Playmate del mes: Mary Melómana

Nuestra playmate del mes es una mujer de frutal sensualidad, una belleza alternativa que hará la boca agua a más de uno. Mary la Melómana tuvo claro desde pequeña que sería la alegría de la huerta. Siempre le importó un pimiento la opinión ajena y quiso ser la cebolla de todas las salsas. Ya en su loca juventud hizo de groupie de las grandes bandas del agro-rock nacional como Zapato Veloz y otros grupos patateros. Cansada de lucir palmito sobre tractores amarillos y recibir requiebros de gañanes y destripaterrones, decidió dejar el loco mundo del rock, sentar cabeza y montar un huerto ecológico. Pero pronto se desencantó de la vida bucólica, doblar el espinazo de sol a sol no era lo suyo, por lo que cambió los aperos de labranza por la aguja y el dedal de modista. Creó una línea de moda de clara inspiración campestre que muchos ácidos críticos no dudaron en definir como melonadas sin pies ni cabeza. Pero de peras a uvas Mary acierta con alguno de sus modelones, como el que hoy les presentamos, ideal para enlodarse en la tomatina de Buñol o asistir al día de exaltación de la fabada.

Sea como fuere, Mary la Melómana no dejará a nadie indiferente. Su rezumante personalidad invita darse un atracón con ella, pues todos los que la ven están de acuerdo que tiene mucho tomate la moza. Mientras, ella espera paciente al que sepa exprimir todas sus posibilidades.

En fuga

Que el colegio es una prisión atenuada para muchos niños es algo que no nos pilla por sorpresa, que los pobres angelitos viven presos entre el pupitre y el encerado mientras el profe repite monótono la tabla periódica es una cruda realidad infantil, pero la utilización de técnicas propias de Papillon y la precocidad de los protagonistas es lo que nos ha llamado la atención de este caso.

Un buen día en la guardería Komsomolskyaya Pravda, en los Urales, según llegan a la derecha, descubrieron que les faltaban dos críos de cinco años. Tras una rápida investigación encontraron un agujero bajo la valla del jardín por el que presuntamente se habían fugado. La investigación posterior sacó a la luz que los mocosos llevaban días preparando la fuga y que utilizaron para abrirse paso las palas de juguete con las que sus compañeros hacen inofensivos flanes de arena o castillos. Una vez alcanzada la libertad no fueron a disfrutarla al parque del pueblo y jugar ellos solos en el tobogán o remolonear por las calles plácidamente. Se dirigieron a un concesionario de Jaguar con la intención de comprarse un deportivo. Su plan se truncó al verles una mujer andando solos por la carretera y llevárselos a la comisaría.

Apuntan maneras los críos. Si con cinco años estuvieron a punto de darse el piro de la guardería, con veinte no habrá quién les eche el guante. No sabemos cómo pensaban pagar el coche, si con cheque sin fondos o a tocateja después de pasar por un banco a retirar efectivo por las bravas. A pesar del incidente, los padres de los protagonistas no han puesto ninguna queja contra la guardería, y seguro que tampoco se han atrevido a castigar a sus churumbeles, no sea que los pongan firmes.

El que puede estar tranquilo es Putin, las nuevas generaciones rusas vienen pisando fuerte. Tanto, que como se despiste cualquier día le dan la patada a él. 

Güisqui ga-gá

La carrera espacial es una de las grandes proezas de la humanidad, un intento de conquistar el infinito que ha tenido que sortear obstáculos de todo tipo, tecnológicos, presupuestarios o la simple cerrazón de muchos incapaces de despegar los pies del suelo. Pero la traba que hoy pasamos a contarles puede ser el golpe de gracia a décadas de esfuerzo e investigación sideral.

Se hacen muchos estudios todavía sobre el comportamiento del cuerpo humano en ambientes tan extraños como el extraterrestre y sobre lo duro que serán los largos viajes a otros vecinos del sistema solar. En el contexto de amenizar las largas distancias la destilería escocesa Ardbeg mandó a la estación espacial unas barricas de su mejor güisqui para que envejeciera durante tres años en gravedad cero. Tras ese periodo se procedió a la cata del brebaje ennoblecido en órbita no geoestacionaria, y el resultado no pudo ser más desalentador pues los expertos quedaron como si hubieran hecho gárgaras con legía.

Igual que le pasa a muchos humanos en la tierra, el güisqui envejece mal en el espacio. Según los que probaron el licor su sabor recordaba al pescado con matices de carne y retrogusto a caucho. Vamos, igual al Dic de toda la vida. Si lo hubieran hecho en Segovia se hubieran ahorrado una pasta en poner una barrica en órbita. Houston, tenemos un problema gordo si no podemos beber para olvidar que llevamos quince meses en una especie de secadora gigante con otros tres pelmas camino del cinturón de asteroides a ver qué tal ambiente hay allí los sábados a la noche. Los rusos, siempre más adelantados en estas cosas pues el espacio exterior solo es un poco más grande que Siberia, no tienen problemas con el güisqui. Los cosmonautas se ponen hasta el culo de vodka, que toman sin problemas en ausencia de gravedad hasta quedar ausentes. Aunque la verdad es que los rusos se trincan cualquier botella etiquetada como vodka independientemente de lo que contenga.

Habría que repetir la prueba. En el espacio lo propio es dejar descansar el güisqui durante cinco años luz. Eso sí, el precio de la botella se dispararía, y con suerte lo catarían nuestros tataranietos. Mientras tanto que le den al Valdepeñas, un peleón que mantiene su calidad en cualquier punto de la galaxia.

Crucero paranoico

Para atajar el síndrome post vacacional lo mejor es preparar con calma las siguientes vacaciones. Como estáis hartos de pasear entre piedras milenarias o de coceros en el chiringuito de guardia os proponemos una forma nueva de perder el tiempo. Una compañía con el sugerente nombre de Divine Travels nos invita, previo desembolso de unos 1200 dólares, a un crucero holístico, una visión integral de todas las conspiraciones habidas y por haber.

Mientras van de Los Ángeles a la Ribiera mejicana, además de los entretenimientos típicos de este tipo de singladuras, podrán seguir un interesantísimo ciclo de conferencias sobre transgénicos y otros terrores botánicos, Monsanto y sus chanchullos, las abejas que mueren de flor en flor, el calentamiento global y otros más localizados, las petroleras que fracturan todo lo que les dejan y más, la relación entre las vacunas y el autismo, las taimadas farmacéuticas inventándose nuevas dolencias, la maldición bíblica del sida, junto a un surtido de misterios arqueológicos varios, y por supuesto, desvelarán por fin quién mato a Kennedy. A bordo de este crucero de lo oculto sabrán de quién es la mano que mece la cuna, quién esconde datos, altera conciencias, compra almas, vende armas o simplemente da por culo.

Los temas a tratar apestan, pero se han dejado algunos de vital importancia en el tintero, a saber, la implicación de actores helenísticos adictos a cultos dionisiacos en el contubernio que puso fin a la vida de Viriato, o la influencia que tuvo el brazo incorrupto de Santa Teresa en la gestación del Segundo Plan de Desarrollo, asuntos que a muchos nos quitan el sueño.

Para andar en tierras tan resbaladizas se han buscado expertos que pisan con pie firme. Tenemos representantes de todas las profesiones liberales, desde abogados anti-transgénicos a futuristas, investigadores del control mental y lo paranormal, ufólogos, peritos en círculos en cosechas, educadores astrológicos y otras categorías profesionales que ni imaginábamos que pudieran existir.

En estas vacaciones en el mar al fin se caerán del guindo y verán la luz, gracias a este fenomenal equipo multidisciplinar descubrirán quién mueve los hilos en la sombra. Y es posible que ustedes mismos pasen a ser parte del selecto grupo de conspiradores y aprendan las más arteras mañas de control de masas y consigan que los sobaos pasiegos sean el dulce de referencia de media humanidad o que las amorfas masas futboleras abandonen el balompié y se dediquen en cuerpo y alma a la filatelia.

Al paraíso

En aplicación de la legalidad vigente y ante los insistentes apremios de la autoridad gubernativa para que nos pleguemos a las directrices emanadas de la reciente directiva europea sobre ocio y asueto de blogueros, nos vemos en la triste obligación de tomarnos un periodo de descanso o sufrir acciones punitivas que repercutirían sobre nuestra economía.

Es por ello que nos retiraremos este verano a algún paraíso fiscal a hacer lo que se supone que se hace en semejantes lugares, blanquear las ingentes cantidades de dinero generadas por Repámpanos, intentando diversificar nuestro negocio en campos tan prometedores como el de los drones repartidores de empanadas o un documental sobre los entresijos de los trajes de lagarterana.

Para despedirnos por todo lo alto les dejamos con los Jinetes en el cielo de Raphael. Muchas gracias por estar ahí y hasta septiembre.

Amancio Prada

Difícil resulta encontrar parangón en la trayectoria artística de Amancio Prada, juglar a lo divino, trovador profano, inagotable fuente de belleza. En un mundo que vive de espaldas a sí mismo, solo voces abrasadas en el lirismo como la suya nos acercan a la olvidada verdad. 

Decía Amancio Prada en uno de sus conciertos que su secreto consistía en saber extraer la música que se escondía entre los versos, en hacer real la melodía secreta que se destila en un poema. Un recorrido por su discografía nos muestra la amplitud de su obra, desde las antiguas cantigas galaico portuguesas hasta las de Álvaro Cunqueiro, los romances tradicionales o el divino Cántico Espiritual. Grandes discos con  sonetos de Lorca, poemas de Carmen Martín Gaite, o Juan Carlos Mestre entre otros, donde el milagro de su música alza esos poemas hasta el cielo de lo sublime. Aquí lo tenemos interpretando Tú cuya mano, poema de Agustín García Calvo que hace poco se fue, dejándonos un poco más huérfanos. 

Vaya este humilde homenaje en agradecimiento al deleite ofrecido por sus canciones, permanente fuente de belleza.

Lista negra

Las aportaciones del mundo islámico a la civilización universal son tantas que abruman. Los seguidores del profeta han llevado el amor al prójimo a un nuevo nivel, dando matarile a diestro y siniestro solo para que gocen de las venturas del paraíso. En pleno siglo XXI, en un alarde de modernidad, han instaurado la entrañable forma de estado del califato, sistema político en el que los súbditos no pasan de ser ganado al que degollar, vender o lo que la providencia divina disponga. 

En lo militar también presumen de nuevas tácticas, poco sutiles pero contundentes. Se trata de los mártires, hombres, mujeres o niños bomba, que se forran de explosivos y vuelan por los aires siempre en lugares muy concurridos, que lo de explotar en soledad no lo contempla el Corán. La acción directa te lleva disparado  al paraíso, por lo que iluminados de todo el mundo acuden al califato a reventar por la causa. Es tal la avalancha de mártires que han tenido que elaborar una lista de espera para masacrar. Pero como ocurre en tantos estados árabes, la equidad de los funcionarios dista de ser ejemplar. Un yihadista británico se quejó hace poco de los favoritismos e irregularidades que se ven en la lista del martirio. En vez de respetar el riguroso orden de llegada o los méritos logrados en anteriores escabechinas, muchos ascienden en la lista a base de enchufismo. Familiares de los imanes o de los jerarcas del régimen copan las primeras posiciones mientras el suicida de a pie contempla impotente cómo le adelantan en su carrera al paraíso. 

El asunto no es baladí pues plantea un espinoso problema teológico. El mártir que abusando de sus contactos se inmole ninguneándo a sus compañeros, gozará en el paraíso de las setenta y dos huríes que le tocan por barba, o como castigo solo desvirgará a la mitad. O puede que por pasarse de listo acabe en el paraíso cristiano, sitio aburrido donde lo haya. 

Lo que está claro es que hay que tener amigos hasta en el infierno, y el que tiene padrinos explota, y el que no a la cola. Aconsejamos al califa que tome cartas en el asunto antes de que el problema le estalle entre las manos,  algo que nunca nos perdonaríamos.

Caro filtro

En el mundo del balón pie hay gente con la mano muy larga. Dejaremos de lado el conglomerado mafioso de la FIFA o las piruetas contables del Barça porque tantos ceros a derecha e izquierda nos marean,  y hablemos  del antiguo presidente del Castellón,  José Luis Laparra, que tras dejar al club de sus amores con el culo al aire ha continuado con sus chuscas  actividades hasta acabar con sus huesos en prisión,  esta vez por un  supuesto filtro de amor infalible.

En el planeta fútbol no todos tienen la mirada pícara de Messi o las hechuras de chulopiscinas de Ronaldo. Los hay del montón como Laparra, enamorado y no correspondido. Así que contrató los servicios de una pitonisa que le preparó una pócima de amor.  Tenía que lavarse con un agua que había estado cuarenta días con unas flores dentro y luego frotarse el cuerpo con tierra de un cementerio para que la ingrata bebiera los vientos por él, o al menos suspirar de vez en cuando por el directivo. La celestina le endosó una factura de 165 mil euros por sus servicios.

Pero pasó lo que tantas veces, no se sabe si no se frotó bien el sobaco con la tierra del cementerio o no se mojó detrás de la oreja con el agua milagrosa,  el caso es que la ingrata por la penaba siguió pasando del expresi como de pisar mierda.

En esto de los filtros de amor nosotros siempre hemos optado por dejar macerar una braga de la interesada un mes en agua de borrajas,  que no hay nada que motive más a las chicas que les pidan prestada ropa interior para hacer guarradas. Pero se ve que el amigo José Luis es nuevo en tales menesteres y con las prisas del enamoramiento se dejó engañar. El caso es que mosqueado se presentó con cuatro colegas,  todos con las caras tapadas,  en el domicilio de la bruja dispuesto a recuperar la talegada  que había pagado. Mientras el padre les daba largas en el salón, la hechicera, que no tenía a mano ningún conjuro ni maldición con los que ahuyentar a los allanadores de moradas, se metió bajo la cama para llamar a la guardia civil,  que personados en el lugar se los llevaron a todos palante.

Laparra ha aceptado una condena de seis meses de trullo por subirse a la parra e intentar tomarse la justicia por su mano,  además de una pequeña multa. Eso sí,  ha jurado que él invirtió el dinero en el negocio de videncia  de la pitonisa,  no en ningún filtro. “Que haya pagado 165 mil euros por amor es una barbaridad” ha declarado.  Y le creemos,  que en cualquier puti le harían mejor precio.