Sagitario: Al canal de youtube sobre filatelia
andorrana le costará arrancar pero te convertirá en un líder de opinión. En tu
caso, la resaca ya se ha convertido en una enfermedad común. El look de Adriano
Celentano hace tiempo que no impresiona a las mujeres.
Capricornio: Tus problemas con las playmates
insaciables te abocarán a retirarte del mundanal ruido y trabajar
en un huerto ecológico donde verá la luz un nuevo tomate con sabor a tomate, lo
que de rebote aliviará tus cefaleas recurrentes a base de emplastos de pan
tumaca.
Acuario: Si los de badoo no te haces ni caso
metete en algún foro de Linux que allí hay mucho necesitado. Con las mechas californianas
no mejorarás tu autoestima, pero puedes presentarte a casting de chonis.
Piscis: No te engañes, esos kilos de más que
con dignidad intentas llevar no son culpa del cambio climático. Si un
desconocido te regala flores es que necesita ajustar la medicación. Una starup para
imprimir empanadas en tres dimensiones podría ser un negocio suculento.
2 comentarios:
Tu horóscopo de fin de año se ha convertido ya en un clásico, y aún encima esta vez comienza justo con mi signo. Pero por una vez la actualidad supera a la ficción: últimamente tengo pocas resacas porque, como es de suponer, bebo bastante menos que antes. La filatelia no el lo mío, y el look Celentano tampoco: yo siempre fui más de Tony Ronald.
Feliz año, de todos modos...
Bueno, Tony Ronald tenía un no sé qué las dejaba con la llave en la puerta
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