Momentazos en el retrete

Ya está pasado de moda lo de cagar, defecar, hacer aguas mayores, evacuar o deponer; lo políticamente correcto ahora es llamar a ese trance diario de deshacerse de las heces momento Colhogal, que queda mucho más cool aunque la materia a tratar sea la misma.

Colhogar, empresa dedicada a la producción de papel del culo, en un intento de saber qué hace su clientela mientras alivia el intestino grueso, aparte de tirar del rollo, ha hecho una encuesta que huele bastante mal, ya que entre los resultados se puede ver que más del 80% de los hombres dicen que bajan la tapa de wáter tras acabar la faena, o que las mujeres invierten menos tiempos en estos menesteres que los varones.

Otro resultado un tanto chusco es que muchos utilizan el baño como centro de lectura, único momento del día en que leen algún renglón. Supondrán que lo más socorrido en este contexto sería leer el Marca o el Qué me dices por su inconfundible aroma muy acorde con la deposición. Pero no, la gente prefiere la literatura científica y de divulgación, ya que muchos se dedican a leer las etiquetas del champú, que ya se las tienen que saber de memoria.

La intimidad del cuarto de baño y la relajación de los esfínteres hace que algunos aprovechen para la reflexión y la toma de las grandes decisiones: falda o pantalón, speed o coca, cambiar de trabajo e incluso el casarse, así que no es de extrañar que luego muchos matrimonios acaben yéndose por el retrete.

Pero el dato que más nos preocupa y que apunta directamente a la degeneración de la raza es el de que lo que más aprecia el usuario de papel del culo es su suavidad. Después de la de generaciones que se han sacado brillo a la raja del culo con papel higiénico El Elefante como una manera de forjar el carácter, ahora vienen estos blandengues con delicadezas propias de pueblos en franca decadencia. Ya decía el Apocalipsis que ésta sería una de las señales que indicarían que el fin de los tiempos está cercano, por lo que concluimos que Colhogar no es más que una manifestación del poder del maligno, que busca nuestra perdición a base del nefando placer anal.

Mando a distancia control total

Con este avanzado aparato usted tendrá en un solo mando todos los controles de sus electrodomésticos: la televisión, el dvd, el video, la lavadora, la tostadora y todo lo que se imagine lo dominará desde su sofá. Pero lo realmente innovador es que también podrá tener a raya a toda la familia. Las microondas de este revolucionario sistema reverberan directamente en el hipotálamo humano, produciendo un reblandecimiento de sesera con el que logramos que el individuo afectado se pliegue sin rechistar a nuestros deseos. Pasamos a describirles las principales funciones.

Con la tecla Mute podrá dejar que su parienta siga con su verborrea habitual pero sin ser oída por usted, que podrá seguir su serie favorita mientras ella larga sobre el precio de los boquerones o cualquier otra necedad.

La función Stand By deja en estado de suspensión a los atorrantes de sus churumbeles. Ideal para periodos de vacaciones escolares.

Con la función programación se puede fijar la hora en el mando y cuando ésta dé en el reloj los críos se irán a la cama sin rechistar.

Función anti suegras: una vez activada, la susodicha recibe una descarga eléctrica que la disuadirá de sus indeseables visitas.

Función anti pelmas: una vez detectado en el teléfono el número del conocido pesado, esta prestación conecta una grabación para eludir que se presente en casa a dar la murga, tipo “Hemos ido a un safari a Ceilán, volveremos en tres años” Si aún así persiste en su actitud, al personarse en la puerta de su domicilio se activará un cañón de agua para que le aclare las ideas.

Deje de sufrir por su familia. Dele al mando y deshágase de ellos.

Europa Bon Vivant

Gran mitin del partido de los Bon Vivant en el salón de actos del casino de Ventorrillo. Venancio Vivales, presidente y cabeza de lista a las elecciones europeas, ante un auditorio entregado, gracias en parte a la generosidad de la organización con las bebidas espiritosas, endilgó una soflama que a buen seguro hará temblar a las ejecutivas de los principales partidos, enzarzados en discusiones bizantinas.

-Queridos votantes, el objetivo principal de estas elecciones para el PBV es el de españolizar Europa, única manera de sacar del atolladero a este carcomido continente. Nosotros hemos heredado de todos los pueblos que por la península han pasado sus inquietudes estéticas y festivas. El gusto por las termas de los romanos se refleja hoy en nuestras playas con todas esas gentes tumbadas a la bartola. La belicosidad visigoda pervive en los campos de futbol donde la peña se atiza sin compasión. La laboriosidad judía se ve en los mil trabajos que se toma la gente para no dar un palo al agua, y la sofisticación árabe en las tribus de tuneros. Con estos mimbres estamos llamados a ser la reserva espiritual de la nueva Europa.

Una cultura como la nuestra, que ha dado al mundo prototipos como Celestina la remendadora de virgos, la lozana andaluza, la puta más garbosa, o el caballero de la bragueta Don Juan, así como José Luis Torrente, portador de valores eternos, el Duque y su sexappel almizclero o el arte de los Chichos y los Chunguitos tiene la entidad suficiente para servir de guía en la regeneración de Europa. Así, en nuestro programa, además de las reivindicaciones tradicionales como que la tortilla de patata y la siesta pasen a ser principios informadores del espíritu europeo, proponemos la instalación de botellódromos en todo el continente para que la juventud de rienda suelta a sus inquietudes. Con el objeto de impulsar el sector servicios se celebrarán en todas las localidades de más de diez mil habitantes ferias de abril y sanfermines, amenizadas con gigantes y cabezudos y la tuna. Además, en los principales teatros europeos se programarán temporadas de zarzuela y jotas.

El fin último de estas medidas es la de promover el vicio y el despendole en todas sus facetas para alcanzar la felicidad, meta de todo ser humano, dando la espalda a todas esas doctrinas y religiones que solo buscan amargarnos la vida. Por todo ello los Bon Vivant, epicúreos convencidos, entregados al placer en cuerpo y alma, decimos lo de que inventen ellos, que nosotros ya inventamos la buena vida, y lo demás es cuento. Españoleando, señores, españoleando vamos a conquistar Europa.

Terminó el mitin cuando se agotaron los consumibles de todo tipo y después de haber sorteado cuatro pases vip para el puti local, y como al PBV le gusta predicar con el ejemplo, la plana mayor del partido también acabó el acto electoral en brazos de alguna profesional del amor.

Réquiem por Cachuli

Si aún existe hoy la estampa de caballero español de gesto adusto, sobrio, impasible ante los vaivenes de la fortuna, de firmes convicciones, se debe en gran parte a las idas y venidas de Cachuli, Julián Muñoz en los juzgados. Fruta madura de una sociedad en la que el trabajo y el esfuerzo son premiados con el ascenso social, hizo suyo el sueño de todo hijo de vecino, ser tratado de Su Excelencia y emparentar con una grande de España.

Nacido en el alto llano abulense donde cualquier niño mama la hidalguía desde el parvulario, este hijo de nadie, con tesón y dedicación, llegó a ser uno de los brazos ejecutores del GIL, contubernio político-inmobiliario bajo el cual el filántropo de Jesús Tal y Tal tenía planeado alicatar toda la costa del sol y acuchillar el estrecho. El acoso al que fue sometido don Jesús hizo que Cachuli llegara a primer edil de Marbella, realizando una operación de limpieza que dejó las arcas municipales como los chorros del oro, y no para beneficio propio sino como una redefinición de prioridades presupuestarias que casualmente coincidían con sus necesidades. En la cumbre de su poder dejó mujer e hijos en el hotel Guadalpín y se echó por el camino del Rocío de la mano de Isabel Pantoja, ex viuda de España, reina de la copla, a la que no le importaba ese look preconstitucional que gasta Cachuli, como de gobernador civil asistiendo a un alarde de la sección sindical.

“Pero que aprisa en este mundo triste todas las cosas van” decía Rosalía, y así los días de vino y rosas pronto tornaron rancho carcelero y visita bis a bis. La envidia, ese deporte nacional, cayó sobre él vestida con ropajes leguleyos haciendo que todas sus recalificaciones se vinieran abajo como castillo de naipes. Atrapado en el embrollo del ladrillo acabó entre cuatro paredes en una urbanización a pensión completa gentileza del ministerio del interior.

Dos años y pico con su hombre a la sombra son dura prueba para una enamorada y aunque la Panto tiene un corazón que no le coge en el pecho, dicen que la distancia es el olvido y más con verjas de por medio. Nuestra tonadillera dejó solo en su caída a Cachuli, desde el Hola dio la noticia urbi et orbe de que se acabó, de que ahora ya su mundo es otro y que no hay sitio para convictos. Los labios se volvieron espadas, aquellos polvos del Rocío han traído estos lodos de la casa de la Pera, y Julián sufre en silencio los desaires de aquella por la que bebía los vientos.

Y hoy, soltero y solo en la vida, vuelve Cachuli como el fénix a empezar de cero. Vetado en la universidad donde iba a dar una conferencia magistral sobre corrupción, trabaja de relaciones públicas en un restaurante, gremio donde veló sus primeras armas.

Habrán visto que por muy mal dadas que le hayan venido siempre se ha enfrentado a las adversidades a pecho descubierto, y aparte de alguna leve taquicardia, nada ha hecho flaquear su empeño ni nadie ha oído una queja hacía la ingrata que le dio la espalda o hacía los que a la sombra le pusieron. Triste patria la que arrumba en una esquina a sus mejores hijos, capaces de crear riqueza y repartirla en bolsas de basura. Triste destino el nuestro cuando nos alegramos de la caída de este español que se viste por los pies y se pone el cinto bajo el sobaquillo. Pero qué ejemplo para el porvenir el de este hombre que bebe de la mismas fuentes que Séneca y Fray Luis, un estoico al que le gusta recordarle a su fiel Fosky cuando van en su cuatro por cuatro a comprar el periódico que en esta vida vanitas vanitatis et omnis vanitatis.

Tutifruti de dietas para la operación bikini

La llegada del buen tiempo supone la declaración de guerra a la lorza. Todos desean lucir cuerpo escultural a la orilla de la mar; ellas deshacerse de su piel naranja y ellos adquirir una buena tableta de chocolate. Pero los cuerpos danone cuestan y aquí es donde van a empezar a pagar si quieren ser la envidia de sus vecinos de toalla por esos arenales de dios. Les vamos a dar una serie de dietas para quemar grasas por vía de apremio.

Dieta espartana: un espárrago los días pares y los impares las sobras. Ideal para los que anden con prisas.

Dieta líquida: para comer agua de borrajas y para cenar Acuarius. No hacer si no está con el agua al cuello.

Dieta verde: todos los días te verde y bocata de acelgas a la comida y a la cena guacamole y una Heineken. Posiblemente la mejor dieta del mundo.

Dieta yo-yó: yo me lo guiso, yo me lo como, yo me lo engordo. Requiere poca fuerza de voluntad.

Dieta hippy: pastelitos de costo, buñuelos de maría, sopa de cáñamo y para picar entre horas unos mongis. Llegará el momento en que entrará en la quinta dimensión y dejará de preocuparse por sus kilos de más.

Dieta hipocalórica: adelgace mediante ataques de hipo controlados. Corporación Dermoestética le asegura su eficacia o le devuelve la mitad de sus hipos.

Dieta del periquito: a la mañana gusanitos y a la noche alpiste, ideal para los que andan todo el día picando.

Dieta frío-calor: darse el atracón de helados en la sauna. El contraste de temperaturas derretirá sus excrecencias adiposas.

Dieta del ajo: zumito de ajo al desayuno, sopa de ajo a la comida y a la cena ajo y agua. Indicado para los que les gustan las distancias cortas.

Elijan la que mejor vaya con sus gustos aunque nosotros recomendamos la de adelgazar follando, que tiene la ventaja de que si no logran bajar de peso que les quiten lo bailado y además pueden echarle la culpa a su partenaire por no haberse esforzado lo suficiente. Y recuerden que lo que menos engorda es lo que queda en el plato.