La agencia de lo superfluo

El colapso gravitacional por Jose Carlos Fernandes

Una de las grandes cuestiones de la literatura es el saber qué es lo pertinente a la economía del relato. En el cartesiano y a la vez kafkiano mundo de José Carlos Fernandes existe una agencia dedicada a la eliminación de lo superfluo. En la vida real el asunto es más difícil, que muchos intentan separar el grano de la paja y se quedan sólo con la paja ajena. Hay corrientes filosóficas que claman desde siempre por eliminar lo fugaz, lo accidental, lo pasajero, y dejar la realidad desnuda. Pero muchos creemos que el verdadero secreto está en la paja, que es la que le otorga esa extraordinaria densidad a la vida; no así a algunas obras literarias.

Adviento pastafari

  

En verdad os digo que hoy es un día grande para  la fe. Habéis de saber que por fin los justos han sido escuchados. Gracias al alto cielo, las mentes obtusas, los ateos y los incrédulos han tenido que doblegarse ante los puros de corazón y reconocer al Monstruo del Espagueti Volador, deidad central del culto pastafari, como miembro de pleno derecho del panteón, codo con codo con dioses ya caducos como Alá o Yahvé.

Y es que las profecías de San Fettuccine y San Maccheroni, en las que anunciaban el advenimiento del reinado pastafari, se están cumpliendo. Pronto los cielos se abrirán para contemplar en toda su gloria al gran Espagueti Volador, creador de todo lo visible y lo invisible, del sol y de la luna, de la lasaña y los raviolis. Sus fieles, que suman legión, llena tienen la boca con su nombre, y viven sin vivir en ellos esperando a unirse a su señor en el paraíso pastafari, repleto de volcanes de los que surgen altas columnas de cerveza helada.

Porque hoy es una fecha que musitarán con fervor las generaciones venideras. Uno de los fieles pastafaris, el austriaco Niko Alm, ha hecho que el nombre de su dios resuene por los cuatro confines. Las autoridades de su país, sordas y ciegas ante la verdadera fe, permitían que seguidores de otras religiones posaran en su carnet de conducir con tocados propios de su secta, tales como cofias de monja o pañuelos islámicos, mientras se negaban a reconocer el sagrado sombrero con el que acatan la voluntad del altísimo los fieles pastafaris, a saber, un colador de pasta.

Y como la perseverancia siempre tiene su justo premio, después de tres años manifestando lo inquebrantable de sus creencias, la descreída dirección de tráfico de Austria aceptó que en el carnet de conducir el beato Niko apareciera con el susodicho colador de pasta como sombrero.

Esta es la prueba inequívoca de que una nueva era está a punto de llegar. Todas las predicciones que indican que en el año 2012 se producirá una inflexión en el devenir humano no son más que un barrunto de la gran verdad: los tiempos del Monstruo del Espagueti Volador se acercan, y su reinado ya no tendrá fin. Sus adeptos serán más numerosos que las arenas del mar. Vivirán en eterna concordia rodeados de albóndigas, santificarán las fiestas con carbonara, y del cielo caerán tortelini con queso rallado en vez del soso maná. El viernes será por fin el día del señor, en el que todos se vestirán de piratas para cantar el Adeste fideos y recibir su divina bendición, y la paz y las barrigas llenas señorearán todo el orbe.

Así sea.

Coleccionable: carteles electorales

Decore su casa con los carteles electorales más impactantes. Imprima un toque retro a su hogar con los mejores perfiles de los padres de la patria. Para abrir boca cara a los próximos comicios, recuerde todas las promesas, los grandes eslóganes, los sueños en tecnicolor que ofrecieron a los que les otorgaran su confianza. Con este coleccionable se hará un experto en agitación y propaganda, y dominará la jerga mágica propia del género: progreso, futuro, confianza, cambio, responsabilidad, ilusión.

Ahora disfrutará en su sala de estar de la adusta efigie de Manuel Fraga cuando prometía solucionar los problemas manu militari. La mirada de trilero de la calle Sierpes de Felipe González quedará ideal en el salón de su casa. Señoree el dormitorio de invitados con la severidad esteparia de Aznar, mirando desde la cima de la historia, o el gesto de cordero degollado de ZP, el de la ceja circunfleja.

Como oferta de lanzamiento, cartel electoral de Adolfo Suarez prometiendo el oro y el moro con tal de seguir en el sillón, y un jugoso dossier sobre todas las promesas electorales incumplidas. Como oferta muy especial para todos los suscriptores de esta histórica colección, en exclusiva mundial, el cartel con el que se presentara Mariano Rajoy en las generales que vienen. Y podrá participar en un sorteo para pasar la jornada de reflexión en un parador nacional, y poder tomar tan importante decisión con la historia como testigo y teniendo en mente solo el bien de la patria.

Máquina rosa

Bien sabrán que el mundo del motor nos importa tres pistones. Ya sean los macarrillas que pisan el acelerador al entrar en las curvas a ver si a sus churris de les caen las bragas, o el puterío pijo hortera del Ecclestone y sus mariachis, el inframundo del caucho y los octanos es un decálogo del mal gusto. Pero hoy acudimos a ustedes para pedirles una pequeña aportación económica, pues ha salido a la venta el coche de nuestros sueños: el panthermobile, el  modelo original con el que la Pantera Rosa acudía a sus shows televisivos.

Seguro que sus retinas se vuelven a dilatar al evocar ese delirio rosa, a medio camino entre deportivo, limusina y cohete espacial, alucinación psicodélica con las que se iniciaban las historias de nuestro felino preferido. Para los que crecimos teniendo como modelo su elegancia, flema, ambigüedad y sofisticación, ser dueños de su coche sicotrónico cumple nuestros más húmedos y secretos sueños.

 Éste modelo es la  cima del diseño automovilístico, corta el aire y la respiración, y no esos ferraris tomateros, propios de nuevos ricos rusos.  Cumple todos los protocolos de seguridad, pues en caso de choque frontal se lo come todo el conductor, saliendo indemnes los pasajeros. El placer de la conducción, con una vista de 180 grados a ras de tierra, y ese casco tan cool harían las delicias de los más exigentes.

El carro perfecto para soltarnos la melena a tumba abierta por carreteras secundarias mientras apuramos el champán en cada derrapaje.  Montaríamos tertulias sobre las sofisticadas técnicas criminalísticas del inspector Clouseau y su influencia en la guardia civil, o dejaríamos que alguna cabaretera de largas piernas y palabra de honor nos echara el humo de su cigarro emboquillado.

Ahora que vuelve a salir a subasta pedimos su ayuda económica para poner un toque de color en nuestro garaje, pues la puja parece que empezara por los ciento veinte mil euros. El motor ya no carbura, pero por ese precio tampoco se puede pedir todo, que el carro ya arrastra más de cuarenta años. El único de verdad automático, hidromático y ultramático, y que hará de nosotros seres rosas por fuera y rosas por dentro.

Nacido el siete de julio

Tal día como hoy, hace ya cinco años, echó a andar Repámpanos. Como lo de leer las vísceras de un buey albino para ver qué nos deparaba el porvenir, a la manera de los clásicos, se escapaba a nuestro presupuesto, decidimos ponernos bajo la advocación de San Fermín, de los pocos tipos con fundamento que hay en el santoral. Gracias a su capote hemos cruzado estos años sin grandes trabajos, con algunas penas y bastante cachondeo. Hoy es el día en que no se mueve un bit en la red sin antes pedir el parabién de esta página. Repámpanos  es el blog de cabecera de líderes de opinión como el Golosina,  agitadores de masas como Jorge Javier Vázquez o de agentes sociales  del calado  del Pocero. Cada nuevo post es minuciosamente desmenuzado por los más expertos analistas de de la CIA. Las principales cancillerías occidentales nos consultan antes de tomar cualquier decisión de fuste,  y hemos firmado un convenio de colaboración con la mancomunidad de residuos orgánicos del Penedés.

Así que para agradecer la protección prestada por San Fermín, nada mejor que acudir a sus fiestas patronales en la dulce Iruña. En su honor daremos rienda suelta a los siete pecados capitales, y si diera  tiempo, también a alguno venial. Nos dejaremos llevar por la marea blanca y roja de bar en bar, haremos el salto del ángel desde la fuente de la Navarrería, correremos delante de los morlacos y detrás de las mozas (por supuesto, con la peor de las intenciones) y que el amanecer nos pille subidos a la barra del bar bailando a Rafaela Carrá. Prometemos beber sin moderación y cantarles jotas a los guiris a grito pelado: bañarnos  en champán, rebozarnos en kalimotxo y desayunar bocatas de chistorra. Todo es poco para el que todo lo puede, San Fermín,  que procura que los mozos no resbalen en Estafeta, que las mozas no sufran un traspiés mientras levantan los cachis  de cerveza, o que a otros se nos hagan los ojos chiribitas ante la morena de  negros rizos que baila a la luz de la luna.

Todo este despliegue de actividad tendrá  consecuencias. No hace falta pasar consulta al gabinete de videncia de Rapel para prever una resaca de pronóstico reservado. Esta merma a las ya de por si pocas facultades nuestras hará que durante dos meses nos falle el pulso a la hora de coger la pluma, por lo que lo más sensato sea coger vacaciones.  En setiembre volveremos a hablar de lo divino y sobre todo, de lo humano, que tiene más miga.  Mientras tanto, feliz verano y gracias por estar ahí.

Cibersexo

La superviviente por Paul Gilloon

La interacción entre humanos y máquinas será una de las señas de identidad del futuro. Tomen nota de alguna de las múltiples oportunidades que se abren ante nosotros.

De aquellos que ven la vida pasar desde la barra del bar

-Amigo Sancho, en las ocasiones en que hemos tenido que hacer noche en ventas u otra clase de hospederías, o las veces, seguro que muchas, en que te has escapado a alguna taberna a remojar el gaznate, quizás repararas en esas sombras que parecen eternizarse acodadas a la barra, la mirada perdida y un vaso de vino en la mano.

Estos paisanos que, en mi humilde opinión, se diría que no tienen más ocupación que velar armas a la sombra de pellejos y cántaras de vino, son el estado más alto al que puede aspirar el hombre. Y no me mires así, que aunque me tomen por loco, nunca estuve más cuerdo. Bien dice nuestra santa madre iglesia, y en ello coincide con sabios de ésta  y otras épocas, que  este viaje que es la vida conviene hacerlo ligero de alforjas. Atesorar bienes mundanos, de por sí pasajeros, lleva al hombre a la desazón y al engaño. Hay que buscar bienes raíces, pero no en esta tierra, si no en la más fructífera del pensamiento, donde nuestros anhelos pueden vestirse con las ropas de la virtud y así engrandecer nuestra ánima. E igual que yo dejé casa y hacienda para que mis hechos de armas glorificaran a la  sin par Dulcinea, los hay que toman otros senderos para llegar a la cima de la perfección. Y estos son los amigos del morapio, que moran en ventas y tabernas. Siempre serios, siempre solos, la mirada al frente, el brazo apoyado en la barra, esperando ver la vida pasar. Si acaso, alguna palabra a la Maritornes para que les llene el vaso  otra vez, y el estoico mutismo de quien sabe que esta vida nada vale más allá de una jarra de Valdepeñas.

 Sean jaques mal plantados,  labriegos de rucio flaco, o villanos realquilados, llevan todos en la mirada el secreto de la existencia: jarra a jarra se va haciendo camino al cementerio, así que bebamos sin prisa, pero sin pausa. Todos van de su vida a sus asuntos, y luego se retiran a folgar con sus  íntimos o familiares. Ellos andan a sus menesteres como tantos, Sancho amigo, pero concluidos estos, empieza  su verdadera jornada.  Prestos se acodan  en su lugar de siempre  con la mirada recia y el pulso firme,  y se dejan llevar entre el espeso aroma a torreznos y encurtidos, sin esperar de la vida nada más que un vaso de vino más.

La flema británica

Sir Tim O´Theo por Raf

Ya se sabe lo cansinos que pueden llegar a ser ciertos fantasmas, más si son escoceses. Por ello, conviene actuar como si nada, y acabarán dando la lata en otro sitio, o eso cree el fiel mayordomo de sir Tim O´Theo.