Condenada Pantoja

Malas noticias para la marca España. Como si no tuviéramos poco con el rey y su familia o el Bárcenas y su cuadrilla, ahora condenan por mangoneo  a una gloria nacional, ex viuda de España, puntal de la copla, madre abnegada, la más grande después de la más grande, Isabel Pantoja. Nuestra querida tonadillera, acostumbrada a salir en los papeles por las cosas del querer, ha terminado por ser noticia por las cosas del trincar. La culpa, como siempre, la tiene el maldito parné que de mano en mano iba en bolsas de basura, el mejor contenedor para blanquear dinero. Eso, y las malas compañías, que su Cachuli estaba bien para un polvo en el Rocío pero no para más, que menuda ruina le ha buscado el gachó.

Recordarán el triángulo de amor bizarro en el que en un vértice estaba el edil del GIL Julián Muñoz, hombre hecho a sí mismo en la barra del bar. En el otro la Panto, que lo mismo te montaba un restaurante que te salía por peteneras. En el otro extremo Maite Zaldivar, la mujer burlada, que paseo por los platós, previo pago, sus penas de amores. Eran los años del sueño español, en el cualquier camarero que supiera hacer la o con un canuto podía alcanzar las cimas del poder para trincar a dos manos y pavonearse llevando del brazo a una lolailo star.

Pero las tornas han cambiado y Cachuli ha dejado el pantalón por debajo del sobaco por el funcional mono carcelario. Ahora le han metido siete años, pero esto solo es el aperitivo, que en los ciento y pico juicios que tiene pendiente seguro que alguno más le cae. Su ex también tiene un pie dentro, pero con la que no se han atrevido los jueces es con Isabel, que se ha ido de rositas pero con una fuerte multa. Pero el daño está hecho, su expediente judicial tiene una mácula por blanqueo. Su salida del juzgado y desvanecimiento entre la turbamulta recordaba la dolorosa en el calvario. La bien pagá tuvo que oír al populacho, que no le cantaba coplas precisamente, y a la prensa rosa que luego la puso verde.

Como sucede en estos casos, lo mejor es refugiarse en la familia, y más cuando su Paquirrín está a punto de sentar cabeza y ser papá. De todo corazón le aconsejamos a Isabel que se dedique a ser abuela, a llevar a su nieto a los columpios y a malcriarlo atiborrándolo de chuches, y deje lo de los pelotazos inmobiliarios y blanqueo de capitales a los profesionales, o sea, a los políticos, que en el improbable caso de que sean condenados, hacen menos daño a la imagen patria que una cantante de su tronío. Porque al paso que vamos, la marca España ni para promocionar chorizos.

De tanga en tanga

En hablando de tangas hay mucha tela que cortar por más que sea poca la que se vea. Breve contenedor de secretos, tiras que embridan curvas lujuriosas, riendas de pompis en pompa, altar tropical donde macera  la sabrosa fruta ya no tan prohibida, perdidiza prenda de amor, su uso arrincona a las carpetovetónicas bragas y marca estilo y elegancia en el fascinante universo de la ropa íntima. Aunque símbolo del pecado postmoderno, su uso es más antiguo de lo que se cree, que la hoja de parra con la que Eva se tapó al ser expulsada del paraíso no deja de ser un verde tanga terrenal. Siglos después, liberados de moralistas romos y convencidos que no hay más vida que la que arde, nos rendimos todos a los placeres de la carne, donde el tanga realza la divina geometría. Única fe en la que creemos, que creemos porque la vemos, y sobre todo, porque la palpamos.

Tanta tanga circula que se pueden pasar mañanas tontas en tanga, tardes de tedio en tanga o noches de tango en tanga. Las bragas de cuello alto solo las usan las matronas del Opus, y hasta la humilde braguita, que durante décadas ha estado en lo más alto del top teen del fetichismo, se retira ante la fantasía carioca. Epítome de la brevedad de la vida, efecto colateral del calentamiento global, dulce tanga de mis entretelas, vecino feliz de la raja del culo, ceñidor del monte de venus, frontera lúbrica, dique secreto, a ti acudimos a crear filtros de amor infalibles, dejándote a macerar en las noches de luna llena junto a un mechón de su cabello. Tú nos llagas cuando arrogante asomas sobre la cintura del pantalón de una hembra que inalcanzable dobla la esquina. A un triste tanga perdido en un cajón nos aferramos cuando eso es lo único que nos queda de ella.

En estos tiempos en que el deseo imperativo es el motor inmóvil que nos empuja, unos sueñan con acariciarlo bajo una falda estampada o en arrancárselo por la vía de apremio en el asiento de atrás. Babear en sus cercanías, masturbarse con su recuerdo, olfatear tangas usados de colegialas, el catálogo sería tan largo como calenturiento. Símbolo del eterno femenino, de la volubilidad de las damas, de la fragilidad del deseo, nunca tan poca tela ha traído tanta cola ni a tantos de cabeza tras ella. Solo por él somos capaces de lo peor, de robarlos con alevosía y premeditación, porque solo un tanga suyo bastaría para sanarnos.



La dieta del pañuelo

La operación bikini ya está en marcha, se han abierto las hostilidades contra el michelín. Pero como suele suceder, cada uno hace la guerra por su cuenta. La dieta Dukan y su atracón de proteínas es la que está de moda; la disociada, no comas papas fritas con chuletón que engorda, es otro clásico; y después están las más bizarras como la de la alcachofa, la manzana, el perejil y demás. Olvídense de todas ellas. Si quieren quemar sus depósitos de lípidos con la máxima celeridad su dieta es la del pañuelo. Fácil, sencilla, barata y sobre todo efectiva. Consiste en comerse un pañuelo de papel cada vez que uno tiene hambre. Por lo que cuesta un paquete de kleenex tendrán en un periquete un cuerpo escultural.

Tan apañada dieta viene avalada por las máximas autoridades en la materia, ya que es la que realizan las modelos para lucir palmito y trapitos en la pasarela. Al menos es lo que dice la que fuera durante trece años directora de Vogue Australia, Kirstie Clements. Tras su salida de esta publicación, cabecera de chorlito, eco de lo vacuo, portavoz de la elegancia arrogante, ha escrito un libro sobre la fauna que se mueve alrededor de la pasarela. Lo más jugoso de esta feria de lo banal que retrata la exdirectora son las dietas espartanas a las que se someten las aspirantes a modelos.  Les exigen ser tan magras como las perchas a las que sustituyen cuando hacen el paseillo, por lo que se ven obligadas a comerse pañuelos de papel para engañar el hambre.

El mayor peligro que le vemos a esta dieta es la monotonía. Si aderezaran la celulosa con  un poquito de tinta la ingesta sería menos aburrida. Está comúnmente aceptado que dos hojas de Las Confesiones de San Agustín para desayunar  llenan para todo el día. Si te da un bajón a media tarde, cuarto y mitad de Por el camino de Swan y a tirar para adelante.

Si esta dieta les parece algo exigente, la Clements afirma que todavía las hay más cañeras. Bajo el principio de que lo que más adelgaza es lo que queda en el plato, y que lo mejor es ni acercarse por sus inmediaciones, cuenta que en un viaje de tres días con una modelo no la vio comer ni una sola vez. Suponemos que  esta fashion victim acabaría como el espíritu de la golosina, y malamente podría llevar algo más grande que una minifalda si no quería derrumbarse ante su peso.

Ahora se entiende la jeta de mala ostia que gastan las modelos en los desfiles. Es pura hambre la que tienen. Si a algún desaprensivo se le ocurriera sacar un bocata de tortilla de patatas en medio de un pase, al aroma del manjar los ataques de histeria de las modelos darían un ejemplo nada cool.

Por descontado que estas hambrunas no nos apenan nada, que sarna con gusto no pica. Esos palos de escoba a base de huesos, pellejo y silicona, por mucho que se empeñen los dictadores de la moda, no serán nunca el ideal de belleza femenina, que las mujeres de verdad no se comen los mocos, ni los pañuelos.

Culos y cenas

Desengañémonos, las cenas románticas solo son un preámbulo al ñaca-ñaca, por lo que más vale ir adelantado trabajo que después se amontona. De ello sabe bastante Crumb, que rápidamente entraba en harina, o mejor dicho, en carne. Conociendo su querencia por las jamonas rotundas, un culo macizo es requisito imprescindible. 

Impronta de Lori Meyers

Al fin en la calle lo nuevo de Lori Meyers. Después de ese disco redondo que fue Cronolánea y del insípido Cuando el destino nos alcance, llegan con Impronta y un buen manojo de temas. Canciones potentes y melodías perfectas son las armas con las que rendirán al más recalcitrante. Disco recomendado para todas las amebas y antisociales, para los que quieran aliviar resacar sentimentales o simplemente navegar a la deriva. Pero cuidado que es adictivo.

Las últimas ladillas

Si echamos la vista atrás veremos que la historia no es más que una larga sucesión de extinciones. Este es el feliz destino que nos espera a todos cuando el instinto de supervivencia deje de empeñarse en que nos arrastremos por el planeta a tontas y a locas. Pero en lo de las extinciones también la cosa va por barrios. Hagan cuentas de los ríos de tinta vertidos  para desentrañar la desaparición de los dinosaurios, repelentes bichos que increíblemente cuentan con simpatías allá por donde pregunten. O lean los periódicos con los ecologistas en pie de guerra en defensa del tigre bengalí o el oso asturiano. En cambio, hay especies sin tanto relumbrón que están al borde del abismo ante la indiferencia general. Y unas de ellas son las humildes  ladillas, entrañable insecto que mora en el vello púbico y que con la moda de la depilación brasileña –ya saben, dejarse el chichi como culito de bebé– se ven abocadas a la extinción al desaparecer su hábitat natural.

Por desgracia para las ladillas, el viejo dicho donde hay pelo hay alegría ha caído en desuso. Una clínica australiana de salud sexual asegura que desde el 2008 no ha pisado su local una de esas picajosas habitantes de la entrepierna. Según otro estudio, el 80% de las universitarias yanquis se afeitan a cero los bajos, no dejando ni un mal pelo al que encaramarse a nuestras amigas, que se baten en retirada.

Otro ejemplo de como la mano del hombre, en este caso la maquinilla de la mujer, aniquila una  especie, que solo buscaba su lugar bajo el sol, o mejor bajo el monte de venus, donde perpetuarse hasta la llegada de la gran extinción, donde todos arderemos en el fuego purificador. Pero a estas pobres, protagonistas de tiernas y divertidas historias de amor y chapuza, su día les ha llegado por culpa de la moda carioca. Sobre la conciencia de los brasileños caerá la desaparición de una especie que llevaba varios millones de años a lo suyo, molestando lo justo y necesario. Pero se veía venir que una sociedad que mueve las caderas a ritmo de samba en tanga iba a ser la tumba de estos visitantes no deseados.

No somos optimistas ante la posibilidad de que algún grupo de animalistas salga en defensa de las frágiles ladillas. Suelen estar más concienciados con los toros, las ballenas o la abubilla boreal, pero los animales más cercanos se la traen al pairo. Además, en este caso con que unas cuantas docenas se ofrecieran como voluntarias para servir de hábitat para que las ladillas puedan crecer y reproducirse a sus anchas el problema estaría resuelto. Pero la conciencia ecológica no va a llegar a tanto.

Falete desencadenado

Tantos los socios ordinarios como los honorarios del Falete Fan Club estamos henchidos de orgullo y satisfacción ante la épica gesta que ha protagonizado nuestro ídolo, que desde lo más alto del trampolín ha cerrado bocas y abierto otras de envidia y admiración. Por fin en la caja tonta hemos sido testigos de un momento verdaderamente estelar en el que el cuerpo del príncipe de la copla cruzaba los aires cual saeta para romper limpiamente las aguas en un elegante ejercicio que marcara un antes y un después en los saltos de trampolín.

El más grande astro del firmamento lolailo, conocedor como pocos del tronco negro del faraón, por cuyas venas el arte corre derramándose a chorros por todo su ser, ha demostrado que tiene tanto duende encima de los tablados como del trampolín. Atrás quedaron los afligidos días en que sufrió en carne propias los desmanes del amor, lejos ya el cachondeo que se traían con su perímetro de cadera o con alguna arroba de más que pueda tener. Lo que permanece es un artista como la copa de un pino, vistoso pavo real con bañador de faralaes que pronosticamos va a ser tendencia este verano desde las playas de levante hasta las de poniente.

Mención aparte merece el ejercicio con el que nos regaló el otro día, jugándose su gran tipo desde la impresionante altura de cinco metros. El grácil saltito con el que se lanzó al abismo, una ejecución carente de barroquismos innecesarios, con los movimientos justos, yendo a lo esencial. Algo solo al alcance de unos pocos elegidos. Estamos en un sinvivir por saber en qué nueva disciplina hará su próxima incursión. La equitación, el piragüismo, el triatlón, cualquiera puede ser, aunque por sus características y temperamento donde tendría un futuro más prometedor sería como luchador de sumo.

Playmate del mes: Shalla-Ball

Ser la prometida de un superhéroe es un destino ingrato, que son tipos muy entregados a sus cosas. Una semana lo mismo tiene que hacer frente a una invasión de cucarachas mutantes en el metro de Nueva York, y a la otra que ir a toda leche a Alfa Centauro a cerrar una singularidad por donde se está colando toda la morralla de la zona negativa. Y si encima tienes de media naranja a Estela Plateada, el heraldo de Galactus, todo el día de la ceca a la meca buscando mundos para que su amo se los meriende, al final pasas de todo y te dedicas a la farándula.

Este es el argentino destino de nuestra playmate del mes, Shalla-Ball, emperatriz que fue del lejano mundo de Zenna-La, ejemplo clásico de civilización que llegó a la cumbre de la perfección. En aquel planeta hacía generaciones que no se conocían ni las penurias ni los sufrimientos. Todos sus habitantes vivían en una armonía perfecta que hacía que sus almas formaran un continuum en el que la milenaria sabiduría de su especie velaba por alcanzar cada día un grado de consciencia aún mayor. Todo ello no quitaba para que el día a día fuera  aburrido a más no poder, sobre todo cuando tu novio se ha recubierto con una capa de plata y anda surfeando por los límites del universo. Así que la buena de Shalla-Ball hizo las maletas y se vino a donde está la acción, a la Tierra, dispuesta a ser una chica mala y dejar atrás su etapa de emperatriz de un planeta amuermado.

Con esta imagen tan cool se presentó entre nosotros dispuesta a ser una estrella de cine. Como siempre, los inicios fueron duros, teniendo que tragar con hacer de secundaria en anuncios de compresas o de figurante en spots de chorizo de Pamplona. Pero su oportunidad llegó con el remake de Desembraga a fondo, mítica cinta que contribuyó como pocas a la educación sentimental de toda una generación, allá cuando en la transición el españolito medio empezó a conocer los misterios de la carne. Gran responsabilidad la de Shalla-Bell, a nadie se le escapa la gran interpretación que hizo la grandísima Estela Reynolds en el papel de su vida, donde le daba la réplica el mismísimo Fernando “Belloteropop” Esteso. Para la nueva versión contó nuestra chica plateada con los buenos haceres de Paquirrín, y la famosa escena donde le lame un pezón se encuentra ente las más tórridas del cine actual.

El éxito de Desembraga a fondo le ha abierto las puertas de la fama. Directores y productores se arrastran tras ella para que participe en sus próximos proyectos. En su cama entran y salen los hombres más deseados del momento. Cada mes cambia de deportivo, y cada dos de mansión. Vive en un cuento de hadas olvidada del doliente de Estela Plateada, del que lo último que supo es que andaba errante por la gran nube de Magallanes intentando comprender quién era, de dónde venía y a dónde iba.

Acabaremos dando una primicia mundial. El próximo proyecto de Shailla-Ball será una biopic al más puro estilo bollywoodiense de la madre Teresa de Calcuta, en el que la santa moverá su cuerpo plateado por los más bellos parajes del subcontinente indio. Muchas ciudades están pujando por el honor de que la recurrente lamida de pezón se ruede en sus calles. Seguiremos informando.