Con su blanca lascivia

El demonio cristiano no tiene que maquinar mucho a la hora de buscar tentaciones, nuestra natural inclinación al vicio y la depravación juega a su favor. El diablo musulmán, en cambio, ha de hilar más fino pues lidia con gentes de sólida formación moral, impermeables a las asechanzas del maligno, así que sus celadas tienen que ser más sibilinas. Pero siempre hay guardianes de la virtud dispuestos a desenmascarar las múltiples formas en que el maldito busca nuestra perdición. La más novedosa ha sido recientemente denunciada por un jeque saudí cuyo nombre suena como un grajo con garrotillo. El prenda se ha despachado una fatua condenando a los muñecos de nieve por anti islámicos y por fomentar la lujuria y el erotismo.

Aquí entra en juego la manía iconoclasta de estos barbudos, que no les permite recrear figuras humanas, aunque muchos muñecos recuerden más a osos obesos o a sacos de patatas con una zanahoria pinchada. En lo que no habíamos reparado la gran mayoría, a pesar de ser pecadores impenitentes, es en su contenido sexual, por muchas curvas que tengan. Quizás en Arabia, tan reprimidos como están, la gente se ponga muy caliente ante los muñecos de nieve, masturbándose compulsivamente al ver unos níveos muslos clamando para que te hundas entre ellos. Pero el jeque este se puede estar tranquilo que no hay mal que cien años dure, y más tratándose de esculturas de nieve, a las que los calores primaverales suelen sentarles fatal.

Desde luego, ni la mente calenturienta de Wolinsky, al que hace poco unos hermanos en la fe han dado matarile para mayor gloria de Alá, hubiera imaginado tan gélida aberración. De hoy en adelante, cuando veamos uno de esos diabólicos muñecos, actuaremos con frialdad y cambiaremos de acera para evitar la tentación. Pero advertimos, como alguno se nos insinue, vamos a fusilarlo a bolazos de nieve.

Entrevista a Rodrigo Díaz

—Hola a todos, y bienvenidos a Ventorrillo TV. Soy Sonsoles de la Solana, y tras nuestro exitoso programa gastronómico Cien maneras de deconstruir un bocata de atún, iniciamos un nuevo formato de entrevistas. En él, una serie de importantes personajes históricos pasarán por nuestro estudio para mostrarnos su faceta más cercana y humana. Y qué mejor que empezar por don Rodrigo Díaz,  El Cid para amigos y enemigos. Buenas noches.

—Buenas noches, zagala.

—Nuestra audiencia arde en deseos de saber cómo se conocieron usted y doña Ximena.

—Pues como tantos mozos de nuestra época. Venía yo con mi mesnada de batallar con el moro cuando hicimos un alto en el monasterio de Cerdeña, donde a la sazón estaba Ximena recibiendo enseñanzas de los padres benedictos sobre hierbas y afeites. Plugiese nuestro señor que en aquella campaña criase almorranas de tanto correr moros, que no veía descanso ni de día ni de noche. Pero la buena de Ximena me administró una cataplasma de no sé qué que fue como si se abrieran las puertas del paraíso. Además, entre nos, nadie como ella para hacer huesos de santos.

— ¿Y qué les gusta hacer en vacaciones?

—Antes de conocer a Ximena, mi familia de toda la vida era de veranear en las Asturias de Oviedo, por lo bien que se está allí a la fresca. Pero mi esposa es más de tomar  baños de mar en las playas de Levante, y no le voy a recordar a usted el precio del hospedaje por aquellos lares en época vacacional. Esa fue la razón principal para que me tomara las fatigas de conquistar Valencia, para que callara mi mujer.

—No voy a descubrir ningún secreto si comento que lo de sus hijas con los infantes de Carrión acabó como el rosario de la aurora. ¿Qué tal llevan Laura y Sol sus separaciones?

—Las hijas de mis ojos han fuertemente llorado las afrendas de esos mal nacidos, más presto volverán a desposar, y con gente muy principal. Esté atenta que pronto serán portada del Hola.

—No sabe lo que nos alegra oír eso. Y cuando se sienta a la mesa, cuál es su plato preferido.

—Para tirar de mandoble lo mejor son los torreznos y el cocido, pero entre nos, tengo que reconocer mi debilidad por los langostinos con gabardina.

—¿Y cuando no está guerreando, cómo mata el tiempo?

—Pues lo propio de gente de mi condición: la caza, la pesca, algo de cetrería, alguna justa para no perder la forma. Pero últimamente tengo en mientes una idea que no me abandona, y dios mediante me voy a liar la manta a la cabeza y montar  un centro de interpretación de la brisca.

—¿Quiere decir que ya piensa en la jubilación?

—Todavía no llego al mínimo cotizado para colgar la espada, pero es para pensárselo, zagala. Castilla ya no es tierra de pan sino de alcábalas. El otro día me paró la guardia civil caminera y me pidieron el permiso de armas al ver mi tizona y mi colada. Y lo de Babieca, que si había pasado la ITV. Me dejaron sin un maravedí.

—Con la llegada de Felipe VI se vuelve a comentar por los mentideros de Burgos  lo de qué buen vasallo si hubiese buen señor. ¿Qué nos puede decir?

 —Que hay mucho desocupado con ganas de buscarme la ruina. Y mejor me estoy callado que ya me han desterrado bastantes veces y el nuevo rey es de la misma hechura que los precedentes.

—En cambio, a su lugarteniente,  Minaya Alba Fáñez, se le ve muy activo últimamente.

—Siempre le ha gustado ir donde está la acción. Ahora dice que quiere ir tras los moros esos del estado islámico. Yo prefiero folgar a la sombra de la colegiata de Covarrubias, que ya he corrído lo mío.

Hold on Tight

Nada mejor para iniciar el año que un tema de los que te ponen en órbita, como éste de Electric Light Orchestra, Hold on Tight. Y si además va acompañado de un video tan delicioso, miel sobre hojuelas.

Feliz 2015

Horóscopo 2015 (II)

Libra: tu proverbial temple y  sangre fría son las más indicadas en la difícil profesión de afinadora de panderetas. No desesperes, Jon Kortajarena acabará rendido a tus pies, es cuestión de tiempo. El omeprazol es un gran aliado para los domingos de resacón.

Escorpio: tu carta astral está desastrada, mejor vete buscando cartas de recomendación. No abuses del Photoshop en tu  retrato en Badoo que luego vienen los disgustos. Los asanas con katana son los más indicados para tus problemas lumbares.

Sagitario: en el próximo año la efervescencia primaveral provocará un reflujo hormonal en concomitancia con la cara oscura de la luna que realzará tu espíritu crítico y tus dotes de mando. Momento ideal para liderar la candidatura de Podemos en Villatripas de Arriba. Tu tránsito intestinal se resentirá.

Capricornio: el habitual acoso de playmates hambrientas aflojará un poco, lo que te permitirá poner un poco de orden en tu colección de vitolas de puros. Tus investigaciones sobre repostería monacal endulzarán más de una vida monótona y subirán índices de colesterol.

Acuario: varios ingresos extras te descuadrarán el presupuesto y harán de ti una codiciada presa para hacienda. Para tus problemas de garganta lo mejor es tener la boca cerrada, con lo que ganarás un aura de misterio. El blanqueamiento de ano no aportará gran cosa a tu vida sentimental.

Piscis: un aristócrata millonario al que le quedan cuatro telediarios te hará una proposición indecente que te convendría aceptar.  Acabarás tu estudio sobre las cartas de amor entre Millán Astray y la cabra de la legión. Mantente lo más alejada posible del chocolate.

Los ordenadores cuánticos a base de profiteroles y los astrolabios interdimensionales utilizados en estas predicciones hacen de ellas unas aproximaciones muy certeras, lo que no es óbice para que si ustedes se lo proponen puedan meter mano en su porvenir, moldeándolo a su antojo. En tal caso, no nos hacemos responsables de las alteraciones en el tejido espacio temporal, y sobre todo, no les devolvemos su dinero.

Horóscopo 2015 (I)

Otro año más echamos la vista a las estrellas para que nos digan  qué nos deparará el 2015. Agradecemos la colaboración en este exhaustivo escrutinio del firmamento al departamento de astrología atómica de la Universidad de Ventorrillo, a la mancomunidad de peritos clarividentes de Madrigal de las Altas Torres, y sobre todo a ese fenomenal plantel de cuerpos celestes, sin cuya colaboración esta predicción no sería posible.

Aries: Cuando te dijeron que entrarías en el mundo de la alta tecnología no imaginabas que acabarías testando ordeñadoras, pero no te hagas mala leche por ello. En amores corres  el serio peligro de que algún rico galán se cruce contigo por la calle y no pueda resistirse a tus encantos. Deja las dietas milagro y no comas tanto.

Tauro: dirigir pelis porno es un trabajo lucrativo y que da rienda suelta a tu creatividad. Además, quién sabe, en la grabación en 3D de una doble penetración quizás encuentres a tu media naranja. Tantos años escuchando heavy a volumen brutal empiezan a pasar factura, mejor las sonatas para piano de Mozart.

Géminis: tesorera de un partido político es un oficio con proyección de futuro y posibilidades a largo plazo de gozar de lecho y techo a cuenta del estado. Mientras tanto, mira todas las noches bajo la cama, no vaya a estar allí tu príncipe azul y se aburra de esperar. Un viaje iniciático a las fuentes del Pisuerga sería ideal para tus patas de gallo.

Cáncer: el contrabando de efectos filatélicos no es lo que solía, céntrate en el diseño de palillos. Ese cursillo on line para elaborar filtros de amor infalibles quizás enderece tu situación sentimental. Encontrarás la gloria como runer, millones de personas seguirán tus hazañas  monte arriba monte abajo con una cámara en el colodrillo.

Leo: las nacidas bajo este signo estáis regidas por el potente influjo del cometa Churiumov-Guerasimenko, por lo que se os harán irresistibles los vales descuento del Carrefour. Cuando te bajes de esos taconazos verás la vida de otra manera. Deberías abandonar tu afición a los albañiles y darle una oportunidad a los opositores a notarías.

Virgo: tu querencia por la fantasía va a tener recompensa, pues te van a contratar para dirigir el telediario de televisión española. Esas pulseras para controlar tus constantes vitales te convertirán en un hipocondriaco. Desengáñate, con las Coplas de Jorge Manrique no vas a enamorar a nadie y pillarás fama de mortecino.

En Noches como la de Hoy

De repente suena esa canción y todo se transforma. La gente deja todo lo que tiene entre manos y se lanza a la pista poseída por la magia que solo algunos temas poseen y te hacen caer en un vórtice fuera del tiempo y el espacio. Bailar es lo único importante, mezclado entre gente que se mueven al mismo ritmo que tú, en una danza que os hace pertenecer a todos a la misma tribu. Es un rito hipnótico bajo láseres y neones, crees formar parte de un solo cuerpo que se mueve por toda la pista en un momento infinito. Y de repente la ves a ella, bailando indiferente en medio de la masa ingente. Bella, lejana, inalcanzable, quizás tonta. Impelido por la fuerza que te da la música te acercas hasta el límite del aura que emana y que hace que el resto de bailarines inconscientemente le hagan corro. En ese límite exterior sacas la artillería pesada, esos pasos de baile que en el espejo de tu casa te deslumbraban pero que en la disco pasan desapercibidos ante tanta cadera cimbreante y pelvis supersónica. No te importa, sabes que cuando te mire a los ojos y vea el brillo que solo los ungidos con la energía del pop en estado puro tenéis, no tendrá más remedio que bailar a tu lado, seguir tu  coreografía, pasos ensayados en la soledad para luego ejecutarlos en honor de la reina de la pista.

El tema llega a su clímax entre el delirio de los que abarrotan la pista de baile, pero todos giran sin saberlo alrededor de la diosa de mirada enigmática, de la auténtica superstar. Tú sigues en el borde exterior, seguro que de un momento a otro va a reparar en ti. Y así es, tras un movimiento de cadera que encierra los misterios de varios universos, posa sus ojos de miel en los tuyos. Ya está, primer contacto, piensas mientras mantienes su mirada y tu cuerpo cree ejecutar una complicada pirueta que ya quisiera Tony Manero. En el breve lapso de dos latidos tu corazón trota hasta la Patagonia y vuelve, mientras ella sigue mirándote, regalándote su divino tiempo.

De pronto sus cejas oscurecen su semblante, la mirada pierde  fijeza, levanta un poco la cara mientras con otro prodigioso movimiento de sus caderas te regala su espalda y sigue bailando indiferente a ti. Continuas en sus cercanías sin perder la esperanza, pero ya eres historia. Termina la canción, la mayoría se dispersa, ella se pierde entre las luces y sombras del local. Acaba la música y bajas a la realidad. Vuelves a sostener la barra esperando que se repita otra vez el mágico momento, a ser posible con Dancing Queen.

Cárcel por fuera

La de la triste coleta, la Pantoja, la Bien Pagá,  gozará de un otoño a la sombra mientras procura que su bata de cola no se enrede entre los barrotes. De joven viuda a madura blanqueadora media media vida. Aquel por el que bebiera los vientos y engordara sus cuentas, Cachuli, el gili de las bolsas negras, ve la vida pasar mientras espera la primavera. Matas, ministro del ramo y presidente de lo suyo, se labró un porvenir, y de paso un palacio, distrayendo dineros ajenos. Ajeno al mundanal ruido descansa Bárcenas, tesorero que atesoraba como hormiguita mientras sus superiores brindaban al sol como las cigarras. Blesa, banquero manirroto especialista en evaporar dinero de plástico, muñidor de bancarrotas, solo hizo una visita de cumplido. Pero la lista de espera es larga, encabezada por Urdangarín, espíritu sin ánimo de lucro, gestor de eventos en diferido. Le sigue su infanta esposa, con su infantil mirada siempre en las nubes. O Fabra, opaco jerarca que alza virginales aeropuertos para que los usen las cigüeñas. 

Y tantos otros que esperan descansar de sus trabajos a cuenta de los  contribuyentes, que somos los que realmente sufrimos en prisión. Atrapados fuera de las tapias de la cárcel vivimos sin saber cuándo acabará nuestra pena, cuándo dejarán de sorbernos la sangre aquellos que velaban por la res publica. Mientras aguantamos el temporal de cuerpo presente, ellos en la trena a cuerpo de rey, que serán dos días y lo recaudado les da para varias vidas. Solo nos queda salir al frente para que dejen de darnos en la frente, o ingresar todos en prisión.