No vuelvas, Jeff

 

Cuando eres el tipo más rico del mundo hacer turismo es complicado. Primera línea de playa en Benidorm se te queda pequeño. En el camino de Santiago darás mucho el cante cuando llenes tú y tu comitiva todos los albergues. Lo de tumbarse a la bartola en una isla paradisíaca de las que tanto abundan en mitad de ninguna parte está bien para un rato, pero a la larga cansa. Jeff Bezos, amo de Amazon y de medio planeta, ha encontrado una nueva forma de turismo, exclusiva para súper ricos podridos de dinero. Viajará el mes que viene al espacio en la Blue Shepard, nave construida por una de sus empresas. Uno de sus compañeros de excursión pagará veintiocho millones de dólares por el billete (no sabemos si el precio incluye el minibar). Orbitar la Tierra mientras miras hacia abajo y piensas todo esto es mío es una sensación que muy pocas personas pueden permitirse.

Pero la gente es muy envidiosa, tanto, que han creado una petición en Change. org para recoger firmas y no permitir que el bueno de Bezos vuelva a la Tierra. Ya van por los diez mil que apoyan causa tan justa. Entre las razones que alegan la de más peso es el supuesto parecido de Besos con Lex Luthor, el archienemigo de Superman, pero pensamos que Lex tiene más clase que Jeff. Los promotores dicen que solo quieren hacer mofa y befa de Bezos, pero mira tú que burla burlando se quedará la nave allí arriba dando vueltas y vueltas. Imaginen la cara de los empleados de Amazon, con su jefe vigilándoles desde las alturas día y noche. Nosotros le deseamos buen viaje y que en la operación retorno no tome tierra a lo loco. La humanidad necesita hombres como él, con los pies en el cielo y la cabeza en el suelo.