Protesta silenciosa

Observaciones de un pacifista con reservas por Peter Bagge

Como parece que se avecinan tiempos difíciles, vaya un ejemplo de protesta tan discreta que hasta puede pasar desapercibida. Choca con nuestro temperamento, habituado a meter ruido hasta para bajarse de la acera, pero  Rajoy y  sus mariachis las caceroladas y demás discrepancias ruidosas se las van a pasar por el arco del triunfo. Nuestra única oportunidad será oponerse en silencio, protestar sin alzar la voz, callar para no otorgar, manifestarse con la boca cerrada. Quizás sea la única manera de que nos pregunten por qué protestamos.

Françoise Hardy

Hablar de música en Francia en los años 60 en gran medida es hablar de François Hardy, la chica triste que vaga sola por la calle preguntándose por qué nadie le susurra palabras de amor al oído. Tímida muchacha de belleza lánguida, frágil estrella titilante en el universo pop, colocó a la música francesa en la modernidad, después de los desahogos sentimentales de la Piaf y compañía. Con François Hardy llega el tono mimoso e intimista que se hizo marca de la casa de un cierto tipo de canción francesa. Pop sencillo y doliente, con un toque existencial, arropado de ese toque chic tan francés, que resiste el paso del tiempo sin despeinarse.

Para muchos que vivíamos bajo cielos de esparto y amaneceres de ceniza, la Hardy representaba la melancolía de un mundo apenas atisbado en sus canciones, pleno de dulzura y sensibilidad. Con ella llegaba el tiempo del amor, de los amigos y de la aventura. Para nuestros celtíberos gustos era un ideal inalcanzable de modernidad y elegancia. Rodeados de canciones con tufo a eructo cervecero o a fritanga barata, ella pintaba de sol nuestras vidas con sus canciones.

Alejada de divismos y escentricidades, más allá de modas y gustos, su encanto sigue imperecedero. Ahora que retornan los cielos de estropajo, queremos refugiarnos en la chimenea de François, calentarnos con su leña, oír sus canciones y seguir soñando.

Amigo cadáver

La amistad es uno de los conceptos más empalagosos que existen, casi tanto como el amor. A cualquiera que saque el tema se le llena la boca de frases hiperbólicas sobre la grandeza de dicho sentimiento, lo que nos enriquece, lo que nos aporta, lo a gustito que se está con los amigos, lo que los echamos de menos cuando se van o lo que los echamos de más cuando vuelven. Después  todo son palabras, que con esta milonga fraternal lo único que buscamos es ver qué le podemos sacar al prójimo.

Pero no siempre es así. Hace poco dos colegas en los USA se fueron a casa de un amigo, y para su asombro, se lo encontraron palmera. No por ello cambiaron de planes. Agarraron el cuerpo  y estuvieron con él toda la noche de fiesta.

Primero se fueron a cenar. Como el finado no tenía apetito, lo dejaron en el coche de cuerpo presente. Después utilizaron su tarjeta de crédito para echar gasolina, comprar más comida y acabar la noche en un bar de striptease. Normal que la última farra corriera de su cuenta, que en el otro mundo de nada le iba a valer el dinero. Llegado el nuevo día, el muerto, que éste sí que estaba de parranda, volvió a su domicilio y los colegas avisaron a las autoridades para que le dieran de baja del censo.

Esto es amistad más allá de la muerte. Si los amigos están para las ocasiones, cual  mejor que cuando todavía no te ha pillado el rigor mortis para correrte una buena juerga sólo con los íntimos. Nada del muerto al hoyo y el vivo al bollo, aquí todos al lío que son dos días. A ver cuántos de esos defensores de la amistad verdadera se van con su amigo cadáver o llaman a la funeraria y se lavan las manos. Estos son amigos para siempre, aunque ahora los acusen de abuso de cadáver y algún cargo más, pero es que la verdadera amistad no siempre se comprende.

Superman atisba el fin

Ya se sabe que de tanto amagar que viene el lobo, acaba asomando el hocico. Lo mismo ocurre con el fin del mundo, que llega un día en el que al final ocurre una desgracia. Según los últimos cálculos exotéricos de posibilidades, el próximo 11-11-11 es una fecha propicia para un cataclismo. No sabemos qué tendrá ésta que no tenga el 12-12-12, perfecta para el mundo adocenado que padecemos, o el 13-13-13, cifra gafe por excelencia, tanto que por ahora ni se contempla en el calendario.

El caso es que si no fuera por la fotografía que acompaña el artículo este nuevo anuncio de Apocalipsis nos habría traído al fresco. Pero el ver al todopoderoso Superman, o Clark Kent, ciertamente desmejorado, rezando en la iglesia nos dice que la cosa está muy mal.

Signos del fin se ven casi a diario: un negro en la casa blanca, un notario a punto de entrar en la Moncloa, los griegos que no pagan y el Real Madrid que sigue de líder. No podían ir peor las cosas. Tal desaguisado no hay superhéroe que lo arregle, por mucho power que tenga. Aunque la verdad es que siempre se han dedicado a los malos de opereta. Nunca han podido nada contra la verdadera maldad, aquella que anida en los consejos de administración y en los despachos gubernamentales.

Pero ver al bueno de Superman rezando es para echarse a temblar. Si hay alguien que sabe de mundos terminales es él, que tuvo que salir por patas de Kripton. Pero acabar en este planeta pachangero es salir del fuego para caer en las brasas. Media vida batiéndose el cobre con Luthor, Brainiac, Bizarro y compañía para acabar en la iglesia de la esquina pidiendo sopitas.

Aunque igual todo esto no sea más que otra maniobra publicitaria de DC, que en el enésimo reboteo de su universo, quizás quiera atraerse a los lectores católicos, frikis donde los haya. Porque estarán de acuerdo que se necesita muchas más dosis de credulidad para leerse las batallitas de la Biblia que cualquier crossover de superhéroes, donde salvan en el último instante el conjunto de todas las realidades con un simple cambio de traje. En fin, que el día once saldremos de dudas.

Playmate del mes: Stela Chiffon

Nuestra playmate de este mes es nada más y nada menos que la gran diseñadora de mobiliario Stela Chiffon, a la que no le duelen prendas a la hora de utilizar lo que dios le ha dado para promocionarse.

Como a tantas otras, un acontecimiento de su infancia marcó su vida para siempre. A la tierna edad de siete años descubrió a su padre montándoselo de mala manera con la vecina tras el cesto de la ropa sucia, escena que se grabó a fuego en su memoria. En su juventud tuvo la suerte de pasar siete fines de semana en el Tíbet, donde tras un arduo trabajo de introspección, descubrió que lo suyo era el interiorismo. Desde el primer momento vio clara su línea estilística. Utilizaría la textura orgánica de la madera y la calidez de las telas para crear el ambiente idóneo en la principal actividad del ser humano: la fornicación en todas sus formas.

No es la utilidad o el confort lo que busca Stela en sus diseños, sino la ergonomía sexual. Aborrece del funcional y frío diseño sueco, de la elegante línea italiana, poco útil para un revolcón, o del estilo castellano, que en sensualidad no va más allá del pitorro del botijo. Stela cree que en este país se folla poco, y básicamente en los putis, por lo que propone los muebles del hogar como nuevos juguetes sexuales.

Hasta ahora, el mobiliario  había dado poco juego. Quitando la sufrida cama de matrimonio, testigo de tristes misioneros, la silla frente al ordenador donde hacerse la gayola, o la cortina donde limpiársela a toda prisa antes de que llegara la parienta, todo eran trabas para el amor. Pero con la Chiffon eso se va a acabar. En la foto posa ante un nuevo sillón de su creación, donde ha testado 69 maneras distintas de copular, en pareja, en trío o en pelotón, juntos o por turnos. También ha diseñado un sofá para orgías y una cama redonda para intercambio de parejas. Los hogares de Stela ofrecen mil rincones donde folgar. Su secreto está en la laca que utiliza, impregnada de feromonas de chimpancé, que hará que los habitantes de la casa estén en celo permanente. Posea a su mujer sobre la tabla de planchar y déjela sin una arruga. Acaricie el cielo con su cuñada en la encimera de la cocina mientras le prepara un mojo picon. Rete a la ley de la  gravedad trajinándose encima de la cómoda a una testigo de Jehová que incauta apareció para darle la buena nueva. Descubra las múltiples maneras de follar en las casas diseñadas por Stela Chiffon. Al igual que Ikea, su lema es móntalo tú mismo, pero no solo.

El parado desconocido

La Patada por Tardi

El parado desconocido es un tipo poco conocido. No tiene la aureola épica del soldado desconocido, caído en alguna escaramuza poco antes de declararse el armisticio. No concita el interés de los medios, pues su flaco poder adquisitivo no atrae a los patrocinadores publicitarios. Las agencias de rating lo desprecian, que para ellas el capital humano siempre ha cotizado a la baja. El parado desconocido igual recibe la visita de algún candidato en campaña, que conviene cuidar el perfil social para mover al voto a los indecisos. Pero tras la foto y el apretón de manos, volverá a rumiar su miseria en soledad. En un mundo de triunfadores, el parado desconocido no tiene ni patria ni leyes que le amparen. A nuestro parado desamparado solo le queda la buena voluntad de las hermanitas de la caridad. Esta es la gran labor social de la iglesia: pan para hoy, hambre para mañana.

Los Nikis contraatacan

Hace mucho tiempo que se acabó, pero es que hay cosas que nunca se olvidan por mucho tiempo que pase. Hubo una época en que la sangre corría por el museo de cera, Silvia Sobrini era una chica formal, las pijas se suicidaban al cumplir los veinte, los más cool era ir a Siberia a pasar las navidades y no ha Saturno, que era más aburrido. Y el verano en Benidorm, entre canciones de Georgie Dann y elefantes en topless. Era la época en que los Nikis reinaban en el firmamento del punk pop, único género serio que podemos encontrar en la música moderna. Mientras otros baboseaban por las esquinas o componían la figura ante los flashes, ellos se hicieron con el más potente repertorio de los 80.

El pasado 30 de setiembre se produjo uno de esos acontecimientos que solo ocurren cada 22 años. En el concierto de presentación del último disco de Airbag oficiaron de teloneros de excepción los mismísimos Nikis. Sí señores, los mismos de La naranja ya no es mecánica, Diez años en Sing-Sing o Salvaje pasión. Volvieron a lo grande, como lo que son, con sus canciones gamberras e inteligentes. Los Ramones de Algete, que no saben lo que es una canción de relleno, dando cobertura Airbag, sus herederos naturales. Como pueden apreciar en el video, su regreso fue recibido con una explosión de cincuenta megatones de energía pop ultraconcentrada

Aunque ya no está de moda tolchoquear, aunque tu chica no vuelva de Katmandu, aunque siga siendo piloto de pruebas en una factoría de sillas de ruedas, seguiremos siendo un imperio. Y si  Ernesto sigue haciendo de las suyas con los tiestos, te ataca una hormigonera  asesina, las aguas de Benidorm son sospechosamente cálidas,  hacemos guerras con conchas de centollos o  Enrique maltrata a los porteros desde el fondo sur, no olvides gritar bien alto: ¡siempre Dic, nunca Johnny Walker!