jueves, 30 de octubre de 2008

Techno victim


Si ya estos tiempos modernos son cada día más peligrosos, los hay empeñados en vivir al límite, acabando víctima de la vorágine tecnológica. Porque un accidente como el que pasamos a contarles solo en nuestra época se puede producir. Un usuario del tren de alta velocidad francés acabó con el brazo atrapado en el retrete al intentar recuperar el móvil que por allí se le había caído. Dos horas tuvo que parar el TGV para que los bomberos sacaran del atolladero al joven de 26 años. Al final salió del tren en camilla pero con el retrete a modo de guantelete.

El asunto parece el colmo de un geek, traicionado por la tecnología que tanto adora. En vez de evacuar aguas, que es el uso habitual de los aseos, andaría comprobando la cobertura del móvil o dando caña en algún foro de coprofagia y se le fue la mano. O se equivocó de mano y tiró el móvil en vez del papel higiénico. Desde aquí recomendamos encarecidamente no andar navegando mientras tenga las posaderas ancladas a la taza. No nos extrañaría que nuestro infeliz usuario de la alta velocidad estuviera reportando vía Twitter informaciones de la enjundia de “los dispensadores de jabón de los aseos del TGV no reconocen la última versión de Ubuntu”. Pero revolver en la mierda, aunque sea a 300 por hora, queda poco cool, por lo que nos tememos que su popularidad en Facebook va a caer más en picado que las acciones de Telefónica si la presidiera Carmen Hornillos, pero en las páginas sobre ergonomía de urinarios seguro que tiene mucho que decir, y de primera mano. Nosotros le recomendamos que abra un blog para compartir sus vivencias en el lado guarro de la tecnología y que demande a la compañía ferroviaria por no informar en su web sobre cuando y como hay que meter la mano hasta el fondo.


domingo, 26 de octubre de 2008

Algarrobo Sound


DJ Bankal, dinamizador cultural, francotirador musical y organizador de eventos de toda laya ha conseguido para Ventorrillo, su patria chica, el 1º Algarrobo Sound, festival de músicas alternativas, periféricas y demenciales. Bajo el signo del mestizaje y la interculturalidad, la fusión de géneros, el desarrollo sostenible y la degustación de zurracapote, abrirá en próximas fechas en las cercanías del bancal del tío Jacinto el festival solidario e internacionalista llamado a revolucionar la música étnico-pachanguera. Es tal la avalancha de solicitudes de grupos para participar en el histórico acontecimiento que DJ Bankal y la organización se las han visto y deseado para cuadrar un cartel lo más equilibrado posible. Les adelantamos los grupos recién confirmados, pero estén atentos que se esperan importantes incorporaciones.

Abrirán plaza Alí Thosis y su Sonora Moruna, que nos traen su mestizaje entre los sones amerindios, la calidez de la música tropical, y el rai, ritmos tradicionales argelinos que bullen bajo las arenas del desierto. Alí es mundialmente famoso por temas como la Cumbia del almuecín, el merengue Cuscús de Coco o La Conga del Corán.

Desde las entrañas mismas del Peloponeso, la última revelación del alma helena, la cantante Afoniakis Matrakatagma. Esta dama de la canción, que pasó su bucólica infancia como pastora berreando a las cabras, lo hace ahora sin ellas pero con la misma pasión. No olvidemos su capital aportación a las bandas sonoras de la mayor parte de los anuncios de yogures griegos.

Todo festival folk que se precie no puede obviar la capital aportación del estro celta a este género, especialmente la música irlandesa. El Algarrobo Sound incorpora a los famosos Guiness Brothers. Tomando como base de operaciones el Pub O´jerisha de Dublín, este dúo son los reyes de la canción cogorza, género en el que los irlandeses son los amos absolutos y que surge después de trasegar el décimo litro de cerveza. Para la ocasión, y mostrando su espíritu internacionalista, no harán asco al vino, coñac o lo que se tercie; todo sea en beneficio del arte.

Después de bloquear todas las urgencias de siquiatría del país durante varios días con motivo de la aparición de su último disco en el que colaboraba Miguel Bosé y otros entes abisales, Kepa Junquera estrenará una pieza de su cosecha, Otxote para txalaparta y trikitrisa en do menor con acompañamiento de bandurria, botella de anís, tabla de lavar y cuatro chelos, más docena y media de negros del Mississippi. Una obra eminentemente conceptual de este artista en la que intenta recrear las vicisitudes de una neska que al volver de la romería de bailar purrusalda descubre que ha perdido los pololos.

Y como fin de fiesta, la presencia del famoso chiflador y sopla gaitas Carlos Núñez, muy crecido tras sus colaboraciones con Amenábar y Cañita Brava. Arriesgado artista arraigado en la tierra que le vio nacer, nos regalará temas inspirados en sus gentes, como a Muñeira da Capa do Crego, o Pasacalles Pinchoume o toxo carallo, el Alalá Corríchete na corredoira o Airiños das bostas, acompañado por la masa coral de Cangas del Morrazo y la banda municipal de gaitas de Arteixo.

Brutal, señores, brutal. ¿Van a perderse semejante concentración de artistas por metro cuadrado? Con el patrocinio de Abonos Tadeo, la Granja ecológica La Gallina Turuleta y Alga Rabía la primera empresa del país en algas a la vinagreta, además de la sección de educación y descanso del ilustre ayuntamiento de Ventorrillo.

miércoles, 22 de octubre de 2008

Falete y la falsa moneda


El común de los mortales rompe con su novia o marido por problemas de convivencia, incompatibilidad de caracteres, devaneos con la vecina o las drogas. Pero Falete, la última de las lolailo-stars, no podía romper con su novio por tan triviales motivos, que su tronío y su poderío no se lo permitirían. Le ha dejado a escasos dos meses de su boda porque el gachó ha simulado un secuestro exprés con el que pretendía realzar el perfil trágico de Falete y así promocionar su nuevo disco. Como ven, esto del show business está cada día más difícil y hay que echar mano de lo que sea para vender un disco.
Dice la policía que José Isaac, que a pesar de su bíblico nombre es mozo de perfil propio de Adriano y bucles que bien envidiar podrían los de Antinoo, el día de autos transitaba por la plaza de la Cebada cuando fue abordado por unos individuos que albaceteña en ristre lo metieron en un coche en contra de su parecer, lo llevaron a una casa sin su consentimiento y lo soltaron al poco, sin signos aparentes de que hubieran dañado el cuerpo donde calma Falete esa sed sin medida que hace que se estremezca hasta la cal de sus huesos.
Con las pistas aportadas por la victima se puso en marcha un impresionante dispositivo policial. El dato de que uno de los secuestradores iba en chanclas apuntaba directamente a la mafia rusa, mientras el de que el coche usado en el trabajito llevaba colgando del retrovisor una figurita de El Fary señalaba a Sendero Luminoso, banda de inusitado sadismo. Pero después de un interrogatorio como solo la policía sabe hacer, José Isaac terminó por reconocer que todo había sido un montaje para dar publicidad al nuevo disco de su novio.
Es de suponer que cuando llegó la mala nueva a oídos de Falete se le abrieron las carnes, un negro clavel de pena-penita-pena le subió desde las entrañas mismas hasta el cielo del paladar, se mesó los cabellos víctima de un inconsolable sentimiento de traición, rasgó sus mejores mantones de manila anegado en llanto, y finalmente se abandonó en su mecedora favorita. Una vez pasado el sofoco, y ante la perspectiva de que al nuevo rey de la copla le vayan a sacar coplas por las ideas de bombero de su novio, tomó una decisión que aunque le desgarre el alma y haga añicos su corazón, es la única que hará entender a su público que es un artista íntegro por sus cuatro amplios costados y que ni tiene ni ha tenido ni tendrá que ver en montajes semejantes, que para vender sus canciones se vale de sobra con su prodigiosa voz y ese aire de castrati de ópera bufa que tan caro le es.
Valiente decisión, que ese novio que tenía era como la falsa moneda, y que con lo mucho que ha corrido no era bueno para marido. Y no han de faltarle amores a Falete, que no tiene más que apoyarse en el quicio de la mancebía a lucir sus carnes morenas, que seguro que más de uno querrá darle candela.

sábado, 18 de octubre de 2008

Cerdada espacial

Ya es frase más que manida que muchas veces la realidad supera a la ficción, pero que se sepa ésta será de las pocas en que el mundo real supera al siempre delirante y bizarro mundo del tebeo, donde los mayores disparates son moneda corriente. Cualquier lector de comics se puede merendar varias hecatombes interestelares en una misma tarde o que una horda de zombis adictos al sexo anal instaure una dictadura homófoba en Macedonia con la aquiescencia de la OPEP sin que le chirríe lo más mínimo.

Pero hasta el friki más curtido babearía de gusto ante la noticia de que la CIA, allá en la guerra fría, estuvo tentada a bombardear La Meca a base de cerdos para luego culpar de todo a los rusos y conseguir que los países árabes rompieran relaciones con los malandrines comunistas. No sabemos si la frustrada invasión de bahía Cochinos tuvo algo que ver en que abandonaran el proyecto, asqueados ya de tanto puerco. De llegar a consumarse, hubiera sido uno de los hitos del terrorismo pop. Muy difícil se lo han puesto a Francisco Ibáñez, feraz creador de Mortadelo y Filemón. A pesar de las mil misiones rocambolescas a las que se han tenido que enfrentar la pareja más calamitosa del espionaje mundial, no han llegado todavía al grado de refinamiento de sus homólogos americanos.

Quizás descubramos un día que Ibáñez solo se limitaba a copiar para la TIA lo que descubría en los archivos de la CIA. Quizás dentro de poco aparezcan Mortadelo y Filemón por Afganistán con el sulfato atómico haciendo de las suyas, detengan a Bin Laden y lo dejen una noche a solas con la señorita Ofelia, o que el profesor Bacterio investigue para la NASA un nuevo sistema de propulsión a base de profiteroles. Andan tan entremezcladas realidad y ficción que ya se hace difícil distinguir, pero de lo que no hay duda es que la CIA seguirá tramando de las suyas. A ver con qué nueva cerdada nos sorprenden.

martes, 14 de octubre de 2008

Vindicación del bueno de Paquirrín


Pocos personajes públicos tan incomprendidos y vituperados como Francisco José Rivera Pantoja, Paquirrín en el siglo, Kiko en la intimidad. Difícil ser el hijo de nadie, pero más ser el hijo de alguien, y si tus padres son un dios del planeta taurino como Paquirri, poderío y tragedia conjugados en su racial talle, y la Pantoja, diosa de la copla, dueña de un lirismo arrebolado de jaca y reja, hasta los mismísimos titanes trastabillarían ante tan pesada carga. Pero Paquirrín lleva sobre sus hombros esta herencia con el aplomo de alguien acostumbrado a caminar a diario sobre el filo de la historia.

Queremos resaltar ante todo la absoluta coherencia moral de nuestro hombre. Siempre fue consciente de su temperamento artístico y sabedor de que su muñeca nunca podría trazar, como su padre, los hondos pases que dejaban los corazones en suspenso. Tampoco su garganta llegaría a trinar igual que la de su madre, emoción a caño libre que eriza hasta el pelo del pescuezo de sus seguidores. Pero Paquirrín, con esa alma de nardo de árabe andaluz, eligió el camino más difícil y sacrificado, el de la no acción, el de la negación del arte. Consciente desde su más tierna infancia de que estamos viviendo el fin de los tiempos y solo asistimos a un infinito reciclado de ideas mil veces exprimidas, decidió contener para sí su talento y no llenar el mundo de más objetos vacuos. Mientras sus hermanastros se arrastran por plazas de segunda y su madre, cansada y vieja al fin, graba discos de villancicos, el no se ha dejado llevar por cantos de sirena, aunque hemos podido disfrutar de ramalazos de su talento.

El gracejo y desparpajo que se gasta, la donosura no sabemos bien heredada de quien, la apostura pizpireta con la que se llena de razones y roba corazones son el reflejo de una intensa vida interior, de una sensibilidad exacerbada. Esta hiperestesia fue la que le llevó a colaborar en la creación del archi famoso pollo a la Pantoja, condumio seminal de la nueva gastronomía y plato hoy totalmente aceptado en la alta cocina internacional. Las escasas ocasiones en que hemos podido disfrutar de su prosa nos retrotraen a los mejores momentos de las vanguardias. SMS como “eres guapa y estás buena, mañana te follo, vale?” apuntan directamente a los putrefactos de Dalí. Musicalmente, sus performances como disc-jóquey han hecho temblar los fundamentos del reggaeton y el hard trance, fundiendo la cultura de club con la de puticlub, logrando una de las más genuinas expresiones artísticas del siglo XXI.

No solo en la vertiente artística ha dejado su impronta a pesar de su ascetismo estético, el campo laboral es terreno abonado para sus logros. Aunque fugaz, su etapa como tiburón inmobiliario se dejo sentir en las principales plazas financieras, sabiéndose retirar a tiempo antes de que le pillara la crisis. Ahora, metido en el mundo de la publicidad, cede esa percha que Dios le ha dado para vender armarios, sofás o lo que se tercie.

Pero lo que más ampollas levanta es su agitada vida amorosa. Ejemplo vivo de la pujanza de la raza, con un físico todo terreno y resultón y la empatía que le da el profundo conocimiento de la condición humana, no hay hembra que se resista a sus encantos. Al contrario de los gustos aristocráticos de sus hermanastros, Kiko, tan cálido y cercano, siempre se ha sentido a gusto entre el pueblo llano, al que ama con todas sus fuerzas. Y si en su cama nunca falta una Maru o una Pepi a la que trajinarse, tampoco falta en el plató algún leal amigo que vaya contando sus proezas, que a él su natural timidez se lo impide, no en vano folla en camiseta.

Por ser un referente ético y estético, espejo de personas de físico alternativo, ejemplo de laboriosidad y Casanova andalusí, por todo esto y muchas cosas más hacemos esta vindicación de Paquirrin y rogamos a nuestros dioses para que nos siga proporcionando tan buenos ratos como hasta ahora.


sábado, 11 de octubre de 2008

¿Tablas?

Aquí tienen el momento culminante del desafío lanzado por el maestro de maestros Jefferson Jesús Estrada de Santos y el campeón cubano Vladimiro José Smith Cardoso en el torneo internacional Habana club, partida que pasará a los anales ajedrecistas por las nuevas estrategias que diseñaron sobre el tablero, así como situaciones nunca vistas en este noble arte.

Movió primero Vladimiro José con una jugada de su invención, a la que ha bautizado con el nombre de apertura Mojito- Vladimiro, dando caña con caballos y peones. Jefferson Jesús se defendió con una variante de la defensa siciliana, el cerrojo maragato, dispuesto a pugnar por el centro. El desarrollo del juego fue muy agresivo por ambas partes, con intercambio de piezas sobre el tablero y de patadas en las espinillas bajo la mesa. Torres por los suelos, peones masacrados, alfiles fuera de juego y caballos en el matadero era el dantesco espectáculo que se podía ver mediada la contienda. Tras un receso para trasegar unos daiquiris volvió la calma. Una vez eliminada toda la hojarasca del tablero, llegamos a este punto de la partida en que las fuerzas están muy igualadas. ¿Cómo creen que acabará esta lucha de gigantes? ¿Una genialidad de Jefferson Jesús dará el vuelco definitivo o la mente analítica de Vladimiro José conseguirá abrir una brecha en la férrea defensa rival?


martes, 7 de octubre de 2008

Paraiso partido



Los clubs de futbol siempre han sido muy vivos a la hora de sacarles el dinero a sus socios, pero ahora han dado con la forma de sacárselo también después de muertos. Los forofos ya hace tiempo que tienen asumido que por cualquier partido de tres al cuarto tienen que aflojar tanta tela como si fueran a ver con un pase VIP a la Filarmónica de Berlín junto al ballet Bolsoi en Isla Mauricio. También pagan con devoción lo que les pidan por la camiseta del último fichaje barriobajero proveniente del cono sur, o por desatascadores, matamoscas, condones o cualquier otra bagatela con la bandera del club de sus entretelas.

Pero ya decimos que el afán de desplumar a sus seguidores ha dado un paso más. El Athletic de Bilbao, que está en trámites de construirse un nuevo estadio, más grande para que cojan más a precios más caros, ha pensado que sería una pena que después de muertos no se pueda seguir chupando la sangre a su mansa manada, así que están pensando instalar en el nuevo campo un columbario, recinto donde puedan descansar las cenizas de sus seguidores después de estirar la pata. Un espacio con capacidad para 20000 urnas, donde todo rojiblanco que se precie puede vigilar de cerca al club de sus amores, después de haber aflojado la mosca, por supuesto. La inventora del negocio es una empresa catalana, Giem Sport, que ya tiene en marcha macabros y parecidos proyectos con el Español y el Atlético de Madrid, además de otros equipos extranjeros. Los del Boca Juniors fueron los primeros en utilizar su bandera como mortaja para sus seguidores más pasados de vueltas, pero como esto pite, hasta los del Alcoyano van a poner a sus muertos a la salida del vestuario.

Hurra por la junta directiva del Athletic. Han conseguido que su dichoso campo lo paguemos entre todos vía impuestos, nos guste o no, y además, lo van a convertir en un crematorio por mor de sus afanes crematísticos. Seguro que las empresas encargadas de levantarlo no serán del todo ajenas a la gente que pulula por el palco presidencial, cuya principal vinculación emocional suele ser con el dinero.

El proceso de laicidad de la sociedad ya viene de lejos, que es bueno que Dios deje a sus criaturas vivir a su aire, así como la transferencia de sacralidad desde la religión hacia el arte, la política o incluso el deporte, pero con esta obscena iniciativa el más allá se va a convertir en algo tan ramplón y pedestre que se le quitan a uno hasta las ganas de morirse. La grandiosidad de ser enterrado en una catedral gótica se trueca aquí en acabar emparedado en un templo del berrido y el improperio. El cálido sacerdote y sus monaguillos que reconfortaban a los deudos en tan mal trago pasarán a ser un árbitro y dos linieres que dirijan a golpe de pitido la ceremonia. La serenidad de los cementerios, hecha de rectos cipreses e inmutables cruces se tornará olor a calcetín sudado y a eructos de pacharán. Del campo santo pasarán a descansar en el campo de batalla entre hordas de orates ladrando, jovenzuelos rompiendo tibias y mafiosos trapicheando en el palco.

Nosotros proponemos para los socios que deseen una mayor implicación con el Athletic que una vez muertos los echen en cal viva y que pinten con ellos las líneas del campo, que no hay mejor final para un forofo furibundo que acabar hecho polvo entre los tacos de las botas de su jugador preferido, previo pago de la tarifa vigente.

Como posiblemente parte de la masa social sea algo aprensiva y no acabe de ver las múltiples ventajas de yacer en el nuevo San Mamés, no estaría de más que cuando inauguren el balompédico cementerio fuera la junta directiva la primera en hacer uso de tan punteras instalaciones, para dar ejemplo más que nada.


viernes, 3 de octubre de 2008

Vivir barato


Kath Kelly, inglesita y por tanto snob, en uno de esos días en que el spleen se alía con el tintorro, apostó con sus amigos que podía vivir con una libra al día durante un año. Con tal capital debía comer, beber, vestir y divertirse, y si le daba, ir de vacaciones. Al final se libró de pagar a base de estirar las libras. Ha escrito un libro contando sus aventuras con el que ha sacado unas perras, que sumadas a todas las que ahorró durante el año que pasó a dos velas, la han convertido en tan buen partido que hasta ha encontrado novio, que no sabemos si va tras ella por su dote o por sus dotes como administradora. Como ven, el dinero no da la felicidad, pero su ausencia tampoco la garantiza.

Kath básicamente ha estado gorroneando. Iba a todos los actos con bufet a llenar el buche, en los supermercados rapiñaba sobras, muestras de regalo, vales descuento y demás. Frecuentaba todos los espectáculos gratuitos de Bristol, sacaba libros y películas de la biblioteca, donde también utilizaba internet. Viajaba en bici o en el coche de San Fernando. Dice la frugal moza que todo esto le ha enseñado a no gastar más de lo necesario y a valorar otras cosas además del maldito parné.

En España también hay una tradición que viene de antiguo en lo de vivir a salto de mata. Vean sino a Lázaro de Tormes, que iba de Adviento a Pentecostés con medio maravedí en la faltriquera. Pero ahora que somos una potencia económica, vivir barato es más fácil si cabe. No hay más que poner acento caribeño y acudir a los servicios sociales de tu ayuntamiento con el cuento de que tienes ocho churumbeles al sol, el marido a la sombra y la madre con cólico miserere y ya tienes techo y lecho por la patilla. Pero si ustedes, amables lectores, tienen otras ideas para vivir del aire, estamos abiertos a sus sugerencias.