lunes, 7 de diciembre de 2009

Horóscopo 2010 II



Libra: Alégrate que ya queda menos para que se vuelvan a poner de moda las jamonas. Mientras, intenta abandonar la dieta del yoyó a ver si así se fija en ti algún chico yeyé. Tu trabajo en la Subdirección General de pesas y medidas seguirá reportándote satisfacciones sin tasa, además del prestigio que da escribir los catálogos de Venca. Ten cuidado con la piel de naranja y las de plátano.
Escorpio: Cuando respondiste al anuncio de que empresa necesitaba experto antivirus no esperabas acabar despiojando gallinas, pero al menos eres el único gallo del corral. Deja de ir de farol con lo de que eres un macho alfa que a las tías les entra la risa floja. Apúntate a ese cursillo de cartas de amor por correspondencia e intenta ligar a lo Cyrano, que las tías se enamoren de tu pico de oro, porque con esa cara de palo vas dado. Riesgos de sufrir esguinces de frenillo por el uso compulsivo.
Sagitario: lamentamos infórmate que el concepto de realidad aumentada todavía no es aplicable a los atributos masculinos, pero todo se andará. En tiempos de tribulación no conviene hacer mudanza decía San Ignacio, así que no cambies de coche ni de marido hasta que escampe. La mejor manera de contagiar tu alegría y ganas de vivir es trabajar de voluntaria en Payasos sin Fronteras, además de dar un descanso a familiares y amigos. Te empezarán a salir las muelas del juicio,  pero seguirás con poco.
Capricornio: al ya habitual acoso al que te vienen sometiendo las hordas de playmates desbocadas se sumarán  las del Círculo de Filatélicas Ninfómanas, pero sabrás mantenerte impertérrito. Muy vivo has andado al abrir ese canal de televisión dedicado a las costumbres gastronómicas de las hienas o la vida social de las avutardas, pero a la audiencia la única fauna que le interesa es la de Sálvame. Cuidado con los huesos de las cerezas y las raspas de las sardinas.
Acuario: Tenías a Marte en cuarto menguante, a Venus en cuarto creciente y a la luna en la casilla de salida, todo pintaba color de rosa. Pero una lluvia de basura espacial acompañada de fuertes tormentas de rayos gamma han barrido tu sector, así que ya puedes empezar a rezar lo de virgencita virgencita que me quede como estoy. En la búsqueda de tu media naranja quizás lo que encuentres sea tu partícula de antimateria, esto es, destrucción mutua asegurada en un orgasmo apocalíptico.
Piscis: a los hombres se les conquista por el estómago, pero no con bocatas de chóped, roñica, como mínimo chorizo de Pamplona. Igual que ZP, lo tuyo es la economía sostenible, pero la captación y aprovechamiento de las ventosidades de la cabaña porcina para la generación de energía eléctrica no huele del todo bien. Procura no cruzarte con gatos negros, perros pulgosos ni elefantes con lunares. Si esto último ocurriera, consulta con tu camello.
Y ya saben que estaremos encantados de resolver cualquier duda o consulta personal que tengan a bien enviarnos.

8 comentarios:

Un paseante dijo...

Mmmm... mi horóscopo no me mola: me paso al de Capricornio; por las hordas de playmates desbocadas, claro.

chafardero dijo...

Ya me supongo que la vida social de las avutardas te la trae al fresco.

Kalifer dijo...

jajjajaja recomendar a Acuario que vaya a ver Lluvia de Almondigas, voy a leer el mio que soy geminis (y bipolar).

chafardero dijo...

Sí, poca diferencia pueder haber entre una lluvia de basura espacial y otra de albóndigas.

Daemonicus Imprimatur dijo...

Me sigho quedando con Aries, aunque siempre me ha gustado andar como pez en el agua.

chafardero dijo...

@ Daemonicus:
La gran ventaja de los horóscopos personalizados es que puedes elegir el signo que más te guste, y si aún así no estás conforme, redefinimos los parámetros para que el futuro se ajuste a tus expectativas.

noveldaytantos dijo...

Yo el horóscopo lo he leído (ahora ya ni lo intento) de forma un tanto humorística. Me encanta eso de "atraerás la fortuna, serás el centro de atención, todas se enamorarán de ti", etc, etc.
Creo que en la medida en que una parte de la población se trague todo eso, podemos calcular el nivel de estupidez social. Y lo digo de veras.

chafardero dijo...

Desde luego, es un género humorístico de primera categoria, lo que pasa es que luego la gente va y lo lee en serio.