclavas de la entrada en la alfombra que cautivaría a César. Sin temor a equivocarnos podemos afirmar que el Egyptian Reggae que Jonathan Richman le compuso para la ocasión tuvo mucho que ver en el feliz encuentro. Disfruten de uno de los mayores momentos pop de la historia.

Nuevo Gobierno

Enterados del nuevo gobierno, nos toca a nosotros la ingrata tarea de informarles que los que están en boca de todos no son más que marionetas, una pantalla tras la que se esconde el verdadero poder en la sombra que rige nuestros tristes destinos. Un estudio en profundidad de todas las cloacas de la Moncloa por parte de nuestro arrojado repórter Rebellón, ha dado con la lista de los que mueven los hilos. Aquí va en exclusiva mundial para los lectores de Repámpanos.

Ministro de economía: El Dioni. Experto en la delincuencia de guante blanco y en los grandes movimientos de capital, es el más idóneo para capear la crisis que se avecina. Para reactivar la economía ha ideado un plan para unir con alta velocidad toda la red de puticlubs y el fomento del turismo sexual con la creación de parques temáticos como Sexoscope o Port Ñacañaca.

Ministro de Exteriores: José Antonio Labordeta. Abandonadas las veleidades regionalistas, sale a relucir su lado más cosmopolita aderezado con su espíritu viajero. Dada su costumbre de desplazarse a pinrel y pararse a comer de gorra en cualquier parte, saldrá con semanas de antelación a las distintas cumbres a las que tiene pensado asistir, como la del grupo de seguimiento de la producción de Avecrem, a celebrar en Vladivostok. Otro proyecto muy acariciado por él es una campaña de promoción de la jota en la gran manzana.

Ministro de Interior: Nacho Vidal. Posiblemente el que más interioridades ha conocido de más gente, dándoles a todas sin ningún tipo de discriminación. Ante cualquier contratiempo o algarada, siempre con la porra dispuesta a contentar a las manifestantes. Piensa instaurar una jornada de piernas abiertas en todas las casas cuartel, para que la ciudadanía confraternice con el cuerpo de la guardia civil.

Ministro de cultura: Francisco Ibañez. Único artista que no vive de subvenciones y creador de los personajes más internacionales de la casi inexistente cultura española. Mortadelo y Filemón, reyes de la chapuza y el despropósito, representan como pocos las esencias patrias. Hora es de concederle una poltrona para que descanse. Su primera Orden Ministerial será una tajante prohibición a que el Sabina vuelva a escribir un solo verso.

Sanidad y consumo: Pocholo: a su exquisita formación académica añade un gran conocimiento de la problemática del ciudadano corriente a la hora de auto medicarse o estimularse. A la manera de la de paradores, piensa crear una red estatal de after hours para que el personal suelte adrenalina o lo que se tercie. Es voluntad suya la promoción de la alubia de Guernica, obligando a todos los restaurantes a que la incluyan en su menú, y la instauración del Día de la exaltación de la alubia, festivo a todos los efectos.

Ministra de Justicia: Isabel Pantoja. Conocedora como pocas de todos los intríngulis del mecanismo judicial desde todas las perspectivas, pondrá al día la justicia de su retraso secular a base de la infalible técnica de la desaparición de expedientes. Se piensa estrenar con una gira por todos los juzgados para motivar a los funcionarios al grito de Se me enamora el alma.

Ministra de Investigación y ciencia: Ana Obregón: era evidente para todos la burda maniobra de colocar a una bióloga guipuzcoana en este ministerio clave cuando la que corta el bacalao en este sector es Anita la Fantástica, bióloga emérita por la Cuzcurrita University. Sus líneas de trabajo estarán destinadas a la creación de un software para armonizar el estilismo de los trajes de verano con el de los descapotables, así como el estudio del índice de rozamiento de los trajes de Dolce & Gabbana en pieles adolescentes como la suya.

Ministra de Defensa: Pitonisa Lola, cuyo olfato estratégico y conocimientos de geopolítica hacen de ella pieza clave en la defensa nacional. Para contrarrestar el Escudo antimisiles de Bush, está ultimando un avanzadísimo sistema de defensa a base de cubrir todo el perímetro peninsular de velas negras y hacerlo impenetrable a cualquiera con aviesas intenciones.

Finalizamos con el principal activo del nuevo gobierno en la sombra, Acisclo Tilde, en la fotografía, nuevo vicepresidente sin cartera con dedicación exclusiva a asuntos de protocolo, pompa y boato. El será el encargado de preparar los saraos de la casa real, las comilonas después de los consejos de ministros, los picnic con periodistas en la sierra o las cuchipandas en el Palacio Real. Su anterior cargo, dinamizador sociocultural del vestuario del Real Madrid, le hace acreedor de los galones necesarios para que este gobierno pase a la posteridad, sino por sus logros, si por sus resacas.

La elegancia del erizo

Si es usted eyaculador precoz, follarse a un erizo no le va a solventar el problema, y puede que se convierta en el hazmerreir de todo bicho viviente en kilómetros a la redonda. El serbio Zoran Nikolovic, agobiado porque sus encuentros sexuales duraban menos que un billete de 500 euros a la puerta del Congreso y apurado por el qué dirán, decidió probar suerte con la medicina alternativa. Dio con un curandero que le garantizó pronta solución a sus problemas, a base de medicina de erizo. Debía conocer bíblicamente al bicho como gimnasia para aprender a contenerse. Así que el bueno de Zoran se fue a por un erizo, se la metió, y la saco hecha unos zorros, tal que tuvo que ser operado para poder reconstruirle el miembro. Las risas procedentes del quirófano mientras le remendaban se debían oír por todo el hospital.

Así mismo, han informado que el erizo no ha sufrido lesiones de importancia, pero no se descarta que el pobre pida una orden de alejamiento. Las secuelas síquicas están por determinar. La principal preocupación de Zoran es lo que pueda pensar su novia. Vale que tu chico te engañe con otra o con otro, hasta se puede ser comprensiva con un rollete con una cabra, pero estas espinosas aventuras ya son más difíciles de aceptar.

Le recomendamos que consulte con Sting para que le de la receta del sexo tántrico, con el que presume de hacer el amor durante horas, aunque casi es mejor volver a intentarlo con su irritante amigo que aguantar el rasposo ronroneo de ese juglar de pacotilla.

Ver para creer

Muchos son los signos que a lo largo de los tiempos han dado fe de la existencia de Dios: el testimonio de profetas y apóstoles o el sacrificio de mártires y beatos. Recordemos la labor de los padres de la iglesia, la Summa Theologiae de Santo Tomas, las cruzadas y bulas. Más tarde, hemos sentido en la nuca el aliento divino gracias al proselitismo de Escribá de Balaguer, el amor a la juventud de Marcial Marciel o la catequesis planetaria de Juan Pablo II, aún desde el más allá. Pero todo esto queda en nada ante el prodigio del que acabamos de ser testigos. Nuestro señor, que quiso ser el último entre los mortales naciendo en una cuadra y muriendo entre ladrones, no iba a aparecerse entre sedas y oropeles no, sino en el más humilde de los objetos: un calcetín sudado.

Si antaño se aparecía a los simples de corazón, hoy lo hace a jugadores del fútbol: uno de ellos, después de un partido bajo la lluvia, comprobó al sacarse las botas que la mismísima estampa de nuestro señor Jesucristo en toda su gloria había quedado impresa en la planta de su calcetín. En vez de prorrumpir en cánticos de alabanza o crear una orden monástica que salvaguardara la reliquia por los siglos de los siglos, cual mercader del templo, corrió a subastarlo en Ebay. Prueba de que los tiempos están llegando a su fin es que la puja no superó los quince euros.

Desde aquí emplazamos a las autoridades eclesiásticas competentes para que tomen cartas en el asunto y pongan a buen recaudo la sagrada reliquia en el único sitio que le corresponde, la catedral de Turín, para que los fieles puedan adorar al alimón el Santo Sudario y el Santo Calcetín Sudado.

Fin del mundo

Si hace poco les decíamos que está cerca el viaje en el tiempo, ahora les advertimos de que lo que está cerca es el final de los tiempos, y también tiene la culpa el acelerador de hadrones que están a punto de estrenar en Ginebra. Unos científicos rusos calcularon que con las energías desprendidas de este parato se podrían crear agujeros de gusano que conectarían con el futuro. Pero ahora los científicos Walter L. Wagner y Luis Sancho han vuelto a hacer números y han caído en la cuenta de que lo que se puede crear es un agujero negro que se coma la Tierra en una sentada.

Ya verán que no es cosa de broma, por lo que el amigo Wagner se personó en el juzgado de guardia de su pueblo, allá en las Hawaii, y les ha metido una querella a los constructores del acelerador de partículas para que paren en su loco afán. El juzgado la ha admitido a trámite, aunque no sabemos si el largo brazo de la justicia hawaiana llegará hasta la frontera franco-suiza.

Y suerte tienen los ingenieros y científicos que trabajan en el proyecto de que Super Garzón no se haya enterado del pastel y se declare competente en el asunto. Precinta el aparato, les aplica la ley antiterrorista y en cinco días a solas con la guardia civil confiesan los pobres hasta el asesinato de Prim. No olviden la alta calificación del benemérito cuerpo en delincuencia tecnológica; con un par de retoques y una mano de pintura convierten el acelerador en una casa cuartel con galería de tiro y pista de petanca.

Hasta el verano tienen para hacer realidad sus sueños antes del fin: una semana con el macizo del quinto en Bali, irse de juerga con la selección brasileña femenina de vóley playa, quemar el campo del Betis o hacer un seminario sobre derecho romano en Móstoles. Dense prisa, que ya ha comenzado la cuenta atrás.

Publicidad fúnebre

Super agresiva campaña de Leroy Merlín con el fin de hacerse un hueco en el nicho de mercado de los ataúdes. Los líderes de la brico-chapuza van a lanzar un kit Monte su propio féretro, usted mismo o sus desconsolados deudos. Fácil montaje, todos los accesorios incluidos, mortaja opcional, ideal para muertes repentinas y suegras. Se adjunta saco de carbón vegetal para los que prefieran incineración.

Vidas breves

Hay gente que te cuenta su vida en dos patadas, y otros en seis palabras, como los lectores de la revista yanqui Smith, que se han lanzado en masa a la propuesta de escribir microbiografías en seis palabras seis, ni una menos para no pecar de parquedad, ni una más para no irse por los cerros de Úbeda.

Bajo el lema Todos tienen una historia, la revista electrónica pone a disposición de sus creativos lectores una serie de opciones para que demuestren sus habilidades con la pluma eléctrica, tales como meterse con sus ex parejas, contar una historia en cien palabras o las biografías mínimas.

El género biográfico hasta ahora reservado a estadistas como Taillerand, artistas como Debussy o inventores como el de la Depilady, pasa a democratizarse con este nuevo estilo, que permite crear una biografía hasta del tipo más sosainas y aburrido del planeta, porque muy poco hay que hacer en esta vida para que no puedas llenar seis palabras. Así, hemos pasado de las Vidas Paralelas de Plutarco a las Vidas Breves de Smith, que ha publicado un volumen con las microbiografías más jugosas que está arrasando en los USA esos.

Y las tenemos de todos los colores. Unos con cierta inclinación al melodrama, Mamá huyó. ¡Volvió! Huyó. ¡Reconciliación! Cáncer, otros prefieren las verdades estadísticas, Ocho mil orgasmos. Solo un hijo. Las hay escatológico laborales, Reparo retretes, me pagan una mierda, y las románticas empedernidas, Yo sigo haciendo café para dos. Ejemplos de vida insustancial, Nacido en California, después nada pasó, o de pesimista terminal, Asustado de morir, aterrorizado de vivir. Como ven, para todos los gustos.

Aunque parezca que no, este subgénero ha sido frecuentado hace tiempo por estos lares. Recuerden sino Yo soy yo y mi circunstancia de Ortega y Gasset, importador de la fenomenología alemana y el chucrut. Del mismo calado metafísico es esta otra, Soy el rey del pollo frito, de Ramoncín cuando quería abrir una franquicia de Kentucky Fried Chicken. El drama de la existencia humana en toda su insondable profundidad sale a relucir en ¿Quién me pone la pierna encima? De Jorge de Gran Hermano.

También podemos imaginar microvidas de personajes de postín, como De Zero Patatero a Zapatero Presidente para ZP, o Qué bien estaría yo de notario para Rajoy. La reina hip, y yo hip reflejaría el talante campechano y las aficiones de nuestro monarca. Algo tan brillante como Señoras, señores, vascos, vascas, jóvenes, jovenas solo podía salir de la plúmbea retórica de Ibarretxe.

Soy la perdición de los hombres, lema de Aramis Fuster, castigadora nata. A Cañita Brava le convendría algo como He vuelto a hacerme un lío, y a su Némesis maña, Bumbury, lo de Nacido para cantar jotas regurgitadas, có!! Pipi Estrada nos regalaría algo como Ellos dicen trabajo, yo digo siesta. Uno de los grandes renovadores del castellano y torero en sus ratos libres, Jesulin de Ubrique, se retrataría con En dos palabras: es im presionante, y su racial ex mujer con un Andreiiita, que te estés quieta ya!!!

Un buena biografía sería la de Cambio traje de novia por pistola, para desencantadas de la vida marital, y los dubitativos podrían ayudarse de un Ehhhh, esto, bueno, pues yo creo. Conocida la proverbial impericia de los habitantes del Río de la Plata para cualquier ejercicio de síntesis, consideramos harto improbable que puedan ceñirse a este esquema, así que mejor se dedican a escribir comedias de ocho palabras o novelas de diez, donde hasta podrán meter algún adjetivo.

Nuestra querida Sonsoles nos manda un Nacida para amar noche y día, y el lapidario Champiñac Llegué, pedí, bebí y no pagué, mientras que Chafardero hace el más difícil todavía resumiendo su biografía en una sola palabra: Chiripitifrasquilibúm