lunes, 2 de diciembre de 2019

Horóscopo 2020

horrorcopo


Sagitario: Al canal de youtube sobre filatelia andorrana le costará arrancar pero te convertirá en un líder de opinión. En tu caso, la resaca ya se ha convertido en una enfermedad común. El look de Adriano Celentano hace tiempo que no impresiona a las mujeres.

Capricornio: Tus problemas con las playmates insaciables te abocarán a retirarte del mundanal ruido y trabajar en un huerto ecológico donde verá la luz un nuevo tomate con sabor a tomate, lo que de rebote aliviará tus cefaleas recurrentes a base de emplastos de pan tumaca.

Acuario: Si los de badoo no te haces ni caso metete en algún foro de Linux que allí hay mucho necesitado. Con las mechas californianas no mejorarás tu autoestima, pero puedes presentarte a casting de chonis.

Piscis: No te engañes, esos kilos de más que con dignidad intentas llevar no son culpa del cambio climático. Si un desconocido te regala flores es que necesita ajustar la medicación. Una starup para imprimir empanadas en tres dimensiones podría ser un negocio suculento.

2 comentarios:

Rick dijo...

Tu horóscopo de fin de año se ha convertido ya en un clásico, y aún encima esta vez comienza justo con mi signo. Pero por una vez la actualidad supera a la ficción: últimamente tengo pocas resacas porque, como es de suponer, bebo bastante menos que antes. La filatelia no el lo mío, y el look Celentano tampoco: yo siempre fui más de Tony Ronald.

Feliz año, de todos modos...

Chafardero dijo...

Bueno, Tony Ronald tenía un no sé qué las dejaba con la llave en la puerta