Horóscopo 2012

El 2012 llega cargado de incógnitas: ¿se acabará anunciando en La Noria el cobrador del frac, Rajoy hará una declaración solemne ante ambas cámaras para informar de que se tiñe el pelo, La Oreja de Van Goth se pasará al psicobilly? Estas cuestiones fundamentales y otras más cotidianas serán resueltas por el fenomenal equipo de paranormales en nómina de este blog. Pasen y lean su futuro totalmente gratis.

Aries: la vibración cuántica de tu aura al atravesar espacios cóncavos contiguos indica claramente una disfunción emocional con gran aparato psicosomático, asociado a un deslizamiento de planos cognitivos que acabará por perjudicarte, sobre todo a la caída de la tarde. Tu versión de El perro de los Baskerville adaptado al ambiente maragato levantará tantas pasiones como ampollas.

Tauro: todo seguirá igual en tu vida, con una ligera tendencia al cambio a partir de la primavera que se acentuará pasado el verano. Llegado el otoño  te replantearás toda tu existencia y posición en el mundo, para concluir que no vale la pena preocuparse y seguir como hasta ahora. Deja el sexo oral y pasa a la acción.

Géminis: si miras en lo más profundo de ti verás que el niño que fuiste ya no te reconoce. Si te miras al espejo veras que tú tampoco te reconoces. Si miras al fondo del vaso ya no verás tu reflejo. Es hora de ir al oculista. Tu romanticismo y falta de sentido práctico te llevará a intentar recuperar el oficio de ascensorista con irregulares resultados.

Cáncer: vive la vida a troche y moche. Vive de día y vive de noche. Vive al día, vive de prestado o a salto de mata. Vive en el alambre o a tumba abierta, vive en horizontal y en vertical. Vive como quieras, pero que no te acusen de no haber vivido. Tu debilidad por los chulos de gimnasio solo te garantiza relaciones anabolizadas.

Leo: tu karma está en números rojos, las agencias de rating van a por ti, estás perdiendo el poco crédito que te quedaba  y tienes la trastienda llena de activos tóxicos. Antes de que tu prima de riesgo siga subiendo reinvéntate con el año nuevo. Escandaliza a los mercados, provoca corrientes compradoras incontroladas hacia tu persona y antes de que se den cuenta, retírate con las ganancias.

Virgo: tu devenir existencial se asemeja a las aguas quietas de un meandro del que solo salen emociones estancadas por el tedio. Recuerda que también fuiste corriente cantarina rompiendo entre las piedras. Deja las aguas muertas y salta de cabeza al mar. Tu vena artística por fin se verá satisfecha cuando te contraten de letrista de Los mojinos escocidos.

Ánimo Iñaki

Estamos contigo Iñaki, porque eres lo que todos quisiéramos ser: guapo y con dinero, y eso levanta muchas envidias. Qué más da cómo lo hayas ganado. Lo importante es estar en la brecha para ver la oportunidad, estar en el tajo (no como alguno de tus cuñados), estar en la pomada para poder untar. Y eso se paga. Van a por ti porque eres guapo, y además vasco. Si fueras de Quintanilla de Onésimo nadie hubiera rechistado.

Estamos contigo Iñaki, porque sabemos lo difícil que es llevarse bien con la familia política. Con un suegro adicto al trabajo (entre otras cosas) y una suegra vegetariana avinagrada. O Felipe y Leticia, futuros reyes y hasta hoy pareja decorativa. O la pobre Elena, la de los tristes destinos. Y la larga sombra de Marichalar que te sigue y te persigue, porque a ti nunca te quedaron las capas como a él.

Estamos contigo Iñaki, porque si duro es templar gaitas con esa familia, más duro es con  los tiempos que corren sacar adelante una familia numerosa. Por cuatro bocas que alimentar se hace lo que sea, hasta desfalcar a hacienda. Y eso cualquiera que sea padre lo entiende y disculpa.

Estamos contigo Iñaki, porque has saltado muchas veces desde los siete metros a pecho descubierto para defender los colores rojigualdas, y mira como te lo agradecen. El mundo del deporte es así, no lo has inventado tú. La masa amorfa pone el corazón en algún individuo con cualidades para marear una bolita u otra extraña habilidad y luego van otros y se lo llevan calentito. Que te acusen de haber engordado unas facturas es de miserables, cuando todo el sector deportivo es territorio incognito para la decencia. Porque tu única culpa es la de ser un iluso, la de haber creado una institución para actividades deportivas ¡sin ánimo de lucro! Donde se ha visto dislate semejante. Al final tuviste que rendirte, no se puede navegar contra la corriente. Metiste el cazo, pero en el fondo, sabemos que no querías.

Estamos contigo Iñaki, porque tu visión del futuro deportivo acabará imponiéndose y reportará a este país pingues beneficios. Si a punto estuviste de conseguir una etapa del Tour para Mallorca, ahora desde Washington nos llegan rumores de tus próximos movimientos. Gracias a tus dotes negociadoras, las próximas NBA Finals se celebrarán en Écija, y la Super Bowl en Mondoñedo. Entre el turismo de sol y playa y el deportivo, vamos a ser polo de atracción de la escoria mundial.

Estamos contigo Iñaki, porque nadie te puede parar, porque eres el máximo exponente del deporte patrio. Si vuelve la cordura, serás el abanderado de las próximas olimpiadas, y todos soltaremos una lagrimita al verte desfilar con esa percha que dios te ha dado (o quizás también se la levantaste)

Enanos rebotados

Para salir de la crisis no hay idea pequeña, o eso cree Richt Workman, miembro de la cámara de representantes de Florida. Quiere volver a poner de moda el noble y olvidado deporte de lanzar enanos contra la pared. Con la llegada de lo políticamente correcto cayó en desuso, no sabemos por qué, pues no es más embrutecedor que otros tantos que gozan de los favores de la nomenclatura bienpensante. Pero ahora que aprieta la depresión, qué mejor manera para subir el producto interior bruto que el que varios brutos estampen enanos contra la pared entre los gritos de ánimo del respetable.

Poca suerte han tenido desde siempre esos locos bajitos, siempre al albur de los grandullones, más locos todavía. Ya la monarquía española, ejemplo de humanismo, los tuvo como bufones de la corte. Cuando pudieron, huyeron a vivir en los circos ambulantes, que era mejor bregar entre aldeanos tacaños y leones hambrientos que entre reyes tronados.

Otra región casi tan bella como Florida, Cantabria, y también esencial para comprender el devenir de la civilización occidental, tiene en común una extraña querencia por los enanos. Hace unos años, en tan bello rincón de la montaña gustaban de lanzar enanos por los aires. Con la fina sensibilidad que les es propia, se abstenían de hacerlos rebotar contra las paredes. Pero ahora que los de Florida intentan recuperar viejas tradiciones, no nos extrañaría que los montañeses volvieran por sus fueros.

Tan negro está el panorama, que hasta los enanos más establecidos entran en depresión.

Como Percy Foster, famoso actor en el competitivo mundo del porno gay para enanos. Ha terminado sus días devorado por tejones, en lo que se cree que fue un suicidio. No se saben los motivos. Quizás fue la perspectiva de darse de morros una y otra vez contra el frontis del jai alai de Miami lo que le animó. Mejor comido  por  tejones que por la masa amorfa, pensaría con razón.

Protesta silenciosa

Observaciones de un pacifista con reservas por Peter Bagge

Como parece que se avecinan tiempos difíciles, vaya un ejemplo de protesta tan discreta que hasta puede pasar desapercibida. Choca con nuestro temperamento, habituado a meter ruido hasta para bajarse de la acera, pero  Rajoy y  sus mariachis las caceroladas y demás discrepancias ruidosas se las van a pasar por el arco del triunfo. Nuestra única oportunidad será oponerse en silencio, protestar sin alzar la voz, callar para no otorgar, manifestarse con la boca cerrada. Quizás sea la única manera de que nos pregunten por qué protestamos.

Françoise Hardy

Hablar de música en Francia en los años 60 en gran medida es hablar de François Hardy, la chica triste que vaga sola por la calle preguntándose por qué nadie le susurra palabras de amor al oído. Tímida muchacha de belleza lánguida, frágil estrella titilante en el universo pop, colocó a la música francesa en la modernidad, después de los desahogos sentimentales de la Piaf y compañía. Con François Hardy llega el tono mimoso e intimista que se hizo marca de la casa de un cierto tipo de canción francesa. Pop sencillo y doliente, con un toque existencial, arropado de ese toque chic tan francés, que resiste el paso del tiempo sin despeinarse.

Para muchos que vivíamos bajo cielos de esparto y amaneceres de ceniza, la Hardy representaba la melancolía de un mundo apenas atisbado en sus canciones, pleno de dulzura y sensibilidad. Con ella llegaba el tiempo del amor, de los amigos y de la aventura. Para nuestros celtíberos gustos era un ideal inalcanzable de modernidad y elegancia. Rodeados de canciones con tufo a eructo cervecero o a fritanga barata, ella pintaba de sol nuestras vidas con sus canciones.

Alejada de divismos y escentricidades, más allá de modas y gustos, su encanto sigue imperecedero. Ahora que retornan los cielos de estropajo, queremos refugiarnos en la chimenea de François, calentarnos con su leña, oír sus canciones y seguir soñando.

Amigo cadáver

La amistad es uno de los conceptos más empalagosos que existen, casi tanto como el amor. A cualquiera que saque el tema se le llena la boca de frases hiperbólicas sobre la grandeza de dicho sentimiento, lo que nos enriquece, lo que nos aporta, lo a gustito que se está con los amigos, lo que los echamos de menos cuando se van o lo que los echamos de más cuando vuelven. Después  todo son palabras, que con esta milonga fraternal lo único que buscamos es ver qué le podemos sacar al prójimo.

Pero no siempre es así. Hace poco dos colegas en los USA se fueron a casa de un amigo, y para su asombro, se lo encontraron palmera. No por ello cambiaron de planes. Agarraron el cuerpo  y estuvieron con él toda la noche de fiesta.

Primero se fueron a cenar. Como el finado no tenía apetito, lo dejaron en el coche de cuerpo presente. Después utilizaron su tarjeta de crédito para echar gasolina, comprar más comida y acabar la noche en un bar de striptease. Normal que la última farra corriera de su cuenta, que en el otro mundo de nada le iba a valer el dinero. Llegado el nuevo día, el muerto, que éste sí que estaba de parranda, volvió a su domicilio y los colegas avisaron a las autoridades para que le dieran de baja del censo.

Esto es amistad más allá de la muerte. Si los amigos están para las ocasiones, cual  mejor que cuando todavía no te ha pillado el rigor mortis para correrte una buena juerga sólo con los íntimos. Nada del muerto al hoyo y el vivo al bollo, aquí todos al lío que son dos días. A ver cuántos de esos defensores de la amistad verdadera se van con su amigo cadáver o llaman a la funeraria y se lavan las manos. Estos son amigos para siempre, aunque ahora los acusen de abuso de cadáver y algún cargo más, pero es que la verdadera amistad no siempre se comprende.

Superman atisba el fin

Ya se sabe que de tanto amagar que viene el lobo, acaba asomando el hocico. Lo mismo ocurre con el fin del mundo, que llega un día en el que al final ocurre una desgracia. Según los últimos cálculos exotéricos de posibilidades, el próximo 11-11-11 es una fecha propicia para un cataclismo. No sabemos qué tendrá ésta que no tenga el 12-12-12, perfecta para el mundo adocenado que padecemos, o el 13-13-13, cifra gafe por excelencia, tanto que por ahora ni se contempla en el calendario.

El caso es que si no fuera por la fotografía que acompaña el artículo este nuevo anuncio de Apocalipsis nos habría traído al fresco. Pero el ver al todopoderoso Superman, o Clark Kent, ciertamente desmejorado, rezando en la iglesia nos dice que la cosa está muy mal.

Signos del fin se ven casi a diario: un negro en la casa blanca, un notario a punto de entrar en la Moncloa, los griegos que no pagan y el Real Madrid que sigue de líder. No podían ir peor las cosas. Tal desaguisado no hay superhéroe que lo arregle, por mucho power que tenga. Aunque la verdad es que siempre se han dedicado a los malos de opereta. Nunca han podido nada contra la verdadera maldad, aquella que anida en los consejos de administración y en los despachos gubernamentales.

Pero ver al bueno de Superman rezando es para echarse a temblar. Si hay alguien que sabe de mundos terminales es él, que tuvo que salir por patas de Kripton. Pero acabar en este planeta pachangero es salir del fuego para caer en las brasas. Media vida batiéndose el cobre con Luthor, Brainiac, Bizarro y compañía para acabar en la iglesia de la esquina pidiendo sopitas.

Aunque igual todo esto no sea más que otra maniobra publicitaria de DC, que en el enésimo reboteo de su universo, quizás quiera atraerse a los lectores católicos, frikis donde los haya. Porque estarán de acuerdo que se necesita muchas más dosis de credulidad para leerse las batallitas de la Biblia que cualquier crossover de superhéroes, donde salvan en el último instante el conjunto de todas las realidades con un simple cambio de traje. En fin, que el día once saldremos de dudas.