Ofertas

Miró el carrito de la compra por si se había olvidado algo: pan, leche, yogures, carne, birras... Estaba todo, se fue en busca de una caja. Era un laborable al mediodía, el centro comercial estaba tranquilo, un buen momento para una compra rápida. Encontró una caja libre con una chica que parecía la eficacia en persona. Esto iba a ser coser y cantar pensó. 

— Buenas tardes, gracias en confiar en Carrekide para hacer sus compras. ¿Tiene nuestra tarjeta? 

—No, no tengo. 

—Le interesaría tenerla, le dará acceso a grandes ofertas, promociones exclusivas 

—Gracias, no me interesa. 

—Le serviremos su compra en casa, haremos una estadística de sus gastos. 

—No, muchas gracias. 

Diligente, comenzó a pasar los artículos por el lector de códigos. La máquina emitía un pitido por cada uno que contabiliza. La cajera, con una discreta elegancia, deslizaba los productos rampa abajo para que el cliente los recogiera. De pronto, sonó un doble pitido. Algo pasaba con los yogures naturales. 

—Caballero, este pack viene con una oferta para que pueda adquirir otro de natillas de coco a mitad de precio. ¿Quiere que llame a mi compañera de sección para que le traiga uno? 

—No, no me gustan las natillas. 

—Pero son de coco. 

—Ni de coco. 

Tres productos más adelante, es el jabón de la lavadora el que pita. 

—Promoción especial. Si se lleva tres cajas de detergente, paga solo dos. 

— ¿Para qué  quiero yo tres cajas? Me van a durar hasta el día del juicio. 

—Pero le salen muy bien de precio. —La mirada helada del comprador hizo que la cajera volviera a su trasiego de productos. Ya quedaban pocos, un manojo de puerros, una bolsa de patatas y las cervezas. Vaya por dios, con las cervezas volvió el doble pitido y la diligente cajera pasó a informar. 

—Esta caja de cervezas le da derecho a participar en un sorteo para un fin de semana en el pirineo francés. 

—No voy al pirineo ese ni regalado. Haga el favor de cobrarme —respondió el cliente, cansado de tanta oportunidad. 

Antes de dar el total, la máquina pasó un rato escupiendo vales descuento de todas clases y categorías. El cliente hizo una bola con ellos y los tiró en una de las bolsas. 

— ¿Tarjeta o efectivo? 

—Tarjeta. 

Entregó el trozo de plástico junto con su carnet. La cajera marcó la cantidad y esperaron la respuesta del sistema. Salieron dos pequeños tíquets que el comprador firmó con la cabeza puesta en la siesta que se iba a echar  al llegar a casa. 

—Enhorabuena, caballero. Acaba de adquirir nuestra súper oferta especial del gabinete de tatuado. 

— ¿Qué dice? Yo no he comprado nada de eso. 

—Al firmar ha aceptado las condiciones de la oferta. Es una promoción especial para clientes recalcitrantes como usted. Le van a estampar un moderno tatuaje en una de sus nalgas, para que vaya a la última. 

—Está loca, yo no me voy a tatuar nada, faltaría más —y metió en el carro las bolsas que le quedaban con la intención de alejarse lo antes posible de semejante chalada. 

—Tranquilo, caballero, por favor. A veces la gente se pone nerviosa, pero somos profesionales, todo irá bien. 

— ¡Váyase  a la mierda y  quédese allí! —gritó el comprador, pero en ese momento dos armarios roperos vestidos de blanco le cogieron por los sobacos y lo encaminaron suave pero firmemente hacia el gabinete de tatuado, sito entre una tienda de fundas para móviles y una franquicia de encurtidos. 

— ¿Es tu primera vez? Tranquilo, no te dolerá —dijo uno de los celadores con una blanca sonrisa. 

— ¡Pero bueno, déjenme en paz! —gritó el comprador mientras intentaba forcejear. Entonces le pusieron una gasa en la nariz y todo se desvaneció. 

Horas después, atontado por la anestesia y con el culo dolorido, el cliente yacía en el sofá de su casa. La cabeza le daba vueltas, tenía nauseas, no había comido todavía. Tambaleando se fue al baño, se bajó los pantalones y pudo contemplar la rutilante C de Carrekide que lucía en su culo. 

 — ¡Joder! Tenía que haber cogido las natillas de coco. 

Tequilas y taburetes

En los malos momentos es cuando los grandes se crecen. Tal es el caso del pequeño Bárcenas, al que el cambio de actividad de su padre, de tesorero a taleguero, le ha hecho replantear su situación vital. Mientras su papá repartía sobres en Génova 13 no era más que otro pijo del montón: su universidad privada, master en Nueva York,  escapadas a Suiza a esquiar, sus francachelas, su novieta de familia bien. Pero la reciente experiencia carcelaria del cabeza de familia  ha sumido a Willy Bárcenas  en un ejercicio de introspección del que ha nacido un trabajo musical que verá la luz en breve. 

Su afición a la música viene de atrás. En 2012 apareció en Punto Pelota, bizarro espacio televisivo donde un tal Pedrerol reunía una recua de zombis balompédicos y sentaban cátedra sobre cómo meterle los tacos al contrario sin queriendo  o desdoblarse por la banda con viento racheado. En un ambiente tan proclive al arte y ensayo se presentó Willy con su primer grupo, Los Jardineros, cantando un Himno a la Eurocopa de su cosecha. El pop por pelotas, con Pipi Estrada de padrino, transmitía una épica casposa muy en la línea estética de la roja. Si en la sección rítmica hubiera estado Manolo el del Bombo la canción hubiera llegado más lejos. 

Como decíamos, los disgustos familiares han arrancado una respuesta visceral a Willy. La urgencia del momento requiere un cancionero con ramalazo escatológico, que se vea que aunque pijo tiene sangre en las venas. Que se jodan todos los que se ríen de mi papá y de mi mamá ha declarado el joven airado. Ése es el mensaje que destila su disco Tres Tequilas, y que define, no sabemos si con choteo, como electro-chotis con toques new age. Con tal coctel los oyentes van a necesitar más de tres tequilas para sobrellevarlo. En un velado homenaje a su padre, camino del banquillo de los acusados, el niño ha bautizado su grupo Taburete, nombre todavía más sinsorgo que el anterior. Circula por ahí un vídeo en el que las tres patas del taburete presentan uno de sus temitas new chotis y creemos firmemente que puede impactar tanto  en la escena dance berlinesa como en las rondallas de Corella. 

Como Willy conoce el show business sabe que necesita otro personaje con gancho en su proyecto. Qué mejor que Antón Carreño, nieto de otro ilustre de Soto del Real, Gerardo Díaz Ferrán. No sabemos si se conocieron en la cola de la prisión o en la de alguna discoteca del barrio Salamanca, pero son una combinación ganadora. Y como se les una Paquirrín, rompen con la pana. 

El arma definitiva

Todos los que vivimos la frustrante experiencia de fabricar aviones de papel para ver que su vida útil era de dos o tres segundos, antes de caer en barrena balcón abajo o estamparse contra la televisión, estamos de enhorabuena. Ya no tendremos que estrujarnos las meninges calculando el ángulo de ataque del fuselaje, la superficie de las alas o el gramaje ideal para que nuestra aeronave de papel cruce elegante el éter. Gracias a la tecnología y eficacia alemanas podemos presentar el Automatix A6, la primera máquina que hace y lanza aviones de papel. Solo tienes que apretar el gatillo y llenarás la habitación de gráciles avioncillos que ejecutarán las más arriesgadas piruetas, antes de aterrizar de emergencia en el sofá o estrellarse contra el ficus.

El mundo de la papiroflexia por fin ha entrado en el futuro. No creemos que haya mucho problema en adaptar el invento para que haga sombreros de papel, y sobre todo, la figura dominante de este arte, la misteriosa y compleja pajarita, cuyos pliegues y repliegues solo están al alcance de unos pocos privilegiados. Una vez más, la tecnología viene a democratizar el arte. 

Placeres anales

La tentación no vive arriba ni abajo, vive en las chocolaterías, templos del placer donde entramos salivando salvajemente dispuestos a desatar nuestra gula a despecho de las lorzas que ganemos en la refriega. Si las penas con pan son menos, con cacao maravillao se quedan en nada.   La representación perfecta del chocolate es el bombón, isla de placer donde olvidar cuitas y dietas. Ya sea en forma de tonto corazón o de recio adoquín, nos gustan todos. Bueno, todos  no, con los bombones de la empresa Edible Anuses  no se nos hace la boca agua, porque tienen la forma del ano del cliente.

Si quiere un regalo con personalidad y de los que dejan huella se pasa por esta empresa, pone el culo en pompa para que le saquen un molde y ya puede agasajar a familiares y amigos con perfectas reproducciones de su ano  para que se derritan en sus bocas. Muy recomendable también para aquellos que sufren de almorranas. No las sufra en silencio, compártalas con su círculo social. Regalo ideal del jefe que está todo el día dando por culo a los empleados, para que lo tengan más presente si cabe. Para esas parejitas  tímidas que no se atreven a dar el primer paso, una docenita de anos de chocolate negro, un poco de vaselina y a gozar. Por supuesto, puede encargar su ojete en chocolate blanco, ideal para aquellos que se han hecho un blanqueamiento de ano.

Edible Anuses no es precisamente una empresa que  vaya de culo pues llevan años con los anos de chocolate. Ahora se expanden con reproducciones en vidrio y bronce para montar en todo tipo de joyas. Si un diamante es para siempre, con su esfínter esculpido en bronce le podemos asegurar que su pareja se acordará de usted toda la vida.

En caso de que estén interesados en estas golosas reproducciones les aconsejamos que se den prisa antes de que algún jeque árabe las declare pecaminosas. Estamos seguros que algún artículo de la saría ya preveía esta degeneración, y los doctores de la ley nos recuerdan que no se puede tomar el ano en vano, aunque sea de chocolate.

Con su blanca lascivia

El demonio cristiano no tiene que maquinar mucho a la hora de buscar tentaciones, nuestra natural inclinación al vicio y la depravación juega a su favor. El diablo musulmán, en cambio, ha de hilar más fino pues lidia con gentes de sólida formación moral, impermeables a las asechanzas del maligno, así que sus celadas tienen que ser más sibilinas. Pero siempre hay guardianes de la virtud dispuestos a desenmascarar las múltiples formas en que el maldito busca nuestra perdición. La más novedosa ha sido recientemente denunciada por un jeque saudí cuyo nombre suena como un grajo con garrotillo. El prenda se ha despachado una fatua condenando a los muñecos de nieve por anti islámicos y por fomentar la lujuria y el erotismo.

Aquí entra en juego la manía iconoclasta de estos barbudos, que no les permite recrear figuras humanas, aunque muchos muñecos recuerden más a osos obesos o a sacos de patatas con una zanahoria pinchada. En lo que no habíamos reparado la gran mayoría, a pesar de ser pecadores impenitentes, es en su contenido sexual, por muchas curvas que tengan. Quizás en Arabia, tan reprimidos como están, la gente se ponga muy caliente ante los muñecos de nieve, masturbándose compulsivamente al ver unos níveos muslos clamando para que te hundas entre ellos. Pero el jeque este se puede estar tranquilo que no hay mal que cien años dure, y más tratándose de esculturas de nieve, a las que los calores primaverales suelen sentarles fatal.

Desde luego, ni la mente calenturienta de Wolinsky, al que hace poco unos hermanos en la fe han dado matarile para mayor gloria de Alá, hubiera imaginado tan gélida aberración. De hoy en adelante, cuando veamos uno de esos diabólicos muñecos, actuaremos con frialdad y cambiaremos de acera para evitar la tentación. Pero advertimos, como alguno se nos insinue, vamos a fusilarlo a bolazos de nieve.

Entrevista a Rodrigo Díaz

—Hola a todos, y bienvenidos a Ventorrillo TV. Soy Sonsoles de la Solana, y tras nuestro exitoso programa gastronómico Cien maneras de deconstruir un bocata de atún, iniciamos un nuevo formato de entrevistas. En él, una serie de importantes personajes históricos pasarán por nuestro estudio para mostrarnos su faceta más cercana y humana. Y qué mejor que empezar por don Rodrigo Díaz,  El Cid para amigos y enemigos. Buenas noches.

—Buenas noches, zagala.

—Nuestra audiencia arde en deseos de saber cómo se conocieron usted y doña Ximena.

—Pues como tantos mozos de nuestra época. Venía yo con mi mesnada de batallar con el moro cuando hicimos un alto en el monasterio de Cerdeña, donde a la sazón estaba Ximena recibiendo enseñanzas de los padres benedictos sobre hierbas y afeites. Plugiese nuestro señor que en aquella campaña criase almorranas de tanto correr moros, que no veía descanso ni de día ni de noche. Pero la buena de Ximena me administró una cataplasma de no sé qué que fue como si se abrieran las puertas del paraíso. Además, entre nos, nadie como ella para hacer huesos de santos.

— ¿Y qué les gusta hacer en vacaciones?

—Antes de conocer a Ximena, mi familia de toda la vida era de veranear en las Asturias de Oviedo, por lo bien que se está allí a la fresca. Pero mi esposa es más de tomar  baños de mar en las playas de Levante, y no le voy a recordar a usted el precio del hospedaje por aquellos lares en época vacacional. Esa fue la razón principal para que me tomara las fatigas de conquistar Valencia, para que callara mi mujer.

—No voy a descubrir ningún secreto si comento que lo de sus hijas con los infantes de Carrión acabó como el rosario de la aurora. ¿Qué tal llevan Laura y Sol sus separaciones?

—Las hijas de mis ojos han fuertemente llorado las afrendas de esos mal nacidos, más presto volverán a desposar, y con gente muy principal. Esté atenta que pronto serán portada del Hola.

—No sabe lo que nos alegra oír eso. Y cuando se sienta a la mesa, cuál es su plato preferido.

—Para tirar de mandoble lo mejor son los torreznos y el cocido, pero entre nos, tengo que reconocer mi debilidad por los langostinos con gabardina.

—¿Y cuando no está guerreando, cómo mata el tiempo?

—Pues lo propio de gente de mi condición: la caza, la pesca, algo de cetrería, alguna justa para no perder la forma. Pero últimamente tengo en mientes una idea que no me abandona, y dios mediante me voy a liar la manta a la cabeza y montar  un centro de interpretación de la brisca.

—¿Quiere decir que ya piensa en la jubilación?

—Todavía no llego al mínimo cotizado para colgar la espada, pero es para pensárselo, zagala. Castilla ya no es tierra de pan sino de alcábalas. El otro día me paró la guardia civil caminera y me pidieron el permiso de armas al ver mi tizona y mi colada. Y lo de Babieca, que si había pasado la ITV. Me dejaron sin un maravedí.

—Con la llegada de Felipe VI se vuelve a comentar por los mentideros de Burgos  lo de qué buen vasallo si hubiese buen señor. ¿Qué nos puede decir?

 —Que hay mucho desocupado con ganas de buscarme la ruina. Y mejor me estoy callado que ya me han desterrado bastantes veces y el nuevo rey es de la misma hechura que los precedentes.

—En cambio, a su lugarteniente,  Minaya Alba Fáñez, se le ve muy activo últimamente.

—Siempre le ha gustado ir donde está la acción. Ahora dice que quiere ir tras los moros esos del estado islámico. Yo prefiero folgar a la sombra de la colegiata de Covarrubias, que ya he corrído lo mío.

Hold on Tight

Nada mejor para iniciar el año que un tema de los que te ponen en órbita, como éste de Electric Light Orchestra, Hold on Tight. Y si además va acompañado de un video tan delicioso, miel sobre hojuelas.

Feliz 2015