Porno goyas

Seguro que otro año más habrán disfrutado con la maratoniana gala de los goyas. En la mayor reunión de egos por metro cuadrado, con la crema del celuloide de uñas con la autoridad competente porque han cerrado el grifo de las subvenciones y encima  subido el IVA, al fin ha ocurrido algo reseñable, además de los sobados discursos de agradecimiento y reivindicativos que aburren hasta a las piedras.

Y es que entre tanto artista de postín se han colado otros dos cuya especialidad es el ayuntamiento carnal bajo los focos para que sus congéneres puedan darle una alegría al cuerpo en las largas horas de soledad. Vamos, que se dedican al porno, género injustamente olvidado pero que realiza una gran labor social, no como esas vacías recreaciones cañís de cuentos de la época de maricastaña que se llevan todos los premios.

Ana Marco, que proviene de la fenomenal cantera de Mujeres, hombres y viceversa, y David el Moreno, se  fotografiaron con todos los famosetes que por allí pululaban, y todavía tuvieron tiempo de echar un polvete en el retrete, por supuesto, grabado para su posterior exhibición.

Podrán ver en esta perfomance un refinado ejercicio autoreferencial, cine dentro del cine, con un toque costumbrista, pues quién no ha tenido aventuras de esas en alguna noche loca. Al fin los goyas valdrán al menos para hacerse una gayola.  Iba siendo hora que de tan plúmbeo espectáculo saliera algo con más chicha, toda una obra de arte y ensayo, que mucho arte hay que tener y haber ensayado para montártelo a la carrera en los servicios. Mención especial para el Moreno, que no se dejó impresionar por el marco ni por todos los quintales de arte que les rodeaban y cubrió a Ana como mandan los cánones.

El que no gozó tanto en la gala fue el inefable ministro de la cultura patria, el señor Wert. Se le veía incómodo entre tanto ácrata con smoking y bohemia en traje de noche. Una pena que no se hubiera acercado en el momento indicado a dar rienda suelta a sus esfínteres, pues hubiera tenido la oportunidad de pasar a la pequeña historia de la cinematografía montándose un trío, en un remake cachondo del camarote de los hermanos Marx. Pero algo nos dice que el señor ministro es un estrecho. 

Sede vacante

La barca de San Pedro parece que hace aguas y hasta el timonel salta por la borda. El pastor alemán designado por la providencia divina para llevar a la grey católica por la senda de la verdad ha pegado la espantá, quedando la susodicha providencia con el culo al aire y a la grey con la boca abierta. Lo nunca visto, un papa dimitiendo, ya ni en la santa sede hay seriedad.

Se barajan muchas causas para tan trascendental decisión que ha dejado al borde de la apoplejía al coro de beatas y la legión de meapilas que le hacían la ola en la tradicional audiencia de los miércoles. Unos apuntan tanto a las trapisondas y corruptelas de los pasillos vaticanos como  a lo del indiscreto secretario que rompió el voto de silencio cartujo, a los pederastas a pies juntillas que pueblan los confesionarios, a su maltrecho corazón. Desde Repámpanos estamos en situación de afirmar, gracias a fuentes generalmente bien informadas, que el potente lobby de las asociaciones belenísticas ha sido el que ha hecho tambalearse la cátedra de San Pedro. El duro golpe infringido por Ratzinger a uno de los pilares básicos del belén tradicional, al negar su sitio al pobre buey y a la pobre mula que franqueaban al niño que ha nacido ya, ha sido lo que ha precipitado su caída.

Ya saben, preparen sus currículos que el puesto de obispo de Roma está libre. Requisitos: tener licencia para repartir hostias, hablar en plural, citar mucho la biblia aunque no venga al caso, saber saludar en muchos idiomas, escribir truños en latín, y hablar mucho del amor, entelequia con la que arreglan cualquier problema. Se valorará tener buena percha, que hace falta garbo para cargar con el guardarropa papal.

Pero mucho nos tememos que el puesto está pillado, así que tampoco se amarguen si la blanca paloma no les da el visto bueno. Como con las quinielas futbolísticas nunca hemos pasado de los cinco aciertos, vamos a jugar a las quinielas vaticanas. Y lo vamos a hacer a lo seguro, apostando por Rouco Varela. El profundo estudio que hemos llevado a cabo de obras de saber hermético como las Centurias de Nostradamus y el Apocalipsis con grelos nos llevan a la certeza de que el anticristo está al llegar, y que será gallego. Así que nuestro entrañable Rouco tiene todas las papeletas para llevarse la fumata blanca. Imagínense al espíritu santo cuando se cruce al papa por las escaleras de las estancias vaticanas y no sepa si sube o si baja, o la ambigüedad galaica traducida a veinte idiomas en sus discursos pastorales. Además, sabemos de buena tinta que ya tiene las notas de lo que sería su primera encíclica, El pulpo a feira y las virtudes teologales, llamada a remover conciencias (y algún que otro estómago).

Va a ser un sindios, por lo que Benedicto ha dicho pies para qué os quiero, y no va a parar hasta ponerse en manos de las monjitas, esas chachas con hábito, que seguro le atenderán como merece. Lejos quedarán el mundanal ruido, las tournes continentales, las misas de masas, los rosarios y vía crucis retrasmitidos urbi et orbe, que sic transit gloria mundi.

Génova 13



Entre sobres y confetis en el PP están a punto de perder los papeles. Quien pensara que la derecha era ágrafa ya se puede desdecir ante lo pulcro de sus anotaciones, sean en A o en B. Los ladrones, morosos y timadores de 13 rue del Percebe palidecen de envidia ante los de 13 calle Génova, por donde pasaban los sultanes del ladrillo para obtener licencias hasta para alicatar Sierra Morena. El capo de todo esto, Bárcenas, distribuía sobres bien repletos de billetes que luego se les olvidaba declarar pues los altos destinos de la patria eran su única preocupación. Además, para qué se va a declarar un dinero ensobrado cuando  hacienda va sobrada con lo que recauda a los curritos.

Por otro lado, Ana Mato, puesta para asesinar a la sanidad pública, en la intimidad es un alma trémula que si bien no habla catalán sí se conmueve con las cosas sencillas de la vida, como cuando cada mañana ve como visten a sus hijos. Toda una madraza la ministra, que no duda en gastarse 4600 euros en confetis para el cumple de su churumbel. Miedo da preguntar lo que costó la tarta, pero es igual, que la factura la pagamos los de siempre. Todo sea por hacer feliz a un niño.

Vaya país y vaya paisanaje: caciques que tocan el trombón, duques empalmados, reyes de gatillo fácil, ministros que comen yogures caducados, alcaldesas y lideresas de armas, y dineros, tomar, y políticos que no sueltan la poltrona ni con aceite hirviendo. El ibérico solar no es más que una extensión del patio de Monipodio. En el régimen anterior éramos la reserva espiritual de occidente, hoy lo seguimos siendo. En ningún sitio se tiene tanta manga ancha con los mangantes, en ningún lugar los dirigentes se les indigestan tanto a la población, no hay país en que den sopas con hondas al pueblo soberano como por aquí.

Los hombres son de Marte, las mujeres de Venus, y los políticos de Plutón como muy cerca, que desde semejante distancia miran como nos revolcamos en el infierno que ellos mismos han creado.



El tiempo en los cajones

La peor banda del mundo de José Carlos Fernandes

Los minutos y las horas no vividas pero que son pasado, arrumbados en cajones apenas entreabiertos, protegidos por ajados calendarios donde se pauta el paso de los días en su camino inexorable hacia el abismo, destilan una silente melodía que llena los oídos de notas vacías y que nos narcotizan para que el oficio de vivir sea tolerable. El sonsonete del olvido de momentos ardidos sin orden ni cuartel es el espectro que camina a nuestro lado mientras acecha para convertirnos en estatua de sal.

Buzón

Qué malos son los lunes. Reunión a primera hora, el jefe echando la bronca para que te pongas las pilas, el café de máquina que te revuelve las tripas, la rutina que te abraza hasta asfixiarte.  Pero ya vas camino de casa, toda la tarde en el sofá, el descanso del guerrero después de todo un finde de mambo. Abres el buzón y te escupe propaganda en todas direcciones. La recoges cabreado y te retiras a tu guarida.

Los martes ya empiezas a recuperarte de los abusos de tus horas de ocio. Nuevos planes con los colegas empiezan a cuajar en el Facebook. Ya has perdido las ganas de asesinar a tus compañeros de oficina, y con alguno hasta hay alguna sonrisa cómplice. Al pasar por el portal ves asomarse una carta con una orla inconfundible. El recibo del teléfono, como siempre con treinta euros más. Vuelta a reclamar, a discutir con máquinas, a acordarse de la madre del presidente de la compañía.

El miércoles el jefe ha estado de viaje, así que ha sido una mañana muy relajada. Eso sí, el trabajo se acumula en tu mesa, pero para un día que puedes navegar con tranquilidad hay que aprovecharlo. Entre la correspondencia, anuncios de sonotones,  pizzas y neumáticos, dos multas dos de aparcamiento y una citación para el juzgado que no tienes ni idea de qué va. Joder piensas, esto me pasa por abrir el buzón.

El jefe ha vuelto y con él llegó el Armagedón. Quiere para mañana todos los informes, y tú que estabas con la cabeza en el finde, en intentar quedar otra vez con Nuria a ver si hay más suerte. Toda la tarde currando en casa. La vecina, una amable señora, te hace entrega de un certificado que te ha recogido. Le das las gracias con una sonrisa de hielo mientras ves el membrete de hacienda. Tus malabarismos financieros no han colado, tienes que acoquinar sí o sí mil euros más.

Toda la noche en pie para acabar los informes. Los presentas a primera hora y el jefe te despelleja vivo: donde está el balance mensual, el índice de repercusión, el porcentaje de retención, dónde dónde. No va ser el mejor momento para pedirle un adelanto. Te metes quince cafés para seguir despierto. Nuria te dice que se va a esquiar con alguien que acaba de conocer. Así se coma todos los pinos de la pista. Llegas derrotado a casa. Quisieras no mirar a tu buzón pero está a rebosar. Te armas de valor y empiezas a mirar: factura de la luz, factura del agua, extracto de tu banco diciéndote que estás al borde de los números rojos, el extracto de la visa, publicidad de neumáticos, un chino con unos sospechosos bajos precios, otra factura de no sabes qué, y casi al final, una postal, escrita a mano. Te quedas impresionado y hasta piensas en alguna turbia maniobra comercial, pero no, es una carta manuscrita. Antes de ver el remitente, reconoces la letra menuda y redondita de alumna aplicada de tu madre. Que está de vacaciones en Benidorm, que hace buen tiempo pero a veces la reuma le da algo de guerra, que se lo está pasando muy bien y que te cuides que anda mucha gripe. Te quedas mirando un rato largo la postal, la relees hasta que se te humedecen los ojos. Tanto tiempo sin una buena noticia vía postal que ya te parece increíble. Te subes a tu cubil reconciliado, aunque sea por un rato, con la vida, y con correos. 

Montando estrellas

La casa blanca ha emitido un comunicado informando que no van a construir una estrella de la muerte. Podemos respirar aliviados, la administración Obama no contempla la destrucción a nivel planetario, por ahora se conforman con ir país por país. La principal razón para no poner en órbita el arma definitiva es de carácter económico: saldría por unos 852.000 billones de dólares, algo así como trece mil veces el PIB de toda la tierra (hace unos años hicieron un presupuesto más apañado pero no por ello menos estratosférico) La insensible burocracia, solo atenta a las columnas del debe y el haber, vuelve a echar por tierra otro de esos proyectos llamados a marcar una época.

Lo que contamos es una respuesta dada por Paul Schawcross, jefe de la sección científica y espacial de la oficina de control presupuestario de la casa blanca a la petición de treinta y cinco mil personas para montar el satélite de mal agüero con el que el imperio imponía su ley en La Guerra de las Galaxias. Alegaban los frikis que con este proyecto faraónico se estimularía el empleo y la seguridad nacional. No se han quedado callados tras la negativa, que en un chusco comunicado firmado nada menos que por el departamento de relaciones públicas del imperio echan en cara a Obama y a sus asesores que se escuden en la responsabilidad fiscal para no poner manos a la obra. También reconocen que con un juguete bélico de ese calibre en manos de un país con el gatillo fácil como USA iban a ser más peligrosos que si todo el lado oscuro de la fuerza se hiciera del  Atlético de Madrid.

La estrella de la muerte siempre ha sido el santo grial de la subdivisión friki de los fanáticos de Star Wars, pero sus pretensiones en estos años de vacas flacas se nos antojan desmedidas. Podían conformarse con un Halcón Milenario, o cambiando de tercio, una Nostromo, que bien valen para darse unas vueltas por el sistema solar. Y crucemos los dedos que no vengan los trekis con que ellos quieren una Enterprise, que tiene pinta de valer un pastizal. Como suele ocurrir en estos casos,  cuando los frikis  abandonan sus universos de palomitas de maíz y luces catódicas  acaban por estrellarse contra la realidad, terca ella.

Horóscopo 2013 (II)

Libra: tus leucocitos se han liado con las plaquetas para ir a darle un toque a  tus neuronas para que salgas del atolondramiento. Tienes que ser más comprensiva con tu pareja, sino  hazte lesbiana porque  los hombres no dan más de sí. Inminente ascenso laboral, con nóminas de cinco dígitos, visa oro y posibilidades de jet privado.

Escorpión: a pesar de que cada día cuenta con más adeptos, el ir del sofá a la nevera a por cervezas todavía no es una disciplina olímpica. Te espera un futuro de altos vuelos, hipnotizar gallinas, un mercado en continuo alboroto. Sigue con tu churri que  no hay otra como ella, sobre todo por su paciencia.

Sagitario: ahora que la ruta del bacalao está de capa caída, monta un garito de carretera que sería el primer mojón de una ruta 66 castiza, buen lugar para entrarle a macizas en busca de emociones fuertes, escuchar batallitas de viejos roqueros y beber hasta el amanecer a volumen brutal. Cuidado con las corrientes, sobre todo las de más 220 w.

Capricornio: tras muchos años de acoso por fin cederá un poco el cerco al que te tienen sometido las hordas de playmates enloquecidas deseosas de ayuntarse pecaminosamente contigo, momento que podías aprovechar para recolocar tus chacras y acabar tus estudios de derecho romano. La muela del juicio puede acabar con el poco que te queda.

Acuario: te recomendamos infusiones de cuerno de rinoceronte molido o friegas de  aceite de cardamomo asirio para tu inapetencia sexual. Si no funciona cambia de novio. Deja de peinar karaokes y haz el ridículo a lo grande, preséntate a uno de esos vomitivos concursos de talentos en la tele y berrea a gusto. Juega a la lotería, ideal para la buena salud.

Piscis: cuando tu médico te recomendó hacer deporte no se refería a que te suscribieras al Marca. De impersonator de Jose Luis Perales cantando a grito pelado por los semáforos Un velero llamado libertad se saca unos dineros pero puedes causar más de un trauma. Déjate de amoríos y arrímate a una pensionista, de las pocas con ingresos estables.

Horóscopo 2013 (I)

 

 

 

Aries: año propenso a contraer ardores del alma y vértigos  crepitantes, por lo cual no te cortes a la hora de auto medicarte. Cuando la cosa se ponga negra, juégalo todo al rojo aunque el resto del mundo te ponga verde. El sexo es una actividad embrutecedora propia de seres inferiores, cuánto mejor se está coleccionando lepidópteros.

 

Tauro: el síndrome del entrecejo irritable se apoderará de ti, con las consiguientes erupciones dialécticas y diarreas mentales. La honorable profesión de volatinero está viviendo un resurgir del cual puedes ser una pieza clave. El amor de tu vida se cruzará contigo el día menos pensado, así que estate al loro no vaya a pasar de largo.

 

Géminis: en tiempo de tribulaciones como éste mejor tras la máscara de payaso donde nadie pueda ver tu sombrío semblante mientras repites la misma broma a un público que ríe por no llorar. Se acentuará tu disposición a padecer frio en invierno y calor en verano. Las diosas nórdicas existen, y tú te materializaras en los brazos de una de ellas.

 

Cáncer: un futbolista, sea un estiloso centrocampista o un defensa leñero, es lo que necesitas para ver el mundo redondo mientras te pone mirando para el Sánchez Pizjuán. Las fundas de ganchillo para mandos a distancia no van a ser tendencia en los próximos diez años, así que búscate otra fuente de ingresos. Tus problemas circulatorios te provocarán frecuentes carreras en las medias.

 

Leo: un desequilibrio sináptico en el lóbulo frontal hará que veas la vida color de rosa, así que disfruta mientras puedas. En tiempos de crisis hay que asegurar,  por lo que te conviene liarte con un dentista para tener siempre una sonrisa en la boca. Mientras tanto, podrás sacar unos euros como domadora de pulgas, donde tu temple y valor harán época.

 

Virgo: las palpitaciones al  cruzarse con pivones por la calle no están contempladas como causa de incapacidad laboral. El de trapecista es un trabajo de altos vuelos y mucho mejor que vivir del alambre como hasta ahora. Frecuenta rosarios, novenas y triduos, llenos de mujeres ávidas de conocer hombre a la manera bíblica.