Para entrar en calor en este año de nieves nada mejor que un buen trago de Ginebras, revelación del año pasado. Siempre viene bien una invitación a la fiesta y al desparrame para que no se nos olvide qué era aquello de beber y bailar amontonados hasta el amanecer. Crystal Fighters es uno de tantos temas pegadizos de este grupo de chicas que seguramente dará mucho que hablar.
Sagitario: una academia de caligrafía para que la peña suelte adrenalina es una propuesta de futuro. Ahora que los centros comerciales están desiertos es el momento de ir a pasear de la mano con tu pareja. Para la astenia de entretiempo, mascarillas con olor a malvavisco.
Capricornio: puedes frenar el ya tradicional acoso de playmates insaciables declarándote no binario para despistarlas. Se aprecia una gran carga de idealismo en tu campaña de reivindicación del gotelé. Para la alitosis cualquier mascarilla vale.
Acuario: como ya no se puede entrar a las tías en los bares inténtalo en la cola de la pescadería. El canal de papiroflexia en YouTube te reportará fama en los medios de papel couché. Para las hemorroides utiliza la mascarilla a modo de cataplasma y aplícala en la zona afectada.
Piscis: la versión ñu metal de Agua azucarillos y aguardiente quizás sea muy adelantada para la época. Revisa las obras completas de Corín Tellado para saber en qué fallas en el amor. Para los dolores de muelas lo mejor es la doble mascarilla FFP2 bien atadas al colodrillo.
Desde el Instituto de energía fotoatómica de Ventorrillo nos avisan de que estas predicciones son de apabullante exactitud, lo que no es óbice ni cortapisa para que el personal pueda redireccionar su deriva existencial a voluntad. En cualquier caso, no devolveremos el dinero.
Leo: dada la movilidad limitada que padecemos un circo de pulgas se nos antoja un proyecto de alto riesgo. Si no encuentras el amor de tu vida igual te cruzas con un amor de temporada, el caso es ir tirando. Para esas anginas crónicas que padeces lo mejor es una mascarilla de pana.
Virgo: gracias al ERTE tienes tiempo de anunciar el apocalipsis o darle al me gusta a Miguel Bosé, no te quejes. Se avecina un largo periodo de estabilidad emocional y largas tardes compartiendo sofá y mantita. Tu problema de sobrepeso se soluciona con mascarilla blindada para que deje de entrar comida en tu boca.
Libra: métete espía del CSID, podrás fisgar en cualquier casa la gente que entra y sale y a cuantos langostinos tocan por barba. Tienes que revitalizar los lazos con tu pareja, visualizar los videos de la boda ayuda mucho. Según la OMS, las mascarillas de mercadillo filtran hasta el granizo, no abuses de ellas.
Escorpio: ese máster en administración y gestión de churrerías te abrirá muchas puertas en el ramo de la fritanga. No puedes organizar una escapada con tu pareja, pero sí hacer una cena romántica en el descansillo. La falta de hierro que arrastras se soluciona con mascarillas de Ironman.
