lunes, 28 de enero de 2013

Buzón

Buzones llenos de nefastas nuevas

Qué malos son los lunes. Reunión a primera hora, el jefe echando la bronca para que te pongas las pilas, el café de máquina que te revuelve las tripas, la rutina que te abraza hasta asfixiarte.  Pero ya vas camino de casa, toda la tarde en el sofá, el descanso del guerrero después de todo un finde de mambo. Abres el buzón y te escupe propaganda en todas direcciones. La recoges cabreado y te retiras a tu guarida.
Los martes ya empiezas a recuperarte de los abusos de tus horas de ocio. Nuevos planes con los colegas empiezan a cuajar en el Facebook. Ya has perdido las ganas de asesinar a tus compañeros de oficina, y con alguno hasta hay alguna sonrisa cómplice. Al pasar por el portal ves asomarse una carta con una orla inconfundible. El recibo del teléfono, como siempre con treinta euros más. Vuelta a reclamar, a discutir con máquinas, a acordarse de la madre del presidente de la compañía.
El miércoles el jefe ha estado de viaje, así que ha sido una mañana muy relajada. Eso sí, el trabajo se acumula en tu mesa, pero para un día que puedes navegar con tranquilidad hay que aprovecharlo. Entre la correspondencia, anuncios de sonotones,  pizzas y neumáticos, dos multas dos de aparcamiento y una citación para el juzgado que no tienes ni idea de qué va. Joder piensas, esto me pasa por abrir el buzón.
El jefe ha vuelto y con él llegó el Armagedón. Quiere para mañana todos los informes, y tú que estabas con la cabeza en el finde, en intentar quedar otra vez con Nuria a ver si hay más suerte. Toda la tarde currando en casa. La vecina, una amable señora, te hace entrega de un certificado que te ha recogido. Le das las gracias con una sonrisa de hielo mientras ves el membrete de hacienda. Tus malabarismos financieros no han colado, tienes que acoquinar sí o sí mil euros más.
Toda la noche en pie para acabar los informes. Los presentas a primera hora y el jefe te despelleja vivo: donde está el balance mensual, el índice de repercusión, el porcentaje de retención, dónde dónde. No va ser el mejor momento para pedirle un adelanto. Te metes quince cafés para seguir despierto. Nuria te dice que se va a esquiar con alguien que acaba de conocer. Así se coma todos los pinos de la pista. Llegas derrotado a casa. Quisieras no mirar a tu buzón pero está a rebosar. Te armas de valor y empiezas a mirar: factura de la luz, factura del agua, extracto de tu banco diciéndote que estás al borde de los números rojos, el extracto de la visa, publicidad de neumáticos, un chino con unos sospechosos bajos precios, otra factura de no sabes qué, y casi al final, una postal, escrita a mano. Te quedas impresionado y hasta piensas en alguna turbia maniobra comercial, pero no, es una carta manuscrita. Antes de ver el remitente, reconoces la letra menuda y redondita de alumna aplicada de tu madre. Que está de vacaciones en Benidorm, que hace buen tiempo pero a veces la reuma le da algo de guerra, que se lo está pasando muy bien y que te cuides que anda mucha gripe. Te quedas mirando un rato largo la postal, la relees hasta que se te humedecen los ojos. Tanto tiempo sin una buena noticia vía postal que ya te parece increíble. Te subes a tu cubil reconciliado, aunque sea por un rato, con la vida, y con correos. 

lunes, 21 de enero de 2013

Montando estrellas

estrella de la muerte orbitando amenazante



La casa blanca ha emitido un comunicado informando que no van a construir una estrella de la muerte. Podemos respirar aliviados, la administración Obama no contempla la destrucción a nivel planetario, por ahora se conforman con ir país por país. La principal razón para no poner en órbita el arma definitiva es de carácter económico: saldría por unos 852.000 billones de dólares, algo así como trece mil veces el PIB de toda la tierra (hace unos años hicieron un presupuesto más apañado pero no por ello menos estratosférico) La insensible burocracia, solo atenta a las columnas del debe y el haber, vuelve a echar por tierra otro de esos proyectos llamados a marcar una época.
Lo que contamos es una respuesta dada por Paul Schawcross, jefe de la sección científica y espacial de la oficina de control presupuestario de la casa blanca a la petición de treinta y cinco mil personas para montar el satélite de mal agüero con el que el imperio imponía su ley en La Guerra de las Galaxias. Alegaban los frikis que con este proyecto faraónico se estimularía el empleo y la seguridad nacional. No se han quedado callados tras la negativa, que en un chusco comunicado firmado nada menos que por el departamento de relaciones públicas del imperio echan en cara a Obama y a sus asesores que se escuden en la responsabilidad fiscal para no poner manos a la obra. También reconocen que con un juguete bélico de ese calibre en manos de un país con el gatillo fácil como USA iban a ser más peligrosos que si todo el lado oscuro de la fuerza se hiciera del  Atlético de Madrid.
La estrella de la muerte siempre ha sido el santo grial de la subdivisión friki de los fanáticos de Star Wars, pero sus pretensiones en estos años de vacas flacas se nos antojan desmedidas. Podían conformarse con un Halcón Milenario, o cambiando de tercio, una Nostromo, que bien valen para darse unas vueltas por el sistema solar. Y crucemos los dedos que no vengan los trekis con que ellos quieren una Enterprise, que tiene pinta de valer un pastizal. Como suele ocurrir en estos casos,  cuando los frikis  abandonan sus universos de palomitas de maíz y luces catódicas  acaban por estrellarse contra la realidad, terca ella.

lunes, 14 de enero de 2013

Horóscopo 2013 (II)


Libra: tus leucocitos se han liado con las plaquetas para ir a darle un toque a  tus neuronas para que salgas del atolondramiento. Tienes que ser más comprensiva con tu pareja, sino  hazte lesbiana porque  los hombres no dan más de sí. Inminente ascenso laboral, con nóminas de cinco dígitos, visa oro y posibilidades de jet privado.

Escorpión: a pesar de que cada día cuenta con más adeptos, el ir del sofá a la nevera a por cervezas todavía no es una disciplina olímpica. Te espera un futuro de altos vuelos, hipnotizar gallinas, un mercado en continuo alboroto. Sigue con tu churri que  no hay otra como ella, sobre todo por su paciencia.

Sagitario: ahora que la ruta del bacalao está de capa caída, monta un garito de carretera que sería el primer mojón de una ruta 66 castiza, buen lugar para entrarle a macizas en busca de emociones fuertes, escuchar batallitas de viejos roqueros y beber hasta el amanecer a volumen brutal. Cuidado con las corrientes, sobre todo las de más 220 w.

Capricornio: tras muchos años de acoso por fin cederá un poco el cerco al que te tienen sometido las hordas de playmates enloquecidas deseosas de ayuntarse pecaminosamente contigo, momento que podías aprovechar para recolocar tus chacras y acabar tus estudios de derecho romano. La muela del juicio puede acabar con el poco que te queda.

Acuario: te recomendamos infusiones de cuerno de rinoceronte molido o friegas de  aceite de cardamomo asirio para tu inapetencia sexual. Si no funciona cambia de novio. Deja de peinar karaokes y haz el ridículo a lo grande, preséntate a uno de esos vomitivos concursos de talentos en la tele y berrea a gusto. Juega a la lotería, ideal para la buena salud.

Piscis: cuando tu médico te recomendó hacer deporte no se refería a que te suscribieras al Marca. De impersonator de Jose Luis Perales cantando a grito pelado por los semáforos Un velero llamado libertad se saca unos dineros pero puedes causar más de un trauma. Déjate de amoríos y arrímate a una pensionista, de las pocas con ingresos estables.

lunes, 7 de enero de 2013

Horóscopo 2013 (I)

 
 
 
Aries: año propenso a contraer ardores del alma y vértigos  crepitantes, por lo cual no te cortes a la hora de auto medicarte. Cuando la cosa se ponga negra, juégalo todo al rojo aunque el resto del mundo te ponga verde. El sexo es una actividad embrutecedora propia de seres inferiores, cuánto mejor se está coleccionando lepidópteros.
 
Tauro: el síndrome del entrecejo irritable se apoderará de ti, con las consiguientes erupciones dialécticas y diarreas mentales. La honorable profesión de volatinero está viviendo un resurgir del cual puedes ser una pieza clave. El amor de tu vida se cruzará contigo el día menos pensado, así que estate al loro no vaya a pasar de largo.
 
Géminis: en tiempo de tribulaciones como éste mejor tras la máscara de payaso donde nadie pueda ver tu sombrío semblante mientras repites la misma broma a un público que ríe por no llorar. Se acentuará tu disposición a padecer frio en invierno y calor en verano. Las diosas nórdicas existen, y tú te materializaras en los brazos de una de ellas.
 
Cáncer: un futbolista, sea un estiloso centrocampista o un defensa leñero, es lo que necesitas para ver el mundo redondo mientras te pone mirando para el Sánchez Pizjuán. Las fundas de ganchillo para mandos a distancia no van a ser tendencia en los próximos diez años, así que búscate otra fuente de ingresos. Tus problemas circulatorios te provocarán frecuentes carreras en las medias.
 
Leo: un desequilibrio sináptico en el lóbulo frontal hará que veas la vida color de rosa, así que disfruta mientras puedas. En tiempos de crisis hay que asegurar,  por lo que te conviene liarte con un dentista para tener siempre una sonrisa en la boca. Mientras tanto, podrás sacar unos euros como domadora de pulgas, donde tu temple y valor harán época.
 
Virgo: las palpitaciones al  cruzarse con pivones por la calle no están contempladas como causa de incapacidad laboral. El de trapecista es un trabajo de altos vuelos y mucho mejor que vivir del alambre como hasta ahora. Frecuenta rosarios, novenas y triduos, llenos de mujeres ávidas de conocer hombre a la manera bíblica.