Don Jaime de Mora haciendo quinielas

Vaya esta entrada en memoria de uno de los grandes de España, don Jaime de Mora y Aragón. Siempre metido en mil empresas, desde cantante de varietés en el casino de Baden-Baden hasta inventor de esa Saint Tropez moruna que es Marbella, nunca nadie pasó tantos trabajos para no dar un palo al agua. Aquí le vemos en algo tan castizo como hacerse rico con las quinielas, pero con la ayuda de un cerebro electrónico, que él siempre fue un adelantado a su tiempo.

El Duce y el Iphone

Entre la fauna geek hay una especie que destaca sobremanera: el appleadicto. Dícese del individuo que vive siempre en la misma manzana, fiando su suerte a los gadgets de la misma compañía, y que en agradecimiento por su fidelidad, surtirá a sus fieles de todo tipo de software y hardware a unos precios de escándalo.

Con este planteamiento, es normal que los que pertenezcan a tan selecto club crean que son la élite tecnológica, estética y hasta ética, no en vano Steve Jobs, sumo sacerdote y principal beneficiario del tinglado, es uno de los oráculos de nuestra época.

Algunos pensarán que tras este barniz de modernidad no se oculta más que la nada más absoluta, pero están equivocados. Y como prueba aportamos el que la aplicación para Iphone más descargada en la Apple Stores  de Italia no es una versión local del calendario zaragozano o algún programa para saber tu nombre en la lengua del planeta Pandora, sino una  recopilación de discursos de don Benito Mussolini, con lo que el interés de los iphoneros por el género oratorio-ensayístico queda más que patente. Lástima que estas cosas, a pesar de su indudable interés histórico, están sujetas a derechos de autor, que no los tenía el vivo al que se le ocurrió la idea del kit fascista, por lo que tuvo que cerrar el chiringuito a toda leche. Nosotros le recomendamos que pruebe suerte con una recopilación de napolitanas de Berlusconi y seguro que se forra.

Ideas aparte, el duce tenía cierto garbo arengando a las masas, lo que no es el caso de nuestro entrañable caudillo, que hasta los franquistas más acérrimos reconocen que su voz de pito no ayudaba a galvanizar fachas. Pero en el caso de que alguno quiera iniciar aquí un ejercicio de recuperación de la memoria histórica vía Iphone bien puede intentarlo con Arias Navarro y su “Españoles, Franco ha muerto” y echar unas lagrimitas con el Carnicerito de Málaga. Otra posibilidad son las arengas radiofónicas de Queipo de Llano durante la guerra civil, que parece que tenían su guasa.

Hay todo un nicho de mercado a explotar, que los fachas son muy fetichistas. A medida que el teléfono de Apple vaya calando en la sociedad se empezarán a ver más aplicaciones: la bandera del aguilucho como fondo de pantalla, politono del Cara al sol, una recopilación de los partes de guerra del gobierno de Burgos, etc. Que por mucho que se empeñen esos progres trasnochados, en la piel de toro, de Isabel y Fernando el espíritu impera, todo ello patrocinado por  Radio Intereconomía.

El culo del mundo

Para todos aquellos que andan flojos en geografía y no se apañan ni con el GPS ni con lo de google maps, aquí les traemos una clara representación de donde está el culo del mundo. A destacar la gran costal anal-oceánica que recorre toda la costa este de África, y que diariamente está sometida a erupciones de materiales procedentes de simas pestilentes. Por lo demás, esa es la zona donde tradicionalmente se cree que Cristo perdió el mechero.

La cólera de Thor

-¿Acaso osas contradecirme, alfeñique? ¿No sabes ante quien te hayas, mísero mortal? Yo soy el poderoso Thor, el dios del trueno, y mi cólera es justamente conocida a éste y al otro lado del puente del Arco Iris. Allá, en la mítica Asgard, la morada de los dioses, me sentaba a la derecha de mi padre, el gran Odín, soberano supremo de aquellos reinos. Tanto en el salón del trono como en la gran sala de banquetes, solo él me precedía. Todos los guerreros y nobles de la celeste Asgard me rendían pleitesía y se hincaban de hinojos a mi paso. Ya fuera en las tierras de los trolls  o en la de los gigantes de las tormentas, mi martillo que anuncia el trueno era la ley. A este lado del puente del Arco Iris, en esta triste tierra tan falta de nobleza y honor, venciendo mi natural repugnancia, he ayudado a mantener a salvo vuestras pobres vidas. He ofrecido mi brazo a los poderosos Vengadores, ora para contener a Hulk el del cerebro de habichuela, ora para detener a Galactus y su hambre destructora. He padecido también el vacío de la inexistencia, y he tenido que asistir al ocaso de los dioses, al Ragnarok, y ver con estos ojos que ya no volverán a ser los mismos como mi propio hermano, Loky el dios loco, provocó la ruina y destrucción de Asgard. Y ahora vienes tú, simple despojo mortal, a contradecirme.

-Verá, señor, no es culpa mía, pero le juro que se han acabado los pepinillos. Si quiere, puede pedir la hamburguesa con doble de queso o con rábanos, que además vienen con las figuras oficiales de la película Perdidos en el bosque 2.

-Sea como dices, vergüenza de tu gremio, y dame una con doble de queso. Pero has de saber que como esto mismo se vuelva a producir voy a arrasar este tugurio hasta sus cimientos, y  después de aplastaros como a cucarachas, llenaré vuestras calaveras de sal para escarmiento de las generaciones venideras. Y vengan acá esas figuritas.

Playmate del mes

Aquí está la última chica, perdón, nena Playboy: Anita, toa sexy, toa porno, esperando con cara de deseo que los machos se ceben en su dulce cuerpo. Años hacía que no veíamos tanto derroche de glamour, tanto magnetismo animal, tanta feromona pasada de vueltas. Anita está aquí para comérselo todo. Viky Beckham ha intentado en vano copiar su peinado a lo garçon. A París Hilton la han visto por Shibuya intentando comprar un poncho azul como el de nuestra zagala. Todo es en vano. Nadie la puede superar. Anita solo hay una, y nos ha robado el corazón.

Mira, mira, que es por tu bien

La ciencia bizarra, esa disciplina a la que tanta querencia tenemos, acaba de alumbrar un nuevo estudio que eleva el listón hasta un punto tal, que los próximos científicos locos o amantes de los conocimientos trasversales  lo van a tener muy difícil de superar. La doctora alemana Karen Weatherby, en un arranque de genialidad con el que quería sin duda dejar huella en la historia de la ciencia, ha concluido una investigación en la que afirma de manea categórica que la contemplación durante diez minutos al día de unos pechos alarga hasta en cinco años la vida de los hombres.

La metodología es sin duda impecable. Ha seguido durante cinco años a doscientos tipos, la mitad de los cuales alegraban el ojo todos los días viendo tetas, y la otra mitad no. Las fuentes consultadas no especifican  si no veían tetas a diario pero sí esporádicamente, o se abstuvieron de tales tratos durante todo el experimento. Tampoco está claro si los que tiraban de dominga lo hacían en vivo o valían también enlatadas. El caso es que los que frecuentaban tetas sufrían unos efectos vasodilatadores que mejoraban la circulación. Desde aquí queremos agradecer la abnegada colaboración de estas personas que han tenido que asistir al visionado de tetas y tetas solo por el progreso de la ciencia y el bien de la humanidad. Y también nos gustaría ver la cara de tontos que se les quedó al grupo que renunció a la pechuga, que pasó la prueba a pan y agua para encima enterarse al final de que van a vivir cinco años  menos que los que tiraban de ubre.

Esperemos que estos avances pronto se puedan extrapolar a las mujeres, que también tienen derecho, aunque no sabemos todavía qué es lo que tendrían que mirar. Por otra parte, si la simple contemplación alarga la vida cinco años, ¿qué beneficios nos reportaría si además metiéramos mano? Propongo que se liberen inmediatamente los fondos necesarios para profundizar en esa línea de investigación, en la que nos  ofrecemos a colaborar de forma totalmente desinteresada.

Además, ahora contamos con la coartada perfecta en el caso de que nos pillen mirando descaradamente algún escote. Si se te queda la boca abierta mientras la camarera tira una caña o la compañera de oficina se agacha a coger un clip, podrás alegar que es por prescripción facultativa, que si no de qué iban a estar mirando para allí.

Como el derecho a la salud está recogido en la constitución, no duden en acudir al defensor del pueblo si fuera necesario para que de hoy en adelante todos tengamos nuestra ración de teta. Nos va la vida en ello.

The Sparkles ya tienen disco

      
     Y ahora una pequeña pausa para unos consejos publicitarios. Y es que acaba de salir a la calle el primer trabajo de The Sparkles, septeto barcelonés de Doo Wop con el que se confirma el fenomenal momento que vive la música vocal por estos lares. Un nuevo y flamante sencillo de vinilo con 4 canciones 4 para rozar el cielo con los dedos. Con un elenco vocal fuera de serie, unos arreglos en la mejor onda de los grupos de los 50, dos versiones y dos temas propios, este disco no puede faltar en cualquier fiesta, guateque, cuchipanda u orgía que se precie de estar a la última. Recomendados por Juan de Pablos en su programa, levantan olas de admiración por donde pasan. No duden en atracar ancianitas, empeñar la alianza de boda o limpiar retretes en sus horas libres para hacerse con los cinco euros que vale el disco. Para ello pueden dirigirse aquí, pero rápido que se agotan.

La nueva mujer árabe

Por desgracia, muchas son las veces que el mundo árabe es noticia por el tratamiento que reciben las mujeres, supeditadas al hombre en todos los ámbitos. Pero hoy traemos a su consideración este anuncio realizado por Guillete para Turquía donde se respiran nuevos aires. Acostumbrados, nosotros los europeos, a considerar a la musulmana una cultura que oprime y ningunea a la mujer, aquí está la prueba de que algo se está moviendo en el Islam, además de Mahoma y la montaña.

De entre los velos del oscurantismo, los pañuelos de la represión o los burkas de la esclavitud, surge la nueva mujer árabe. Una mujer segura de sí misma, autónoma, independiente. Una mujer que trata de tú a tú al hombre, capaz de tomar la iniciativa, de llevar la voz cantante, que sabe lo que quiere y sabe cómo conseguirlo. Y este anuncio es la prueba de la nueva época que se avecina en que las mujeres dominarán el mundo árabe. Que tiemble Occidente.