Cacos exquisitos

Un principio básico de urbanidad es no perder los modales aunque la situación no invite a ello, como cuando estás en primera línea de rebajas a la caza de una falda divina de la muerte y una fresca te la levanta, cuando te entran ganas de despellejar vivos a toda la familia del árbitro que pita en contra de tus colores, o como en este caso, en un atraco con alevosía y nocturnidad. 

El párroco de Pazos de Porben, en Pontevedra, disfrutó de la visita de unos cacos apandadores una fría noche de enero del 2013, con tan buena suerte que ha tenido que reconocer en el juicio que el trato de aquellos amigos de lo ajeno fue exquisito, hasta el punto de darle un beso en la frente cuando se despidieron de él. Los ladrones convencieron a don Jaime de que ellos no querían robar, pero que la cruel necesidad los obligaba, por lo que haciendo gala de una evangélica generosidad, les dio su tarjeta de crédito y su clave para que pudieran aliviar sus penurias. Y esos hicieron los golfos de ellos, que no bien abandonada la casa parroquial se fueron a un puticlub cercano y cargaron a la católica tarjeta setecientos euros en servicios propios de estos locales de perdición. El bueno de don Jaime se quejó en el juicio del engaño de sus atracadores, aunque conociendo la naturaleza humana y sus debilidades, disculpó  a los pecadores. El único lunar en la actuación delictiva es que le dejaron toda la noche maniatado con los cables del teléfono y a la mañana siguiente  lo encontró su asistenta medio desmayado. En un aviso para navegantes, ha puntualizado que la próxima vez lo aten con cuerdas y no con cables. 

Aunque el cura no les guarda rencor y los ha perdonado de todo corazón, el brazo de la ley es largo y rencoroso. Les echaron el guante y ahora les espera una temporada a la sombra, donde podrán meditar sobre lo mudable de la condición humana y de paso dar clases a sus compañeros de penas de cómo ser un ladrón de guante blanco. 

La tour en rose

Foto de Marcos Maté

El skyline de París sin la torre Eiffel se nos antoja tan precario como un cojo sin muleta o castillo sin foso. El hormiguero humano que la rodea, disciplinados turistas, bohemios a media jornada, peregrinos de las artes, aprendices de bont vivant o meros transeúntes, se debaten por desentrañar su secreto. Se creen presa del síndrome de Stendhal ante semejante pináculo cartesiano, fanfarria chauvinista, delirio de acero, dardo apuntando al infinito, álamo en la ribera de la vanidad o faro de la ciudad luz. Pero su ser profundo se encuentra en Pigalle, allí se hace pública e impúdica la promesa de vida loca que la insaciable tour nos puede proporcionar para llenarnos de satisfacción.

Sexo senil

La juventud ha dejado de ser la vanguardia en el mundo actual. El divino tesoro de la mocedad se ha vuelto calderilla, el otoño dorado de la senectud es el refugio actual de las almas inquietas. Mientras los jóvenes están paralizados por las dudas, la inseguridad o la falta de futuro, los veteranos, curtidos en mil escaramuzas con la vida, son hoy los que llevan la voz cantante. 

Si hace unos años los mayores esperaban que llegara su hora jugando al dominó o a la petanca, hoy salen en su busca con alegre inconsciencia. En la ciudad de Charleroi, en Bélgica, se dieron cita más de doscientas personas de sesenta y cinco en adelante con el afán de montar una orgía. Calculen la de canas al aire que se pueden echar entre tanto sexagenario.  El paisaje humano sería de una voluptuosidad digna de Rubens, con lorzas al aire, pellejos colgando, lustrosas calvas y alguna que otra prótesis que bien utilizada podría dar juego. 

La erótica asamblea tuvo lugar en un local de intercambio de parejas,  con la clara intención de ponerse las botas, pero la mala suerte quiso que siete murieran con las botas puestas. No sabemos si el deceso ocurrió en el acto tras una sobre estimulación o les dio tiempo de beneficiarse a algún-alguna compañera-o de farra. Es una pena que fueran a darse una alegría al cuerpo y algunos acabaran de cuerpo presente, pero seamos positivos y consideremos que cientos noventa y tantos sobrevivieron a una bacanal que no se recuerda ni en los anales de Gomorra. Ya nos gustaría saber cuántos veinteañeros aguantarían semejante tren de vida. 

Puestos a elegir, no es mal plan morir emparedado entre tus semejantes, entregándose en alma, y sobre todo en cuerpo, al prójimo, folgando en el epicentro mismo de la concupiscencia, siguiendo el divino mandato de amaros los unos encima de los otros. Y luego, que les quiten lo bailado. 

La plaga

Asistimos atónitos a otro éxito del gobierno Rajoy, un nuevo hito de la gestión del PP. A la interminable lista de logros tales como  paro, desahucios, saqueos, pobreza, tarjetas black, colas en Cáritas, hay que añadir, voilá, un poquito de ébola como guinda del pastel. Otra vez volvemos a ser referencia mundial, otra vez la marca España en lo alto del cartel. 

El que hayamos importado un par de casos de ébola sin estar preparados poco importaba al gobierno, el caso era la campaña propagandística. Si tras un cursillo de media hora alguien acaba contaminado, la culpa es de la pobre víctima y no de la cicatería en recursos del gobierno. 

Y para colmo ponen al frente del desaguisado a la chica Gurtel, Ana Mato, que gasta  en confeti en el cumple del churumbel lo mismo con lo que otros viven un lustro, nefanda ministra que no tiene carisma ni para regentar un puesto de castañas. Su única acción ejecutiva ha sido darle matarile a Escálibur, en la esperanza de que muerto el perro se acabó el ébola. Que no se quejen en la derecha si les llaman mataperros. De sainete fue la trifulca entre los perroflautas defensores del perro y los sicarios mandados por la Mato. 

Gracias a estos acontecimientos ya sabemos cuáles son las bases sobre las que se va a asentar la recuperación. Las raíces vigorosas de las que hablan son las de los cipreses de los cementerios. Si les faltaban razones para huir de este país, ahora tienen una más. Tenemos una plaga, se llama PP.

A pares

La esquela es un género que no pasa de moda. La cercanía de la muerte afila el estilo de las notas necrológicas, prosa breve y doliente dedicada a aquellos que ya no podrán leerla. La verdad es que la tónica general es bastante anodina, aburridas listas de familiares acongojados, horarios de funeral, que si el protagonista estará de cuerpo presente o declinará el honor, o si la familia recibe o pasa de todo. Pero las hay que se convierten en pequeños panegíricos del difunto, alabando la mano que tenía para los garbanzos con callos, las medallas logradas en combate o el vacío que deja en la asociación filatélica local. 

Hay otro tipo de esquelas que sacan a la luz facetas del muerto desconocidas hasta la fecha. Tal es el caso de las dos necrológicas que aparecieron juntas en un periódico argentino. Guillermo es el protagonista indiscutible. En la primera su mujer e hijos se despiden de él con dolor. Sin solución de continuidad, no sabemos si por casualidad o por maldad de los redactores, se despide del mismo una tal Susana, en términos inequívocos. Nótese la emoción contenida de la primera nota, de estilo convencional y opacando cualquier desahogo sentimental, en contraste con la pena monda y lironda de la segunda, sin artificios ni palabras gastadas. Susana agradece a su gordito querido los cinco años de felicidad recibidos. 

Parece que el bueno de Guillermo se guardó bien sus aventuras, pues fue toda una sorpresa para sus familiares y amigos la aparición in extremis de Susana. A la desconsolada viuda, tras leer la esquela contigua, ya no hay quien la consuele. Es difícil aventurar cuales hubieran sido las intenciones del vivo de Guillermo de seguir entre los vivos, pero su amante tenía claro que una esquela es un momento tan bueno como cualquiera para oficializar una relación, aunque fuera a toro pasado.

Los antinobel

Las ciencias avanzan que es una barbaridad. Tanto, que a veces no puedes reprimir una carcajada vistas las peregrinas direcciones que toman. El Instituto de Estudios Improbables tiene debilidad por las investigaciones que aparte de ampliar nuestro conocimiento del mundo nos alegran el día. Cada año dan los premios Ig, popularmente llamados antinobel, a los trabajos más chuscos y estrafalarios que se puedan imaginar. Este ha sido un buen año, si no compruébenlo ustedes mismos. 

En física, el elegido ha sido un resbaladizo estudio que mide la fricción entre un zapato y una piel de plátano, y entre el plátano y el suelo, cuando una persona pisa una piel de plátano en el suelo. Hay que andar con pies de plomo con este trabajo, a la espera de que sus resultados estén suficientemente contrastados con pruebas empíricas. 

En neurociencia el afortunado ganador es un equipo chino que ha intentado entender qué pasa en el cerebro de las personas que creen ver el rostro de Jesús en una tostada. No sabíamos que existía un colectivo tan amplio con semejante patología. Aunque es un tema con mucha miga, todo apunta a una sugestión tras la lectura del famoso pasaje de la multiplicación de los panes y los peces.   

En psicología han elegido un trabajo que define a la gente que trasnocha como mucho más narcisista, manipuladora y psicópata que las personas que madrugan. Además, no votan en las elecciones municipales, tiran el vidrio en los contenedores del plástico y cuando llegan los anuncios cambian de canal. 

El de salud pública es para los que estudiaron si es peligroso para la salud mental de las personas tener gato. La conclusión es que solo si tienes más de una docena puede afectar a tu cordura. 

En la rama de biología ha merecido galardón la brillante investigación que descubre que los perros cuando orinan o defecan alinean el eje de su cuerpo con las líneas norte sur del campo magnético terrestre. Trabajo perdido, que cualquier hijo de vecino sabe que mear en dirección norte sur da mucho más gustirrinín. 

En arte se premia el originalísimo experimento en el que se compara el dolor que siente la gente cuando ve un cuadro feo con el que siente cuando ve un cuadro bonito y le disparan con un láser en una mano. Dada la gran repercusión de la prueba, están preparando una variante consistente en atizarle con un ladrillo en la entrepierna mientras contemplan Saturno devorando a sus hijos, pero no encuentran voluntarios. 

El premio de economía se lo lleva el instituto de estadística de Italia, que ha aumentado el volumen de la economía italiana a base de incluir la prostitución, el tráfico de drogas y otras actividades ilícitas. Para ser justos, el premio debería ser otorgado ex aequo junto con Montoro, que  acabará contabilizando para el PIB hasta los billetes del monopoli. 

En medicina se premia un avance excepcional. Unos investigadores han tratado los sangrados incontrolables de nariz a base de rellenar las fosas nasales de cerdo curado. En una siguiente fase están valorando la posibilidad de utilizar como antiagregante plaquetario las morcillas de Burgos. Que tiemble la Bayer. 

Ciencia ártica, disciplina desconocida hasta ahora pero que entra en el olimpo bizarro con un estudio exhaustivo sobre la reacción de los renos al ver seres humanos disfrazados de osos polares. “Ya están estos cansinos haciendo el bobo” era la opinión generalizada entre estos rumiantes. 

Dejamos para el final la investigación que más nos ha impactado y con más proyección de futuro. El antinobel de nutrición es para un estudio titulado “Caracterización de bacterias de ácido láctico aisladas de heces infantiles como potenciales cultivos pro bióticos de arranque para salchichas fermentadas” El gremio de chacineros va a contratar a este equipo de investigadores sin dilación, pues la posibilidad de aislar bacterias de ácido láctico de las heces infantiles era el espaldarazo definitivo que necesitaba este sector. 

Ni regalado

Parece que Bono y sus mariachis han perpetrado un nuevo disco. No tenemos ni el tiempo ni la paciencia para escuchar Songs of Innocence, pero poco arriesgamos al suponer que será otro truño marca de la casa. Los de U2 se han especializado en ese extraño y lucrativo género que es el rock de estadio, música megalómana para pijos con inquietudes. Y si hay una marca pija e inquieta, esa es Appel. En la presentación de sus últimos iphones, Bono y sus muchachos tocaron un temita y anunciaron urbi et orbe que iban a regalar su flamante nueva obra a los quinientos millones de usuarios de la manzanita.
Pensarán que la legendaria filantropía de Bono fue la que le llevó a tan magnánimo gesto, pero parece que el suculento cheque que le pusieron en los morros fue más convincente todavía. Además, si las ventas de discos caen en picado, las de U2 bajan más rápidas todavía, así que con el regalito seguro que han hecho un buen negocio.
Lo gracioso del asunto es que muchos usuarios de itunes se han quejado cuando han visto en su colección de música el susodicho disco, que ni habían pedido ni falta que les hacía. Los de Appel se lo han endosado a toda su distinguida clientela sin preguntárselo. Hasta tal punto ha llegado la cosa que han tenido que sacar de prisa y corriendo una aplicación con la que borrar el disco intruso, pues parece que mucha gente no lo quiere ni regalado. Lo que podía haber sido una ingeniosa campaña promocional ha terminado como un caso de spam. Y ya se sabe, con la música no deseada, a la basura con ella.

Coleccionable: Piedras

Si hay un elemento que define cualquier paisaje, que lo mismo sirve de cimiento que como elemento constructivo, inmune al paso del tiempo y a los elementos, ésta es la piedra. Cantos rodados, majestuosos sillares, cortantes lajas, toscos pedruscos, virtuosos capiteles, chinas en el zapato, peñascales de las águilas caudales, paredes pintadas al fondo de las cuevas, hoscos pedregales dominan allí donde miremos.

Gracias a la nueva colección que hoy presentamos no van a tener que andar arrancando piedras por esos mundos de dios, con el riesgo de pagar por el exceso de equipaje. La editorial Petrum Oleum se enorgullece de presentar su coleccionable Piedras, un estudiado conjunto de rocas seleccionadas entre los lugares más emblemáticos de los cinco continentes. Con esta exclusiva obra usted podrá exhibir en su salón un trocito del Parthenon, una piedra rosa de Petra, una genuina baldosa de Bilbao o un guijarro del camino de Santiago recogido en las afueras de Castrojeriz, entre otras piezas de incalculable valor histórico y científico. Todas ellas numeradas y con su correspondiente certificado de autenticidad, más un detallado estudio geológico.

Con la primera entrega, además de regalarle una útil piedra pómez, ideal para callos y durezas, entrará en el formidable sorteo de un fin de semana con todos los gastos pagados al desierto del Gobi para que pueda elegir el pedrusco que más le guste. No deje pasar esta oportunidad única.