domingo, 20 de diciembre de 2015

Horóscopo 2016 (II)





Libra: a estas alturas de la película deberías reconocer que la princesa Leia no va abandonar su lejana galaxia para vivir contigo en un adosado del extrarradio. Con tu habilidad para churruscar cualquier comida deberías montar un puesto de garrapiñadas. Cuídate de los abrelatas, los carga el diablo.

Escorpio: olvida todas las dietas, lo único que adelgaza es follar, y si no que te quiten lo bailado.  Tu plan de convertirte en una Belen Esteban para hípsters y querer venderles bolsos de baratillo es arriesgado. Si no das con el amor de tu vida mientras adelgazas seguro que lo conoces en algún concierto de una nueva banda emergente de shoegaze.

Sagitario: visto lo poco que sacaste el pasado año haciendo de Baltasar éste haz de camello que da más dividendos. Cuida tu Harley, es un imán para las churris. La ingesta compulsiva de regaliz de palo puede convertirte en un apalancado.

Capricornio: tu natural apostura y donosura seguirán haciendo estragos entre las hordas de playmates descarriadas, pero tu proverbial poder de convicción reconducirá su furor uterino hacia la construcción de maquetas con palillos y otras obras edificantes. El resto sin novedad.

Acuario; tu trabajo como moderador de un foro de filatelia te está sacando de tus casillas, con lo bien que estabas vendiendo memoralibia de la ponferradina. Ese travelo que te hace ojitos solo quiere que seas otra muesca en su revolver. No bebas la gaseosa muy fría ni el carajillo muy caliente.

Piscis: tu cuadrante estelar está atravesado por una fina lluvia de meteoritos que imposibilita cualquier maniobra de acercamiento a ese camarero macizo que tira las cañas recreándose en la suerte. La traducción de las obras completas de Santa Teresa al serbocroata te dará fama pero no beneficios. No podrás dejar el abanico ni en verano ni en invierno.

Si algún lector no está a gusto con su porvenir que se ponga en contacto con nosotros y le elaboraremos un futuro a su medida. Eso sí, tampoco pidan imposibles. Por lo demás, recuerden que el universo entero nada puede ante su soberana voluntad.



jueves, 10 de diciembre de 2015

Horóscopo 2016 (I)




Un año más acudimos a la cita con el futuro. El equipo interdisciplinar de Repámpanos, en el que ejercen desde reputadas pitonisas con prestigio en ésta y en la cuarta dimensión hasta personal trainer espacio-temporales, ha escudriñado el 2016 para que a nuestros lectores no les pille con el pie cambiado. Queremos agradecer a nuestros patrocinadores, el Centro de Interpretación de la Petenera de Guarroman y al Cabildo de Chacineros de Navalcarnero, los bocatas de panceta y el fondo musical aportado en las maratonianas sesiones de trabajo.

Aries: el pavisoso del Christian Grey está libre, enséñale lo que es follar duro. Las fluctuaciones de haces de energía parasintética emitidas desde el fondo del espectro infrarrojo te convertirán en una devoradora de cruasanes. No aceptes menos que un trabajo a media jornada por el doble de sueldo.

Tauro: Abluciones de jalea real, vahos de salvia helvética y unciones de aceite de rosas salvajes ayudaran a frenar a la terca caspa. Probador de colchones es una profesión en franca decadencia, piensa en reciclarte. Con el mal ojo que tienes lo mejor es que lo intentes con una cita a ciegas, igual sacas algo en claro.

Géminis: sesiones intensivas de coaching para pijas estresadas es un trabajo que aportará a tu curriculum un enfoque multidisciplinar. Reconoce que no puedes resistirte al halo de misterio y sex appeal de Oriol Junqueras, pero dormirte todas las noches con sus discursos va contra tu independencia emocional. Alto riesgo de sufrir frío en invierno y padecer calor en verano.

Cáncer: si pretendes espabilar dándote con un canto en los dientes te adelantamos que no siempre funciona. Lo de ligar en los karaokes con las canciones más moñas del Alborán dará magro resultado. El software para formatear licuadoras de tu invención te va a sacar de pobre.

Leo: el alineamiento de tus chacras con el meridiano de Greenwich facilitará tu motilidad intestinal. Talleres de inteligencia emocional para chonis aspirantes a gran hermano es un negocio lucrativo. Ese vecinito tan atento quiere que vayas a pedirle sal, tú pon la pimienta.


Virgo: la implementación de sentimientos empáticos bajo el prisma de una conducta proactiva devendrá en una reestructuración de tu ámbito emocional a medio plazo. Los emplastos a base de césped del Santiago Bernabeu no curan la tendinitis. Es buena idea la de abrir una franquicia con las croquetas de tu abuela.