Horóscopo vacaciones 2010 (II)

Libra: lo que necesitas son unas vacaciones diferentes, alejado de playas atestadas, urbanizaciones clónicas y demás opciones masificadas. Nada mejor que una tournée  por los mejores puticlus de la península y Baleares según la guía campsa. Trato directo y personalizado, pensión completa en todos los establecimientos, diversas rutas según el tipo de material que te interese, y con nuestros talonarios Banco-Puti, unos precios sin competencia.

Escorpio: tenemos las vacaciones de tu vida. Quince días en el centro comercial Shopping  Paradise. Estate de tiendas de sol a sol,  y también de madrugada. . Cada tres días rebajas, y los findes outlet total. Con dos subalternos para que carguen con todas tus bolsas, y con todas las líneas de crédito y tarjetas que necesites para desplegar todo tu potencial

Sagitario: estás llamado a regenerar a la jet set que se daba la gran vida en Marbella en tiempos de Don Jaime de Mora y Gunila. Ponte el frac y el monóculo para ir a tomar unos finos al hotel Don Pepe, o a comer langosta en el yate atracado en Puerto Banús mientras unas becarias de Private te besan el anillo y  das envidia a los transeúntes.

Capricornio: tu espíritu solidario e internacionalista te llevará este año a intentar conocer más a fondo la tribu subsahariana de las Chochoni. Esta es una sociedad matriarcal en la que los hombres sólo son utilizados con fines reproductores, aunque quizás tu presencia allí sirva para que se planteen también las posibilidades culinarias de los mismos.

Acuario: una urbanita como tú lo que necesita es turismo rural. Disfruta de tus vacaciones en Rábano en contacto diario con la madre tierra. Levántate a las seis para pasar mañanas inolvidables en el bancal de melones, tardes de ensueño regando los pimientos o contándole chistes a las gallinas, y vuelve a casa con el recio bronceado de los castellanos viejos.

Piscis: con tu flamante cuatro por cuatro cruza Europa entera por pistas forestales y carreteras secundarias. Quema gasolina, asola bosques, espantas animales y viejecitas, estresa y atropella a la fauna local, revienta cercas y deja las huellas de tus neumáticos allí por donde pases, que todos sepan que un fantasma recorre Europa.

Bronceado total

Ahora que la temporada de playa está empezando y las hordas de moradores de las arenas harán gala de ese espíritu inquieto y aventurero que les lleva a pasarse horas y horas torrándose cual almendras garrapiñadas, es hora de que se hagan con todo lo necesario para conseguir un bronceado homogéneo. Y en cualquier kit playero que se precie no puede faltar Raidoree, el gadget definitivo para tener la raja del culo tan morena como el pescuezo. Sea la envidia de sus vecinos de toalla, marque la diferencia entre un moreno vulgar, y el suyo, uniforme y total. Descubra el secreto placer de que el astro rey penetre por todos sus orificios  y presuma de ojete bronceado cuando vuelva a la oficina.

Horóscopo vacaciones 2010

Ya va llegando el veranito y con él las ansiadas vacaciones. Pero el donde ir es una decisión difícil que no puedes confiar a la primera agencia de viajes u oferta todo incluido que se te cruce. Antes hay que meditar detenidamente tus necesidades espirituales, hacer caso a tus biorritmos, y sobre todo, buscar un sitio acorde con tu naturaleza astral. Para eso hemos creado el siguiente horóscopo veraniego, para que perdáis el tiempo, pero con fundamento.

Aries: el convento de los hermanos cartujos descalzos de un solo pie de Ventorrillo del Páramo organiza unos retiros espirituales divinos de la muerte para encontrarse uno mismo, a base de lecturas intensivas de las cartas de San Pablo a los Corintios, novenas maratonianas y sopa de ajo. Te aburrirás, pero tendrás medio cielo ganado.

Tauro: este año te toca recoger mejillones con la suegra entre las rocas de La Lanzada, mientras tu parienta tuesta al sol su extensa epidermis. Si te portas bien igual te dejan hacer una escapadita a Rapa das Bestas. Noches inolvidables dejándole hacer trampas a la brisca a tu mama política y dándole a la queimada para olvidar.

Géminis: mientras otros se embrutecen en el estío, tú cultivas el espíritu. Apúntate al I Rally del románico castellano, y conoce en una semana doscientas iglesias, cincuenta ermitas y diez catedrales, con visitas guiadas, estudio iconográfico de pórticos, capiteles y pilas bautismales, con particular tratamiento de los pliegues de las túnicas de los evangelistas. Todas las noches, a completas, concierto de gregoriano.

Cáncer: Trola Tour te ofrece el típico hotel de batalla en Palma de Mallorca, donde poder pillar bronce y si se tercia, mojar con alguna guiri. Pero esta avispada agencia te proporcionará un trucado reportaje fotográfico en el que aparecerás alternando con la familia real, Ana Obregón y demás famosillos que frecuentan la isla. Serás la envidia de tu urbanización.

Leo: como no te llegará el presupuesto para comprarte ni siquiera un mísero islote griego, alquilarás una autocarabana con la que sestearás con la parienta y los churumbeles por todas las áreas de servicio del país y algún que otro campin de tercera, donde os recibirán con ese olor a berza cocida que os hará sentiros como en casa.

Virgo: saca a relucir tu espíritu aventurero. Ya que hoy en día un ochomil lo sube cualquiera, tú te vas a escalar tres de una tacada vestido de lagarterana, sin oxigeno, sherpas  ni otras mariconadas, y una dieta a base de bocatas de chóped y una bota de vino.

Manolo el del bombo, empleado del mes en Burger King

A pocas horas de que comience el mundial de Suráfrica, rara es la marca, franquicia, empresa o chiringuito que no esté a muerte con la roja. Tenemos a toda la selección anunciando todo lo anunciable, sean birras, bugas o bambas, para redondear sus ingresos, que los pobres deben andar apuradillos para llegar a fin de mes. Tal es la demanda, que los de Burger King no han podido ni hacerse con el masajista para que les promocionara su cutreburger, y han tenido que nombrar empleado del mes a Manolo el del Bombo. El atorrante este, con más pelotas que el toro de Osborne, lleva media vida zumbándole al parche por esos campos de dios sin desfallecer. Es un digno representante del perfil más cerril de forofo futbolero, de los que se mueven en manada y enviste a todo lo que se menea. Burger King, la parte contratante de la segunda parte, arquetipo de la comida basura y del trabajo idem, que con lo que escatima a su personal regala muñequitos chorras a sus clientes, famosa por vender hamburguesas recauchutadas, quiere unirse al sentimiento patriótico que estos días a todos nos embarga, y a más de uno nos va a ahogar. El hincha casposo y el burger trash unidos a mayor gloria de la selección española de fútbol, esa que juega que enamora y que cobra que no veas, pero que seguro que hará felices durante unos días a unos cuantos infelices.

Lenin

Desde la caída del socialismo real está muy en boga poner a sus dirigentes a bajar de un burro. El revisionismo histórico que minimiza el cómputo de judíos gaseados o rojos muertos en las tapias de los cementerios no se cansa de decir que los creadores del sistema comunista no eran más que una panda de intelectuales burgueses totalmente ajenos a las preocupaciones y anhelos del pueblo, al que querían liberar de su  yugo aunque para ello hubiera que encadenarlos a todos. Toda la utopía comunista no fue más que un inmenso experimento de ingeniería social perpetrado por cuatro iluminados que en su vida se habían codeado con un obrero o cruzado una palabra con un campesino.

Pero la verdad es muy testaruda y acaba saliendo a flote. En una reciente biografía de Lenin, Helen Rappaport nos da la prueba irrefutable de lo cercano y compenetrado que estaba con el proletario el padre de la Rusia soviética. La preocupación por las condiciones de vida del proletariado y su proceso de alienación fueron las que movieron a Lenin a frecuentar el trato con prostitutas, y no el satisfacer sus más bajas pasiones, como rápidamente apuntarían Pío Moa y sus mariachis. Por conocer de cerca a los parias de la tierra y las contradicciones del sistema capitalista fue por lo que acabó contrayendo la sífilis el líder bolchevique, que a la postre le mandaría al otro barrio. Y además  con alguna famélica puta francesa, lo que demuestra el espíritu internacionalista de Lenin, tantas veces puesto en tela de juicio por Trotsky.

En estos días en que parece que estamos viviendo el fin del sistema capitalista, es cuando más falta hace seguir los pasos de los pocos líderes que en este mundo han sabido aunar teoría y praxis para transformar la realidad, aunque fuera desde el puticlub.

Hilvanando la realidad

Vemos en la foto al muy entrañable y más venerable maestro Aghujah Sinhilo dejándose llevar por la corriente de la existencia, a la vez que con su tricotosa focaliza todas las potencias de su alma, de tal manera que mientras su cuerpo se anega en el flujo temporal, su ego orbita sobre su mundo interior, rico en pespuntes, dobladillos, ojales y demás realidades psíquicas que cosen a nuestro gurú al gran tapiz de la creación. En un estado próximo a la revelación, es capaz de enfrentarse a la gran pregunta: ¿el divino creador hizo el mundo a punto de cruz o a punto bobo? Mientras la gran verdad hace su aparición, rio arriba va en busca del templo de la gran diosa Vainica Doble, la única capaz de hacer pasar un elefante por el ojo de una aguja y con la misma zurcirte unos calcetines.

Perdidos del todo

Muchos creíamos que nunca veríamos el día en que Perdidos echara el cierre, pero aunque a deshora al fin llegó, que las seis de la mañana no es el mejor momento  para vivir ese histórico acontecimiento, sino para sobar o como mucho echar un pis. Con ese madrugón es normal que mucha peña no se enterara de nada, viéndose perdidos y con la boca abierta ante un final tan abierto.

Seis temporadas, ciento y pico episodios, cien horas de historia y todavía parece que a los guionistas no les ha dado tiempo a contar todo lo que tenían que contar. A eso se le llama capacidad de síntesis. Y encima, con un final más sobao que los de Mortadelo y Filemón: todos están muertos, pero no lo bastante. Así que los frikis están soliviantados, y los guionistas se han hecho los perdidizos durante una temporada no les vaya a caer alguna toñeja cuando vayan por la calle o a comprar el pan. Por lo menos no han usado el otro subterfugio argumental con el que se suele salir de estos embolados, el de que todo era un sueño de uno de los protagonistas, que es una burla más cruel si cabe para las hordas de seguidores que han soportado las idas y venidas de estos náufragos de diseño. Así terminaron los lagartos de V y los Serrano, entre el cabreo del respetable. Aunque Resines cuchillo jamonero en ristre haciendo limpieza en la isla hubiera sido un final un poco más cañero por lo menos.

Si algo demuestra el fenómeno de la gente que se engancha a las series televisivas es la de la falacia de que vivimos en una sociedad dominada por las prisas. Sus seguidores pueden esperar años el desenlace de una historia que por otros medios se contaría en dos patadas. Recuerdan a los lectores de folletines del siglo XIX, pero aquellos hasta tenían más enjundia. Servidor es de los que se enganchó a Perdidos en el capítulo uno y se desenganchó en el tres, que lo de andar mareando la perdiz no va conmigo.

Y en Perdidos los adictos se quejan de que han quedado infinidad de cabos sueltos. Para esto nada mejor que una pareja de la guardia civil inspeccionara la isla, que unas cuantas ostias sabiamente repartidas hacen cantar hasta al más refractario. Pero como parece que aquí hay que darles todo mascado, vamos a desentrañar dos de los secretos más peliagudos. ¿Qué es la isla? La isla es una singularidad espacio-temporal ubicada en el oído interno de Amón-Ra, lugar ideal pues sirve intercambiador dimensional inverso por el que los personajes pueden transitar en sus distintas naturalezas, vivitos o muertitos, y estados, sean sólidos, líquidos o efervescentes. Otro de los caballos de batalla, qué es la iniciativa Dharma, no es más que una artimaña de la escuela politécnica de Torrelavega para promocionar su centro y de paso alargar una temporada más la serie.

Suponemos que todos los huérfanos de Perdidos se pasarán en masa a Supervivientes, temáticamente divergentes, pero que comparten ecosistema. Y quien sabe si Bea la legionaria no es un agente doble de la trilateral, o Parada la punta de lanza de los invasores de Andrómeda. Ya saben que aquí nada es lo que parece, y a veces lo que parece acaba en nada.

Calientacoños en acción

Aquel latiguillo de vaya vida más perra lleva tiempo en desuso. Igual queda algún desgraciado chucho en alguna aldea perdida muerto de hambre y rascándose las pulgas, o galgo ahorcado por su querido dueño por no cobrar las presas con diligencia. Pero lo normal en este perro mundo es que los canes estén a cuerpo de rey. Y tanto que ya hay humanos que empezamos a envidiar su suerte. Si no díganme cuanta gente conocen que puedan presumir de encontrarse en situaciones como la presente, en el regazo de una belleza mientras olisquea el culo de la vecina. Algunos por mucho menos vendieron su alma al diablo.