lunes, 12 de enero de 2026

Sin munición


 

─ ¿Está el enemigo? Que se ponga. Mira, que andamos cortos de balas, así que hemos pensado que nuestros soldados hagan bang-bang, como que disparan, y vosotros os vais muriendo, ¿de acuerdo?

Esta variante del famoso monólogo de Gila bien se puede aplicar a la noticia que hoy tenemos entre manos y que atañe no al glorioso ejército español, si no al más glorioso todavía ejercito holandés.  Estaba la soldadesca en plena refriega en un ejercicio de tiro cuando ocurrió lo impensable, no quedaban balas para alimentar sus rifles. Los oficiales al mando, entrenados para solventar cualquier contingencia bélica hasta en las más extremas condiciones tácticas, echaron mano de una artimaña que para sí hubieran querido Anibal o el Gran Capitán, dada su audacia. Ordenaron a la tropa que gritaran ¡bang! ¡bang! mientras hacían como que disparaban y seguían con el ejercicio. Con semejante pantomima la moral de la tropa está por los suelos. No sabemos si los soldados necesitarán apoyo psicológico o alguna terapia de choque para asumir el trauma. La excusa que dio el ejercito es que habían gastado muchas balas en el extranjero y no les quedaban para el consumo local. La empresa suministradora explicó que tienen muchos frentes abiertos, se dispara en todas partes y no dan abasto. El alto mando holandés es consciente del problema y no parará hasta que sus hombres estén armados hasta los dientes, o al menos hasta es sobaco.

Esta no sería más que una anécdota de sargento chusquero si no fuera porque la OTAN y sus mariachis acaba de aumentar en chorrocientos mil millones su presupuesto. Porque un ejército sin munición es como una iglesia sin crucificado o un PP sin corruptos. La subida no ha sido suficiente, hay que dedicar la mitad del PIB a que nuestros chicos estén debidamente pertrechados. Necesitamos más balas, más bombas, zambombas, bazucas, granadas de vacío, tanques pardos, submarinos amarillos, cazas de espacio profundo, bombarderos de alfombra, drones roscachapas, y sobre todo cabras, muchas cabras para la legión. La civilización occidental está en juego.

lunes, 8 de diciembre de 2025

Horóscopo (III)


 

Libra: La dieta a base de tigretones y Donuts activa la zona cerebral encargada de desarrollar estrategias en el juego de la oca. Tú vocación siempre fue la de hombre rana, pero con lo disparado que vas solo vales para hombre bala. Las nacidas en piscis bajo ascendente leo, la luna en acuario mientras Marte pasaba por allí, van a la busca del tiempo perdido, con la consiguiente pérdida de tiempo por tu parte.

 

Escorpio: Cruzar el Kalahari corriendo descalza tonifica el cuerpo y predispone el alma a la frugalidad nómada. La alta costura no pasa por llevar ponchos con estampados tribales, mejor dedícate a diseñar tangas de usar y tirar. Los machos Vox de pelo en pecho y mear en pared tienen una vida interior que te sorprenderá, sobre todo por la intensidad de su meteorismo.

 

Sagitario: La chocolaterapia no consiste en desayunar todos los días chocolate con porras. Hipnotizadora de fachas es tu nicho de mercado, convénceles de que son los calzoncillos de Marx justo cuando va a estampar un palomino. Si en la primera cita te pide matrimonio dile que tú solo te comprometes si tenéis media docena de churumbeles, ya verás qué pronto se le pasa el calentón.

 

Capricornio: Largas temporadas en balnearios, chorros de aguas ferruginosas, abluciones termales, lo mejor para desengancharte de Netflix. Locutor radiofónico de futbol y otros eventos bestias, berrea horas y horas para enardecer a la afición y que no se duerman ante el último tostón del siglo. Las supernumerarias del Opus son unas amantes muy aplicadas, manejan el rosario que es mano de santo.

lunes, 1 de diciembre de 2025

Horóscopo 2026 (II)


 

Géminis: Si sientes que los invisibles átomos del aire en derredor palpitan y se inflaman, puede que sea una alergia. Ciber zahorí es tu profesión, detecta con tu varita mágica torrentes ocultos de tokens, bitorrent, nfcs, clickbaits y basura varia. Lo de pasarte al género fluido y al poliamor quizás aumente tus posibilidades, pero igual acabas emparejada con un ficus.

 

Cáncer: Las cataplasmas de achicoria son ideales para el blanqueamiento anal. Voluntario en la legión te permitirá codearte con personal de gran calidad humana, así como con la cabra. Las tías de la sección femenina de Vox solo sueñan en casarse vestidas de falleras, son fáciles de camelar.

 

Leo: Eres el paciente cero de la nueva enfermedad que provoca ataques agudos de vagancia y que en muchos casos se puede cronificar. Los estudios sobre lírica esquimal son tendencia en las principales universidades del mundo, se te van a rifar. En la España vaciada hay mucho espacio para relaciones de largo recorrido, contemplar atardeceres juntos y ver cómo pastan las cabras.

 

Virgo: El alineamiento de chacras a base de la ingesta de Valdepeñas no se sostiene en ninguna evidencia científica. Psicóloga de apoyo a los langostinos es un oficio en alza, no hay más que ver el estrés que tienen en navidades. Tatuarte El cantar de los cantares en el muslamen hará que todos caigan rendidos ante ti, nueva reina de Saba.